Доклад: История №1

Однажды у меня из морозилки пропала баранья нога. Баранья нога – не куриная, ее так легко не вынесешь. Я напряг все извилины, на некоторое время превратился в Шерлока Холмса. Ногу я в последний раз видел день назад, за это время в квартире побывали три человека, один из них – Клиент. Но всех гостей я провожал лично, все были без сумок, все шли свободно и легко, без какого-то видимого дискомфорта, который должна была причинять нога, привязанная, скажем, к внутренней части бедра или к спине… Впрочем, в двоих я был уверен на все сто – это были сытые проверенные друзья. Оставался только Клиент. Украл же он ногу так: взял из морозилки, открыл окно и выкинул в сугроб. Я был в восторге от своих дидактических способностей. Оставалось только выйти на улицу и найти след от ноги – очень внушительный, так как нога летела с пятнадцатого этажа. Однако, никаких ям и воронок я не обнаружил. В бессильной злобе я пошел к Клиенту в гости. Он встретил меня как ни в чем ни бывало.

— Чего надо? – спросил он.

— Ничего, — сказал я. – У кого-то пропала баранья нога.

— У кого? – переспросил Клиент. – Какая нога?

Тертый калач, подумал я.

На плите что-то варилось в большой кастрюле. Я подошел и рывком, как фокусник, срывающий платок с цилиндра (оттуда выпархивает голубка), поднял крышку. В кастрюле бурлило, дергалась и окончательно разваливалась луковица, под толщей воды угадывался кусман мяса.

— Мама варит суп, — объяснил Клиент.

— Из баранины?

— Не знаю, — сказал Клиент.

Тут вошла мама, и а ушел – в смятении чувств.