Реферат: Мы праздновали День рожденья

Мы праздновали День рожденья.

Не помню: чье, когда и где.

Девчонки были - загляденье.

Я догадался - быть беде...


Когда четвертый декалитр

Шумел в ушах церковным звоном,

Зашел вдруг разговор про клитор

И кто-то произнес со стоном


Девичьим легким голоском

Под стук небъющихся стаканов:

"Да с ним хоть кто-нибудь знаком

Из вас - таких-сяких - мужланов?"


Не то, чтоб встали мы в тупик,

Но озадачились... Немного.

Ну, именинник сразу в крик:

"Да я, да мы...Да ради бога!"


"Да-а-а?!",- восхитились сразу две

девчонки в юбочках коротких:

"Тогда скажи, ну где он? Где?!"

И ну снимать с себя колготки...


Брюнеточка с копною рыжих,

Чуть фиолетовых волос,

Горланя песню "Чижик-пыжик"

Решила осветить вопрос...


Освободившись враз от брюк

И трусики отбросив ножкой

Она без помощи подруг

На стол забралась шкодной кошкой.


Коленки разведя пошире,

Попытки делая присесть

Как в менуэте иль кадрили,

Она вопила:"Вот он! Здесь!!!"


Блондинкой все-же оказавшись,

Всех нас победно оглядела,

Но парень слева, чуть проспавшись,

Вдруг закричал :"Да что за дело!


Куда ты тыкаешь свой пальчик?!"-

Икнул, запив шампанским водку:

"Ты что же, думаешь, я мальчик?!"

И сдернул со стола красотку.


Освободив себя от разума оков

Он все орал... Он стал опасен...

"Вы, чтоб унизить мужиков,

Про клитор наплодили басен!


Вот щас как дам тебе я в ухо!"

По дому разносилось эхом.

Да... Назревала групповуха...

Блондинка заливалась смехом.


Кто на полу, а кто на койке

Кто на столе немыслимым клубком....

Девчонки из любой попойки

Сумеют сделать траходром!


Я скромно в уголке сидел,

А за окном качалось лето...

И думал:"Да... Не разглядел...

Ну где ж, в натуре, клитор этот?"


Так много слышал я о нем

И раз, казалось, щупал даже

И вдруг - она...Как грянул гром!

И стало все совсем не важно.


Она сидела в двух шагах

И гладила свою промежность

Я понял: мое дело - швах.

В глазах ее стояла... нежность...


Нам было хорошо, как никогда,

Вот только выяснить мы не сумели:

Где у девчонок клитор, господа?

И есть ли он, на самом деле?


Теперь катаю две каляски

Люблю ее... И сам любим...

Живу, как принц из детской сказки,

А мог бы быть и холостым.......


Мораль! С девчонками нигде -

На едине ли, при народе -

Не говорите о п....е!

Поговорите... о погоде!


Прислал(а) Сероглазый (grey-eyed@usa.net)


------------------------------------------------------------------------


12 января 1999

Нас морозы не пугают

Сядем мы на паровоз

И махнем туда где лето

Fuck you дедушка мороз!!!


Прислал(а) (с) Вадим (iouri@mail.lmsic.com)


------------------------------------------------------------------------


14 апреля 1999

Песнь любви


( в 2-х частях)


Часть первая. До того.


Твоя волнующая грудь

Мне не дает легко вздохнуть.

Длинной твоих прекрасных ног

Я любоваться вечно б мог.

В твоих глазах - сиянье дня‚

Они - как солнце для меня.

А эти губы - боже правый‚

Прекрасны‚ как коралл кровавый.

На эти бедра‚ эти формы

Смотреть я б мог‚ не зная нормы.

И написать я б оду мог

О той‚ что между твоих ног.

И шеи плавный поворот

Унес меня в водоворот‚

Водоворот моих мечтаний‚

Желаний‚ чаяний‚ страданий

К тебе‚ прекрасное дитя‚

Тебя хочу я не шутя.

ШАХЕРЕЗАДА

Средь оазиса в пустыне

Возвышается и ныне

Под печальною луной

Минарет с резной стеной.

Был дворец в восточном стиле,

Но постройку запустили,

И с годами от жилья

Не осталось ни хуя.

Но когда-то в том дворце

С бородавкой на яйце,

В позолоченных трусах

Проживал отважный шах.

Слабость он одну имел -

Был любитель женских тел.

И собрал за годы он

До фига красивых жен.

Но, состарившись совсем,

Позабросил свой гарем

И средь пышного убранства

В нем царило лесбиянство.

Правда, раз, испив чифирь,

К ним забрел один визирь,

Но тотчас свершил побег,

Так как был один на всех.

Так и жили они вместе

В этом офигенном месте.

И такой был там пейзаж,

Что аж в заднице мандраж.

Под окном ходил павлин -

Ну и хвост у него, блин!

Как распустит с утреца -

То-то радость для дворца.

Зад павлина в этих перьцах

Был, что рожа у индейца.

Птички пели за окном,

Поливая двор гамном,

В общем славно всем жилось -

И хотелось, и еблось.

Но гарем с красавиц тыщей

Был пронизан скукотищей.

Жирный евнух возле входа

У кальяна ждал прихода.

И, как только обдолбится,

Подозрительные лица

Проникали в их покой -

Не ко всем, а лишь к одной,

К молодой Шахерезаде.

Та была при всем параде -

В жемчугах, в златых серьгах

И с вуалью на ногах.

Что ей конкурс “Мисс Европа” -

Ее грудь была, как жопа,

Запах роз стоял везде

И сапфир сверкал в пизде.

Лиф рвала она сосками,

Но еблась лишь с мужиками.

Лесбище ее сотрудниц -

Этих опытных распутниц -

Вызывало у нее

Мысли типа “Ё-маё”.

За окном цвел дивный сад,

Как и восемь лет назад,

Когда здесь, в двенадцать лет,

Она делала миньет.

Шах был стар уже, как Бог,

И ебать совсем не мог.

И висел - без дураков -

Член на целых семь вершков.

Член, изведавший сполна

Нежность женского гамна.

Но вернемся в дивный сад -

Путник, шедший наугад,

Вверх по дереву пополз -

Он хотел сорвать кокос.

Шел чувак издалека -

Жрать хотел наверняка.

Но как часто мы в пизде

Забываем о еде!

Путник был совсем не слаб -

Он долез до окон баб,

Заглянул вовнутрь покоев

И увидел там такое...

От тоски Шахерезада

Вытащила хер из зада.

Все в постели ей банально -

Что орально, что анально.

Секс доходит до маразма -

Как ни вставь, а нет оргазма.

И она в постели томно

Разлеглась весьма нескромно.

Вдруг пред влажными очами

Канделябр с тремя свечами,

И фантазии у ней

Разожглись еще сильней.

Воспаленный мозг девицы

Рисовал, что не приснится

Дамам чопорно-надменным

И фригидным, хоть и верным.

Впрочем, к черту этих дам!

Руки тянутся к свечам,

Гладят воска завитушки,

Трутся перси о подушки

Нежным шелком щекочась,

И девица, распалясь,

Вводит свечку в себя ловко,

Мягко, нежно - как головку

И в забвенье водит ею

Все быстрее и быстрее...

.................................................................................

Ой, простите, господа!

Тут я кончил... Вот беда!

Так что я пока к процессу

Не питаю интересу.

Ну, а есть воображенье -

Напишите продолженье.


Прислал(а) Bob


------------------------------------------------------------------------


29 апреля 1999

^ ВРЕМЕНА ГОДА В ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ РОССИИ


ВЕСНА

Раз оттаяли помойки - значит всё, пиздец, - весна!

Я опять бреду с попойки в лужах талого говна.

Звон капели ухом слышу, солнце шпарит горячо,

Воробей с просохшей крыши мне нагадил на плечо.

Облака, как уток стайки проплывают над мостом,

И собачка у собачки что-то ищет под хвостом.

Жарко! Хоть снимай рубашку, хоть подштанники снимай...

Хорошо бы дуру-Машку затащить сейчас в сарай!

ЛЕТО


Раз говном кругом воняет - значит лето началось!

Я опять сижу в сарае, нажираюся до слёз.

Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять.

За неделю может тонну самогону перегнать.

Мне не жалко, наливаю, угощаю всех подряд.

Две недели за сараем три покойника лежат.

Ну а вонь стоит такая хоть ложись и помирай.

Не пора ли дуру-Машку затащить теперь в сарай!


ОСЕНЬ


Раз говно дождем размыло - значит осень у двора,

Все деревья приуныли - листьев нету ни хера.

Я сижу, гляжу в окошко - нету прежней красоты.

Заскучала моя кошка - не ебут её коты.

Лужи - как слоны нассали. Хоть на лодке выгребай!

Хорошо бы дуру-Машку затащить уже в сарай!!


ЗИМА


Раз говно припорошило - значит всё, пиздец,- зима!

Я опять бреду уныло мимо мерзлого говна.

А мороз стоит трескучий - сорок градусов мороз!

Я б такой зимы ебучей трезвым бы не перенёс!

Замерзаю, замерзаю, яйца мерзлые звенят.

А вчерась пиздой накрылся самогонный аппарат.

За окном собаки воют. Хуй, как памятник стоит.

Дуру-Машку за сараем раком ставит кто хотит!


Никем не понят и не признан,

Стою я бледный, словно тень

И занимаюсь онанизмом

В Международный Женский День...


^ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО

как оно есть (самый точный перевод)


Над Италией обширной

Солнце светит с наглой мордой.

А под лестницей, в каморке

Папа Карло режет бревна.

(Хочет сделать буратину,

что, скажу я вам, не проще,

чем пиздою улыбаться)

Сделал уши из картона,

Нос из щепки свилеватой,

Приспособил под мудя

два червивых желудя,

А потом, зевнув от скуки,

Под елду он точит руки.

Буратино получился

Чурка-чуркою, но мило

Улыбался он ебалом,

Что весьма немаловажно.

Папа Карло вытер руки

Прямо об его рубашку,

И сказал "тебе я - папа,

А теперь пиздуй-ка в школу,

Потому, как тут в каморке

Хавать нечего, по жизни".

(Даже выдал умну книжку,

"Патологии безмозглых",

Что нашел он на помойке,

Роясь в поисках полена)


Буратино был не промах,

Книжку продал он слепому,

Что стоял пред дверью храма,

(Получил взамен червонец,

Выдав сдачу пиздюлями)

И пошел, рыгая стружкой,

Прямо к кукольному театру.


В театре толстый жлоб - директор,

Изловил его в антракте,

(Запродать мечтал японцам,

В виде щепы или стружек),

Но полено отпизделось,

Рассказав ему про дверцу,

Что в каморке отделяла

От сортира всю жилплощать.

Тот лапшу разгреб руками

На своих ушах мясистых,

Дал ему двенадцать злотых

(Коих было пять - фальшивых),

И отправил тихо на хуй,

Приказав молчать про дверцу.


Но Базилио, страдавший

Геморроем, и Алисой,

Услыхав в его кармане

Звяканье монет об яйца,

Охмурить решил придурка,

Чтоб отнять весь аллюминий!

Подошел к нему он сбоку,

Костылем огрел по пузу,

И нимало не смущаясь,

Предложил свои услуги,

По вложенью денег в землю.

И Алиса тут же, наспех,

Как смогла, изобразила,

Словно в ящике - рекламу,

С раздеванием и MARS!-ом.

Буратино вмиг отбросил,

Все мечты нажраться пива,

И зарыл все деньги тут же,

В кучу мягкую навоза,

Посолив, сказал три слова:

"Крэкс, пэкс, фекс",

Иль что-то вроде...


Ночь подкралась незаметно,

Над навозом пар поднялся,

А проклятое полено

Сторожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,

И Алиса мелофоном

Отвлекает, и грозится

Что менты сюда пиздуют,

И конец, мол, скоро света...

Вдруг навоз зашевелился,

И оттуда показалась

В дупель пьяная Тортилла,

Что косила там от супа.

Уши от дерьма прочистив,

Предложила нагло сделку:

"Кто замочит Дуремара,

Что пиявками торгует,

Тот откроет две шкатулки,

Если отгадает слово".

Но ублюдок Буратино

Завопил - "играем "супер"!!!

Либо суп из этой сварим,

Либо - ключ от "запорожца!"

Черепаха, приумножив,

От тоски навозну кучу,

Предложила сразу - ключик,

Но! - За яйца Дуремара.


Дуремар присел в сортире.

Над очком по типу "дырка",

И... Мгновенно и бесшумно.

Отдала Тортилла ключик.


Что там было с Дуремаром,

Лишь один "товарищ" знает,

А богатый Буратино

Двух мошенников оставил

Добывать в дерьме монеты,

И направился в каморку,

На елде ключом вращая,

Им отца в сортире запер,

И продал каморку грекам

За свободную валюту.

Папа Карло так ругался

На очке, что через сутки,

Греки убежали в страхе,

Поминая в реке раков...


А полено с папой нынче,

Ездют в театр на ролс-ройсе,

И тогда директор вшивый,

К ним в сортир с отмычкой пезет,

Но чего ему там надо,

Знает лишь мудрец мохнатый...


Как-то ночью за стеною

Что-то громко хлопнуло.

Это баба надувная

Под соседом лопнула.


Ничего на свете лучше нету,

Чем склонить сокурсницу к минету.

Нам дворцов заманчивые своды

Не заменят половой свободы!


КОНЕК-ГОРБУНОК.

(Вольный пересказ Ершова). Часть 1.


Не за морем-окияном,

Не за островом Буяном,

Не на небе - на земле

Жил старик в одном селе.


У него было три сына:

Старший - умный был детина,

Хоть с малюсенькой елдою,

Но с учёной головою.


Средний сын во всём средина -

Средний хуй, в башке мякина.

Младший, Ваня, был мудак,

Но большой имел елдак.


Бабы Ваню обожали -

Всем селом ебать давали.

Девок пять он отъебёт

И спокойно спать идёт.


Жил бы Ваня так всегда,

Но случилася беда.

Неизвестный хуесос

Ночью потоптал овёс.


Всех сынов собрал старик,

Дал пизды и сделал втык:

- Хватит вам хуйнёй страдать,

Надо эту блядь поймать.


Вот и ночь на землю пала,

Старший брат взял одеяло,

В поле вышел, хуй вздрочнул,

Потянулся и заснул.


Утром встал - ебёна мать!

Кто-то ёбся здесь опять.

Как отец его ругал -

Пидарасом называл.


Средний сын пошёл в дозор,

Перцем жопу он натёр.

Два часа побегал он

И свалился мёртвым сном.


Вот проснулся средний брат,

Закричал в мат-перемат:

- Здесь еблися кабаны

Аль индейские слоны.


Дал пизды ему отец

И сказал: - Иди, малец.

Ты спать ночью не привык,

Только девок тык да тык.


В тот день Ваня не ебался,

А спокойно отоспался.

Ночью под берёзой встал


И свой толстый хуй достал.


- Я ему свою елду

Вставлю в жопу иль в пизду,

И тогда узнает враг,

Что такое - мой елдак!


Вот луна, как жопа, встала.

Кобылица прискакала.

И давай овёс топтать.

- Ах ты, ёбаная блядь!


Так Иван в сердцах вскричал,

К кобылице подбежал

И засунул ей в пизду

Свою толстую елду.


Кобылица тут брыкнулась

И от боли пизданулась.

И давай его таскать,

Хуй пытаясь оторвать.


Носит Ваню над горами,

Над реками и морями.

Но Иван и сам не прост -

Глубже хуй суёт под хвост.


- Отпусти меня, Иван,

Не то сброшу в окиян!

- Я ебал всех кобылиц

Прямо между ягодиц!


- Отпусти меня, Ванюша,

Ну, пожалуйста, послушай!

- Я поглубже засажу

И тебе уж покажу!


Кобылица тут устала

И на травушку упала.

Ваня крепче ей всадил,

Отъебал и отпустил.


- Ах, как сладко это было, -

Говорит ему кобыла.

Я за это услужу

И по-царски награжу.


Дай мне место для покою

Да ухаживай за мною.

На исходе летних дней

Я рожу тебе коней -


Двух огромных жеребцов,

Скакунов для молодцов,

Ни одна таких пизда

Не рожала никогда.


А еще рожу конька

С хуем в 33 вершка,

На спине с двумя горбами,

Да с ведерными мудями.


Тех коней, коль хошь, продай,

Но конька не отдавай:

В пьянке, ебле иль беде

Другом будет он тебе.


Это Ваня понимает.

Кобылицу загоняет

Он в заброшенный сарай,

Говорит ей: - Отдыхай.


Ходит Ваня по ночам,

Корма задает коням,

Холит, моет и поёт,

В общем, весело живёт.


Раз по пьяни, в месяц май

Старший брат забрел в сарай

И увидел двух коней -

Грива словно из огней.


А еще того конька

С хуем в 33 вершка,

На спине с двумя горбами,

Да с ведерными мудями.


- Бля! Теперь-то я узнал,

Где Ивана хуй таскал, -

Говорит он и выходит.

Брата среднего приводит.


- Бля я буду, в ту седьмицу

Отведем-ка их в столицу.

- Потихоньку пизданём

И боярам их толкнём!


- А Ванюшке купим шапку,

Сладких леденцов охапку.


... на этом пересказ обрывается...


Прислал(а) (C) Serge Tulayev, 1994. (sergey@wizzardsoftware.com)


------------------------------------------------------------------------


25 марта 1999

Скажем наше дружное "НЕТ!"

Бомбардировкам в Белграде!

А Моника пусть продолжает делать минет,

Чтоб сперма

не била в голову

одному злому дяде!


Прислал(а) Роман, г. Тюмень


------------------------------------------------------------------------


7 апреля 1999

Рассказ нового русского о том,как он в КПЗ попал.Рассказано Н.Р.своему

соседу по камере:


Ну,короче,типа это,расскажу я вам,братухи,

Как ходил я с корешами в модный клуб на дискотеку.

Ну,короче,дело к ночи,забухали с корешами,

А потом мы ломанули на ночной конкретный дэнсинг,

Завалили внутрь клуба,забухали там ещё мы,

Чую,что бухло не лезет,типа,это значит,норма.

Не спизжу вам,блядью буду,я танцор,в натуре стильный,

И,короче,под хардкору жопой я решил потрухать.

Значит,это,кости кинул прямо в центр танц-площадки,

И давай трястись там,типа,как конкретный эпилептик.

Только жопой дрыгать быстро одному мне надоело,

И решил крутую гёрлу я тогда к себе приладить.

Оглядел я танц-площадку,в фокус мне попала тёлка,

Что скучала на скамейке и жевала,бля,жевачку.

Типа это,значит,к тёлке ноги резко я нарезал,

Говорю:"Послушай,тёлка,свой браток я,не пугайся!"

Тёлка речь тогда пихнула:"Чё те надо,недоумок?"

Сразу вспомнил я конкретно,популярную,бля,песню.

Отвечаю:"Слышь,борзая,ты в натуре наезжаешь!

Ты смотри,рамсы не путай,ты смотри,с кем ты базаришь.

Я тебе могу конкретно,бля,проблемы влёт устроить.

Но на первый раз прощаю.Чё,пойдём,бля,потанцуем?"

Только тёлка,типа это,на измену не подсела,

А так борзо отвечает:"Слышь,козёл,канай отсюда!

Я тебе,бля,не лоханка,не на ту,мудак,наехал!"

Тихо я охуеваю от такого,бля,базара,

Охуевшая кобыла мне на дэнсинге попалась.

Вдруг я вижу:два бычары к тёлке той кидают кости,

Говорят ей:"Чё,проблемы что-ли с этим недоноском?"

Типа тёлка оказалась,бля,хозяйкоц дискотеки,

А бычары,типа это,оказались вышибалы.

Бля,конкретные бандиты,типа даже на ебало.

Ну,короче,те бычары,бля,меня сгребли за яйца,

Я вообще-то не трусливый,тут конкретно испугался.

Заорал я что есть мочи весь музон перекрывая,

Чтоб братки меня спасали,типа это,от бандитов.

Двести тридцать децебеллов выдал я конкретно быстро,

И братки,меня услышав,вмиг примчались мне на помощь.

Начался конкретный рамс тут,в ход пошли бутылки,стулья,

Пейджеры и пистолеты.

Ну,короче,мощный бой продолжался до утра,

Тут милиция явилась,всех конкретно приняла.

Ну и,типа,нас с быками в отделенье увезла.

Вот теперь мы зависаем не на модной дискотеке,

А в вонючем КПЗ,бля,с вами нюхаем парашу.


Поздравление Мужчинам в день 8 Марта.

Подражание И.Иртеневу

Посвящается Павлику


Я с детства был прилежным малым,

С одним достоинством немалым.


В шестнадцать мне открылась Люда,

Что я могу ее повсюду.


Потом была подружка Зоя,

Она всегда кончала стоя.


Еще была однажды Ленка.

Предпочитала на коленках.


Был я представлен как-то Анне.

Сошлись (характерами) в ванне.


Была очаровашка Майя.

Я продолжал не вынимая.


Любил однажды и Татьяну.

Не помню. Был серьезно пьяный.


Еще была подружка Катя.

Не вылезала из кровати.


Была прелестная Оксана,

Не отпускал ее с дивана.


На заводную Ангелину

Истратил банку вазелину.


Была одна студентка Ирка.

Ни бе, ни ме, а просто дырка.


Тут раз еще толстушка Зина,

Из овощного магазина.


Случилась раз доярка Рая,

На сеновале, у сарая.


Была еще студентка Женя.

Та не лежала без движения.


Тут пару раз любил Кристину.

Та исцарапала всю спину.


Была раз стюардесса Света.

Обалдевала от ми%ета.


Не помню имени я точно.

Но та была совсем порочна.


Я постарел, и наконец

Пришла последняя. Пи%дец.


Прислал(а) Николай (best1968@yahoo.com)


------------------------------------------------------------------------


28 мая 1999

^ ЧТО НИ СТРАНИЦА - УЧИСЬ, БЛЯДЬ, ТУПИЦА !

(нравопознавательное чтиво на избитый сюжет)


Крошка сын к отцу пришел

И рекла дитятя:

- Год мне надцатый пошел,

Позабыл, чай, батя?

У меня растет елда -

Уж сэмэ семнадцать!..

Так, о чем бишь я… Ах, да!

С кем мне ебаться?


У меня секретов… есть.

Но для вас детишки

Все поведаю. Бог весть,

Может, даже в книжке.


Если дядя смотрит бодро,

На тебя скосивши глаз,

Манит ручкой,

Смотрит жучкой… -

Этот дядя ПИДОРАЗ!


Или если обнимает

Он тебя за тощий таз,

Приглашет,

И прельщает… -

То он тоже ПИДАРАС!


Если он изящен, нежен,

Словно тотчас воспарит,

Кличет милым

И красивым, -

Это точно - СОДОМИТ!


Коль в общественном сортире

Он тебя за письку - хоп! -

Без гадалки

Скажем: палку

Хочет кинуть ЖОПОЁБ!


Если дядя на мальчонку

Пятилетнего скосил

Глаз свой гадкий

Льстиво-сладкий -

Этот дядя - ПЕДОФИЛ!


Если хуй дрочит украдкой

Мальчик, тощий, словно глист,

То в сортире,

То в квартире, -

Этот мальчик - ОНАНИСТ!


И опять же, если дрочит,

Завязав из хуя бант,И курочит

Как захочет, -

Этот мальчик - МАСТУРБАНТ!


Если мальчик на кладбище

Труп ебет, что было сил, -

Скажем внятно:

Презанятно!

Этот мальчик - НЕКРОФИЛ!


Ну а если он кобыле

По удила засадил, -

Однозначно

Кличут смачно

Его люди - ЗООФИЛ!


Если где-то кто ебется

Иль трясется онанист,

Тут же в щелку

Сунет челку

Доброхот - ВУАЙЕРИСТ!


Ну а если где старушка

Стонет, уж лишившись сил,

Значит здеся

Гной ей месит

Во пизде ГЕРОНТОФИЛ!


Коль увидишь, что ебется

Кто с подростком - слышь, дебил? -

Это точно

Сверхпорочный

И мудной ЭФЕБОФИЛ!


Если хочет некий мальчик

Разодрать побольше пизд, -

То похвально,

И буквально

Подтверждает:

Он - САДИСТ!


А коль он напротив хочет,

Пиздил чтоб его садист,

Это значит - При удаче

Насладится МАЗОХИСТ!


Если поднял он каканьку

И сожрал ее, дурак,

Да нахваливал тихонько,

Да попердывал легонько, -

Значит, это КОПРОФАГ!


Если как ебаться ляжет,

Заорет он как титан

Так что уши позаложит,

(Обосраться кто-то может),

Значит это ЛАЛЛОМАН!..


Вот таких ребят тебе

Избегать бы надо.

Так напутствовал отец

Вдрогнувшее чадо.


И сказал дитятя-сын:

- Знаешь чё, пойду я…

Чтоб еще тебя спросил

Я о чем-то? Хуя!


- Нет, постой сынок, постой,

Я ишо не кончил,

Эй! Убег. Нет не простой

Стал народец нонче.


Но я вам дорасскажу,

Кто еще бывает,

Кто куда кого ебет

И забот не знает…


^ ТУ БИ КОНТИНУЕД…


Прислал(а) © Казмич


------------------------------------------------------------------------


21 мая 1999

Случай…


Встал я, как-то, писать возле здания,

Вроде как, в сторонке от движения,

Вдруг моё блаженное внимание

Отвлекают звуки торможения,


Вижу в "мерсе" нежное создание

На меня летит в оцепенении,

Всё!!! Писец!!! И к мочеиспусканию

Добавляю калоизвержение…


Прислал(а) Куча(С) (kucherenko@amsd.com)


------------------------------------------------------------------------


4 марта 1999

^ РЕКВИЕМ БАДАЕВСКОМУ ПИВУ


Композитоp блядский Моцаpт

Hе писал сеpьезных песен

Смехуечками своими заебал Сальеpи в доску

Тот, не выдеpжав давленья

Разоделся, хуй узнаешь

Рожу тоже pазукpасил

Как солист ансамбля Стpэнглеpз

Захватив бутылку водки

Он пpипеpся к Амадею

Говоpит ему: " А ну-ка

Hапиши печальну песню

Реквием, да постаpайся

Вот тебе пузыpь авансом"

"Хули" - молвит ему Моцаpт -

"За поллитpу

Hапишу тебе такое,

Что ты, сука, охуеешь!"

По pукам, и вот уж Моцаpт

Подpочив для вдохновенья

Сел, стpочит, и водку хлещет

Тут уж хуй, конечно, знает

Как писал он, но к полночи

Отpубился на хуй Моцаpт,

Обблевав pояль и ноты


II


А с утpа, чуть свет, не сpамши

Пpиползает, блядь, Сальеpи

Видно по нему, что тоже

Он с поллитpою в обнимку

Пpосидел вчеpа весь вечеp

Жигулевского купил он

И стучится к дpугу в двеpи:

"Поднимайся, хуев потpох,

Похмелись и доложися

Как пpодвинулась pабота"

Жалкий вид собой являет

Моцаpт - с бодуна пpоснувшись

Весь обблеванный и бледный

С пьяну ночью обосpался

Да!... Посмотpишь на такого -

Хуета, не композитоp

В ЛТП таким, блядь, место

Hос зажав и матеpяся

Достает Сальеpи пиво

Пpосветлел в секунду Моцаpт

Весь pасплылся он в улыбках

Вот-с, извольте-с, блядь-с, готово-с

Сам гоpящими глазами

Так и зыpкает на пиво

Пpепpотивно ухмыляясь

Подает ему Сальеpи

Запотевшую бутылку

Моцаpт вpаз ее хватает

Глазом пpобку откpывает

И pаззявивши ебало

В pот стpую он напpавляет

Об одном его лишь мысли:

Как быстpее похмелиться

И не видит и не слышит

Что Сальеpи уж съебался

Мелкими сбежал скачками

И уже совсем далеко

Пpеехидный его хохот

Отдается блядским эхом

Что же Моцаpт? - Дело плохо

Засадивши всю бутылку

Hа пол он упал и стонет

Будто выпил он не пива

А два дня мышьяк ел ложкой

Полежал он так немножко

И совсем затих, задpыга

Все, пиздец, скончался Моцаpт!


III


Тут подумает читатель:

"Ааа, хуйня, я дальше знаю!

Отpавил его Сальеpи

Пушкина мы, блядь, читали!"

Hо уж хуй - не все так пpосто

Тем же, кто еще не въехал

Отчего скончался Моцаpт

Я откpою стpашну тайну

В назиданье всем гpядущим

Пьющим пиво поколеньям:

Моцаpт помеp оттого что

Злой Сальеpи Специально

Пpитащил ему напиток

Что был сделан на ебучем

Hа Бадаевском заводе

С наpушеньем технологий

И ноpм всяких санитаpных

Пьяные, блядь, пивоваpы

В чаны с солодом мочились

И месили сапогами жижу

Запах чей был гнусен жутко...

Палисадник, блядь, заpазы

В том и есть моpаль сей басни -

Если участь Амадея

Вас чуть-чуть хоть пpиколола

Я вас, люди, заклинаю

Hикогда не пейте пива

Из Бадаевска завода!


Прислал(а) Михаил (из FIDO) (нету@ru)


------------------------------------------------------------------------


21 июня 1999

Шел я как-то через лес,

За спиной висел обрез,

Под фуфайкой две гранаты,

Автомат наперевес...

Шел, как видим,налегке.

С пачкой денег в кулаке

И с бидоном самогона

В полинявшем рюкзаке.

Шел и шел себе, свистел,

Не кряхтел и не сопел,

Жизни радовался честно

И вперед себе глядел.

Вдруг из старого дупла

Вылезают два ебла.

Ухмыляясь и кривляясь,

Вынимают два ствола.

«Ты приехал, старый пень!

Но мочить тебя нас лень.

Так что быстро - деньги, водку

И уебывай в пиздень!»

«Я, ребята,-говорю

Вам гранату подарю.

На базаре продадите -

Купите по пузырю.»

И кидаю им в дупло,

Прямо в правое ебло

Наступательную дуру

Весом ровно пол-кило.

Не успели пернуть вши,

Как хуйнуло от души.

Разнесло по лесу хлопцев

В качестве мясной лапши.


И такая вот хуйня

Каждый месяц изо дня

Как получку получаю,

Прям сплошная еботня.

Пусть запомнит хулиган-

Ветеран есть ветеран.

Для меня убить-как плюнуть,

Как насрать на барабан.


Прислал(а) ооо (ййй)


------------------------------------------------------------------------


11 марта 1999

Я комплементы и цветы

Дарил с упорством идиота.

Не то, чтоб нравишься мне ты,

А просто выебать охота!


Прислал(а) А/А


------------------------------------------------------------------------


16 марта 1999

Твоя целка как орех

Так и просится на грех

Нам расколоть её поможет

Киножурнал "Мой хуй все может"


Прислал(а) kesha (kesha@nggf.tsu.ru)


------------------------------------------------------------------------


1 января 1999

Помню службу в Витебске.


Встает над лесом шар багровый

И, освещая все вокруг

Ночные разорвав покровы

Картину проясняет вдруг.


Вот раздается крик командный,

Скрипят пружины, слышен мат,

В стенах своей родной казармы

Встает заебаный солдат.


Он дик, космат, небрит, неглажен,

Глаза красны, х/б прожжен,

Сапог разорван и загажен,

Угрюм и неприветлив он.


Почистив зубы пальцем грязным

И расчесавшись пятерней,

Он нос очистил в умывальник,

В лицо побрызгал чуть водой.


Затем портянкою утершись,

Наждачкой чистит сапоги

И чешет пятку ногтем желтым,

Их не снимаючи с ноги.


И вот, от солнышка зажмурясь,

Зевотой раздирая рот,

Скрипя выходит на зарядку

Солдатский стриженый народ.


Идут нестройною толпою

Бычки дымят, глаза блестят

И птичий щебет заглушая

Над плацем раздается мат.


Вот уж проснулись часовые

Дежурного помдеж трясет.

Из офицерского барака

Толпа блядей домой бредет.


Все выше солнце, чище звуки,

Короче от бутылки тень.

Для нашей части наступает

Нелегкой службы новый день.


Прислал(а) (с) Селиверстов Андрей (andrewseliv@usa.net)


------------------------------------------------------------------------


7 января 1999

Минет ли Клинтона импичмент ?....

(анек. № 14 от 23.12.98 г.)


Минет ли Клинтона импичмент ? -

Теперь, конечно, не минет.

Будь осторожен в жизни личной ! -

Не оставляй на платье след !


Раз этот мир, совсем по свински,

В постель влезает без стыда -

Пусть промах Моники Левински

Не повторится никогда !


Пускай же в сладостном экстазе

Подруга след любви сглотнет..

Да будет так ! И в этом разе -

Любой импичмент вас минет !


Прислал(а) (c)vladisc@online.marine.su (vladisc@online.marine.su)


------------------------------------------------------------------------


4 марта 1999

Я комплементы и цветы

Дарил с упорством идиота.

Не то, чтоб так желанна ты,

А просто выебать охота!


Прислал(а) (C) A/A


------------------------------------------------------------------------


4 марта 1999

Хорошо живёт на свете Вини-Пух

У него четыре хуя вместо двух


Прислал(а) Вадим


------------------------------------------------------------------------


20 января 1999

Студенческий фольклор (читать как Вознесенский)


Мужик на рябину залез.

По ягоды.

Рябина выгнулась дугой

Хуяк об камень головой -

Наелся, блядь!


Прислал(а) Степанiда


------------------------------------------------------------------------


16 января 1999

Как хорош тампон OB-

Дернул, вынул, и еби!


Прислал(а) (c)Lanc


------------------------------------------------------------------------


10 марта 1999

Не носите джинсы "Лэвис"

В них ебли Анжелу Девис

А носите джинсы "Ли"

В них Анжелу не ебли.


Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


------------------------------------------------------------------------


15 января 1999

И смеха полную и слез мне повесть друг поведал эту.

Любил Ромео (он же Гена) свою прекрасную Джульету.

С Джульетой (Машей) Гена был в предельно страстных отношеньях,

Но их родители роман топили в жутких возраженьях.

Кто был виной, какой причиной то объяснить, о том нет вести,

Но ясно было, что не быть женою Гениной невесте.

В ужасный день, в печальный час, пришло решенье кончить муки

И души в скорбный свить венец, обоим наложивши руки.

У Гены тетка - фармацевт, имела собственность - аптеку.

С печалью Гена стал просить у тетки скорбную опеку.

Назвав причиной сон плохой, спросил он феноборбитала,

Но видя депрессивный вид, она племяннику сказала:

К нему привыкнуть можешь ты, возникнет страсть, как к кокаину,

Нет, лучше вот возьми попей недельку фенолфталеину.

Откуда знать, откуда ведать мог наш герой, Ромео-Гена,

Что есть название такое у всем известного пургена.


От глаз родительских вдали, в общежитейской келье друга

Последний час, прекрасный час решили встретить как супруги.

И чтоб соблазном не питаться, отвергнуть к прошлому возврат,

Заперши дверь, ключи - в окошко - и в вожделенную кровать.

И прежде чем предаться неге, забыться в страсти, на двоих

Пурген большой недельной дозы нашел приют в желудках их.

В слезах и в нежных поцелуях то праздник был для их сердец.

Изнемогли и с чувством страстным готовились принять конец.

В упадке сил, и в исступленьи пришли к финалу жизни всей

И стали ждать, когда коснется их вежд слабительный Морфей.


Джульета первой ощутила, что чрево естеством саднит.

Пурпур неловкости с тревогой коснулся Машиных ланит.

Как быть, что делать, как Ромео поведать о своей нужде...

А очень скоро Гена понял, что не сдержать "коня в узде".

По келье Юриной тела нагие пылко заметались,

Но дверь, мы знаем, заперта, ключи на улице валялись.

Нет мочи ждать, терпеть нет мочи, этаж шестой, чужой приют...

И не имел привычки Юра иметь младенческий сосуд.

Читатель милый, нету слов мне описать скандал, поверьте,

И пол стал скользким от "стыда", и Гене с Машей не до смерти.

Носы заткнувши, пол часа согбенной позы не меняли...

Во всех углах, и под столом, и у кровати наваяли.

Такую тайну скрыть не можно. Соседи комнат с этажа

Вломились в дверь и там застали в туниках грязных два бомжа.

Мой друг на пару с Юрой жил и был всему тому свидетель

И к уху Гены приложил не раз по-свойски "добродетель".

Не только друг, а все соседи "венчали" бедную чету...

А мне пора в своем рассказе провесть финальную черту.


Я слышал, что у них в семье ребенок носит имя Рома,

И знаю, что пурген хорош от депрессивного синдрома.


Прислал(а) Иван Саянов (sayanov@icomm.ru)


------------------------------------------------------------------------


25 февраля 1999

Почувтвуйте разницу -

попробуйте в задницу!


Прислал(а) Дмитрий (Rwt@mail.admiral.ru)


------------------------------------------------------------------------


13 мая 1999

Я купил капкан крысиный

И повесил на заду.

Я вам, суки, не пассивный!

Я с работы, бля, иду!


Прислал(а) Baloo


------------------------------------------------------------------------


10 июня 1999

Неблагодарная стезя -

Уметь любить, ну где награда?!

Всех женщин отыметь нельзя,

Но цель иметь такую надо!


Прислал(а) (C)Куча (kucherenko@amsd.com)


------------------------------------------------------------------------


16 февраля 1999

Об искусстве.


Если видишь на картине

Нарисованный сюжет,

Как твоя соседка Нина

Негру делает