Реферат: Рекомендации по разрешению конфликтных ситуаций. Заключение > Список литературы

Российский Государственный Университет

Физической культуры, спорта и туризма

Институт повышения квалификации и

Профессиональной переподготовки кадров

Реферат на тему:

Особенности взаимоотношений в паре танцоров занимающихся спортивными бальными танцами.

Исполнитель: Володина Е.И.

Консультант: Коваленко А.А.

Москва 2007 г.

Содержание.

1. Введение

2. Особенности взаимоотношений между полами.

3. Проблема формирования устойчивых танцевальных пар.

4. Родительское участие

5. Рекомендации по разрешению конфликтных ситуаций.

6. Заключение

7. Список литературы.

Ведение

Бальные танцы в последнее 10-летие стали невероятно популярны. Ведь это удивительно красивое зрелище и, в то же время,- острая спортивная борьба.

Притягательность бального танца — в его психологии, в отношениях между мужчиной и женщиной. Во время танца раскрываются многие стороны межличностных отношений, оформленные красивой музыкой и великолепными костюмами. Это игра, как и вся наша жизнь. Как и при занятиях любым другим видом спорта, личность спортсмена-танцора формируется под влиянием этого вида спорта. Происходит процесс самопознания и самосовершенствования, развивается воля, уверенность в себе. В момент соревнования (конкурса) немаловажное значение имеет не только профессиональная подготовка танцора, но и такие факторы, как эмоциональная устойчивость, умение управлять собой, взаимопонимание партнеров в танцевальной паре.

Несомненно, что занятия бальными танцами оказывают влияние не только на эстетическое и физическое, но и на психологическое развитие тренирующихся.

Одним из залогов успешной танцевальной карьеры являются прочные отношения в паре, поскольку не секрет для многих, что пара, которая долгое время танцует вместе, показывает лучшие результаты в силу станцованности, высокого уровня взаимопонимания как простого, человеческого, так и танцевального — лучшего чувствования партнера.

Один из краеугольных камней долговременного танцевания в одном и том же составе является взаимная зависимость, на которой многие партнеры и партнерши не стыдятся играть, используя самые разные средства вплоть до шантажа. И тогда уже танцоры думают не столько о танце, сколько о своих внутренних противостояниях. Тренировки конфликтующей пары наполнены отрицательными эмоциями, что, как доказано учеными, мешает запоминанию и усвоению материала, и уж конечно лишает смысла сам танец, как выражение определенных отношений: что чувствуем, то и танцуем. Никому неинтересен танец двух солистов, доказывающих друг другу, «кто главный в паре», ни зрителям, ни судьям. Учитывая, что бальные танцы – парные танцы, должно быть взаимопонимание, взаимодополнение и взаимоподдержка в паре. В спортивных танцах «боевой единицей» является пара — вот от чего необходимо отталкиваться.

В связи с этим актуально изучить, каковы особенности формирования у танцоров отношений с партнерами по танцевальной паре. В танцевальной паре партнеры объединены общим делом и целью, проводят вместе достаточно много времени, узнают достоинства и недостатки друг друга, стремятся получать радость от общения друг с другом и в то же время нередко конфликтуют в процессе совместной работы. Надо отметить, что эти психологические аспекты являются общими для танцевальной и супружеской пары.

Особенности взаимоотношений между полами .

Психология женщины и психология мужчины сильно отличаются друг от друга, не вызывает никаких сомнений. Вопрос в том, как найти общий язык между мужчинами и женщинами, как понять и особенности психологии и поведения противоположного пола? Именно непонимание этих особенностей является причиной проблем и сложностей в отношениях.

Двое, мужчина и женщина должны осознать, что отношения мужчины и женщины, это отношения разных личностей, разных мировоззрений. Нежелание идти на компромисс, непонимание желаний партнера, эгоизм или, наоборот, принижение себя, отдача всего себя партнеру — причина многих проблем и конфликтов: охлаждения отношений, конфликтов, приводящих в итоге к разрыву отношений.

Гармоничные отношения женщин и мужчин строятся на доверии, взаимопонимании, равноправии, внутренней личностной состоятельности каждого их партнеров.

Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны.

Например, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному трудно понять того, кто стремится, как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Настоящие, длительные отношения строятся на доверии. Доверие – это основа для развития подлинной близости. Если вы хотите, чтобы ваши отношения были длительными, вы должны вверять своему партнеру ваше прошлое, настоящее и будущее. Доверие требует времени и усилий, его легко разрушить и трудно восстановить. Не всегда доверие возникает среди двух людей само по себе. Над этим необходимо работать.

Проблема формирования устойчивых танцевальных пар.

В танцевальной паре партнеры объединены общим делом и целью, проводят вместе достаточно много времени, узнают достоинства и недостатки друг друга, стремятся получать радость от общения друг с другом и в то же время нередко конфликтуют в процессе совместной работы. Эти психологические аспекты являются общими для танцевальной и супружеской пары.

По мнению многих танцоров и преподавателей, супругам легче найти друг друга для создания устойчивой семьи, чем партнерам для парных танцев. Все проблемы, которые возникают между супругами, их конфликты, переживания, дополняются в танцах еще и специфическими танцевальными проблемами. Гораздо легче уживаются муж и жена в супружеской жизни, чем партнер и партнерша в танцах.

История бальных танцев полна трагических и комичных ситуаций, многие из которых связаны с выбором партнеров и партнерш. Решение этой проблемы включает в себя два этапа. Первый — это начальное формирование пар с активным участием и инициативой тренера — преподавателя. Здесь может быть использована методика формирования пар на основе индивидуального приоритетного выбора с введением ряда ограничений, таких как возраст, рост, вес, золотое сечение, уровень классности, свойства темперамента (меланхолик, холерик, флегматик, сангвиник), свойства личности и т.д.

Значительная часть танцоров считают (78%), что для комплектования спортивных пар, прежде всего, необходимо оценивать фигуру (телосложение), «умение хорошо двигаться» и обладать хорошей физической подготовленностью. К тому же, большинство из них (82%) хотели бы, чтобы партнеры симпатизировали друг другу.

Существующая методика комплектования пар опирается, главным образом, на педагогический опыт тренеров и далеко не всегда эффективна, поскольку на практике возникают осложнения в психологическом плане между партнерами, что снижает эффективность их совместной деятельности.

Многие тренеры полагают, что сплоченность приходит сама собой в процессе длительных совместных занятий, когда партнеры постепенно привыкают друг к другу и стараются больше полагаться на мнение тренера, чем на свои эмоции и некоторые возможные несоответствия в отношениях между собой. Однако существуют показатели, которые следует учитывать при формировании пары для экономии времени, сил, а также повышения эффективности занятий. Они во многом определяют уровень срабатываемости пары.

При комплектовании танцевальных пар сочетание партнеров, обладающих схожими показателями нервных процессов, будет являться оптимальным. При этом, прежде всего, наиболее благоприятным для совместной деятельности будет сочетание средних показателей по силе, подвижности и уравновешенности нервных процессов.

По признаку «экстраверсия-интроверсия», с точки зрения человеческого взаимодействия, существует две основные точки зрения. Рассматриваются гетерогенные (неоднородные по составу) и гомогенные (однородные) сочетания партнеров. Наиболее благоприятным является гетерогенное сочетание партнеров-танцоров по типу «экстраверт-интроверт».

Указанный факт согласовывается с типичным сочетанием партнеров по признаку лидерства. Наиболее характерно наличие одного лидера — сочетание «лидер-ведомый» (73%) и практически не встречается сочетание «лидер-лидер». (46,1%), «лидер-ведомый» (11,3%), «ведомый-лидер» (10%), «ведомый-ведомый» (32,6 %).

Танцоры срабатываемых пар обладают специфическим комплексом индивидуально-психологических особенностей, определяющих психологическую совместимость партнеров: средними показателями нервных процессов (сила, подвижность, уравновешенность), умеренным и низким уровням личностной тревожности, хорошим самоконтролем, уверенностью в себе, эмоциональной стабильностью, склонностью к сотрудничеству.

Наиболее важными характерными структурами личностных особенностей для срабатываемых пар являются: 1) длина тела партнеров — сочетание высокого партнера с более низкой по росту партнершей; 2) по свойствам нервных процессов – сочетание средних уровней силы, подвижности, уравновешенности нервных процессов; 3) по направленности на общительность – сочетание средних показателей экстраверсии-интроверсии и низких показателей нейротизма; 4) по типу поведения с людьми – сотрудничество; 5) по показателям личностной тревожности – сочетания умеренных и низких показателей личностной тревожности; 6) по признакам «экстраверсия-интроверсия» – сочетания в паре по типу «экстраверт-интроверт»; 7) по сочетанию ролевых положений – «лидер-ведомый»; 8) по восприятию временных интервалов – расхождение при оценке временных интервалов, составляющее в пределах 1,45 с.

При комплектовании пар в спортивных бальных танцах следует учитывать показатели, отражающие соматические характеристики (длина тела, масса тела, телосложение), физические качества (гибкость, координационные способности), индивидуально-психологические особенности личности танцоров (силу, уравновешенность, подвижность нервных процессов, экстраверсию-интроверсию, нейротизм), уровень личностной тревожности и стремление к проявлению лидерства во взаимоотношениях с людьми.

При комплектовании танцевальных пар рекомендуется составлять их так, чтобы в них сочетались партнеры по типу «экстраверт-интроверт», «лидер-ведомый». Подобные сочетания будут способствовать более быстрому развитию срабатываемости и сплоченности танцевальных пар и более эффективной тренировочной и соревновательной деятельности танцоров.

Второй этап решения этой проблемы включает временной фактор — динамику отношений, конфликты, их глубину и продолжительность, устойчивость пары, изменения личностной направленности. Здесь уже инициатива должна быть в руках психолога. Использование им результатов тестирования партнера и партнерши, динамика изменения их личностных структур и характеров, их взаимоотношения должны позволить ему прогнозировать возможные конфликты, вместе с танцорами искать выход из создавшихся, порой критических, ситуаций.

Выделим некоторую понятийную плоскость проблемы. Это, в первую очередь, поиск соответствия партнера и партнерши по типу нервной системы, темперамента. Здесь нет данных об устойчивости, но гипотетически можно утверждать, что, например, два холерика будут неустойчивы, а два флегматика — самая устойчивая пара.

Более высокий уровень устойчивости связан с качествами личности и направленностью в развитии личности партнера и партнерши. И, наконец, самое главное, на что ни одна психологическая теория не может дать ответа: партнер и партнерша должны нравиться друг другу.

Пары создаются обычно на долгий срок, иначе это не имеет смысла, а зависят партнеры друг от друга гораздо больше, чем муж и жена в браке.

Между тем тренеры ставят в пару юных спортсменов, руководствуясь отнюдь не

психологическими критериями — или психологическими в последнюю очередь. На первый план здесь выходят физические данные молодых людей, то, как они смотрятся вместе, ну а насчет психологии… обычно говорят: «Стерпится — слюбится».

Происходит же это далеко не всегда. Между тем команда в идеале (а спортивная пара — та же команда) должна функционировать как единый организм, и для этого между ее членами должны существовать определенные отношения. Мало подходить друг другу физически и одинаково владеть техникой — нужно еще отвечать определенным психологическим критериям. Необходима определенная согласованность между партнером и партнершей.

Под согласованностью понимается некоторое чувствование партнеров друг друга, разделение лидерских позиций по обоюдному согласию. То есть, когда один берет на себя лидерство, а другой совершенно комфортно себя чувствует в роли ведомого. В согласованной паре двое смотрят, как говорят, в одну сторону, у них общее отношение к успеху, конфликты носят конструктивный характер, и пошло повышение результативности. Они не тратят время на выяснения отношений, поэтому при минимуме эмоциональных затрат достигают максимально возможного успеха. В несостоявшейся паре причиной повышенной конфликтности может быть борьба за лидерство либо, наоборот, нежелание брать на себя лидерские функции обоих спортсменов.

Каждый из партнеров может быть прекрасным человеком и великолепным спортсменом, но, к сожалению, это еще не гарантия того, что они могут выступать вместе.

Например, нельзя ставить в одну пару двух лидеров. Когда в семье и муж и жена

обладают такими качествами, то у них постоянно идет борьба за ведущее, доминирующее положение, и семья распадается, То же самое происходит и в спортивной паре. Она никогда не достигнет заветных высот, если один из партнеров добровольно не уступит другому высоты командные. Спортивные танцы — это, пожалуй, единственное в наше время занятие, где мужчины все еще сохраняют ведущие позиции. Причем в буквальном смысле: они ведут за собой партнершу, они — лидеры. А что такое лидер? В житейском понимании — это человек, каждое слово которого воспринимается как истина в последней инстанции, и которого слушаются беспрекословно; любое неповиновение жестоко наказывается. В отношении супружеской жизни такие взгляды сформулированы в широко известном афоризме: «Пункт первый. Муж всегда прав. Пункт второй. Если муж не прав, то смотри пункт первый». Мало кто придерживается этих правил в своей личной жизни. Однако применительно к бальным танцам формула: «Пункт первый. Партнер прав всегда. Пункт второй, Если он не прав, то смотри пункт первый, — до сих нормальна. Бальные танцы — наверное, единственный парный вид спорта, в котором участников объявляют, называя первым имя партнера и уж потом — партнерши. Что это, традиция? До недавнего времени, например, и Англии женщина на паркете вообще не имела своего лица: «Такой-то со своей партнершей» Традиции живы — все, кто имеют хоть какое-то отношение к спортивным танцам, знают, что многократный чемпион мира шотландец Донни Бёрнс также многократно доводил до слез свою партнершу Гейнор Фейвейзер и никогда не стеснялся делать ей при свидетелях резкие замечания.

Интересно, берут ли наши танцоры пример со знаменитости или просто такая атмосфера царит в большинстве клубов? Атмосфера, при которой большинство партеров могут не только словесно оскорбить и унизить ту, которая по идее должна быть их Прекрасной Дамой, но даже ее ударить. Мои собеседницы уверяли, что на такое способны даже мальчики из самых культурных и интеллигентных семей. Конечно, мужчина, бьющий женщину, — это не правило, но увы, не редкое исключение. Но дискриминация проявляется и в других формах. Например, в некоторых клубах партнерша вообще не имеет права голоса. Разговаривать с тренером может только партнер, он же делает замечания партнерше, а она не должна спорить. А если у нее другое мнение, то она должна держать его при себе, иначе может нарваться на неприятности. И, разумеется, никакой инициативы, которая уж точно наказуема. Говорят, такое положение вещей характерно для всех итальянских клубов без исключения, но нередко оно встречается и у нас. Самое смешное, что в одном нашем клубе царят аналогичные порядки и руководит там женщина!

Современных партнерш, очаровательных девушек, с развитым чувством собственного достоинства, такое положение вещей ранит. Неужели мы потеряем свои позиции в бальных танцах? Вряд ли. Я думаю, гораздо раньше наши девушки расставят все по своим местам, то есть поставят своих партнеров на место и научат их вести себя по-мужски: настоящий мужчина не поднимет руки на женщину и не оскорбит её.

А истинный лидер никогда не унизится до крика и побоев: ведь его основной признак – моральный авторитет.

Дело в том, что женщина-лидер волей-неволей несет в себе много мужских черт. Впрочем, истинные спортсменки вообще по определению не могут быть чересчур женственными, потому что они настроены на соревнования, на успех и победу. В спорте слабые, беззащитные, жалеющие себя женщины обычно не идут выше первого разряда. Однако партнерша с превалирующими мужскими качествами в состоянии затмить партнера, и тогда отсутствие гармонии в паре, а соответственно, и в танце будет заметно посторонним наблюдателям.

Какие отношения должны быть между партнерами? Логично предположить дружескими и доброжелательными. Так ли это?

Когда между партнерами нет не физической, а какой-то высшей, я бы сказала, духовной, гармонии, они не получают удовольствия от танца, он становится тяжелой работой. Это подсознательно улавливают зрители и судьи. И еще один момент. К тому же провести свой не столь долгий творческий путь рядом с человеком, который внушает тебе неприязнь, — это уж слишком смахивает на мазохизм. Лучше всего, когда выступают вместе брат и сестра. Братья и сестры обычно дружат. Супружеских разборок и сцен ревности у них не бывает. Вообще-то идеальная танцевальная пара — там, где танцоры приятны друг другу и отношения у них дружеские. Дружат, но не любят. Сильное сексуальное влечение, как ни странно, часто мешает, вообще, сильные чувства застилают на многое глаза.

Очень важно, чтобы в группе или коллективе создавались нормальные дружественные отношения, т.е. члены группы должны быть психологически совместимыми. В случае психологической несовместимости поведение одних может вызвать отрицательную реакцию у других членов коллектива, развивается отчужденность, взаимное непонимание и могут возникать конфликты.

Что делать, если вы поссорились друг с другом и каждый считает себя правым, никто не идет на компромисс? Предлагаемый тест поможет вам самостоятельно выбрать способ и стратегию решения вашего конфликта. В этом тесте нет ответов — вы сами их создадите в своем индивидуальном случае. Обдумайте самостоятельно предлагаемые вопросы и тексты, выполните несложные практически приемы и затем обсудите их вместе с вашей партнершей или вашим партнером. Если вы проделаете эту работу письменно, результат ваших поисков решения будет более конкретным и эффективным.

Родительское участие

Взрослые невольно создают климат конфликта вокруг занятий, культивируя тем самым в детях враждебное отношение к окружающим.

Родители водят детей на бальные танцы по совершенно разным мотивам. Одни — чтобы поддержать их физическую форму, научить красиво двигаться, другие направлены на результат любой ценой. Например, мама-домохозяйка, которая живет только для ребенка, часто неудачи и успехи любимого чада переносит на себя. Успех ребенка она воспринимает как пятерку в своем жизненном дневнике. А неудачу на конкурсе — как личную трагедию: неуспешный ребенок, значит, неуспешная я. Вместо родительской поддержки — «сегодня не получилось, обязательно получится в следующий раз» — на ребенка взваливают груз ответственности за крушение маминых надежд. А с таким «грузом» ох как тяжело чего бы то ни было достичь. К тому же, изначально у детей нет чувства «мы», служащего объединяющим началом пары. Да и конкурентные отношения (родители нередко при детях обсуждают, кто сегодня лучше танцевал) не способствуют формированию такой общности. На практике приходится сталкиваться с тем, что есть родители, которые считают своим долгом, присутствуя на занятии, сделать замечание партнеру своего ребенка. Достаточно распространены случаи, когда родители, недовольные результатом выступления детей, начинают обвинять в плохом танцевании его партнера. Ребенок понимает, что он просто не выложился, но ведь гораздо легче обвинить в неудачах партнера. Ребенку свойственно желание выгородить себя, поэтому в процессе выяснения отношений один юный партнер обвиняет другого, не пытаясь найти истинную причину возникшей проблемы. Юной паре, безусловно, нужно помочь найти общий язык. Сделать это должны общими усилиями тренер, психолог и родители. Дети должны учиться прислушиваться друг к другу, находить общий язык, чего очень часто они просто не умеют делать.

Рекомендации по разрешению конфликтных ситуаций .

Данный материал о том, как построить отношения в паре так, что бы можно было достаточно долго и успешно танцевать вместе избежав, подобных ситуаций и так, что бы эти отношения не только не тормозили танец, но и обогащали его.

Для того, что бы эффективно работать в паре, необходим ряд условий. В первую очередь, необходимо выяснить, какие цели преследуют оба, занимаясь спортивными танцами. Вот список значимых для выяснения целей установок:

- Я рассматриваю танцевальный спорт как основной вид деятельности
-… как способ реализовать себя параллельно основной деятельности
-… как хобби, вид активного отдыха;
- Посредством танцевального спорта я хочу построить свою личную (семейную) жизнь
-… реализовать свое честолюбие;
- Мне нравится только выступать на конкурсах и показательных выступлениях, а тренировки я не люблю
-… общаться, чувствовать себя членом танцевальной тусовки
-… тренировать свое тело и показывать результаты на соревнованиях
- просто танцевать спортивные танцы под хорошую музыку в хорошей компании
-… заниматься танцем как творчеством, в котором я могу реализовать свои замыслы, чувства и мысли.
- Я занимаюсь танцами потому, что это престижно и элитно.

Ничто не случается само по себе. Вы всегда получаете результат своих действий. А если вы ничего не делаете, вы получаете результат своего бездействия. И тогда уж не удивляйтесь тому, что кто-то делает с вами что-то, что вам не нравится — вы сами позволили этому происходить, сложив с себя на другого всю ответственность за происходящее.

Всегда можно спасти пару, разрешить конфликт, если вы этого действительно хотите. Вы действительно хотите разрешить конфликт и работать дальше вместе или вы уже порядком друг другу поднадоели? Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все плюсы того, что вы расстанетесь, справа — все минусы.

Чего вы хотите больше: доказать свою правоту или танцевать вместе? Танец и ненависть — вещи несовместимые. Для того, что бы танцевать друг с другом, необходимо быть хотя бы приятелями друг другу.

Вы хотите расстаться или продолжать танцевать вместе? Любой конфликт можно разрешить к выгоде обоих. Хотите ли вы, что бы оба были довольны, к какому бы вы результату не пришли, или вы хотите выиграть, повергнуть противника, добиться своего? Если до сих пор на ваши требования не было позитивной реакции, вряд ли вы добьетесь выигрыша. Сначала вы вынудите вашего партнера (партнершу) быть нечестным с вами, затем либо сломаете этого человека, и он начнет деградировать как личность, либо оттолкнете от себя.

Вы хотите другого партнера (партнершу), или хотите, что бы ваш настоящий партнер (партнерша) изменились? Что бы ваши отношения изменились?

В конфликте нет победителей и побежденных, проигрывают оба, поскольку оба от конфликтов получают отрицательные эмоции и страдает танец — на него у вас не остается внимания. Согласны ли вы разрешить ваши разногласия мирным путем? Пойдете ли вы на компромиссы?

Причиной конфликта может быть совершенно неоправданная претензия одного партнера к другому. Представьте себе, что это вам говорят те слова, которые вы говорите своему партнеру (партнерше). Что вы чувствуете и как реагируете, когда вам такое говорят? Понятно ли вам теперь, почему ваш партнер (партнерша) так реагирует на эти слова?

Как бы ни были важны танцы, есть вещи, которыми невозможно пожертвовать в угоду танцу. Примите тот факт, что ваш партнер (партнерша) не может отдать в жертву карьере какие-то свои личные привязанности и слабости. И отталкиваясь от этого, оцените: согласны ли вы с этими слабостями или вам лучше сменить партнера (партнершу)? Кто хочет танцевать, тот ищет возможности танцевать, не смотря ни на что, кто не хочет, тот ищет себе оправдания, что бы был повод вместо тренировки выяснять отношения в зале.

Что вы на самом деле хотите от партнера (партнерши)? Что вы хотите от него (нее) получить? Сформулируйте список. Реально ли это? Хочет ли он (она) вам это дать? А если вы этого не получите от него (нее) никогда, сможете ли вы танцевать вместе или лучше расстаться? Что для вас важнее: танцевать вместе или получать что-то еще друг от друга? Что?

Не важно, имеют ли основания ваши претензии к партнеру (партнерше) или его (ее) к вам, важно, что претензии ни к чему абсолютно не ведут, а однозначно разрушают все.

Для того, что бы что-то получить от другого человека, необходимо что-то отдать ему. Не вкладывая, ничего не получишь. Если вы хотите получить от него усердие — будьте сами усердны, если внимание — будьте сами внимательны.

Без каких отношений ваше совместное танцевание возможно и продуктивно, а без каких — нет? Очень многие девушки, насмотревшись фильмов «Грязные танцы», «Танцуй со мной» и им подобных, мечтают выйти замуж за своих партнеров. Такое случается, но семейных танцевальных пар во много раз меньше, чем обычных, не имеющих личных отношений внутри пары. Это обусловлено тем, что быть партнерами и в жизни, и в танце — очень сложное искусство, требующее огромных эмоциональных вложений, большого терпения и любви, желания понять друг друга и помочь друг другу в самых сложных ситуациях, и все это должно идти от обоих. А это такая же редкость в спортивных танцах, как и в обычной жизни. Много ли вы видели идеальных пар? Не все находят свою половину в лице партнера или партнерши.

Можете ли вы согласиться на то, что бы просто танцевать вместе, пока у вас не появятся другие интересы или вам необходимы личные отношения в паре? Возможны ли они в вашей паре? Вы уверены в этом? А если нет, будете ли вы испытывать судьбу с другим партнером (партнершей)? Можете ли вы поверить и принять то, что ваша половина вообще ни будет иметь отношения к танцам?

Что вы, на ваш взгляд, должны делать, что бы получить желаемое от партнера (партнерши)? Что нужно говорить ему (ей)? Вы делали (говорили) это раньше? Действовало? А почему не действует сейчас? Чем другим это можно заменить?

Он (она) на самом деле такой плохой? Если нет — разве оттого, что вы будете ссориться, что-нибудь улучшится? А если да — то зачем вообще ссориться, не проще ли разойтись? Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все положительные черты вашего партнера (партнерши), справа — отрицательные. Как соотношение?

Что вам дает конкретно это партнерство: больше хорошего или плохого? Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все плюсы вашего дальнейшего совместного танцевания, справа — все минусы.

Что должен сделать ваш партнер (партнерша) для того, что бы вы перестали с ним (ней) ссориться? Он (она) сделает это? Это легко для него (нее)? Он (она) на самом деле может это сделать?

Очень часто хочется сказать что-то, что думаешь, что наболело, что долго вызревало. А на до ли? Какой эффект это произведет? А как бы вы сами отреагировали на те же слова, обращенные к вам?

Что можете сделать вы сами, что бы перестать ссориться? Что можете сказать? Что вам мешает это сделать (сказать)? Это действительно поможет разрешить конфликт? Какова будет реакция вашего партнера (партнерши) на ваши слова (действия)?

Какие ваши слова (действия) могут еще больше осложнить ситуацию? Вызвать еще больший негатив вашего партнера (партнерши)?

Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все, что вы внесли в раздувание конфликта, справа — все что он (она).

Как вы думаете, почему ваш партнер (партнерша) ведет себя так? Каковы причины этого поведения? Каково его (ее) мировоззрение, являющееся причиной такого поведения? Что для него (нее) самое важное в жизни, в танцах, в ваших отношениях, вообще в отношениях между мужчиной и женщиной? Вы в этом уверены? Уважаете ли вы его (ее) цели, принципы, желания?

Люди очень часто не отдают себе отчета в том, зачем говорят друг другу что-то. Зачастую мы говорим потому, что нами движет негатив, мы выплескиваем его, не задумываясь о том, какой это даст отклик, а лишь ведемся негативом. В ответ получаем, конечно же, негатив. Ну не любовь же мы можем получить в ответ на негатив! Если вы хотите получить положительную реакцию — начните с положительного. Нелогично ждать, что ваш партнер (партнерша) пойдет вам навстречу, если вы оскорбите его (ее), заявите ему (ей), что он (она) плохо себя ведет по отношению к вам. Любые высказывания такого рода ни к чему, кроме отчуждения не приводят. Если вы хотите какого-то особого к себе отношения, необходимо это вызывать действием, поступком, а не словами.

Что вы можете сделать для того, что бы ваш партнер (партнерша) смог (смогла) решить те внешние или внутренние психологические проблемы, которые, на ваш взгляд, создают конфликты между вами? Как вы можете ему (ей) помочь? Хотите ли вы помочь?

Все, что происходит с нами — бумеранг наших же действий, слов. Какие ваши действия, слова могли привести к тому, что сейчас с вами происходит?

Если вы настроились на решение конфликта, а ваш партнер (партнерша) продолжает ту же игру, постарайтесь не повестись на прежних, привычных для вас правилах этой игры. Сохраняйте свое новое отношение к этому, помните о том, чего вы хотите добиться и ведите к этому.

Во время выяснения отношений, избегайте высказывания своего мнения о поведении партнера (партнерши), своего отношения к нему (ней). Слушайте и задавайте вопросы, направленные на то, что бы выйти из конфликта, а не усугубить его.

Помните о том, что никто никому ничего не должен. Никто не должен изменять свой характер или привычки в угоду вашим претензиям, никто не должен жертвовать чем-то ради того, что бы танцевать именно с вами. Есть другие партнеры и партнерши, которые согласятся танцевать с вашим партнером (партнершей) безо всяких условий. У каждого человека всегда есть выбор и выбирают, как правило, то, что выгоднее и удобнее, без нервотрепок. Может быть, только одна причина танцевать вместе: Я хочу танцевать с тобой. Без всяких «если».

Заманчиво держать своего партнера (партнершу) в зависимости и манипулировать им (ею), как марионеткой — он (она) все сделает, что я пожелаю, лишь бы танцевать со мной. Однако такая ситуация равносильна сидению на вулкане — в любой момент он (она) может взорваться и тогда вы уже останетесь в зависимом положении, поскольку вы уже привыкли к роскоши иметь такого партнера (партнершу), и другие условия партнерства вас вряд ли устроят. Другой вариант — вы получите просто безвольную тряпку, лишенную личностной независимости, индивидуальности, привлекательности и сами вскоре от нее откажетесь.

В любой ситуации, в которой участвует более одного человека, ответственность за происходящее лежит на всех участниках ситуации. Даже когда кажется, что кто-то кого-то подавляет (обижает, ущемляет), проблема подавляемого заключается в том, что он допустил, что бы его подавили и, возможно, он находит определенные плюсы в позиции «жертвы» — всегда есть на кого свалить ответственность и вину за собственные промахи и неудачи.

Не надо ничем жертвовать. Если танец для вас важнее многого, то не морочьте голову другим, утверждая, что вы жертвуете ради танца или партнера (партнерши) чем-то важным для вас. Вы выбрали танец, это ваш выбор, вот и все. Если для вас интриги, выяснение отношений, утверждение своей правоты важнее танца — не врите, что вы ссоритесь потому, что хотите танцевать. Это звучит, по меньшей мере, абсурдно: «Я устраиваю разборки, что бы танцевать».

Вслед за очень многими психологами и эзотериками я утверждаю, что все, абсолютно все проблемы в вашей спортивной или тренерской карьере возникают в связи с вашей особенностью мыслить, с вашим восприятием мира, системой ценностей, оценкой поступков других людей, вашей способностью к реалистичной оценке своей собственной деятельности. А самое главное — в умении взаимодействовать с другими людьми. Почему именно это — главное? Потому что, выстраивая свою концепцию достижения цели без учета поступков и реакций других людей на вашу деятельность, тех людей, с которыми вам приходиться контактировать (семья, партнеры, конкуренты, друзья, начальники), без учета своих собственных особенностей, возможностей, способностей, вы будете двигаться по пути наибольшего сопротивления.

Учитывая поведение других людей, анализируя свои мысли и поступки, и способность видеть, что в вас самих мешает вам достигать успеха, вы можете обрести такую позицию, в которой даже воздух будет помогать вам в достижении ваших целей.

Ситуации — наши учителя.

Так устроен человеческий ум, что во всем изобилии информации, предоставляемой ему Вселенной, он вечно ищет противоположности. Но дефект восприятия, направляющий ум в деструктивное (непрогрессивное) русло заключается не в поиске этих самых противоположностей, а в несгибаемом желании противопоставить их друг другу, столкнуть лбами, вместо того, что бы искать между ними контакт. По законам физики, не смотря на свою противоположность, только противоположно заряженные частицы притягиваются друг к другу. Человеческий же ум, вопреки этому закону, стремится разогнать их по разные стороны и устроить между ними войну-состязание, стремясь уничтожить черное, упуская из виду, что если нет минуса, то нет и плюса, одно без другого не существует, не имеет смысла. Такое свойство ума — противопоставлять — называется дуальностью. Именно это свойство и мешает нам очень многие ситуации и проблемы видеть объективно, мешает увидеть множество выходов из, казалось бы, безвыходной ситуации.

Нам часто кажется, когда мы переживаем ту или иную кризисную ситуацию, что мы сделали правильные выводы и будем поступать теперь определенным образом, для того, что бы такая ситуация не повторялась. Но проходит время и с нами снова происходит нечто подобное, мы оказываемся в похожей ситуации и с похожим результатом, иначе говоря — снова наступаем на швабру.

Это значит, что в прошлый раз мы сделали неправильные выводы. Чаще всего человек делает те выводы, которые отвечают его опасениям. Например, если человек думает, что все люди — подлецы, то в ситуации, когда он не добивается желаемого от другого человека, того, чего он хотел (причем, по собственной вине), он объясняет это себе тем, что на самом деле просто все люди — подлецы, а он — хороший человек, которому просто не везет.

Везение или невезение, удача или неудача — это всего лишь слова, придуманные людьми, не имеющими силы духа взять на себя ответственность за свою жизнь и за последствия своих даже самых незначительных поступков.

На самом деле в том, что человек достигает подобного результата и делает подобные выводы, виновато влияние на его поступки той самой установки, которую он задал себе в самом начале: «Все люди — подлецы». Дальше в работу вступает псевдологика, всегда гнездящаяся в человеческом уме. Ее главная задача — доказать своему хозяину самую абсурдную идею, пришедшую в его голову. Ведомый псевдологикой, человек находит подтверждение своим установкам там, где человек с противоположными установками днем с огнем бы их не сыскал, ибо главный девиз псевдологики — «Кто ищет, тот всегда найдет», найдет любые доказательства и аргументы, что бы доказать снова и снова себе то, к чему давно привык. Откуда берутся эти установки?

Каждый из нас в детстве воспитывался в соответствии с определенным набором моральных норм и системы ценностей, принятой в данной конкретной семье. В этом наборе каждое явление расписывается — что хорошо, а что плохо. Надо отметить, что, не смотря на общее сходство представлений об этих понятиях, в каждой семье под одними и теми же словами, обозначающими хорошее или плохое, подразумеваются разные, а порою и противоположные явления, особенности поведения и черты характера людей в какой-либо социальной группе. Этим и объясняется недоразумения, взаимонепонимание между людьми. Вся изюминка в том, что все мы так устроены. Все мы способны завести себя в тупик, если не научимся отслеживать, куда нас ведут наши мысли, и действительно ли мы видим и слышим от других людей то, что они нам говорят и показывают, а не то, что сами хотим увидеть и услышать?

Каждая пара по своему уникальна, и в каждой паре свои особенности совместного бытия и конфликта, поэтому рекомендации, приведенные здесь, не претендуют на стопроцентный рецепт — с каждой парой индивидуальная консультация. Однако, есть моменты, с помощью которых вы можете (если приложите достаточно терпения и настойчивости) стабилизировать ситуацию в вашей паре.

Заключение

Анализ и обобщение специальной литературы позволили установить, что гармоничное взаимодействие партнеров в спортивных бальных танцах, высокий уровень срабатываемости и совместимость по индивидуально-психологическим особенностям личности танцоров имеет решающее значение в достижении высоких результатов на соревнованиях. Большую роль в создании устойчивой пары играют совместные действия партнеров, участие тренеров и родителей.

Танец — это не просто движения под музыку, танец — это философия страсти, история любви. В тот момент, когда чувства переполняют сердце, эмоции переполняют душу, тогда и появляется настоящий танец. Огонь, который загорается в глазах партнеров, огонь, поддерживаемый чувством, готов превратить всё вокруг в пепел. С каждой секундой истинного танца этот огонь разгорается всё ярче и ярче, освещая путь окружающим и согревая сердце и душу танцора. Музыка поглощает всё, каждый аккорд задевает струны души и превращается в движения, полные чувств, грации и красоты. И тогда, кажется, что все вокруг живёт только музыкой…

Список литературы:

1. Киселев Ю.А. Влияние спорта на формирование личности.- М., 1981.
2. Перунов Ю. Психологическое исследование детей, занимающихся бальными танцами / Творч. работа (рукопись, областная научно-практическая конференция учащихся по психологии).- Екатеринбург, 1997.
3. Плахтиенко В.А., Блудов Ю.М. Надежность в спорте.- М., 1983.
4. Арнольд О. «Дискриминация по признаку пола», Мир танца, 2001, выпуск второй.
5. Матвейчук Е.А. «Мамины надежды», Мир танца, 2001, выпуск первый.
6. Арнольд О. «Стерпится – слюбится», Мир танца, 2000
7. rubstein.dancesport.ru/
8. Танаев В.П. Психология спортивного танца, Институт психологии РАН, М.,1998г.
9. Жаворонкова И.А. Совершенствование толерантных отношений в танцевальном спорте/ И.А. Жаворонкова // Духовное возрождение. Вып. XXI. — Белгород, 2005.
10. Жаворонкова И.А. Специфика бальных танцев как совместной спортивной деятельности / И.А. Жаворонкова // Общество. Личность. Культура Сборник научных трудов. Вып.5., СПб.-Белгород, 2006.

Содержание.

5. Введение

6. Особенности взаимоотношений между полами.

7. Проблема формирования устойчивых танцевальных пар.

8. Родительское участие

5. Рекомендации по разрешению конфликтных ситуаций.

6. Заключение

7. Список литературы.