Реферат: Благодарю своего любимого сына

Благодарю своего любимого сына,

за помощь в издании этой книги.


Благодарю своего любимого супруга

за терпение и понимание творческого процесса.


Благодарю всех читателей за терпеливое ожидание, выхода этой книги в свет.


Меня читают массово,

Что уже приятно.

О борьбе, о классовой

Не пишу я внятно.

О любви и похоти,

Рифмы не слагаю.

Графоманю походя,

Просто в жизнь играю!


Предисловие от Хаима Ресторанова


Давно, я, Жуня, тебя знаю.

Как быстро времечко идет.

Но я не мог себе представить,

Какой талант в тебе живет!


Ты хорошо владеешь словом.

И юмора не лишена.

Но чтоб любимой стать народом,

Расширить темы ты должна.


Что бы не только покупатель,

Мог, прочитав, узнать себя,

Но балабайты, бюрократы,

И шкуродеры-адвокаты,

Твоим пером были прижаты!

Навсегда!


Ты верный патриот страны,

И разъяснила очень ясно:

Чего хотят наши враги,

Что медлить нам весьма опасно!


Хаим Ресторанов.





Байки - баечки


Коммунистка


Коммунисткой я была с пеленок. Это потом уже, вылезши из пеленок, я коммунисткой быть перестала. А тогда... Жутко вспоминать. Год где-то 1968. Жуткая старина, даже древняя. Но мне - 7 лет. И я уже октябренок. И с гордостью ношу на груди октябрятский значок. С кудрявым дедушкой Лениным. Ношу на левой, еще не четвертого размера груди. В те годы, я была деточкой хрупкой и слабенькой, болезненной. Несмотря на коммунистическую идеологию. И во время очередной болячки, мама ( светлая ей память) повела меня в больницу. Чтоб, значит, в больнице той, из меня эту болячку извлекли. В коридорах было полно людей. То есть больных детей. Надо полагать, что больница была все же детская, хотя достоверно сказать не могу, не помню. Зато помню, что в коридоре этой больницы сидел мальчик, малявка совсем, пацан. Лет пяти. А мне же тогда уже 7 лет было. Барышня на выданье. И эта малявка, пацан совсем, носил на груди, точно такой же октябрятский значок, как и у меня. С тем же кудрявым дедушкой Лениным, восьми лет от роду. Пацан вел себя нагло. Ковырял в носу, чихал на окружающих. Но это еще полбеды. Самая главная беда заключалась в значке на груди. Этого моя коммунистическая душа выдержать не смогла. Я подошла к пацану, вытащила его палец из его же носа. И строго спросила, сколько ему лет? Малявка проблеял, что ему пять лет.

– И тебя уже приняли в октябрята?, – опять строго спросила я.

– Нет, это значок моей сестры.

– Ну раз ты не октябренок, ты не имеешь права носить этот значок, сними сейчас же, приказала я, – барышня семи лет, коммунистка.

Малыш послушался и снял. Больше проявлений такого ярого коммунизма я за собой не замечала.

Если не считать, конечно, присягу юного пионера и отдавания чести каждому встречному


Палец вверх!


Осень 1978 года. Нас, первокурсников послали в колхоз, на картошку. Но это только так называется, на картошку. На самом деле полевые работы предстояли разные.

В том году, наверное, картошка плохо уродилась, или весь урожай разворовали колхозники. Короче, картошки не было.

Зато был лук. Но не у колхозников, а у корейцев, которые взяли у колхоза подряд на выращивание лука. И вот нас, «первоклашек», послали этот лук резать. Лук был уже собран, вернее выдернут из земли, и у него, у лука, были огромные и жесткие хвосты. Выдали нам огромный секач, которым можно было пшеницу косить, и приказали отрезать головки от хвостика.

В те годы, опыта по выращиванию лука, у меня не было абсолютно никакого. Я не выросла в колхозе, у нас не было огорода, и даже зеленый лучок, мы на подоконнике не проращивали.

Корейцы, правда, объяснили, каким образом нужно выполнять столь ответственную работу. Но объяснили по-корейски.

В то время, корейского языка я не знала. Впрочем, не знаю его и сейчас. Наглядно, для примера, это простое действие не показали, на пальцах не продемонстрировали, в то время распальцовка еще не существовала. Каждый студент понял объяснение, соответственно своей смекалке и знанию корейского языка.

Я взяла лук с хвостом в левую руку, поместила его на открытую ладонь, между большим и указательным пальцем. А правой рукой, со всей дури, рубанула секачем по хвостику. Хвостик отлетел тут же. Вместе с моим большим пальцем.

Нет, вру, палец остался на месте. Но из него почему-то, совсем непонятно почему начала фонтаном хлестать кровь. Красная-красная. Моя.

Никаких антисептических средств, в чистом поле, предусмотрено не было. Ни йода, ни бинтов, не пластырей, ни даже спирта в то время не было. Я не говорю уже о таком защитном средстве, как перекись водорода.

Полное обнищание колхозов. Прежде, чем упасть в обморок, я спросила бригадира корейцев, что мне делать, в таком случае? Бригадир, тщательно подбирая слова, сказал на ломанном руском:

– Иды попысай, девочка. Палец вверх!

Девочка побрела искать кустик, придерживая второй рукой окровавленный палец. Вверх, он, палец, никак не хотел подниматься. Кое-как, выполнив указания, то есть попысав, я вернулась на место проишествия, недоумевая, зачем мне надо было справлять нужду, в которой и потребности не было. Кровь продолжала хлестать.

– Ты попысал, дорогая?, – почему-то подозрительно спросил кореец.

Я еще подумала, какое ему, собственно говоря, дело до моих интимных потребностей? Да что он себе позволяет ?

Но додумать не успела, потому что решила все же потерять сознание. Очнувшись в сельском медпункте, я узнала, что вся корейская мишпуха потешалась, над глупой горожанкой.

Ведь всем известно, чтоб самый лучший антисептик, это урина. И попысать нужно было не под кустик, а на палец.

С тех пор, я всегда держу большой палец левой руки вверх!





Израильские свадьбы


Израильские свадьбы, по моему скромному мнению, требуют особого описания. Израильские свадьбы не похожи на свадьбы «русские». Нет, что-то общее, конечно же имеется. Например, имеются жених и невеста. И при хорошем стечении обстоятельств, имеются даже гости. В гости, то есть на свадьбу приглашают всех своих знакомых, сотрудников, родственников. Ну это и понятно. Должна быть наполняемость зала и заполняемость сейфа, куда приглашенные кладут конверты с деньгами. Приносить цветы, на израильскую свадьбу не принято. Подарки, в виде столовых приборов и постельных принадлежностей так же не принимаются. Они не влезут в узкую щель сейфа.

Одеваться на израильскую свадьбу принято, как обычно. То есть мятая футболка, джинсы и сандалии. И черт, я же об этом помнила, но потом, забыла.

Вчера мы были приглашены в «Ресторан White», что на Пардес-Хановщине. Прибыть надлежало ровно в 19-30. Проклиная себя всеми проклятиями, я влезла в узкое вечернее платье, оголяющее грудь и спину с ногами, натруженные ножки засунула в шпильки. В подсознании мелькала мысль, что кеды,намного удобнее. Но другая мысль, отталкивала мысль подсознательную, и заставила меня все же одеть узенькие туфельки, на высокой и тонкой шпильке. На свадьбу мы прибыли во-время. Как и приглашали. То есть к 20-30, опоздав на час.

По дороге к ресторану, на земле были расставлены сигнальные огни, в виде свеч.Что очень предусмотрительно. Так как сам путь, пролегал через деревню, коровники и мастерские. Не было бы свечей, ни за что бы не догадалась, что, внутри, где-то там расположен зал торжеств. Машину пришлось припарковать в 200-х метрах от зала, и пройти эти 200 метров по гравию, на высоких шпильках. Вот когда я вспомнила про кеды. Но было поздно.

Зал торжеств оказался открытым. То есть закрытым с боков, и открытым небу. Над головой сияли звезды, летали комары и мошки, и весело кусали мои оголенные спину и грудь, в вечернем платье. Кроме меня и матери жениха, в вечернем платье не было никого. Все оделись, как и положено на свадьбу, в джинсы, кросовки и футболки. Асфальта под ногами, в этом зале торжеств не было.

Была трава, мокрая, видимо ее предварительно вымыли. И земля, которая с радостью прилипла к моим шпилькам.

Во дворе стояли столики, почти журнальные для гостей. А так же столы с закусками. И бар, с барменшами. Из закусок было: кукуруза вареная , нарезанная кольцами в 1 см толщиной. Чтоб все гостям досталось по кольцу. Лапша отварная. Чипсы жареные. Грибы на палочках. Сосиски куриные вареные. Недожареные блинчики с горохом. Официанты, быстренько собирали недоеденную гостями закуску.

Новую не приносили. Прикинув, что соленых огурцов нет, и водку закусить нечем, я поковыляла на грязных от мокрой травы шпильках, к бару с барменшами, и попросила плеснуть мне в бокал коньяк-бренди, под именем «777». Мой любимый напиток.

Коньяка в наличии не было. Мне предложили вермут. Поскольку я вино не пью, мои глаза разглядели бутылочку «Егерь-майстера». Второй мой любимый напиток. Ликер, настоянный на травах. На бутылочку с ликером была одета то ли соска, то ли пипетка, в общем, что-то резиновое. И из этой резины мне в бокал, ровно на два пальца плеснули жидкость. Я потребовала увеличить дозу. Плеснули еще на полпальца!

Ладно, взяв два бокала с ликером, и недожареный грибок на палочке, мы присели на журнальный столик, в ожидании самого процесса бракосочетания.

Для тех, кто не в танке, поясню, что процесс в Израиле, совершается прямо на свадьбе.(Впрочем, как и процесс обрезания крайней плоти, прямо в столовой). Это процесс называется «Хупа». Ставят балдахин, в него заходят жених с невестой, и раввин начинает сочетать! По протоколу, хупа должна была начаться в 20-30. Началась в 21-30. Раввин тихо пропел молитву, молодые обменялись кольцами, жених разбил стакан. Причем всего этого я не видела. В хупу набилось бесконечное число родственников. Не видела я так же ни жениха, и не невесты. За весь вечер, ни одного раза. Я так и не поняла, у кого была на свадьбе. После хупы, по протоколу, все садятся за стол. Закуски, а так же бар с барменшами, исчезают, в неизвестном направлении. Имея богатый опыт прохождения ритуала свадебного стола, я ожидала увидеть на столе салаты, а так же официантов с подносами, и вопросом : «Чего изволите на горячее, рыбу или курицу?» Но мои скромные надежды не оправдались. На столе были только вилки-ложки-ножи и графины с водой. Как в столовой в гостинице в Эйлате.

Мужа осенило. «Здесь наверное самообслуживание», сказал он. После его гениального открытия, все бросились искать шведский стол с едой. Его не было.

Зато были четыре стойки, с подддонами, в которых варилась рыба, жарились блинчики, мясо и плескалась лапша. Был еше рис. Это меню свадебного стола.

Ах, да, во дворе, на мокрой траве с мошками, был еще салат из помидоров. И хлеб. Склевав пять рисинок, запив их водой из графина, я пошла за помидорами. И опять была исскусана комарами с мошками. После обильного ужина, подавали кофе. Вернее не подавали.

За кофием и чаем, нужно было идти в другой конец зала, и самообслуживаться. С момента бракосочетания, и до конца ужина прошло ровно полчаса. Сытые и довольные гости, стали расходиться.

На выходе их поджидал столик с фруктами. Дыня, арбуз, сливы и абрикосы.

Чтобы, так сказать, подсластить пилюлю.





Спасательный круг


Мы недавно ездили на озеро. Озеро довольно глубокое, глубина примерно три-четыре метра. Без подручных средств в воду не зайти. Вернее залезть залезешь, а вот дна все равно не будет.

Так как я могу проплыть два метра на спине, только при осознавании, что в любой момент могу встать на ноги, муж решил купить мне плавательный круг.

Пришел в детский магазин, где эти самые круги продают, и поинтересовался, есть ли у них такой товар.

– Вам для мальчика, для девочки?, – спросила продавец.

– Для девочки, – ответил муж.

И добавил, что девочка у него немного полновата, весит 65 кг, и круг требуется большего радиуса-диаметра, чем обычный.

– Нет проблем, ответила продавец. Сколько лет ребенку?

– Пятьдесят, – глазом не моргнув, честно сказал заботливый папаша. От хохота, в магазине лопнуло два круга и одна витрина...


Собачий кабель

История, которую я хочу рассказать, произошла на втором году нашей удачной абсорбции в Израиле. Неудачной абсорбции вообще не бывает! Потому что, или ты абсорбируешься, то есть впитаешь в себя окружающую среду, или абсорбируют тебя. То есть втопчут в ту же среду.

В те годы, кабельное телевидение не приобрело такую популярность, как сейчас. Да и доступно оно было не всем. Но хотелось очень. А когда хочется, оно же хуже, чем болит. Интернет в те годы, еще не проник в каждый Израильский дом и, конечно же в нем, в интернете, не было еще кабельных каналов. Да и компьютер у нас тогда был, но без интернета. Дикие времена.Поскольку абсорбция у нас была удачной, бедными мы себя не считали, и решили провести кабельное телевидение в съемную квартиру. Мы тогда еще жили на второй, и последней, съемной квартире. Для того, чтоб провести кабель, нужно было разрешение хозяйки квартиры, на пробитие дырок, для кабельных проводов, в стене дома. Хозяйка была вызвана для переговоров. На втором году удачной абсорбции, я иврит, конечно же уже выучила, но не так хорошо, как сейчас. Я даже путала некоторые слова и буквы, особенно, когда волновалась.Но вооружившись словарем, подготовилась к разговору с хозяйкой. Я даже выучила слово кабель, а вернее это слово в множественном числе, то есть – кабеля. Кабель, кабеля, похоже на кобель, на кобелей, по звучанию, не правда ли? На иврите кабель- это кевель, или, если их много - квалим. Легко и просто для запоминания. Напоив хозяйку водой, я приступила к изложению своей просьбы.

– Я хочу клавим, – без предисловий начала я.

– Асур! (Запрещено), – кротко ответила хозяйка.

– Почему нельзя? У многих уже есть, и мы хотим завести клавим.

– Вот купите свою квартиру и заводите себе клавим, сколько вам надо, а у себя в доме я не разрешу это паскудстве держать!

– Почему паскудство? Я тебе обещаю, что мы не будем порнографией заниматься!

– Меня не интересует чем ты будешь заниматься с клавим, но я не разрешаю! – хозяйка смотрела на меня волком. Решив,что живой она от нас не уйдет, я решила взять ее измором. Пустив слезу в глаза, я стала ее умолять, разрешить мне клавим, потому что без них, наша жизнь в новой стране пуста и ограничена.

– Ты так сильно любишь животных?, – удивилась хозяйка.Я не поняла, причем тут животные, но виду не подала, решив во всем с ней соглашаться.

– Да, очень люблю. И потом они не принесут вреда твоему дому. Дырочки будут маленькие.

– Какие дырочки?, – в очередной раз удивилась хозяйка.

– Ну дырочки для клавим, в стене, они же в дырочки должны входить и выходить.

– У вас, у «русских», клавим выходят в дырочки?- хозяйка на всякий случай отодвинулась от меня подальше. Я опять не поняла, причем тут «русские», но на всякий случай согласно кивнула. Хотя мне было интересно узнать, а у коренных израильтян куда входят кабеля. Не в дырочки?). Хозяйка, залпом выпила, не запланированный протоколом встречи лишний стакан воды.

– А без дырочек никак нельзя?,-хозяйка начала сдавать свои позиции.

– Нет, дырочки обязательно нужно пробить. Не могут же клавим болтаться в воздухе, их обрезать могут.

– Кто? Моэль? Моэль обрежет клавим?

Теперь уже от хозяйки, на всякий случай отодвинулась я. Наверное ей жарко. Вот бред и несет. Всем известно. что моэль обрезает крайнюю плоть у людей, а к кабелям не имеет никакого отношения.

– Нет, клавим, если они на улице, а не лежат в стене, может обрезать кто угодно, любой дурак. Не обязательно моэль.

Хозяйка упала в обморок. Пришлось вылить на нее остальную воду. «Бедняжка, сомлела от сорокоградусной жары», подумалось мне. Это уже потом выяснилось, что я, от волнения поменяв местами слагаемые, от которых изменилась вся сумма. потребовала у хозяйки кобеля. И не одного, а свору кобелей. Потому что келев или клавим, то слово, что я упорно повторяла, это собака, а во множественном числе - стая собак. Это я хотела пробить для кобелей дырочки в стене, чтоб они могли свободно выходить гулять. А порнографией я с ними, конечно заниматься не хотела. Это я боялась, что свора кобелей будет летать в воздухе, и их может обрезать любо дурак. А моэль их обрезать не будет, потому что только людей обрезает.

Кабельное телевидение мы провели, конечно. Хозяйка дала свое согласие на все. Даже разрешила нам взять в дом щенка....


Тест на беременность


История произошла в соседнем магазине, под звучным названием «Супер-фарм». Самое центральное место в магазине занимает аптека. Потому что, лечиться хотят все. В аптеку всегда огромнейшие очереди, потому что лечиться хотят все. Вы знаете, что такое израильская очередь? Нет, тот, кто не наблюдает за этой шумной и крикливой толпой каждый день, не сможет уловить всех особенностей данного вида очереди. Израильтяне не могут пять минут спокойно постоять. У них просто не хватает терпения.

– Ну, ялла, кадима, – орут представители Йеменской Республики на фармацевта. (Ну давай, вперед)

– Хай, мотек, ма нишма, ма шлом баалех, еладим, аколь беседер, нешама?, – начинают разговор по мобильному телефону представители Марроканской республики. (Привет, сладкая, что слышно, как здоровье мужа, детей всё в порядке, душа моя ? )

Очередь не прислушивается к разговору, это невозможно, так как каждый второй старается перекричать каждого третьего в своих разговорах. И правильно, просто так стоять в очереди скучно. К общему крику присоединяются дети всех возрастов. Дети до 13 лет кричат, чтоб мама купила им игрушку, шарик, жвачку, шоколадку. Мама, вместо того, чтоб пообещать и успокоить ребенка, начинает рассказывать сказки, что у нее нету денег на воздушный шарик. Дитя орет еще громче. Дети до года, вторят детям до 13, требуя внимания, еды и питья. Младенцы в очереди в аптеку... Это, наверное, самый большой маразм Израильского общества. Мадонну с младенцем без очереди не пропустят. Мадонна без младенца пойти в аптеку, чтоб купить себе таблетку от головной боли, тоже не желает. Младенцы, плачут, бедняжки, находясь в самом эпицентре очереди, которая чихает, кашляет и распространяет вирусы. Но это все, как всегда, присказка... Женщина, на седьмом-восьмом месяце беременности, подошла к кричайщей толпе, нервно выстояла минут 15 в очереди. Ее, конечно же никто вперед не пропустил. Подойдя к прилавку, женщина, на седьмом-восьмом месяце беременности, попросила у фармацевта тест на беременность. Надеюсь, что все просвещенное человечество знает, что это такое? Тест на беременность простейшее, да непростое устройство в виде палочки, смотри иллюстрацию. Для домашнего использования. Показывает наличие или отсутствие беременности, если человек хочет узнать свое состояние. Мужчинам применять не рекомендуется. Разве, что только после большой пьянки. Итак, подойдя к прилавку, женщина, на седьмом - восьмом месяце беременности, попросила у фармацевта тест на беременность.

– Вам для кого тест нужен? Для подруги, для дочки, для сестры? – наивно поинтересовался фармацевт.

– Как для кого? Для себя, – ответила женщина, на седьмом - восьмом месяце беременности.

– Но ты же и так уже в беременности, – удивился продавец.

– Вот и мой врач говорит, что я беременна, а я все-таки сомневаюсь, хочу проверить, – ответила дама.





Купание красного коня


Несколько дней назад, подруга прислала мне фотографии чудесного сфинксика. Посмотрев на эти две фотографии, я умилилась, восхитилась, застеснялась, застыдилась, покраснела, и покрасневшая сказала сыну, что в дом мы будем брать только девушку – сфинкса.

«Почему?» – удивился ребенок. Ну как объяснить ребенку, что увидела мать на картинке? Мать долго выбирала слова, потом застыдившись, покраснев, засмущавшись, ответила дитяти, что у сфинкса - мальчика, слишком длинный «красный конь». И мне не хочется, чтоб он им размахивал по квартире... На мое счастье, ребенок мне попался разумный, он понял, что я имела ввиду под словами «красный конь».

«Мама!», – сказал ребенок. «Это не правда. Конь у сфинкса, такой же, как у всех мужчин, маленький и сморщенный. Он им размахивать не будет».

«Ну, как же, как же», – заволновалась мать, я же сама видела, и доказательства у меня имеются. Фотографии коня. То есть кота. То есть кота с чем - то красным между ногами. И он это красное купает. То есть облизывает. В качестве доказательств, в соседнюю комнату, была посланы по аське фотографии. Эти самые.

«Мама!», – сказал ребенок. «Это же хвост!»


Кузя

Кот ваще обнаглел, гаденыш. Кусается. Уже ж лежу в кровати, никого не трогаю, ни кота, ни кого ваще. Напротив кровати – туалетный столик, со всеми туалетными прибамбасами, духи, крем, лаки, пилочки, очки, сигареты, прокладки, лосьены, дезодоранты и пр. пр. Кузя залазит на столик, в надежде поднять меня с кровати, и начинает методично все сбрасывать на пол. Начинает с пр.пр... Я не реагирую. На пол летит пилка для ногтей и помада... Ну не страшно, не разобьется, я не реагирую. Вставать лень. Но когда Кузя посбрасывав все, замахивается на святое, на французкие, понимаешь духи, я не выдерживаю, и встаю, чтоб щелкнуть его по носу. Он тут же кидается на пол, на ковер и подняв лапы кверху, оголяет свое пузо. Щелкать его по носу, уже не хочется. Наоборот, я пасую перед таким беззащитным пузом. Вздохнув, плетусь опять в кровать, поставив на место, пилки, помады, очки, часы, сигареты и пр, пр... Через пять минут на пол, летят пилки, помады, очки, часы, сигареты и пр, пр. Наша песня нова, начинаем снова... Приходится поднимать свою задницу и плестись на кухню, чтоб покормить засранца. Вы, таки думаете, что у Кузи нет еды? В обилии, и даже можно сказать в изобилии. Тут и Педигри, который Пал, но для кошек, и Проплан для Сфинксов, и обожаемый всеми, кроме Кузи, Вискас, и консер-вы с курицей, начатые, но недочавканые, буквально час назад. Но нет. Ему это не нужно. Ему нужно, чтоб я постояла возле него, и любовалась, тем, как он будет воровать из невымытой со вчера кастрюльки, одну случайно прилипшую макаронину. Съев макаронину, Кузя доедает консерву, пару шариков Педигрипала с Вискасом, и идет спать. Он доволен...

Это длится изо дня в день, каждое утро, ровно в шесть утра....


Водка-лимон


Этот сюжет пишу по горячим следам своего пребывания в Турции.

В отеле было несколько ресторанов, кроме основного, и мы решили поесть в китайском. Очень захотелось суши.

Накануне вечером, в день приезда, мы прогуливались по отелю, и ноги привели к двери, полуоткрытой. За дверью был полумрак, красный фонарик и пьянящий запах каких-то трав, ароматизированых сигарет.

Только я просунула свою ножку в дверь, как из дверей вылетела стайка китаянок, в розовых, голубых и салатовых костюмах и вежливо, по-турецки сказали мне :

«Мадам, закрыто, приходите завтра!»

На следующее утро, мы записались на прием в китайский ресторан. Ровно в семь, мы были у заветной двери.

Открыв дверь, удивились почему нас никто не встречает, а на рецепшен, девушка спрашивает про карточки и почему-то сует нам полотенца. Вокруг весело суетились китаянки и предлагали яблочный чай.

Отказавшись от полотенец, и надышавшись запахом ароматизированых специй, мы открыли другую дверь и попали прямо в бассейн.

Поняв, что просто ошиблись дверью, мы быстренько ретировались от голых фрау и герров, принимавших нагишом горячие ванны.

Дверь в китайский ресторан была немного левее. Прямо по коридору, вниз. Встретили нас приветливо совершенно европейского вида турки, усадили мадам за стол, на стул. Ножки у мадам со стула свисали, и до пола не доставали.

На столе уже были сервированы ровно четыре суши, две белые и две черные. Вместо хлеба, на изящной тарелочке лежало что-то наподобии «грызли», от слова – грызть.

Подошел официант и спросил у сэра и мадам, что они будут пить. Спросил на английском. Накануне вечером, мадам и сэр пробовали местный коньяк. Поэтому благоразумно от коньяка отказались.

Мадам заказала себе водку-лимон. Официант принес водку, а в ней плавал кусок лимона. Мадам попыталась объяснить на английском, что она желает лимонную водку, а не водку с куском лимона в стакане. Турок не понял.

Сэр вступил в контакт на немецком и тоже попытался объяснить огорченному турку, что желает мадам. Официант на немецком понял, и принес мадам водку, разбавленную лимонным соком.

Мадам, отпив глоток, поняла что это чистая нае... короче, не та водка. И на чистом иврите начала показывать на пальцах, что она желает Кеглевича. Официант побледнел и сказал, что господин Кеглевич у них не работает и он может позвать Карамурзу Ахмед Бека.

– Никогда еще не пила Ахмед Бека, – задумчиво пробормотала мадам по-русски.
Услышав родную речь, официант обрадовался и спросил, какого черта мне все-таки надо. Я ему по-русски сказала, что хочу водку видаут лимон в стакане и видаут джюс, а просто водку-лимон, которая 30 градусов, а не сорок, и со льдом. А запить водку желаю кока-колой. Официант радостно закивал головой, сказал, что все понял и принес коктейль из колы, водки и лимона на соломинке, воткнутой в стакан. Лед, правда, был.

В дополнение к дринку, были восемь сухо зажареных креветок и 1 см зеленого лука. Ломтик прожареного хека. И 4 см утки по-пекински.

Получив удовольствие в китайском ресторане, поблагодарив разумного, услужливого боя пятью долларами, мы отправились ужинать в обычный ресторан. В обычном ресторане, подавали форель, в неограниченном количестве и те же суши, на подносе, навалом.

Подскочил официант и спросил мадам, что она будет пить.

– Водку-лимон,– сказала мадам и получила опять водку с куском лимона

В Турции, по-видимому просто не понимают, что значит лимонная водка35-30 градусов...

Мы были предупреждены, что отель работает по системе: « За все уже уплачено».

То есть, что бы ты не захотел засунуть в рот, то и сунь. Надо сказать, что соотечественники мадам, то есть израильтяне, ваще пьют очень мало, для них стакан коньяка – убойная доза. После этой дозы они месяц будут болеть и сдавать анализы на наличие отравляющих веществ, в организме.

Но для мадам и для сэра, стакан коньяка –- это в порядке вещей. Али мы не из России ( Украины)?

Мадам раскатала губы, и в первый же вечер заказала коньяк. Принесли пузатенький бокальчик, на дне плескалась янтарная жидкость.

Жидкость была теплая и коньяком даже не пахла. Пригубив это, я поняла, что стакан не осилю.

Вспомнился старый анекдот, когда «товарисч» употребив первую рюмку водки, скривился и сказал: «Какая паршивая водка». Выпив вторую рюмку, пробормотал, что водка – ничего. После третьей радостно воскликнул: «Какая хорошая водка».

Вся в надежде, что и с коньяком произойдет тоже самое, я заказала вторую рюмку –- бокальчик. Но и после второй, никаких изменений не произошло.

Вкус у коньяка не изменился, антураж вокруг тоже, в грудях не потеплело, и голова не поплыла. Зато в районе горлышка и шейки, что-то стало сильно печь и жечь...

Я решила больше не эксперементировать над организмом, и пила только колу. Потом оказалось, что система за все уплачено подразумевает под собой напитки турецкого производства.

Если человек хочет заказать настоящий коньяк, то должен оплатить его стоимость, 18 долларов за глоток. Так же и с вином.

Мартини, Чинзано и пр. пр., которые спокойно стоят у меня в домашнем баре, и стоят у нас 15 долларов бутылочка, нам предлагалось по 15 долларов за полбокальчика. Что естественно.

Мой организм не привык пить дешевое пойло. Он потом сильно болеет. То, что нам предлагалось в качестве турецкого коньяка, на базаре в моем родном городе продается под названием спиртовой напиток, для алкашей-бомжей 2 бутылки за 3 доллара. Накупив в «Дьюти Фри» хороших напитков, типа «Баккарди», «Кэптан Морген», «Егерь Майстер», мы с чистой совестью позволяем себе рюмочку перед сном, по пятницам.


Израильские рестораны


Любите ли вы израильские рестораны так, как люблю их я? Можно и не отвечать на этот риторический вопрос. Потому что рестораны бывают разные.

Бывают «Русские», бывают «Китайские», бывают Бургеранчи». И бывают «Ируим». Много их, ресторанов, и все они таки израильские. В силу своей природной сущности, в рестораны я ходить люблю. Наверное сказывается голодная студентческая молодость, когда позволить себе порцию пельменей в ближайшей забегаловке, было счастьем. Так уж получилось, что в ресторанах приходится бывать часто. Друзей, родственников, сослуживцев своих, сослуживцев мужа, немерянное количество и у всех почему-то рождаются дети, выходят замуж внуки-дети-племянники, случаются юбилеи и просто дни рождения, есть веские причины, а часто и причины нет вовсе...

Помню, была я всего 5 дней в Израиле. Из них один день уже работала.
И моя хозяйка магазина, пригласила меня на свадьбу своей дочери. Я была польщена, что меня, без году ровно пять дней в Израиле, приглашает на свадьбу дочки мой работодатель. Я ж, наивная, тогда не знала, что надо просто кем-то заполнить зал, и чем больше людей, тем больше скидка. Но я отвлеклась от основной сути своего рассказа, и благодарна тебе, мой читатель, что ты еще читаешь вступительную часть.

Итак, ресторан Израильский. То есть «Ируим», что в переводе означает «Торжество». В этот понедельник нас позвали на бриту. Для не израильских своих друзей поясню, что брита – это день рождения девочки. Если рождается мальчик, ему делают брит-милу, то есть обрезание, и торжественно исполняют этот обряд в столовой, обрезая младенца. Не кухонным ножем. Девочку, слава богу, ничем не обрезают, мы ж не в Африке какой. Но бриту празднуют. И еще одно пояснение. «Русские» обычно все свои торжества отмечают в пятницу, в эти дни русские рестораны в Израиле работают в полную силу.

Израильские рестораны по пятницам работают только до 3 часов дня. И все торжества намечают на понедельник. Почему на понедельник? А потому что дешевле всего.

Итак, был понедельник. День второй. Собираясь в ресторан, мы знали, что не нужно одевать галстук и костюм -тройку, не нужно красить мордашку и одеваться изысканно, то есть в глаженные вещи. Знали. Но тем не менее... Супруг вырядился в тройку, я напялила на себя блестящий пиджачок, и соответствующие прикиду брючки.

Торжество было назначено на 7 вечера. В 7:30, в ресторане, кроме нас, дураков, еще никого не было. В 8 начали потихоньку подтягиваться гости. В мятых футболках и шортах, в босоножках и без галстуков, есстественно. Пиджачок, жилетку, пиджак и галстук, мы спрятали в машину. Зачем выделяться из толпы? Но выглаженная рубашка и элегантная блузка, все же выдавали наше русско-еврейское происхождение. В 8:00 мы вошли в зал торжеств. Что такое израильский ресторан? Это вначале бар, где тебе наливают без ограничения, все что у них есть, а потом стол. Где на столе, кроме легких напитков нет ничего. Закуску к бару, каждый берет сам.

Из закусок было: Селедка копченая и не копченая. Огурцы свежие. Морковь. Трубочки, наполненные горохом. Все. Взяв полную тарелку селедки, мы направились к бару. В баре было три бутылки «Абсолюта». И остальное пойло, не известное никому. Я, в силу природного скудоумия попросила коньяк. Мне дали нечто, на этикетке было написано «Спиртовой напиток». Скудоумия хватило на то, чтоб отказаться. Заказала «Абсолют». Два раза по два. После «Абсолюта» и селедки пошли за стол. На столе было: Огурцы свежие. Огурцы соленые. Морковка вареная. Морковка свежая. Графин с водой и апельсиновым соком. Селедки не было. Пришлось за ней самой сходить к бару.

Съев морковку, захотелось нам выпить еще. Подхожу к бару и прошу барменшу накапать мне пару капель «Абсолюта». «Абсолют» закончился и нет ни капли. Вижу знакомого мальчика, который подрабатывает официантом. Он меня узнает, так как я личность почти известная в нашем маленьком городе. Мальчик, по большому блату достает мне «Абсолют» и наливает еще 2 бокала, мне и мужу. С бокалами я возвращаюсь за стол, где уже подают горячее. На выбор. Или бурекас с картошкой, или кусочек рыбы. Все. Это горячая закуска. Я с тоской вспоминаю, самый паршивый русский ресторан, где мне пришлось побывать. Там, по крайней мере был салат «Оливье». Через полчаса подали горстку риса. И немного соленых огурцов. Сослуживице мужа моего, морковки не хватило. Не церемонясь она съела морковку с моей тарелки. Я не сопротивлялась... Попросила у официантки еще «Абсолюта». Мне принесли лимонную водку. «Абсолюта» в ресторане уже не было. Оказывается, это мы все выпили. Еще через полчаса принесли кофе. Я с тоской вспомнила ресторан «У Левинзона», где мы гуляли в последний раз, месяц назад, и где холодные, горячие и иже с ними, закуски были без ограничения. И питье. Горячее. Но это еда...Черт с ней, с едой. В конце концов мы же не жрать в ресторан приходим. А повеселиться. Я с тоской вспомнила все русские рестораны, где был живой орекстр, хоть и под фонограмму, но живой. И шоу. То девочки, то мальчики. То пародия на Верку Сердючку. То стриптиз. В кажом ресторане по разному. Как говорится, у каждого Абрама–своя программа. Но она, программа, была. Тут же, включили магнитофон, и все. По какому поводу собрались, объявлено не было ваще... Досидели до 11 часов. Выпив кофе, мы уехали домой.

Через час нам стало плохо. Это плохо продолжалось два дня.

После русских ресторанов, нам плохо не было, хотя количество скушанной нормальной водки было в два раза больше. Я не говорю, что все Израильские рестораны такие.

Я говорю, что по настоящему веселиться, можно только в русских ресторанах!


Русский мат


Израильтяне, говорящие на иврите, переделали наш мат для своих нужд. Причем переделали не «вчера», а лет так сто назад.

Знаете, как будет на иврите: «Иди к черту»? Только не падайте со стула. Это звучит так: «Кибенемат».

Много лет назад я приехала в Израиль, и на следующий день по приезду пошла оформлять документы в МВД, чтоб получить удостоверение личности. Русскоговорящих тогда было раз-два и обчелся, иврит я выучила только на уровне «Где эта улица» и «Мое имя Евгения», то есть обьясниться в МВД, ни с кем не могла.

А мне нужно было узнать на какой этаж подняться, в какую комнату зайти, и так далее. Стояла огромная очередь. Туда-сюда бегали люди. И вдруг я слышу родное и знакомое «....твою мать». На чистом русском языке. Я кинулась к кудрявой и черноволосой, темнокожей девушке, произнесшей эти слова, которые в тот момент для меня звучали, как музыка, или вернее будет сказать, как звуковой сигнал маяка в огромной море чужих звуков.

Кинулась я к девушке и защебетала быстро-быстро по-русски, изложив все свои мапленькие беды, с ориентацией в топографии МВД.

Девушка, посмотрела на меня странно, потом кое-как объяснила мне, дурочке, что она вообще таймания (Йеменка) и по-русски умеет только материться.

Потому что весь Израиль для ругательств употребляет русский мат!


Идиотка


Вспомнилась Вера, одна из моих знакомых старушек, которых я приходила навещать раз в неделю, и с которыми имела дружеские, и взаимоприятные отношения. Вера родилась в Трансильвании, участвовала во всех женских движениях, на ее балконе в свое время мальчиками игрались видные политические деятели Израиля. Вера знала 7 языков. Я познакомилась с ней, когда ей уже было 90. Она была слаба телом, передвигалась на ходунке, почти ничего не слышала, но тем не менее ум сохранила ясный. У Веры была мания решать все вопросы по телефону, что не удивительно, потому что выйти из своей квартире. на Бульваре Ротшильд, в Тель - Авиве, она не имела возможности. У Веры была метапелет, чудная женщина, с которой мы дружим до сих пор, спустя много лет после Вериной смерти. Но Вера любила некоторые вопросы решать сама. По телефону. Однажды, при мне состоялся такой диалог. Вера позвонила в русскую прачечную, узнать о сроках доставки ее белья.

– Шалом, – сказала Вера.

– Шалом-шалом, – ответили Вере.

– Ат русия? (ты русская?), –спросила Вера.

– Лё! Идиотит!(Нет! Идиотка!), – раздался ответ в телефонной трубке.

– Ми идиотит? Ани? Лама? (Кто идиотка? Я? Почему?), – спокойно

по