Медиум

Похоже, я переезжаю потихоньку на Медиум - буду использовать его под блог.
https://medium.com/@alexeykovyazin 

Русский язык в эпоху глобализации

Моему сыну (он на физфаке МГУ) задали написать произвольный текст по теме русский язык в эпоху глобализации. Совместно с сестрой (она учится в Институте Пушкина) они написали вот такой фантастический мини-рассказ:

***

         Где-то далеко от Земли, в темном пространстве космоса, плыл космический корабль. Он, похожий на большое серебристое колесо, обращался вокруг своей оси. Ионный двигатель корабля извергал синий поток плазмы.  Поверхность  „Символа“ блистала под резкими лучами Солнца. Казалось, что внутренняя пространство корабля освещается утренним светом, однако, в космосе, конечно, не могло быть никакой разницы между ночью и днем. Внутри „Символа“ находилась сложная система коридоров и кают, и в одной из них, вокруг прозрачного круглого стола, расположились трое космонавтов. Звезды слабо мигали сверху, в иллюминаторе на потолке. А где-то там, среди неба, плыл голубой шар, недоступный взглядам путешественников. Они еще недавно были на Земле. Несколько лет назад трое молодых ученых радовались триумфу своей теории вулканического происхождения северных хребтов Марса.  И вот теперь они отправились на красную планету, чтобы продолжить свои исследования.
  - Когда ландимся?-спросил один из астрогеологов, вздохнувши.
  - Завтро, в пять, по Земному- ответил другой, что сидел ровно напротив.  Спросившего  звали Порфирий. Двух других звали Ярополк и Павсикахий. Во времена когда они родились  появилась мода на старорусские имена. Старорусский был еще раньше Хиструсса, на котором разговаривали жители древней страны РФ,  которая располагалась на территории Евразийской Провинции  современного Единого Государства. Эти трое были родом как раз оттуда.
  - Неужели, все что спичат о марсианах тру?- поинтересовался Ярополк.- Разве это не анриал, что они токают на русском?
  Марсианами жители Земли называли колонистов, родившихся на Марсе.
Несколько столетий назад  группа землян, не смирившихся с распространением безликой культурой Единого Государства, слившей воедино множество национальных культур, отправилась на Марс, чтобы основать там новое государство. С тех пор люди Марса стали жить отдельно от земной цивилизации. Общество Единого Государства, языки и культура населявших его народов изменились, а марсиане сохранили старые традиции и языки в  неизменном виде. Вследствие чего между землянами и жителями красной планеты возник культурный разрыв. Общество марсиан представляло собой содружество национальных общин, сохранивших старый строй общества древних.
  - Да, Ярополк,-ответил Павсикахий.- неужели ты не лёнил о МГ в скуле?Резалтом  сепарации нашей цива и цива Марса стала тотальная дисюнити. А Гавмент марсиан банит земную калту. Давно консервативный  пипл забекамил
мувать на Марс и теперь они ливут там по олд структуре.
  - Они спичат на русском?-удивился Ярополк.
  - Да, но не все - ответил Павсикахий.-Онли пипл из Новая Москва — олд колония, где ливут фоловеры елда РФ.
   -Но мы не ландимся туда. Мы приландимся к саенс станции „Грот“
онли нашей территорией ЕГ.-заявил Порфирий.-Мы не митнимся с марсианами.
  - Перфектно, значит мы не митнимся с этими чудаками.-успокоился Ярополк.
Внезапно трое землян услышали звенящую трель.
- Это сигнал к ланчу- сказал Ярополк.
     И  трое молодых землян направились к  отсеку-столовой третьего яруса второго кольца. А корабль продолжал плыть в бескрайнем космосе. С каждой минутой он приближался к Марсу…

                                             Приложение
          Из истории образования новорусcкого языка: новорус (в разное время наряду с «Новорус» были употребительны такие названия, как «Новороссийский» и «Нрусский» ) возник вследствие изменения русского языка под влиянием Глобальной культуры ЕГ.
Роль русского, как языка межнационального общения, становилась все менее значительной, а английский становился все более влиятельным и, в конце концов, русский видоизменился настолько, что появился новорусский язык.
Лексический состав новорусского языка сильно отличается от русского.
Так как на появление новорусского языка наибольшее влияние оказал английский, то доля англицизмов составляет значительную часть новой лексики. Практически исчезли склонения, многие слова получили укороченную форму.  Литературные стили русского литературного языка исчезли, так как необходимость в них отпала после того, как все официальные документы стали печататься на всеобщем английском (стоит также отметить что общеанглийский значительно отличается от английского, на котором разговаривали англичане XX века)
   Далее представлен  перевод нескольких слов новорусского языка:
    • ландится(от англ. Landing) -приземляться
    • дисюнити(от англ. disunity)-разобщенность
    • лёнить(от англ. learning)-изучать
    • цива(от англ. civilization)-цивилизация,культура
    • спича(от англ. speеch )-речь
    • банить(от англ. ban)-запрещать
    • фоловер(от англ. follower)-последователь 
    • завтро - завтра

ИТ будни

Копался в старых архивах и наткнулся на рассказ 2006 года, который вроде бы собирался послать в "Компьютерру". 

Проходят те времена, когда каждого «компьютерного» человека, будь то системный администратор или архитектор или тестировщик называли программистом – просто потому, что он сидит перед компьютером и работает не в Word и не в Excel.

Но, к сожалению, не совсем эти времена прошли, и потому человеку, который отвечает за разработку проекта, нужно иметь в виду не только правильный процесс разработки, но и трудности, которые станут на его пути.

О документации

- Сначала мы должны написать техническое задание, - сказал Ведущий Программист (ВП) и выжидательно замолчал.

- Не понял, -нахмурился Большой Босс (ББ), - Я что-то непонятно объяснил? Вы должны разработать эту _простую_ программу по печати накладных до конца месяца! Или это слишком сложная здача для _Вас_?

- Нет, задача понятная, но ведь нужно согласовать формат со складом! – попытался объяснить ВП.

- Какой такой формат?! Вот вам ксерокопия накладной, которую девочки сейчас в Excel делают – тут 10 строчек. Что еще Вам нужно? – начал закипать ББ.

- Я имел в виду формат файлов обмена, тут нужен XML, и идентификаторы накладных должны соответствовать складским ведомостям! Мы должны согласовать это с филиалами и нашей 1С. Нужно  зафиксировать единый формат обмена и всем его применять! – попытался протестовать ВП.

- Мне тут Ваши бумажки и форматы-морматы до фени! Языка нет, чтобы договориться с бухгалтерами? Мне нужно чтоб это работало до конца месяца, ЯСНО?! А форматы потом оформите,  в свободное время!

----------

Через месяц. ВП программист был в отпуске, и его замещал простой программист (ПП).

- Мне звонили со склада, они не могут обработать заявки - накладные, говорят, печатаются на отсутствующие на складе товары! – Большой Босс был явно недоволен.

- Дык… Эта.. Ну у нас там отдельная база, и репликация не полная по остаткам…, попытался объясниться ПП.

- Не грузить меня вашими компьютерными заморочками!!! Исправить к завтрему!!!!

Через 2 недели.

ВП сидит, смотрит в хранимую процедуру и пытается понять, почему резервы не снимаются во время – кто же лазил в коды?. Звонит телефон.

- Да, СанПалыч… Да, все исправим до завтра… Да, вычистим все и по новой занесем… ну, до завтра может не успеем (трубка раскаляется и вибрирует, ВП отстраняет ее, через минуту). …Да, конечно, все сделаем.

Звонит по телефону: - Дорогая, это я. Сегодня опять аврал, извини, приду рано.. утром…

О системах контроля версий

Субботнее утро. ВП вышел на работу, чтобы установить новый вариант системы.

Испив кофе, он радостно предвкушает:

- Ну, сейчас сделаю checkout, соберу релизец и запущу. К обеду буду дома…. Тэкс, что за hell? Исходники не компилятся!

Так, смотрим… Опа! Это, Федор (наш новый ПП) вчера закоммитил ВЕСЬ проект!!!

Эхо испуганно замолчало, потрясенное количеством новых и очень злых слов, которые высказал ВП, набирая на мобильном номер Федора:

- ФЕДОР!!!! Ты зачем поменял и закоммитил весь проект?! Он не компилится теперь! Что ты там делал?!!!

- Эта… Я отформатировал его.. Там такой клевый плагин есть, можно все отформатировать разом….

- !!!!

Да, уволить бы Федора, предварительно оторвав руки… Но он же племянник Ларисы Михайловны, главбуха… Ну ладно, от форматирования проект не должен сломаться… Смотрим логи…

Проклиная Федора, закоммитившего 800 файлов (Черт! Неоднократно!!!) в релизную ветку проекта, ВП пытался найти работающую версию. Наконец, перелопатив кучу бранчей, ему удалось собрать релиз к позднему вечеру… воскресенья.

О коммуникациях

- Все, сказал ВП и грозно оглядел простых программеров (ПП). – Теперь все запросы на фичи и багрепорты будем регистрировать в News-группах. ПП промолчали.

Через 3 дня, вернувшись из командировки, ВП заглянув в форум и обнаружил там 5 сообщений от ПП и два флейма – один про блондинок, другой по брюнеток.

Сначала было расстроился, но потом стал думать, почему тестовых сообщений меньше, чем программистов.

- Федор, а ты почему не послал сообщение «Test» в форум разработчиков?

- Какой форум? Это у Экслера что ли? Или на нонайме? Ща в ЖЖ спрошу где самый клевый форум… А! Вспомнил – на скл.ру… А Вы там под ником Мимопроходящий, да?

О контроле за выполнением

- …итак, господа, мы вводим автоматическую систему контроля за исполнения заданиями. - ВП был серьезен как никогда и был настроен  «построить» всех своих подчиненных (даже Федора!) и заставить их работать. – За просроченные задания будем наказывать материально!

Через месяц были сорваны 100% задач. Ну, частично из-за того, что Федор заразил вирусом все компьютеры разработчиков, переслав им письмо в вложением с «клеевой программой», которая демонстрировала красивые картинки и параллельно стирала файлы с нечетным количеством байт. Частично из-за того, что сроки ВП поставил с небольшим запасом, а ББ срезал эти запасы и даже больше…. Ну и в основном из-за того, что пришлось срочно править два десятка отчетов в связи с изменившимся законодательством.

Оставшись перед перспективой оштрафовать весь отдел с собой во главе (и, возможно, получить 7 заявлений на увольнение, ведь программисты сейчас везде нужны, даже Федор что-то про какой-то банк бормотал), ВП предпочел получить головомойку единолично и впредь более осторожно относиться к контролю за выполнением.

О тестирование

- Почем программа еще не внедрена? – грозно вопрошал ББ.

- Она нуждается в тестировании! Там же наверняка  есть ошибки! – объяснял ВП.

- Какие ошибки?!!! Почему пишите программы с ошибками?!!! Я Вам за ошибки плачу что ли?!!! – ярился ББ.

- В любой программе есть ошибки! Есть даже теорема об ошибках в сложных системах. Это неизбежно, поэтому нужно тестирование!

- Ну, ладно. Быстро исправьте ошибки и внедряйте!

- Так мы не знаем, где ошибки. Нужны тестеры…

- Сами тестируйте! У тебя 7 бездельников сидят, сами написали, сами пусть и тестируют!

О инструментах

- СанПалыч, вот тут инструментик есть, очень помогает в разработке объектной схемы, и реляционную схему базы данных позволяет анализировать, - ВП старался воспользоваться хорошим настроением ББ и «выбить» деньги на покупку Togehther.

- Хороший инструмент, говоришь? – ББ был благодушен.

- Да, очень хороший! Паттерны проектирования там зашиты, реверс инжиниринг. Вот, в Компью**** пишут, что он на 50% позволит ускорить работу по проектированию!

- Может купим два и ваc уволим всех, пусть 100% работы делает? – ББ попытался сострить. – Ну ладно, выпиши 200 долларов в бухгалтерии и купи дисков сколько надо, я ж понимаю….

- Но, СанПАлыч, вообще-то на пиратских дисках его нет.… А так он стоит пять тысяч долларов…

- СКОЛЬКО?!!!!

О проектировании

ВП третий час сидел над схемой БД. Глаза его были красны, волосы взъерошены, вокруг громоздились горы окурков и стоял остывший недопитый кофе (3-я кружка, а может и  4-ая).

ВП пытался понять, как в главную таблицу движения на складе добавить корректные ссылки на 2 новых склада.

Когда его предшественник [1] писал первую версию программы 5 лет назад, склад был только один, и перспектив расширения не предвиделось. Теперь в таблице было около миллиона записей, густо переплетенных ссылками (причем почти все без внешних ключей, так как предшественник не был в курсе основ реляционных СУБД).

Теперь ВП стоял перед перспективой разработать специальный конвертер, разобрать существующие данные  и перелить в правильную структуру…. Или добавить еще два поля и воспользоваться патентованной китайской технологией Copy-paste.

Нет, ВП был очень хороший специалист, с красным дипломом и без пяти минут кандидат наук, и поэтому он пошел за еще одной кружкой кофе, успокаивая себя, что в жизни надо все делать правильно, и вообще надо бы протрясти всю местную систему и переписать все к чертовой матери.

Воодушевленный такими мыслями, он подошел к окну и заметил в песочнице несколько детей, и неожиданно вспомнил, как вчера его дочка проснулась рано и увидела его, собирающегося на работу и спросила: «Мама, а это папа или уже другой дядя?». И принял решение.

-Да, СанПалыч, все сделали, склады подключили, можно работать! – бодро рапортовал ВП на следующее утро, мысленно прикидывая, что к тому времени, как база данных «упрется рогом» в технические ограничения, он уже здесь работать не будет…

О внедрении экстремального программирования

Дневник

20 марта – начали использовать экстремальное программирование! Ура!

21 марта – замучили вопросы пользователей, почему мы все сидим вдвоем за компьютерами, и можно ли забрать «лишние» компьютеры.

23 марта – Федор подрался с Василием в процессе отладки – не поделили мышь.

25 марта – завершили первую итерацию, отметили. ЭП – великая вещь!

26 марта – непонятно, кто написал этот отвратительный код? Почему проект не компилируется? И как же хочется пить! Или выпить?

29 марта – объявили день рефакторинга. Никаких новых фич - весь день занимаемся только улучшением кода.

30 марта – доделываем рефакторинг, похоже, должно получиться очень красиво, особенно новые фабрики объектов – вау!

1 апреля – хорошо, что есть CVS, а то бы вовек не разгребли этот рефакторинг, и получился бы не День Смеха, а День грусти. Кстати, итерацию вроде завершили.

5 апреля – пришел заказчик, показали ему прототип. Скорая приехала быстро, сказали, что инфаркта нет, просто переволновался.

7 апреля – читали новые требования заказчика, много думали.

9 апреля – нормально, прорвемся, еще одна итерация позади. Федор и Василий отказались работать за одной машиной – Василий обозвал Федора латентным гомосексуалистом, еле их разняли…

11 апреля  - весна то какая!

13 апреля – была пятница, запускали регрессивные тесты, было страшно. Не знал, что бывает столько ошибок.

14 апреля – напряглись, но все исправили. Вроде итерация кончилась?

19 апреля – на пятиминутном совещании стоя все молчали.

1 мая – слава богу, выходные начались! Забыть, все забыть!!!

Вместо заключения

К сожалению, организовать процесс разработки можно только в компаниях, где у ИТ задач есть _понимающий_ куратор на уровне не меньше, чем заместитель директора.

Без высококвалифицированных разработчиков, тестировщиков, без необходимых инструментов (как программных, так и «железных»), без организационных полномочий молодые подрастающие лидеры могут только тренироваться.

Конечно, позицию компаний, живущих за счет обычной бизнес-деятельности (а не разработки ПО), тоже можно понять – их интересует только обеспечение работы компании, а не «правильность» этого вспомогательного процесса.

Но что же дать - ведь именно так закаляется сталь!

  

  

---

[1] Чтоб его перевернуло и прихлопнуло! Чтоб он икал, не переставая, до субботы, а в субботу помер! – такие пожелания посылал ВП. Нет, все-таки телепатии не существует, иначе многие программисты бы давно умерли.

10 розыгрышей для программистов и системных администраторов-2017

В этом году в Москве 1 апреля не наступило, вместо этого на улице 61 февраля, на улице снег, холодно и противно, но по-прежнему хочется шуток и веселья. Поэтому прямо с утра я решил собрать и опубликовать несколько шуток и розыгрышей для настоящих программистов и сисадминов, которые несложно осуществить в офисе или даже дома.

Перед тем как начнете читать, обратите внимание на кролика - это не просто картинка для привлечения внимания, а тот самый кролик, что написал Visual Studio 6 и множество других глючных софтин.

Итак, приступим:

1. Отформатировать все исходные коды в проекте так, чтобы скобочки открывались на следующей строке после if и сделать git commit&push в master с тегом «Critical bug fix! Urgent!» , отключить телефон и уйти в бар до вечера. Обратите внимание - розыгрыш только для физически крепких программистов, увлекающихся единоборствами... ну или для удалёнщиков.
2. Позвонить в Лабораторию Касперского, спросить, можно ли у них купить свежий шифровальщик, и нет ли скидок, если сразу брать и ботнет. 
3. Позвонить в Microsoft, спросить, почему шесть месяцев подписки на виртуальную машину в Azure стоят как физический сервер с такими же характеристиками.  
4. Позвонить в Сбербанк, спросить, где можно обменять биткойны на рубли. На возражения оператора повторять, что Греф обещал, поэтому обязательно должно быть. В конце разговора сказать – «ну хорошо, тогда подскажите ближайшее отделение с блокчейном».
5. Поздно вечером написать письмо всем в компании с заголовком «Пушной зверек!!!» и  текстом «У кого-нибудь есть свежая копия продакшен БД?!! Бэкапа, похоже, уже два месяца нет, а продакшен не выходит из перезагрузки уже 10 минут!». Через минуту отправить второе письмо всем «Извините, отправил по ошибке, это только админам». Сбрасывать звонки босса следующие минут 5. Перезвонить через 10 минут, сознаться в шутке (а то мало ли, у человека сердце слабое может быть). 
6. Принести на работу прозрачный пластиковый ящик с дверцей, внутрь него поставить несколько упаковок хорошего чешского пива, повесить навесной замочек с цифровым кодом на 3 цифры и сообщить коллегам, что пиво достанется тому, кто откроет замок перебором за 1 минуту. Замочек заранее сломать – он не должен открываться ни на какую комбинацию. В конце дня спилить замок ножовкой, раздать пиво и прочитать лекцию о неэффективности алгоритмов перебора.
7. Позвонить HRу вашей компании и сказать, что все-таки уходите в Люксофт. Отключить телефоны, уйти в бар до вечера. 
8. Прийти в фирменный магазин Apple и пытать консультанта, когда можно будет обновить IPhone до Андроид.В случае отказа попросить жалобную книгу. Обещать жаловаться лично Тиму Куку. В конце признаться в шутке и подарить консультантам сетку с грушами.
9. Зайти на любой популярный форум программистов, представиться студентом, спросить, что лучше – Си или Java, а может быть Go, или Node.js? Подсказка – смеяться при каждом упоминании Scala. Тоже самое – любой админский форум, но про Фряху и Linux. Хохотать при каждом упоминании MacOS. Если флейм не разгорается, то зайти в ветку под другими именем и посоветовать Forth и Windows.
10. Бросить это программирование нафиг и уйти в фитнес-тренеры. Девчонок там всяко больше :)

Про upgrade нетбука Acer Apire One ZA3

Когда-то давно, году в 2007, на волне интереса к нетбукам я приобрел себе красный 11 дюймовый маленький аппарат - Acer Apire One. ЦПУ Atom, 1Гб памяти, 160ГБ HDD. При покупке там стояла Windows XP. Аппарат в целом очень меня радовал - в командировке можно легко посмотреть пару фильмов на стандартной батарее, да еще powerpoint покрутить, письмо написать, по RDP зайти куда-нибудь.

В 2010 году я поставил на аппарат Windows 7 - для пробы, думал, придется сразу сносить, т.к. система тяжелая, но нет, она сразу после установки работала достаточно неплохо. Использовать нетбук я перестал в связи с переходом на 13-дюймовые аппараты помощнее, и аппарат перекочевал к родителям, где его использовали для запуска браузера Chrome все последние годы.

Несколько месяцев назад я обнаружил, что аппарат вообще не "шевелится" - загрузка идет пару-тройку минут, столько же открывается Хром, все время свопится. Открыть простейший сайт - несколько минут. Ну и батарея сдохла полностью.
Все это время были включены автоапдейты. И так они загадили несчастный нетбук, что он и работать не мог.

Решил я его проапргрейдить - купил SSD Samsung и перенес систему с помощью прилагаемого софта на него. Установил SSD, запустил, и увидел, что ситуция не сильно изменилась, видимо, узкое место не в диске, а в памяти.
Ну ладно, подумал я, довели MS апдейтами семерку до состояния, что ей гига оперативки мало, надо что-то другое поставить.

Почитал в интернетах, люди победные реляции пишут об новой жизни нетбуков с помощью "легковесных" дистров Линукса. Скачал 5-6 образов и стал их накатывать. Результат огорчил - если дистриб более-менее быстро работает, то он в упор не видит драйверов то wifi, то дисплея, то еще чего-то. Если все видит, то еле-еле шевелится.
Попробовал Chromium, но он вообще на стадии установки вис.
В общем, разучились делать графические оболочки для машин с 1Гб, и не только в Microsoft.

Делать нечего - приобрел я чип RAM максимального для нетбука размера в 2Гб  (DDR2 5300 - удивительно, но еще есть в продаже), и по новой. В результате остановился на Lubuntu (обычная Ubuntu из-за своих fancy эффектов требует графический ускоритель, а отключить их можно только сменой GUI - или каким-то другим образом, не гуглящимся очевидным обрахом).
Работает достаточно шустро, даже побыстрее XP :)

В процессе апргрейда очень порадовался грамотной компоновке и пригодности к модификациям самого нетбука - заменить можно практически все, доступ быстрый и удобный, жаль только материнка более 2Гб не поддерживает.

Почему я не люблю Новый Год

Новый Год, по сути, своей, псевдопраздник, искусственное отмечание абстрактно выбранной временной точки. Есть несколько особенно неприятных моментов, из-за которых я не люблю НГ:

1) Пиковое потребление всех без исключения ресурсов, вызывающее их искусственный дефицит.
Так как НГ построен так, что его обязаны отмечать все без исключения, то простая истина "всего мало, а всех много" становится еще более очевидной. Благодаря генной инженерии и науке еды вроде бы хватает на всех, а вот всего прочего - явно нет - мест для отдыха, мест в самолетах, ресторанах, дорогах и всех прочих объектах коллективного потребления. Поэтому НГ "семейный праздник" - сидите дома и не дергайтесь, если не хотите оказаться в толпе, пытающейся что-то купить, доехать, а на сам НГ доползти из.до дома и пострелять из хлопушек.

2) Дата и время празднования. Серъезно, почему 31 декабря? В Северном полушарии это всегда отвратительная погода, а 12 ночи - очень неудачное время для празднования. Измученные предновогодним стрессом граждане либо перевозбуждаются (ака бухают), либо отрубаются. Куда лучше было бы отмечать НГ в середине июля, в 12 дня.

3) Завышенные ожидания. Все чего-то ждут и от НГ как праздника, и от наступающего временного отрезка. Причем обязательно хорошего. Понятно, что это идет из детства, когда взрослые бессовестно обманывают детей Дедом Морозом. Хватит себя обманывать, от факта наступления НГ ничего не меняется. Меняйтесь сами!

4) Конец новых налоговых и бизнес-периодов. Тут и пояснять нечего. Если уж все так любят праздник новый год, то перенесли бы даты всех этих идиотских отчетов на 1 февраля. Или 1 июля.

5) Слишком длинные каникулы. Конечно, людям надо отдыхать, но 12 дней это перебор, тем более в такую погоду. Лучше бы сделали дополнительные осенние каникулы и весенние по неделе, путем объединения с другими праздниками.

6) Дежурные поздравления, особенно по интернету. Лицемеры вокруг нас.

7) Обилие болванчиков ака "звезд" в медийном пространстве. Тошнит же от всех этих рож.

8) Подведение итогов года  - лучшие 50 пуков, самые заметные 10 луков и прочая, прочая.

Пишите в комментах, что вы не любите в праздновании НГ.

В общем, поздравляю, ага, с наступающим Новым Годом.
Кстати, он будет високосным.

Три Поросенка и Антистартап

Поросята сидели в кризисном полупустом ирландском баре и пили пиво. Наф-Наф пил свежее пиво, по новым ценам, а Пох-Пох и Нах-Нах пили из старой бочки, еще по старым ценам. И хотя бармен утверждал, что качество ничем не отличается, братья изрядно кривились и волками поглядывали на более удачливого брата, который в апреле продал свой столичный  элитный хлев и вырученными валютными желудями забил 3 ячейки в грефбанке. Как все тогда над ним смеялись! Забыли, что у него еще со времен каменного домика нюх заточен на разные неприятности…

Однако, несмотря на кружечку свежего английского эля в копытцах, Наф-Наф был озабочен не менее своих безалаберных братьев.

- Нам нужна серьезная идея. – авторитетно заявил Наф-Наф, отхлебнув эля, - Причем что-то реально новое, одновременно мобильное, социальное и на злобу дня. Нужен стартап!

- Ну какие стартапы сейчас, - заныл Нах-Нах, - давайте лучше в какую-нибудь конторку заныкаемся, пересидим, попилим бюджеты.

- Там уже все кому надо сидят, причем в глухой обороне, -покачал головой Пох-Пох, которого как раз недавно выгнали из столичного департамента, чтобы посадить на его место подросшего  волчонка откуда то из татарских лесов.

- Не отвлекаемся, не отвлекаемся, - помахал копытцем Наф-Наф, -Давайте креативить! Почешем тыковки вместе.

- Ну, есть одна идея, - замялся Нах-Нах. – Социально-политическая, так сказать… написать такое мобильное приложение, чтобы юзеры могли прямое государственное управление осуществлять. Юзер прикладывает пятак к камере, и оно его уникально идентифицирует по рисунку щетинки и размеру дышалок, и определяет по GPS, где юзер находится...

- Сошиал айдентити, глобал позишионинг и мобалайзинг, - глубокомысленно протянул Пох-Пох, - Ну, неплохо. А делать-то что оно будет?

- Как что? Облегчать процессы самоопределения, - пояснил Нах-Нах, - Как только юзер однозначно идентифицировался как конкретный индивид с конкретными координатами, то он может проголосовать на референдуме каком-нибудь. Помните тот замут с северными итальянскими свиньями и каталонскими кабанами? Все бы раз, проголосовали и отделились бы на раз, так как строгий компьютинг и бигдата. Ну и у нас тоже бы нашло свое применение…

В этот момент Наф-Наф подавился пивом и закашлялся так страшно, что глазки чуть не выскочили. Нах-Нах и Пох-Пох, ехидно покривившись  - не лезет тебе свежачок, брателло – продолжали обсуждать:

- Ну свиней по пятаку однозначно идентифицируем, а как с хомяками? Они ж все на одну морду?

- По сетчатке глаза придется…

- А если он один глаз прижмурит, а потом второй, тогда накрутка голосов получится?

-А мы два глаза требовать будем.

-Тогда одноглазые выступят против  - дискриминация, дескать.

-Да.. да вы что! – прокашлявшись, зашипел на братьев Наф-Наф, - а ну заткнулись! Идиоты!

Поросята заозирались.

-Блин, и правда, что это мы секреты разбазариваем, а у бармена даже NDA нет, - повинился Пох-Пох.

Наф-Наф посмотрел на бармена… Выправка у него какая-то то слишком хорошая,  гэбэшная такая выправка… или это уже паранойя? Вспомнился тот, еще самый первый волк, и щетинка знакомо встопорщилась…

Бармен посмотрел на Наф-Нафа и профессионально улыбнулся:

- Еще пива? Свежего?

-Нет, счет.

Наф-Наф тащил за собой ничего не подозревающих братьев, которые погрузились в обсуждение того, на какой платформе делать прототип, и лихорадочно пытался сообразить, как выбраться из наметившейся катастрофы. Бежать, в такси и в аэропорт? Слишком много нала в ячейках, а по уголовке их вскроют сразу же и тю-тю обеспеченная старость. Да и братьев жалко – ничему их жизнь не научила… На шашлык же пустят.

Тем временем Пох-Пох и Нах-Нах пришли к соглашению, что прототип будет на ведроиде, и выбирали пилотный регион для старта проекта.

- Как думаешь, где лучше, в Чернохлевии? Или у нас где-нибудь?

Наф-Наф просто онемел, насколько же они наивные! Но тут у него в голове щелкнуло, он остановился, мысль закрутилась, и вот уже улыбка приподняла губу над его клыками.

-Братья, - торжественно произнес он, - Мы только что нашли бизнес-ангела для нашего проекта!

-Да, и кого? – поинтересовался Нах-Нах, - Кого-нибудь из сингапура?

- Нет, - поморщился Наф-Наф, - Меня. Я инвестирую в первый прототип. Только с одним условием – вы немедленно вылетаете в… в Люксемхрюрг и приступаете к работе. Нельзя терять не минуты! Это не просто бомба, это не просто революция, это настоящий НЕКСТ БИГ ФИНГ!

Пох-Пох и Нах-Нах, разинув рты, смотрели на брата. Они, конечно, предполагали, что они гении (да что там, Пох-Пох был в этом просто уверен!), но вот так сразу получить одобрение от хладнокровного Наф-Нафа. Неужули свежее пиво так по голове ему дало?

-А почему в Люксемхрюрг? Может в Чернохлевию, там дешевле, теплее и вообще?

Наф-Наф растегнул свое кашемировое пальто и вырвал оттуда зашитую еще в процессе индивидуального пошива аварийную пачечку пятисотевровых банкнот и, поколебавшись, вручил Пох-Поху (максимум потратит пару бумажек на разбитную свиноматку по дороге, а вот Нах-Нах может все прошляпить).

-Очень важно, чтобы вы немедленно отправились именно в Люксемхрюрг, и сняли там самый шикарный офис, какой сможете найти! Люксемхрюрг – мировой финансовый центр, -   проникновенно  сказал Наф-Наф, мысленно добавив, что в Люксмемхрюрге нет договора о выдаче. – Уже завтра у меня встреча с генеральным инвестором, поэтому вы нужны мне именно там уже утром!

Затолкав братьев в такси и приказав не покупать вечно бастующую Хрюнганзу, а лететь голландцами , Наф-Наф отправился домой, слабал 3 слайда и с чувством хорошо выполненной работы завалился спать. С утра он, свежий, отдохнувший, сделал планку на 2 минуты, затем с наслаждением выпил чашечку кофе, за которой сделал пару звонков.

По старой памяти Наф-Наф был знаком с ребятами из Медвед-Груп, и без труда добился встречи с одним молодым шакалом из младших референтов Волка-младшего (папаня-то давно перебрался на южные берега, но все еще тепло относился к Наф-Нафу, и они всегда перезванивались на Новый Год и 23 февраля).  Вторым звонком другому лицу Наф-Наф уточнил, что Волк-младший у себя.

Пришел инстаграмный  лук от Пох-Поха  - похоже, что он и впрямь снял крутейший офис. Следом пришел мыл от Нах-Наха – тот жаловался, что Пох-Пох нанял еще и крутейшую свиноматку в секретарши, и Нах-Нах опасался, что ее рейты подорвут бюджет стартапа. Наф-Наф поставил лайк Пох-Поху и Нах-Наху написал – «не боись, прорвемся». Настроение было отличнейшее.

При выходе Наф-Наф заметил девятку с наглухо тонированными стеклами, за которыми угадывался силуэт кого-то, похожего на вчерашнего бармена. Наф-Наф внутренне усмехнулся – щетинка не подвела. После часа по пробкам Наф-Наф припарковал свою машину около офиса медвед-груп и оплатил следующие 24 часа.

Младший референт,  услышав слово «стартап», сначала вообще не хотел слушать Наф-Нафа, и только упоминание старого Волка заставило его присесть и, высокомерно сморщив свою шакалью физиономию, кинуть «у вас 5 минут!».

- Мне хватит и трех, - любезно ответил Наф-Наф и кратенько изложил суть стартапа.

-.. таким образом, - закончил он, - мы поддержим мировую тенденцию к самоопределению, и если какие-нибудь, для примера, северные итальянские свиньи, захотят отделиться от южных, они смогут сделать это с помощью самых современных информационных технологий.

Младший референт все еще сохранял сморщенную физиономию, и Наф-Наф, осознав, что мыслительные способности данного индивида полностью соответствуют должности, легонько подтолкнул его:

- Возможно, такая технология найдет применение и на просторах нашего отечества.

Младший референт открыл рот и начал вещать про трудности инвестиционного периода, но вдруг завис и полминуты молча открывал и закрывал рот.

- Ах ты ж, свиная морда, да мы ж тебя!, - он сорвался на визг. Он забегал по кабинету, потом схватил распечатку, изучил первый слайд, на котором самыми большими буквами стоял адрес нового стартапа, бросил через плечо «Никуда не уходить!» и убежал.

Наф-Наф пересел на кожаный диванчик в углу, взял журнальчик с новинками автопрома и стал прикидывать, брать ли ему Ламбо или Феррари. Порше он уже юзал после IPO поросятников.ком, и иначе как «народным автомобилем», не называл. Через некоторое время в кабинет заглянул старший референт, потом самый старший, и наконец, пришла охрана, которая, вежливо обшмновав, повела Наф-Нафа на встречу с Волком-младшим.

Обменявшись ничего не значащими любезностями и вопросами о здоровье Волка-старшего, Волк-младший начал с места в карьер:

- Нас заинтересовал ваш многообещающий проект. Мобайл сошиал гео самоопределение с голосованием.. – круто! Скажем, пятьсот тысяч за контрольный пакет?

Наф-Наф покачал головой.

- Ок, мне некогда торговаться, сколько вы хотите? Но учтите, отток инвестиций и мировая конъюнктура, - Волк покрутил лапой в Ролексе, обозначая  масштаб проблем.

- Мы не продаем контрольный пакет – нам очень важна независимость. В качестве первого раунда нам нужно 20 миллионов, -скромно произнес Наф-Наф, сохраняя самое смиренное и серьезное выражение пятака из всех возможных. Это был самый опасный момент во всем предприятии, ведь Волк мог и сорваться. Он конечно, в девяностых был еще щенком, но инстинкты «вывезти в лес и подвесить» никуда ведь не деваются у этих лесных разбойников.

Волк-младший практически зарычал:

-Краев не видишь, кабаняра… Думаешь, в Люксемхрюрге не достанем?

- Я бы сначала хотел представить модель монетизации нашего сервиса, - скромно продолжил Наф-Наф,  - как только она станет ясна, обоснованность запрошенной суммы станет очевидной.

- Да какая тут бизнес модель, ни копейки не возьмёшь же с этих… самоопределянтов, - сказал, как выплюнул Волк.

- И не надо, - спокойно произнес Наф-Наф, - ведь наши целевые покупатели – это как раз государственные и бизнес структуры, обязательно регионального масштаба. Как раз те, кто разделяет альтернативную версию подхода к самоопределению.

Волк наморщил лоб, но совсем ненадолго – все-таки соображалка у него куда получше всяких шакалов.

-Ай да Наф-Наф, ай да сукин сын! – хлопнул он лапой по столу красного дерева, -Халдеи, ну  ка шампанского нам, лучшего. вдовы этой! Или ты периньон?

- Я лучше коньячку-с, - скромно ответил  Наф-Наф.

До утра Волк и Наф-Наф, гогоча, составляли список потенциальных клиентов: техасские свинофермы, квебекские комбинаты усиленного питания, итальянцы и каталонцы, а уж на балканах их сколько! И слоган между второй и третьей бутылками коньяка придумали - Даешь тотальную информационную демократию! Тем временем в Люксемхрюрге Нах-Нах собирал прототип (который, если все пойдет хорошо, никогда не будет зарелизен), Пох-Пох купался в ванне с мозельским вместе с секретаршей – в общем, первый социально-политический гео антистартап стремительно набирал обороты. 

Предыдущие приключения трех поросят:

Три Поросенка 2.0

Три Поросенка Enterprise Edition

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина

Итак, действительно ли у Вас дорогая машина? Проверьте себя (также, ниже - 10 признаков того, что Вы думаете, что у Вас дорогая машина, но это не так).

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина

1) у Вас отсутствуют поворотники
2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на Вашу машину не действуют.
3) При посадке в реально дорогую машину Ваше тело становится настолько крепким, что Вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, Вы подозреваете (да что там - Вы уверены на 99%!), что если бы Вы купили Bugatti за миллион евро, то Вы стали бы бессмертны.
4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у Вас комплектуха-то побогаче!
5) Ручка включения дальнего цвета у вас слегка потерта
6) Периодически, будучи на отдыхе где-то на Мальдивах, Вы встречаете своих сервисменов.
7) Транспортный налог на Вашу машину равен стоимости подержанной Лады Калины
8) В комплектации Вашей машины обязательно есть специальный шильдик, означающий всем неучам, что машина реально дорогая. К сожалению, очень маленький шильдик.
9) Эта машина - третья в семье.
10) Вы альтернативно одаренная личность.

10 признаков того, что Вы думаете, что у Вас дорогая машина, но это не так

1) у Вас не работают поворотники.

2) У Вас была двойка по физике, и что такое кинетическая энергия, и как она зависит от квадрата скорости - это какая-то ахинея для задротов, нормальным людям знать это необязательно

3) у Вас Порш Кайен, или Лэнд Крузер 200, или Лексус любой модели, или Ауди Q7, или Рэндж Ровер, или Инфинити любой модели.

4) у Вас подержанная машина

5) У вас японская машина

6) у Вас американская машина

7) ручка включения дальнего цвета у вас постоянно ломается

8) Ваши сервисмены просто жадные твари, причем постоянно в отпуске где-то на островах

9) Ваша машина взята в кредит

10) Все вокруг на дороге - идиоты и дебилы разной степени.

Всем удачи на дорогах.

Firebird Tour - Семинар "Все О Транзакциях" в Москве, 4 июня 2014 года

Приглашаем 4 июня 2014 г. на семинар по СУБД Firebird, посвященный транзакциям.

Подробности: http://firebirdsql.org/en/firebird-tour-moscow/

Цель семинара — полностью рассмотреть работу транзакций в Firebird, понять, как влияют транзакции на производительность системы, как работает система сборки мусора, и как использовать эти знания для оптимизации производительности своих приложений.
Семинар пройдет в г. Москва, метро Калужская, Научный проезд, 20, Технопарк "Слава", с 9-30 до 17-30.

Основные докладчики семинара:

• Влад Хорсун, Firebird Project
• Дмитрий Кузьменко, IBSurgeon/IBase
• Алексей Ковязин, IBSurgeon/IBase
• также ожидаются А. Пешков и Д. Еманов 

Семинар проходит в рамках мирового тура (предыдущие семинары прошли в Зигбурге (Германия) и Праге (Чехия)).
Спонсоры тура: IBSurgeon/IBase и IBPhoenix. Партнер российского семинара: компания Ansoft, производитель ПО AVARDA.

Программа семинара

№	Доклад
1	Обзор понятия транзакций, параметры транзакций (включая примеры с точки зрения клиента, вводим стандартную картинку взаимодействия в транзакциях)
2	Транзакции в Firebird — отличия и особенности. Вводится понятие ТИП, цепочки версий, взаимодействия с ТИП
	Перерыв
3	Реализация транзакций в Firebird (что происходит при старте, при коммите, при ролбэк, что такое retaining, автокоммит, управление потенциально большими объемами, GTT, триггеры на транзакции)
4	Взаимодействие транзакций и примеры шаблонов для разработки клиентских приложений. Разбор возможных конфликтов
5	Механизм работы сборки мусора и sweep — подробности внутренней реализации
6	Определение проблем в управлении транзакциями. Диагностика проблем с транзакциями и практика их разрешения

Участие в семинаре
Участие в семинаре платное. Стоимость участия: 37 евро (1900 рублей) для 1 человека, 99 евро (5000 рублей) для группы из 3 человек.
Оплата регистрационного взноса:
От частного лица возможна по карточке или через WebMoney:

• 1 участник
• 3 участника
  

(используйте валюту евро или доллары, т. к. пересчет в рубли в магазине проводится по завышенному курсу).

Если Вы желаете оплатить семинар от российского юридического лица, пришлите список участников на sales@ibase.ru, для получения договора и счета на оплату.

Как добраться

Адрес: Москва, Научный проезд 20 строение 2, Технопарк Слава.
Маршрут:
http://maps.yandex.ru/-/CVf~bZNN
м. Калужская, выход из головного вагона (в сторону ул. Обручева), и направо.
Идете мимо ТЦ Калужский (оранжевое здание, "Синема парк"), до Научного проезда.
На перекрестке налево, и мимо ювелирного завода, до проходной. Время в пути - примерно 15-20 минут.
На проходной будут списки участников (нужен паспорт!).
Конференц-зал находится в здании на втором этаже.

Тот самый код!

В двд-приводе оказался побитый ДВД и Win7 безуспешно пыталась прочитать его... Так пыталась, что все остальные задачи висли, проводник валился каждые 2 минуты, и пока я с помощью булавки не извлек сидюк, ну просто ничего не работало.
Это живо напомнило мне анекдот 20-ти летней давности:
-Папа, а что такое многозадачная операционная система?
-Сейчас, сынок, дискета доформатируется и расскажу. :)

Есть ощущение, что где-то в глубинах Windows по-прежнему, еще с 3-го ДОСа, есть пара циклов, из которых ну никак нельзя выйти :)

10 запомнившихся книг, прочитанных мною в 2013 году

Из того, что запомнилось, не по работе :)  Запомнилось - не значит понравилось, но раз всплывает в голове, значит что-то есть.

1. Нил Стивенсон "Анафем" - необычное, многоуровневое произведение. Начинается как церковно-монастырское фэнтези, заканчивается космическим мультиверсом и буддийским хардкором. Заставляет задуматься.

2. А.Марков "Эволюция человека", в 2-х томах. Очень рекомендую всем. Генетика и эволюция многое объясняют в этой жизни. Особенно радуют примеры поведения самок в обезьяньих сообществах.

3. А.Марков. "Рождение сложности". Путь от неорганики к органике через РНК, ДНК и эволюцию, понятно и интересно. Мне из этой книги, как человеку с опытом программиста, стало понятно, что человечество на пороге автоэволюции.

4. Джаспер Ффорде "Полный вперед назад, или оттенки серого". Отлично сконструированный и продуманный антиутопический мир. Русский перевод замечательный.

5. М.Далин "Убить некроманта". Самиздат http://samlib.ru/d/dalin_m_a/ubitnekromanta.shtml но качественный, местами смешной, и в целом хорошо написано.

6. Питер Гамильтон, серия "Дисфункция реальности". Сначала было бодро и хорошо, потом все-таки скатилось к соплям. Но ряд идей интересен. Собственно, прочитал потому, что многие говорили о похожести серии на "Гиперион" Симмонса и цикл о Культуре Бэнкса, но я бы сказал, что не дотягивает. Многие не согласятся, ну и ладно.

7. Олег Дивов. "Леди не движется-1 и -2". Крепкое, дивовское, но все же развлекательное, на пару вечеров. Мурашки по коже, как когда-то на некоторых страницах "Ночного смотрящего", не бегали :)

8. Дж.Мартин "Танец с драконами". Посмотрел сериал, ну и прочитал продолжение. Раздражает море трупов и насилия. Сериал лучше :). В общем, книга не особенно понравилось, но раз запомнилось, вписываю.

9. Л.Толстой "Война и мир". Собственно говоря, впервые прочитал полностью. Поубивал бы составителей школьного курса литературы, которые детей заставляют писать никому не нужные сочинения на темы, которые они не понимают, и таким образом на всю жизнь отвращают их от "Войны и мира". Вот теперь, в 36 лет, я понял, кем же была Наташа Ростова :) Отличное прописанное, очень логичное супер-произведение.

10. Нам Хи Сон. "Лунный скульптор". Родоначальник всех литРПГ. Весьма странное произведение, глубоко проникнутое духом [южно]корейского трудолюбия. Не помню, как его нашел и почему начал читать. Помню, почему закончил - надоело :) Оно не закончено, но смысл там становится ясен после первых 2-3 глав. При его чтении постоянно ловил себя на мысли, что не могу понять - то ли так мощно стебается автор над корейским трудолюбием в прокачке персонажей, то ли серьезно все это обдумывает и прописывает? Или это такой поток сознания у корейских геймеров? А может он упоротый и просто на диктофон начитывает, а литнегры обрабатывают? В общем, предупреждаю - произведение отличается от нормальной литературы с сюжетом и героями, и скорее всего, мало кому понравится.


Из разочарований (в принципе, тоже запомнились, но читать их не рекомендую) - "Застава" Лукьяненко, "Ложная слепота" Уотса.

Ну и, конечно, буду благодарен за советы "что бы почитать".

Новейшая! Разработка компании Microsoft! Application Lifecycle Management

Получил очередное послание от ру-борды (крупнейшего варезника), с рекламой Microsoft.  Про странный союз варезника и вроде-бы-анти-пирата (хотя что там странного: жизнь свежа, полюбишь и ежа) я уже писал, ну да ладно.

Понравился сам материал:

=======

        Ускорить и упростить работу команды разработчиков? 
 Сократить издержки при создании ПО?
 Повысить гибкость бизнеса?

Сегодня это возможно благодаря новейшей разработке компании Microsoft - Application Lifecycle Management на основе Visual Studio:

======

Ну да, не прошло и 10 лет после того, как это продавал Borland, как ALM стал активно внедряться компаний Microsoft. 

Update:

Поностальгировать можно здесь:

http://conferences.embarcadero.com/article/32150

Почему надо забрать деньги из небольших банков прямо сейчас

Пояснение: Все нижеследующее является моим личным субъективным мнением, основанном на личном опыте, анализе ситуации и государственных традициях отъема денег у населения. Списков проблемных банков я в глаза не видел и верить им не призываю.

Я, как и многие, оказался среди вкладчиков Мастербанка. Не бог весть что, как говорится, но было неприятно. Должен сказать, что я уже получил возмещение от АСВ, и вроде бы все нормально... но, глядя на продолжающий отстрел банков, почувствовал необходимость написать о своем видении ситуации.
Дело в том, что Набиулинна (новый глава ЦБ) запустила процесс, которым управлять уже не может. Это (пока еще) не массовое изъятие денег гражданами со вкладов, но - вывод активов владельцами банков. Владельцы и близкие к ним люди совершенно четко знают а) есть ли у них проблемы, за которые можно отозвать лицензию б) есть ли у них "вкусные" куски бизнеса (например, сеть банкоматов Мастербанка, или большие корпоративные клиенты) которые некто хотел бы приобрести по бросовым ценам.
А раз они это знают, то, как опытные люди, начали набивать перинку... где-то в Лондоне, скорее всего. Я не удивлюсь, если сейчас весь бизнес и первый класс в рейсах на Лондон заполнен нервными людьми и их домочадцами.
Естественно, процесс набивания перинки требует чьего-то пуха - и если вы держите деньги не в Сбербанке или ВТБ, то это будет ваш пух.
Ну а как же АСВ? Оно прекрасно сработало с Мастербанком и другими банками, но - сегодняшние 3 банка отъедят еще 50 миллиардов.
Общий объем фонда - 227 миллиардов (согласно http://www.asv.org.ru/agency/), из них только за Мастербанк ушло 31 млрд, сейчас еще минус 51 миллиард. Вроде бы остается еще около 140, но есть у меня большие сомнения в том, что эти деньги прямо вот так лежат большой грудой бумаги где-то в подвалах ЦБ.  А это значит - будут заморозки выплат, очереди из вкладчиков, выплата только безналом в Сбербанк с последующим ограничением снятия по 10 тысяч рублей в месяц и прочая, прочая.
Оно вам надо?
Как-то мрачновато все получилось. Чтобы исправить впечатления, напомню - не в деньгах счастье! С наступающим Новым Годом!
PS Если у кого-то расчетные счета в не в топ-10 банках, то - сами себе злобные буратины
PPS Если у кого-то больше 700 тыс руб в любом банке... Бегите и снимите, не надо делать подарков Грефу и Набиулинной, у них и так все хорошо, поверьте.

Большой план

Бывают вот такие планы SQL-запросов для Firebird. А сам запрос на 5 страниц :)


PLAN JOIN (X1 INDEX (IDX_XECVC805), CITY INDEX (XECVC80_RK108_2))
PLAN (GA_IS_NUMERIC NATURAL)
PLAN JOIN (JOIN (TMP DD INDEX (PK_DOC), TMP LL INDEX (LIN_EIDDOC)), TMP X2 INDEX (IDX_XECVC805))
PLAN (GA_IS_NUMERIC NATURAL)
PLAN JOIN (JOIN (TMP DD INDEX (PK_DOC), TMP LL INDEX (LIN_EIDDOC)), TMP X1 INDEX (IDX_XECVC805))
PLAN JOIN (XECINT INDEX (XECINT_OPNC), LIB INDEX (PK_LIB))
PLAN JOIN (JOIN (X1 INDEX (IDX_XECVC805), X2 INDEX (XECINT_SITE1)), X3 INDEX (XECINT_OPNC))
PLAN JOIN (JOIN (X1 INDEX (IDX_XECVC805), X2 INDEX (XECINT_SITE1)), X3 INDEX (XECINT_OPNC))
PLAN JOIN (X INDEX (XECINT_OPNC), LIB INDEX (PK_LIB))
PLAN JOIN (X INDEX (XECINT_OPNC), LIB INDEX (PK_LIB))
PLAN (XECDATE INDEX (XECDATE_OPNC))
PLAN (LIB INDEX (PK_LIB))
PLAN (LIB INDEX (PK_LIB))
PLAN (CFG INDEX (PK_CFG))
PLAN (CFG INDEX (PK_CFG))
PLAN (LIB INDEX (PK_LIB))
PLAN (LIB INDEX (PK_LIB))
PLAN (LIB INDEX (PK_LIB))
PLAN (LIB INDEX (PK_LIB))
PLAN (LIB INDEX (PK_LIB))
PLAN (LIB INDEX (PK_LIB))
PLAN (LIB INDEX (PK_LIB))
PLAN (LIB INDEX (PK_LIB))
PLAN (LIB INDEX (PK_LIB))
PLAN (LIB INDEX (PK_LIB))
PLAN SORT (JOIN (JOIN (JOIN (JOIN (JOIN (JOIN (JOIN (JOIN (FIND_DOCS_2_A NATURAL, FIND_DOCS_2_B NATURAL), D2 INDEX (PK_DOC)), E INDEX (PK_DOC2)), XECINT INDEX (XECINT_OPNC)), SPD INDEX (XECINT_OPNC)), SPD_NAME INDEX (PK_LIB)), PT INDEX (XECINT_OPNC)), PT_NAME INDEX (PK_LIB))JOIN (DOC INDEX (PK_DOC), X1 INDEX (XECINT_ONC)))

ITBLOGS.ru жив

Зашел на itblogs.ru и обнаружил, что он жив. Теперь надо проверить, идет ли туда трансляция :) Собственно, пост для проверки.