Реферат: Здесь собраны юмористические материалы, показавшиеся мне интересными

4.4.4. Юмор.


Здесь собраны юмористические материалы, показавшиеся мне интересными.

Прочитал я не все. Вероятны повторения (иногда – разные версии). Подробнее пояснения в файле 4.4.1.

Очередность размещения календарная. Две первые цифры года часто опущены.


Содержание: От кого, когда Стр.

Высказывания. ЕП 19 янв 08 3

Мужчина и женщина. ЕП 20 янв 08 3

Ветер в голове попутным не бывает...... ЕП 20 янв 08 3

С годами шансы на любовь до гроба ..... сильно возрастают ЕП 21 янв 08 3

Язык на собеседовании Mind your language ГЧ 27 янв 08 4

!!!: .... фамилии .... ЕП 10 и 13 февр 08 4

Пунктуация A valentine joke Punctuation ЕП 24 февр 08 4

Анекдоты: ЕП 24 февр 08 4

Благодарность. Мы должны благодарить Бога за...... ЕП 28 февр 08 5

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ Жизнь коротка ... ЕП 28 февр 08 5

Анекдот: US Army Joke ЕП 2 март 08   5

Анекдоты : Роддом. ЕП 5 март 08 5

Мужской рецепт шарлотки ЕП 5 март 08 6

Армейские анекдоты АзМ 8 марта 08 6

Шутки ЕП 9 март 08 8

Фразы ТГ 22 март 08 8

Ведро на ноге. ЕП 23 марта 08 8

Письмо Богу (^ Пер. с иврита). ЕП 24 марта 08 9

Анекдоты . ЕП 27 апр 08 10

!!! В Летнем саду. ТГ 28 апр 08 11

Фразы. ГЧ 28 апр 08 11

Анекдоты медицинские. ЕП 29 апр и 12 мая 08 12

Анекдот : евреев-то хватит? ЕП 15 мая 08 13

Английские анекдоты. КТ и ТГ 21 мая 08 13

Из собрания швейцарской страховой фирмы РР 27 мая 08 14

Анекдоты про Рабиновича РР 27 мая 08 15

Анекдоты. ЕфГ 31 мая 08 15

Анекдоты. ЕП 6 июня 08 16

К 70-летию Черномырдина АД 10 июня 08 17

Анекдоты. ЕП 28 июня 08 17

Анекдоты. ЕфГ 10 июля 08 17

Анекдоты. ЕП 17 июля 08 18

Мысли РР 25 июля 08 18

Шутка – кем был Иисус: АзМ 27 июля 08 19

Еврейские Анекдоты. ГЧ 31 июля 08 19

Анекдот. ЭНаг 3 авг 08 19

Анекдоты и афоризмы РР 6 авг 08 20

Русские' глазами израильских русскоязычных подростков : АзМ 7 авг 08 20

Десять лучших анекдотов коммунистической эпохи ("The Times", Великобритания) РР 27 авг 2008 21

Что такое любовь? Мнение членов жюри по вопросу 'Что такое любовь':. ГЧ 15 авг 08 21

Анекдоты о грузинской войне: ЕП 17 авг 08 21

!!! Фразы и анекдоты: АзМ 21 авг 08 21

!!!Тридцатка правдивых афоризмов ЕП 30 авг 08 22

!!! Шутки. ЕфГ 9 сент 08 23

Афоризмы: ЕГ 25 сент. 08 24

Юмор: РР 11 окт 08 24

!!! Юмор: ГЧ 12 окт 08 25

!!! Весьма интересные мысли и высказывания.... ЕфГ ЕфГ 19 окт 08 25

Коллекция цитат А.Г. Лукашенко: РР 22 окт. 08 25

!!! Законы Окфорда АзМ 23 окт 08 26

Оперный дирижер ? 26

!!! Смешные фамилии: Выписки из документов и объявлений ТГ 17 нояб 08 26

Шутка компьютерщика: ВМеер 26 нояб 08 26

Брайтонский русский язык. ЕП 27 нояб 2008 27

Анекдоты: ЕП 30 нояб 2008 27

Фразы БП 8 дек.2008 27

Анекдот: БВ 23 дек.2008 27

Анекдоты          РР 28 дек 2008 27

Шутка ГЧ 8 Jan 2009 28

Юмор: Экзамен мистера Гонтмахера РР 12 янв 2009 28

Фразы: ГЧ 14 Jan 2009 29

Знаменитые  высказывания  Черномырдина : БП 5 февр.2009: 29

Отъезд коммуниста (автор не указан). ЕП 8 фев 2009 29

Фразы: Для полного счастья хотелось бы выжить... ГЧ 13 февр.2009 30

Басня : 'По щучьему велению' БП 23 февр 2009 30

Анекдоты: ЕП 23 февр. 2009 30

Россия.   Митинг патриотов ЕП 23 февр. 2009 31

Анекдоты РР 3 марта 2009 31

Лирические одностишия Майи Четвертовой: РР 3 марта 2009 31

Юмор в стихах (Игорь Иртеньев и другие): ЕР 14 марта 2009 31

Фразы и анекдоты: ЕП 17 Mar 2009 32

!!!Анекдот: « Где же все американцы?» БП 21 марта 2009 32

Английский юмор: ЕП 26 марта 2009 32

Анекдоты ЕП 11 апр 09 33

Юмористическо-ироническая былина о житии нашем тяжком. IGolovit@.... 13 Apr 09 33
Вопрос армянскому радио КП 14 мая 2009 33

! Путин сказал … ВМ 20 мая 2009 33

!!! Шутка космонавта ВС 26 мая 2009 33

Рассказик: Мужчина и женщина РР 19 июня 2009 34

Две шутки: ЛюдЛ  21 июня 09 34
Анекдот про голубя ЕП 22 июня 09 34

Монолог Марии по одесски: БП 12 мая 2009 34

Письмо жене и ответ. ? 35

О врачах (38 видов). ЕфГр 14 мая 09 35

!!! Признание Валерии Новодворской БП 18 мая 2009 36

Анекдоты еврейские: ББ 18 мая 2009 36

Юмор отимиста: Mы должны благодарить Бога за :… БП 23 мая 2009 37

Фразы: ЕП 25 мая 37

Строки из песен: ЕП 3 июня 09 37

Фразы: БП 4 июня 09 38

!!! Женская логика ? 38

Анекдоты медицинские ЕП 20 июня 09 40

Анекдот Международный медицинский конгресс ББ 14 авг 2009 41

Анекдот про гомосексуализм ЕП 16 авг 2009 41

Демонстрация «индейцев» у американского посольства . ЕП 26 авг 09 41

В СССР было 3 категории евреев: ЕП 26 авг 09 41

Противоречия: БП 26 авг 2009 41

Компьютер и автомобиль; БП 26 авг 2009 42

Мысли ЕП 1 янв 2010 42

Мысли ББ 4 янв 2010 42

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы ЕП 4 янв 2010 43

Анекдоты ББ 4 янв 2010 45

Жванецкий о женщинах ГЧ 6 янв 2010 45

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам ГЧ 12 янв 2010   45

Виагра деду и потоп ГЧ 26 и 31 янв 10 46

О России АзМ 1 февр 2010 46

Оправдательная речь мужа ? 7 марта 2010 46

Знаменитые высказывания Черномырдина ГЧ 8 марта 2010 47

Анекдоты ГЧ 8 марта 2010 47

Анекдот ГЧ 14 мар 10 48

Анекдот ВД 16 мар 10 48

Анекдот ЛюдЛ 10 апр 10 48

Челночная дипломатия по Киссинджеру БП 12 апр 2010 48

Компенсации бывшим гражданам СССР ГЧ 12 апр 10 48

женская благодарность! ГЧ 14 апр 2010 48

Анна Каренина-2. ^ Александр Золотько РР 15 апр 2010 48

Выражения РР 17 апр 2010 49

Выражения.. БП 24 апр 2010 49

Женское счастье ГЧ 25 апр 2010 49

Вулкан в анекдотах: БП 28 апр 2010 50

Тост за Обаму. ФС 2 мая 2010 50

Женщины ББ 5 мая 2010 50

Автопасквиль ТГ 6 мая 2010 50

!!! Говорят дети‏ РР 20 мая 10 51

Названия вулканов. БП 8 мая 2010 52

!!!"Ну, уж очень полезные советы" ЭНех 27 мая 10 52

книга: Раскин И.З. Большая энциклопедия хулиганствующего ортодокса. ЛЛ 27 мая 10 53

Тётя Миня – всемирная сваха.     Аркадий Хайт БП 30 мая 10 53

Фразы БП 30 мая 10 54

Сказка про любовь МТ 10 июня 10 54

Снаряд – курица ЭНех 15 июня 10 56

Турецкое правительство ББ 15 июня 2010 56

СМИ ГЧ 22 июня 2010 56

Справочник болельщика-сиониста ББ 23 июня 2010 56

Футбол - сборная Израиля против сборной Палестины (Мундиаль) ? 56

Нобелевская премия мира. ВМиск 8 июля 10 57

Шлимазл по-палестински ГЧ 9 июля 2010 57

Анекдоты: Еврейская мама ГЧ 15 июля 2010 58


Высказывания. ((ЕП 19 Jan 08)) Я недавно читал, что любовь - полностью вопрос химии.  Должно быть поэтому моя жена рассматривает меня, как токсичные отходы.   Дэвид Байссонетт

Если кто-нибудь украдет вашу жену, нет лучшей мести, чем позволить ему содержать ее.   Саша Гутри

После брака, муж и жена становятся двумя сторонами монеты:  они только не могут встретиться, но тем не менее они остаются вместе.   Хемант Йоши

Женись, в любом случае женись. Если достанется хорошая жена, - будешь счастлив. Если плохая, - станешь философом. Сократ

Женщины вдохновляют нас на великие дела, но препятствуют их свершению.   Дюма

Самый трудный вопрос, на который я не был в состоянии ответить:  «Чего хочет женщина?»  Зигмунд Фрейд

Я обменялся с женой несколькими словами, а она со мной – несколькими параграфами.    Неизвестный

Некоторые интересуются секретом нашего долгого брака.  Мы ходим в ресторан дважды в неделю.  Полумрак, обед при свечах, мягкая музыка и танец. Она ходит по вторникам, я - по пятницам.    Хенни Юнгман

Есть способ передать капитал еще быстрее чем в электронном банковском деле.  Этот способ называется брак.    Джеймс Холт Макгавран

Меня не пугает терроризм.  Я был женат в течение двух лет.   Сэм Кинизон

Я потерпел неудачу с обеими моими женами.  Первая оставила меня, а вторая не сделала этого.    Патрик Марри

Два секрета обеспечат сохранение вашего брака: 1.Всякий раз, когда Вы неправы, соглашайтесь. 2.Всякий раз, когда Вы правы, скрывайте это. Нэш

 Самый эффективный способ запомнить день рождения вашей жены состоит в том, чтобы забыть это однажды... Аноним

 Вы знаете, что я делал прежде, чем я женился?  Чего-то мне не хватало.   Хенни Юнгман

 Моя жена и я были счастливы в течение двадцати лет. И тогда мы встретились. Родни Данджерфилд

 Хорошая жена всегда прощает мужу свои ошибки.    Милтон Берл

Брак - единственная война, где каждый спит с врагом.   Аноним

Сын спросил у своего отца, во сколько обходится женитьба.  - "Я не знаю сынок", -  ответил отец, - "я  все еще расплачиваюсь".


Мужчина и женщина. ЕП 20 янв 08 Joke,

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

^ ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.


Ветер в голове попутным не бывает...... ((ЕП 20 янв 08))

В мире существует три   системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно. 

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят?    По-моему,  довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

 Эмблемой нашего государства должен быть Купидон   -  голожопый,  вооружённый  и  вечно пристаёт ко всем со своей любовью.

Если наука   победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег,  улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

Гости делятся на два типа:  одни стараются уйти   домой пораньше,  а другие - задержаться подольше.  

Как правило,  представители обоих  типов между собой состоят в браке.

В каждой больнице есть два вида пациентов:  одни серьёзно больны,  другие жалуются на питание.

Я настолько   верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку   "Изменить"...

Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее,  так как от них тень больше.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.


С годами шансы на любовь до гроба ..... сильно возрастают ((ЕП 21 янв 08))

Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГИБДД!!!
Дайте мне двух человек и я все сделаю сам!
Я добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане.
Товарищи японцы! Вы там поосторожнее на своих автомобилях, нам еще на них ездить!
Я знаю 10 способов заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!
Дездемон полно, а вот придушить некого.
Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.  
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.
Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом!
Вашими сапогами только по рукам ходить! 
Лягушек мы не едим, мы на них женимся.
Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса.
У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой.
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Хорошо иметь домик в деревне, хуже когда домик в деревне имеет тебя!

А опыт не пропьешь, если его нет!
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
  Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря!
  Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.
  Чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются. 
  После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!
  Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
  Я сказал водке "Нет!", но она не слушает.
  Деньги не пахнут. Потому что их нет. 
  Интересно, а кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
  Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
  Как бы поддержать отечественного производителя, но ничего у него не покупать?
  Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
  Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!
  40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
  90-60-90. Это водитель проезжает пост ГАИ.
  Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...
  Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился??? 

 

Язык на собеседовании Mind your language ((ГЧ 27 янв 08)) An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul : What is your name? - Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex? - Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female? - Arab : both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow! - Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile? - Arab :Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear! - Arab : Deer? No deer, they run too fast!


!!!: .... фамилии .... ((ЕП 10 и 13 февр 08)) Я утром послал вам замечательную подборку фамилий, а потом, через некоторое время вспомнил две истории,  связанные с еврейскими фамилиями и случившиеся рядом со мной,  у нас в институте. Годах в 70-ых.   Они короткие, привожу по памяти.     Женя

  В соседней комнате работал техник Леня Гробокопатель. С такой фамилией не соскучишься!   И вот однажды он после обеда смотался с работы, оставив Славку Маштакова одного паять схему усилителя. Звонок по телефону, спрашивают Леню.  Второй звонок.  Третий.  Слава отвечает, постепенно раскаляясь.   Наконец,  его достали.   - Леню Гробокопателя, пожалуйста, позовите!    -  Его нет, и больше не будет!     -  Почему?!         - У него заступ сломался!

Вторая история разыгралась в приемной начальника нашего отделения. Звонит телефон, единственный городской телефон на весь этаж, и Надежда Семеновна, секретарь, вызывает Таню Герштейн.  Но Тани нет на месте, и Надежда Семеновна спрашивает:      -  "Что передать?"    - "Передайте, что звонил Семен,  любовник."        Когда Таня появилась,  ее вызывают к начальнику отделения,  жуткий скандал,   Надежда Семеновна  в слезах:    -  "Мало того,  что тебе любовники звонят,  но еще и не стесняется сказать об этом!"         -  "Надежда Семеновна,   у Семена фамилия такая, Любовник,  я-то при чем?"

В ответ на подборку фамилий, которую я разослал, Леня Диневич прислал мне случай из его практики:   Здравствуй Женя, Я получал специалистов из разных ВУЗов Страны.  Однажды нам приехал молодой специалист-ракетчик, окончивший Куйбышевский авиационный институт.  Он входит в мой кабинет, и я спрашиваю у него фамилию. Он отвечает:   -  "Спасибо". Мой ответ и повторный вопрос:  - "Пожалуйста, но я Вас спрашиваю фамилию". Передо мной стоял худенький, белобрысый бывший студент близкого к моему возраста и спокойно повторяющий уже в третий раз на моё "Пожалуйста" – "Спасибо". Как оказалось, его фамилия была Спасибо. Всего тебе доброго. Л. Диневич 11.02.08


Пунктуация A valentine joke Punctuation ((ЕП 24 февр 08)) :.... An English professor wrote the words: "A woman without her man is nothing " on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly. All of the males in the class wrote: " A woman,  without her man,  is nothing.". All the females in the class wrote: " A woman:  without her,  man is nothing." Punctuation is powerful


Анекдоты: ((ЕП 24 февр 08))

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит ― громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Рабинович: ― Вам кого? Человек с барабаном: ― Простите, это у вас похороны? ― Нет... Доктор сказал, еще три дня... ― Ради Б-га, извините... Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно): ― Теперь чего? ― Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху не трудно продать. - Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

- Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!

- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома? - Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли... - Он шо, умер?! - Да похоже на то... - Быть не может! А от чего?! - Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет. - А твой брат Мойша? - Да. - Что да? - Тоже нет.

Заседание Политбюро. Брежнев читает речь. - Товарищи сионисты!.. (характерным голосом :) ) В зале замешательство, Брежнев сверлит глазами бумажку: - Мм... Товарищи! Сионисты подготовили новый заговор против Советского Союза!

В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос: - Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он умер.

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

В отделе кадров: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Вы еврей? Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы спрашиваете? - 41.53%

Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...


Благодарность. Мы должны благодарить Бога за...... ((ЕП 28 февр 08)) …. Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по любовницам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За бардак, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас ужасно орет вам в ухо - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец... За много рассылок - это значит, что есть люди, которые борются с пустотой вашего почтового ящика!


Михаил ЖВАНЕЦКИЙ Жизнь коротка ... ((ЕП 28 февр 08)) Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже. Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду. Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены. Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов. Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами. Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь. Шикают. Одергивают. Ставят подножку. Нравится. Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар. Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил. Мысли общие. Слова общие. Нет! Жизнь коротка. И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. Если бы с людьми так. Нас много. Всех не полистаешь. Даже одного. Даже своего. Даже себя. Жизнь коротка. Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени. Закон один: уходить. Бросать. Бежать. Захлопывать или не открывать! Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого


Анекдот: US Army Joke ((ЕП 2 март 08))  Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...


Анекдоты : Роддом. ((ЕП 5 март 08)) Звонок в «Скорую»: — Помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Hет, идиот, это ее муж!

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

Молодожены ссорятся. Она: — У нас будет два ребенка! — Нет, только один! — Будет два! — Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию. — Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? — Абсолютно! — Боже — я не за того замуж вышла!!!

Ассистент сообщает профессору: — Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: — Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: — А вас не пугает, что их так много? — Нет... — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома... дошли они до дома, Маша ему говоpит: — Может быть пойдем чай попьем? — Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Пpоисхождение моей семьи» Дома Вовочка спpашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня в капусте нашли. — А мама? — Ее тоже в капусте нашли. — Hу а я? — И тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни»

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Беременность на растоянии Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина забеременеть на расстоянии? — Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

Идет пеpедача «Спокойной ночи, малыши». Входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: — Степашка, а где же Хpюша? — Хpюша не пpидет, у него свинка! — Бедняга, лежит в постели, мается наверное... — Да Вы что! Они только вчеpа познакомились!

Радиослушатель: — Почемy дети стyдентов оченъ неpвные? Армянское радио: — Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.

Дама останавливает такси: — В pоддом! Да не гоните, езжайте потихоньку, я там pаботаю.

Новоиспечённый отец пришёл в роддом, на новорожденного смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: — Смотри, улыбается! Друг: — Да он не на тебя совсем смотрит! Папаша: — А я про медсестру.

Встречаются два приятеля. Один говорит: — Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец. — Да с чего ты взял?! — Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем. — Да брось ты дурака валять, ты — русский, жена — русская, почему ребенок будет китаец? — А почему три предыдущих китайцы?

— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть? — Скажите, а ребенок здоров? — Очень, доктор. — Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.


МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ ((ЕП 5 март 08)) (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в  таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны  для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь  тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся  800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте  его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное 


Всепобеждающий Армейский анекдот. ((АзМ 8 марта 08)) Subject: 23 February

       А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов+ Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.


Шутки ((ЕП 9 март 08)) jokes‏  Владимир Брынцалов заявил,  что готов передать 51% акций своего Предприятия  "Брынцалов-А" ("Ферейн")  в собственность государства.     Государство ждет более выгодного предложения.

 Выберем  Медведева  в  Путины  России

Лучший способ фальсификации выборов  не фальшивые бюллетени  и  не фальшивые избиратели,  а фальшивые кандидаты.

 2 марта - день российского сурка.  Бессмысленного и беспощадного.

 Моральное удовлетворение -  чувство очень приятное,  но аморальное – еще приятней.

 Чем меньше у человека мозг,  тем больше помещается в нем дурацких мыслей.

 Если вы находитесь наверху,  то деньги из бюджета вам подбрасывают.

 Находясь в здравом уме и твердой памяти,  мы решили выпить и все забыть.

 Надо ко всему относиться проще,  но это так сложно.

Ну дык,  когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем,  то последний естественно погибает.  Как проигравший битву.


Фразы ((ТГ 22 март 08)) aphorisms‏ Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в Интернете.
Здесь вы можете получить результат: - быстро - качественно - дешево (Выберите любые 2...)
Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.

Мудрость - это не морщины, а извилины!

Из того, что сейчас плохо, вовсе не следует, что раньше было хорошо.

Если вам лизнули задницу - не расслабляйтесь, это может быть смазка
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?
Жещины, по своей сути, все – ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле…
Жизнь как курятник. Каждый старается забраться повыше, Клюнуть ближнего, И обосрать нижнего...
 сигарета сокращает жизнь на 2 часа, стакан водки - на 3 часа. Рабочий день сокращет жизнь на 8 часов:)
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Семья - это бизнес, в котором замешаны секс, деньги и нервы.
Она была такая страшная, что от нее сбежал