Реферат: Эрих Фромм - "Искусство любви"

       по книге Эриха Фромма “Искусство любви”

 Дисциплина: этика

Эрих Фромм (ErichFromm) родился в 1900 году во Франкфурте, Германия. Он былединственным ребенком родителей-евреев. Фромм вырос, зная два разных мира –ортодоксальный еврейский и христианский, где он время от времени сталкивался сантисемитизмом. Семья Фромма была далеко не идеальной. Он описывал своихродителей как “очень невротичных”, а себя как “невыносимо невротичногоребенка”.

      Когда в Европевспыхнула первая мировая война, Фромму было 14 лет. Хотя он был слишком молод,чтобы воевать, он был поражен людской иррациональностью и разрушительныминаклонностями. Позднее он писал :”Я был глубоко озабоченным молодым человеком,которого мучил вопрос, как оказалась возможной эта война, а также желаниепонять иррациональность поведения человеческих масс и страстное желание мира ипонимания между народами”. В ответах на эти вопросы видно огромное влияниеФрейда и Карла Маркса. Труды Фрейда помогли ему понять, что люди не осознают причинсвоего поведения. Читая  Маркса, онусвоил, что социально-политические силы существенно влияют на жизнь людей.

      В отличие отФрейда, Юнга и Адлера, Фромм не имел медицинского образования. Он изучалпсихологию, социологию и философию, ему присвоили степень доктора философии вГейдельбергском университете в 1922 году. Он получил базовое психоаналитическоеобразование в Берлинском психоаналитическом институте. В 1934 году Фроммэмигрировал в Соединенные Штаты Америки, стремясь избежать нацистской угрозы.Он начал вести частную практику в Нью-Йорке. Первую свою книгу “Бегство отсвободы” Фромм опубликовал в 1941 году. В ней онпоказал особое значение способов, какими общественные силы и идеологииформируют структуру характера индивидуума. Это направление, получившее развитиев большом количестве последующих книг, принесло Фромму членство в Международнойпсихоаналитической ассоциации.

      В 1945 годуФромм стал сотрудником Института психиатрии Уильяма Алансона Уайта. Вдальнейшем  он читал лекции во многихуниверситетах США и занимал должность профессора психиатрии в Национальномуниверситете в Мехико с 1949 года до своего ухода в 1965 году. Вместе со своейженой Фромм в 1976 году перебрался в Швейцарию, гдескончался от сердечного приступа в 1980 году.

      Я решиланаписать реферат  по книге Эриха Фромма “Искусство любви”,чтобы лучше понять, что такое любовь, которая играет такую большую роль в жизникаждого человека. Я никак не ожидала получить “доступной инструкции в искусствелюбви”, а, наоборот, понять глубинные корни этого чувства, получить ответы насобственные вопросы с точки зрения психологии и философии.

      В принципе,содержание книги Фромм передал в предисловии, которое сразу настраиваетчитателя на тематику и сложность книги. Сразу хочу заметить, что, во-первых,“Искусство любви” содержит много интересных идей и, во-вторых, с большинством,если ни со всеми, я согласна, что очень приятно. Поэтому я с большимудовольствием читала эту книгу, хотя, честно говоря, и вдумывалась, чуть ли нев каждое слово.

<img src="/cache/referats/10192/image001.gif" v:shapes="_x0000_s1036">     Название первой главы подано в виде вопроса “Является ли любовьискусством?”  Большинство считают любовь,скажем, случайностью, что в корне, я думаю, неправильно. Потому что длямногих  “проблема любви состоит лишь втом, чтобы быть любимым, а не в том,чтоб любить, уметь любить”. Потомучто значительная часть людей думает, что, на самом деле, любить просто,проблема состоит лишь в том, чтобы найти подходящий  объект, который соответствовал  бы всем требованиям (почти как какой-то товар!)  и который затем полюбил бы. Разумнее было быговорить, что любовь – закономерный плод усилий и знаний. Хотя некоторые дажене задумываются, что, для того чтобы любили тебя, надо тоже предпринятькакие-то старания, а главное, что любовь к кому-то – это большее счастье,чем  сознание того, что ты любим. Так желюди не всегда могут отличить первоначальное чувство влюбленности сперманентным состоянием пребывания в любви.

      Любви надоучиться, пишет Фромм, и я разделяю его точку зрения. Так как, если люди неумеют любить, то даже так называемая “настоящая любовь” продлиться недолго.

      Любовь –искусство, с этим я полностью согласна. И, конечно, как каждому искусству,этому надо учиться. Но прежде необходимо осознать (что для многих, мне кажется,нереально: нас с детства учили относиться к любви просто, даже не задумываясь,то есть на вопросы типа “Любишь ли ты, сыночек, Маню с соседнего двора?” вбольшинстве случаев хотели слышать утвердительный ответ), что любовь – этоискусство, которое, как и всякое мастерство, не дается без труда, а потом ужеему учиться. Но, несмотря на все неудачи в этой области, многие ставят напервое место “более” реальные вещи: деньги, успех, власть и так далее. И таккак то же большинство – прагматики, то это в значительной степени так ипроисходит потому, что уже в начале пути (любого)  хочется видеть или хотя бы представлятьнекоторым образом конечную цель. Когда учишься любви, об этом говорить трудно,если невозможно. Фромм правильно пишет, что нашатеперешняя культура предполагает достойными затраты сил на обучение только темвещам, при помощи которых можно приобрести деньги или престиж, а любовь, которая приносит пользу “только душе”, нобесполезна в современном смысле, является “роскошью”. Чтобы и изменить такоеположение дел, была написана эта книга. Конечно, это только одна причина.

      Вторая главакниги, собственно, и посвящена  теориилюбви. Здесь я бы хотела добавить, что содержание книги выходит за рамки простоопределения этого чувства, что понятно. Наша жизнь – совокупность различныхфакторов и обстоятельств, поэтому и любовь нельзя отделить от действительности,от окружающей среды. Тут (в этой главе), как я уже говорила, есть многонебезынтересных идей. Например, одна из них состоит в следующем: человек по своей сути стремится быть идентичным, то есть подсознательно емухочется, чтобы он был не один. Хотя и внешне кажется обратное: “люди живут силлюзией, что они следуют своим собственным идеям и наклонностям, что ониоригинальны, что они приходят к своим убеждениям в результате собственногораздумья”. На самом деле, если копнуть глубже, можно увидеть, что “их идеисхожи с идеями большинства”, то есть “согласие всех служит доказательствомправильности “их” идей”. Но поскольку все же есть маленькая необходимость виндивидуализме, то она удовлетворяется с помощью таких незначительных  отличительных знаков, как инициалы на одежде,принадлежность к какой-либо партии и так далее. Но, на самом деле, полноеединение, то есть ощущение, что не одинок, приходит только в любви. Но в то жевремя только это чувство позволяет двум существам стать одним и при этомоставаться двумя. Тут же Фромм дает некотороеопределение: “Любовь – это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены,отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовьпомогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет емуоставаться самим собой, сохранять свою целостность”. Достаточно емкая, на мойвзгляд, дефиниция. Таким образом, активный характер чувства состоит именно втом, что любовь – это, прежде всего, давать,а не брать. Но для того, чтобы давать, человек должен дойти до определенногоуровня развития. На самом деле, “давать – более радостно, чем брать, не потому,что это лишение, а потому, что в этом акте даванияпроявляется выражение моей жизнеспособности”.

      В своей работеФромм выделяет пять элементов, присущих каждому виду любви. Это давание,забота, ответственность, уважение и знание. Способность любви даватьпредполагает достижение “высокого уровня продуктивной ориентации”, в которойчеловек преодолевает нарциссистское желаниеэксплуатировать других и накоплять, и приобретает веру в свои собственные силы,отвагу полагаться на самого себя в достижении целей. “Чем более человекунедостает этих черт, тем более он боится отдавать себя, — и, значит, любить”,-- считает Фромм.

      То, что любовьозначает заботу, наиболее очевидно в привязанности матери к своему ребенку.Никакое ее заверение в обожании не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нееопеки о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не старается полностьюокружить его вниманием, но, когда мы видим ее уход за ребенком, мы всецеловерим в ее чувство. “Любовь – это активная заинтересованность в жизни иразвитии того, что мы любим”.

      Другой аспект любви – ответственность – естьответ на выраженные или невыраженные потребности человеческого существа. Бытьответственным значит быть в состоянии и готовности “отвечать”. Любящий  человек чувствует ответственность за своихблизких так же, как за самого себя. В любви между взрослыми людьмиответственность касается, главным образом, психических потребностей другого.

      Ответственностьмогла бы легко вырождаться в желании превосходства и господства, если бы небыло уважения в любви. “Уважение – это не страх и благоговение, это способностьвидеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальнуюиндивидуальность”. Таким образом, почтение предполагает отсутствиеэксплуатации. “Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради негосамого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблюдругого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не стаким, как мне хотелось, чтоб он был, в качестве средства моих целей”.

      “Уважатьчеловека невозможно, не зная его: забота и ответственность были бы слепы, еслибы их не направляло знание”. Фромм рассматривал любовь как один из путейпознания тайны человека, а знание как аспект любви, являющийся инструментомэтого познания, позволяющий проникнуть в самую суть.

      Существуетнесколько “видов” любви, которые Фромм называет“объектами”: братская любовь, материнская любовь, эротическая любовь, любовь ксебе и любовь к богу.

      Под братскойлюбовью Фромм понимает любовь между равными, которая основывается на чувстве,что все мы одно. “Любовь начинает проявляться только тогда, когда мы любим тех,кого не можем использовать в своих целях,”—пишет автор. Материнская любовь,которую я бы назвала любовью родительской, не деля ее на чувства отца и матери,по Фромму – это привязанность к беспомощному существу. О любви к себе философговорит как о чувстве, не испытывая которого, не возможно любить кого-тодругого.

      И длясексуального, и для эротического чувства Фроммиспользует один термин – “эротическая любовь”. В качестве ее главного принципаавтор выделяет слияние, и в физическом смысле, и в духовном. Однако когдафилософ начинает описывать конкретные проявления эротической любви, тообнаруживает, что физический аспект близости без духовного единения не способенее удовлетворить. “Если бы восприятие другого человека шло вглубь, если быпостигалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя былобы познать окончательно – и чудо преодоления барьеров могло бы повторятьсякаждый день заново. Но у большинства людей знакомство с собственной личностью,а тем более с другими слишком поспешно, слишком быстро исчерпывается. Для нихблизость утверждается прежде всего через половой контакт. Посколькуотчужденность другого человека они ощущают прежде всего как физическуюотчужденность, то физическое единство принимают за ощущение близости”.

      В данномотрывке для нас важно выделение двух аспектов в понимании эротической любвиФроммом. Во-первых, это достижение единения с другим через физическую близость,и, во-вторых, это достижение единения с другим в бесконечном познавании другогочерез физическую близость. В первом случае все переживания концентрируются нафакте самой физической близости. Во втором – на другом, который постигаетсячерез эту близость. С Фроммом вполне можносогласиться, когда он подчеркивает несамодостаточностьчисто сексуального аспекта в любви: “Половое влечение создает на краткий мигиллюзию единства, однако без любви оно оставляет людей такими же чуждыми другдругу, какими они были прежде. Иногда оно заставляет их впоследствии стыдитьсяи даже ненавидеть друг друга, потому что, когда иллюзия исчезает, они ощущаютсвою отчужденность еще сильнее, чем прежде”.

      Далее в этойглаве идет описание любви к Богу, что я предпочла бы обойти своим вниманием.

      Третий разделкниги называется “Любовь и ее распад в современном обществе”. Многие мысли иидеи тесно переплетаются или уже даже были упомянуты в предыдущих главах. Нотут я хотела бы процитировать один абзац, который мне кажется наиболее верным.То есть очень часто встречается заблуждение, иллюзия того, что “любовьобязательно означает отсутствие конфликтов. Так же люди привыкли думать, чтоболи и печали надо избегать при любых обстоятельствах… И они находят верные доводыв пользу этой идеи в том, что столкновения, которые они видят вокруг,оказываются лишь разрушительным взаимным обменом, который не несет ничегохорошего ни одной из сторон. На самом деле, для большинства людей ссорыявляются попытками избежать действительных конфликтов. Это скорее несогласие понезначительным и поверхностным вопросам, по самой своей природе не поддающимсяпрояснению или разрешению. Действительные конфликты между двумя людьми служатне тому, чтобы что-то скрыть или свалить на другого человека, а переживаются наглубоком уровне внутренней реальности, из которой они исходят. Такие конфликтыне разрушительны. Они ведут к прояснению, они рождают катарсис, из которого обачеловека выходят обогащенными знанием и силой”.

      И последняяглава, самая маленькая, “Практика любви”, где Фроммсразу предупреждает тех, кто ждет каких-либо предписаний типа “do-it-yourself”,что такого не будет. Автор лишь выделяет общие требования и черты характера,необходимые в любом искусстве, будь то музыка, медицина и, конечно, любовь.

      Прежде всего,философ выделяет дисциплину как критерий, но именно дисциплину всей собственнойжизни. Второй аспект – сосредоточенность, то есть овладение каким-либоискусством должно стать предметом наивысшего сосредоточения, не должносуществовать ничего более важного, чем это занятие. Третий фактор – терпение.Последним условием является высшая заинтересованность в обретении мастерства вэтом деле. “Если искусство не является для него предметом высшей важности,ученик никогда не обучится ему. Он останется, в лучшем случае, хорошимдилетантом, но никогда не станет мастером. Это условие столь же необходимо вискусстве любви, как и в любом другом”.

      Далее Фроммрассматривает качества, необходимые для способности любить: преодолениесобственного нарциссизма, разум, смирение. Все эти три черты автор сводит кодному определению: “любовь, будучи зависима от относительного отсутствия нарциссизма, требует развития смирения, объективности иразума. Вся жизнь должна быть посвящена этой цели”.

      В общем, яхотела бы сказать, что это прекрасная книга, которая позволила мне понятьмногое, но в то же время и заставила задуматься над другими вещами, не толькоотносительно любви. А закончить я хотела бы цитатой ЭрихаФромма, что “любовь – это черта характера, онадолжна обязательно присутствовать не только в отношениях к своей семье идрузьям, но также и к тем, с кем человек вступает в контакт на работе, в делах,в своей профессиональной деятельности. Здесь нет “разделения труда” между любовьюк своим и любовью к чужим. Напротив, условием существования первой являетсясуществование второй”.

Использованнаялитература: 1. Эрих Фромм  “Искусство любви”. Минск, 2000 год.