Реферат: Под-вешенный

Эд Миловидов


ШНЯЖКИ


Москва

2009


Оглавление.

Под-вешенный 4

ФЕВРАЛЬСКИЕ СНЫ 5

…ах, если бы знать, уметь и помнить… 6

Ощущается.. 9

 Приходит пора прощаться. 11

ПОСЛЕДНИЙ ШАНС 13

Одно предложение. 18

Из письма Страннице. 19

Я теряюсь. 22

Как удивительно, как странно… 30

Возвращаясь в электричке, минуя смерть от сосульки. 33

Монако 35

Моя бывшая жена сказала мне: 44

Куда ни плюнь, 46

Этой жизнью 47

Понимаю, что в плену комплексов неполноценности... 49

Вы никогда не обращали внимания на то, 50

Сентябрь
52

Для тех, Кто станет Мной... 57

человек поступает ни хорошо, ни плохо, 58

И снилось мне… 60



^ Совершенно спонтанно,

не направленно,

от случая к случаю,

я выливал свои состояния на бумагу или клавиатуру..

Я не знал, как это назвать..

^ Это не стихи и не рассказы,

не эссе..

может нечто, ближе к дневниковым записям..

но тоже не то..

Со временем пришло иронично-шутливое название этих монологов-мысле-потоков:

«шняжки»...

Хронология их очередности далеко не соблюдается...

но разве это важно?

Все происходит только Здесь и Сейчас.

Всегда…


Автор.
Под-вешенный

Черная лента легла на мои глаза.

Белая лента закрыла мне уши.

Красная лента заткнула мой рот.


Осталось лишь дыхание и обоняние,

осязание, предчувствие и ожидание..


Откуда мне знать, кто я?

Я не вижу мерзости своей,

не слышу гадких слов,

Стекающих по подбородку на грудь,

Зажатую стальным обручем

Крест на крест, чтобы не упорхнуло сердце..


Когти мои скребут черное пространство

И добывают из бедер кровь,

Согревающую тонкий кожаный поясок,

Сдерживающий мои ноги в полуметре от земли,

Усеянной ржавыми лезвиями...


^ ФЕВРАЛЬСКИЕ СНЫ

Вот и закончилась пора магнолий.


Черные лилии скрылись под водой,

оставив круги воспоминаний.


Сплетения линий изменили свой узор.


Зубчатое колесо завершило свой очередной оборот.


Парящая сущность вытянулась, потемнев.


Пришла осень зимы.


Света пока не видно,

но робкие звезды уже мерцают.


Сквозь черное стекло

проступают искры еще нерожденной радуги.


В домике на окраине теплится огонь.


На дороге еще заметны следы уходящего зла,

но синие потоки скоро завершат свою работу.


В воздухе растворилось предвкушение крыльев.


Куклы превращаются в людей и начинают говорить и думать.


Краски иллюзий осыпаются прахом небытия.


Темно-красные силы ищут выход наружу.


Душе щекотно от мыслей.


Теплое ожидание сворачивается клубочком в груди,

согревая дыханием озябшего путника.


Зеленый занавес плавно расходится,

но актеров еще нет.


Наверно, это предчувствие весны.


Скоро..
^ …ах, если бы знать, уметь и помнить…
сколько всего ушло так и не осмысленно, так и не пережито, не прочувствованно…

громады событий, явлений и встреч так и не были замечены…

источники не наполнились, сосуды не излились…

от щедрот время тратится на ожидание…

а ведь когда-то не было “когда-то”…

вот бы проснуться, не засыпая…

выйти из реальности и, оглянувшись, понять, что это была всего лишь иллюзия…

и вода может оказаться всего лишь водой, но НАСТОЯЩЕЙ водой…

каким невыносимо сложным может оказаться самое простое…

видеть поток, быть потоком, стать его движением, оставаясь ничем…

шептать ураганом и кричать раскатами тишины…

трагедия счастья, радость обид…

и во всем покой и пустота…

разноцветие бесконечного серого…

ни к чему и ни зачем…

Самое обидное это то,

что даже сойти с ума

мне не ДОЗВОЛЕНО.


Хорошее вступление для человека, севшего за машинку неизвестно для чего. Может, ты хочешь опять поплакаться самому себе? Что тебе это даст? Тебе полегчает от словесного кровопускания? Нет. И ты это знаешь. Но все равно уже не в первый раз заряжаешь бумагу в каретку и долбишь по черным клавишам, пытаясь перелить хотя бы маленькую часть того жидкого дерьма, что почти уже пере­полнило темный ржавый резервуар твоей душонки.

Обращаюсь к тому человеку, которому этот ублюдок возможно даст почитать этот бред. Не обращай внимания на то, что я сам к ceбe обращаюсь во втором лице. Это, к сожалению, не шизофрения. Это всего лишь попытка «самоотдупления» и для этого надо просто на время выйти из себя и оглянуться. Возвращаюсь к себе.

Ты знаешь, Эд, (как быстро ты привык к своему новому имени!) на самом деле я ведь, не смотря на всю ненависть, а порою и презрение, все еще люблю тебя. Наверно ту часть тебя, которая вопреки всему сохранила в себе того маленького мальчика, что смотрит с фотографии, опираясь на сплетенные пальцы, с доброй ироничной ухмылкой через толщу тридцати лет на своего растлителя и губи­теля. На то, что останется от него в будущем, что бесконечным простором пролегло перед ним. Вот он был настоящим, подлинным, бессмертным. Он радовался всему, что дарила ему окружающая действительность. Поэтому тогда и мир был тогда ярким, сочным, добрым.

А может я ошибаюсь? И он давно уже ушел, ведь дети не любят скучных затянувшихся игр. Взрослых игр.

Меня тошнит. Я устал. Мне все надоело. Даже эта машинка,с выскакивающей ветхой лентой. Мне надоела эта долбанная жизнь. Мне надоел я. Но тело все еще хочет жить, оно цепляется за су­ществование с присущей всему примитивному силой. И все вокруг словно сговорились. Говорят и пищут "живи","будъ" и, самое противное - "ты нам нужен". Знают на что давить. Тут уж не только тело, но и сам начинаешь, пусть ненадолго, но ценить жизнь.

А может, ты себя обманываешь? Ты же у нас мастер по части иллю­зий. Может не только тело, но и ты сам судорожно цепляешься за мир, который так любишь поносить, который так любишь. Ну да, ты сегодня не в духе, ты у нас сегодня больной и несчастный У тебя так называемое субдепрессивное состояние. Нахватался всяких психологических терминов, прикрылся ими и балдеет от самого себя. Шалун. ХрЕновый, если не сказать точнее. Какого черта ты сидишь за машинкой и долбишь эти гребаные клавиши, поправляя через каждые пять слов вылезающую ленту. Иди отсюда на хрен, я не хочу с тобой разговаривать. Ты – ублюдок! Нет, я с тебя тащусь: его ублюдком уже назвали, а он все дол­бит и долбит. Все. Я замолкаю. Если ты не хочешь уйти, уйду я.


Меня плющит. Я не знаю, что мне делать. Я не могу умереть, но и жить тоже. Даже "я" убежал от меня. И теперь я остался совсем один. Впрочем, я один и был. Есть и буду. И на эту пытку я обрек себя сам. Конечно, все это должно было произойти, так, как произошло. А хочется, чтобы больше ничего не происходило. А смелости убить себя не хватает. Нет. Были все-таки эпизоды, когда мне это удавалось, но люди, вечно оказывающиеся не там, где им полагалось находиться, вечно мешали. Один раз все было сработано чисто, но... оборвалась веревка. Достача. Может и вправду есть нечто, что может управлять событиями… Может мне еще нужно сыграть в этой безумной симфонии какую-то свою дурацкую партию? Ударить кувалдой по рельсе перед началом финала. Или произвести какой-нибудь непристойный звук в завершение всей этой несусветной галиматьи, что несется из тромбонов и скрипок.

Что мне нужно? Что смягчит это пожизненное заключение в мерзкой холодной камере-одиночке? Может тебе нужно, чтобы под боком был экземпляр противоположного пола? Ну да, глупо отрицать. Физиологически я еще являюсь самцом. Но на самом деле себя не обмануть. Зачем повторять историю? Как было сказано в одном из древних анекдотов, только бледнолицый может наступить на грабли второй раз. Не спорю, я - "бледнолицый", я наступал уже на грабли по второму кругу, но не в третий же раз…

Я знаю, что в данном варианте цивилизации принято быть семьянином. В норме. Если ты один, значит что-то не так. Да, согласен. ЧТО-ТО действительно не так. Вернее не что-то, а ВСЕ. ВСЕ НЕ ТАК!

^ Хорошо битлам, они мудро пели "пусть будет так". А я не пою, я кричу ПУСТЬ НЕ БУДЕТ НИКАК!


Да, малодушный, слабый, слизняк. А кого собственно это на самом деле интересует? Да и не должно интересовать. У каждого есть свой подвал, свои проблемы. И кто сказал, что у тебя самые страшные? Что ты опять расскулился? Ей богу, иногда хочется тебе сделать больно, ПО-НАСТОЯЩЕМУ больно, чтобы ты понял, каково бывает, по-настоящему, хреново. Лучше заткнись, мне противно тебя слушать, вернее читать. Тоже мне Гамлет. Собой слишком ты занят, понял? А ты отвлекись, хотя бы ненадолго, сделай что-нибудь в помощь другому человеку, попробуй понять, почувствовать, наконец, чужую боль. Слабо? Ну да, это же надо оторвать свой зад, приложить какие-то усилия, поработать, постараться. Куда нам, с нашей-то исключительностью, с нашей-то неординарностью, а на самом деле со своей ЛЕНЬЮ, РАВНОДУШИЕМ, САМОЛЮБОВАНИЕМ.

Мне наплевать, что ты своим тупым мозгишкой додумался починить машинку, чтобы только у тебя была возможность разма­зывать сопли по несчастной бумаге. Иди вон лучше чайку попей, книжку почитай, вздремни. Может тебе полегчает, ты же от пищи у нас становишься добрее, жизнерадостней, как и любой домаш­ний скот. А вечерком сходи в рок-клуб, там тебя детишки ждут. Им делать нечего, они никому не нужны. Займи их чем-нибудь.
Ощущается..
Мне именно ощущается, а не осознается.

Мыслю – это потом.

Так что, чувствую – значит существую.

Сущ-ществую и ощ-щущаю… даже созвучно.

Хотя это конечно совпадение.

А может и нет…

Вот я и думаю, каково мне и… не успеваю за собой.

Когда я начал печатать «ощущается» было совсем не то, что сейчас, несколько секунд спустя.

Что я?

Что-то аморфное, быстро меняющееся.

Непредсказуемо меняющееся Нечто.

Пока я сижу здесь один (или одно?), я даже не уверен, какого рода я.

У меня нет повода почувствовать себя одним из своих воплощений (ролей, реализаций, аватар?).

Но вот я услышал чей-то голос,

ко мне обратились с предложением попить чая,

и я уже тот, кого позвали, кому предложили.

Но я ли ЭТО?

Возможно, я даже спущусь на нижний этаж и выпью чашку чая, поддержу разговор.

Но Я ли буду ЭТИМ?

Изменю ли я свое местоположение и могу ли я вообще передвигаться, если я итак везде.

Честное слово! Куда бы не бросалось мое тело, я всегда есть.

Даже если оно перелетает расстояние в десять тысяч километров со страшной скоростью, я легко остаюсь с ним, оставаясь и там, откуда вылетел.

Более того, на самом деле и во вчера могу сходить, пережить заново прошлые радости и огорчения.

Легко.

Стоит только захотеть.

Ага!

Вот оно!

ЗАХОТЕТЬ!

Мало того, что я чувствую (существуя), я еще и хочу.

Такой вектор движения от одних ощущений к другим.

Я хочу ощущать запах и тепло свежезаваренного чая. С молоком.

И меняя ощущения, проходя череду чувств (движения, воздуха, лестницы, света и еще кучу всего), я достигаю ощущения чая.

Круто.

На одно мгновение возникает ощущение ясности и понятности окружающего.

На мгновение.

Сейчас уже не то.

Какой-то червь гложет нарисованную картинку. Такую понятную и простую.

Жаль. (еще одно чувство…).

А нужна ли ясность?

Может когда все ясно и предельно просто это уже тавось… смертушка.

Если все уже достигнуто, нечего искать, незачем мучаться, то уже и дышать особо незачем?

Нетушки!

Мы еще помучаемся!…

Послушаем, понюхаем, прикоснемся, полюбуемся…

Посмакуем, потревожимся, попечалимся, побалдеем и потащимся!

Пока чувствую – живу, и ради этого стоит жить.

Пока это нечто чувствующее хочет, какие обличия я не принимал бы, я продолжаю жить.

И радоваться знакомым ощущениям и удивляться новым.

И хотеть снова почувствовать привычные радости, и стремиться к непознанным, непредсказуемым, невообразимым.

А может я все-таки кроме Чувствующего и Желающего еще и Мыслящий?

Надо будет как-нибудь над этим подумать…

Пойду, попью чаю.
^  Приходит пора прощаться.
Как бы ты не оттягивал этот момент,

он всегда приходит вне нашего желания именно тогда,

когда ты наиболее к нему не готов...

Хотя сама мысль о прощании глупа до смешного…

С чем ты собрался прощаться?

С тем, что уже давно прошло?

В конце концов, какая разница:

вчера или год назад, полчаса или одно мгновение?

Оно уходит неумолимо в бездну…

Откуда и пришло.

Не-существовавшее мгновенно становится несуществующим, а мы умудряемся существовать на этой тонкой грани существующего, так и не успевая понять, каков механизм этого безумного аттракциона.

Чтобы не было так жутко оставаться на этом острие,

мы придумали,

нет задолго до нас придумали!

классное изобретение под названием ВРЕМЯ.

И сразу становится как-то легче на душе…

Можно создавать иллюзию саморазмещения в пространстве-времени.

Можно планировать, можно делать выводы из исторических фактов.

Правда, еще никто ни разу не смог по-настоящему управлять событиями, исходя из горького опыта…

Реальность не любит повторяться, она всегда единственная и неповторимая. И ей наплевать на наши стратегии и тактики.

Но от осознания этого что-то не становится легче…

Скорее наоборот.

Тихая паника от полного отсутствия опоры, системы координат, точки отсчета.

А главное уверенности в самой реальности и самореальности.

Какая-то сумасшедшая Пустота

и существующая, и несуществующая одновременно.

Невольно теряешься в этом безумии,

которое имеет вполне конкретные очертания,

которое вполне ощущаемо,

и порою очень ощутимо,

и в то же время ГДЕ ОНО, ЭТО ЧЕРТОВО ПРОСТРАНСТВО?

^ ЕСЛИ ЕГО НА САМОМ ДЕЛЕ НЕТ?!!...

За что нас наделили этим ненужным и вредным даром - сознанием?

Жили бы, как все нормальные животные.

Ведь они бессмертны!

Потому как не знают, что умрут.

Они так и остались в раю...

А мы…

ходим среди этого рая и не можем в него попасть...

Может и не нужно прощаться?

Может на самом деле ничто никуда не уходит?

Просто мы этого не видим и не ощущаем,

а на самом деле все наши лучшие дни

и самые близкие люди, ушедшие навсегда,

продолжают жить в одном мгновении от нас?..

И стоит только сойти с этого острия Настоящего,

и окажется все совсем иным,

в четырех, а не в трех измерениях?..

Может так легко сходить в прошлую зиму

и покататься на лыжах,

а потом сбегать в детство,

чтобы посмотреть на солнце через цветные стеклышки?..

А может Время можно сравнить с вертикалью?

Поднимешься на вершину,

оглядишь свою судьбу с высоты мудрой

и спустишься в долину, где тебя как раз учат ходить...

Как-то куцо и примитивно.

Наверно потому что я по-другому и не умею…

Вот научусь передвигаться ТАМ, расскажу более точно.

Если расскажу.

Если вернусь.

А то вдруг дорога только туда?..

А там…

за-временное вечное, но совершенно другое пространство,

с другими законами бытия.

С другими ощущениями,

если они там вообще есть...

А пока...

Пока все же надо прощаться.

Научиться прощаться,

понимая, что прощаться на самом деле не с чем.

Ничего уже нет.

Вернее ВСЕ уже НЕТ

и ВСЕ еще БУДЕТ.

А нам только остается впериться в этот монитор

и следить,

как развиваются события,

куда поворачивает дорога судьбы,

внимательно следя за полотном жизни,

чтобы ненароком не съехать в кювет

и не остаться слишком рано навсегда на каком-нибудь 2003 километре,

под верстовым столбом...

Все-таки хочется доехать до седой вершины,

чтобы увидеть пройденный путь

светлым мудрым взором.

^ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС

Только настоящее актуально, являясь следствием прошлого и причиной будущего…


Все лучшее, что было во мне, принадлежит людям. Это они, встретившись на своем жизненном пути со мной, не пожалев времени и терпения, щедро одаривали меня теми крупицами достижений человеческой культуры, которыми обладали, получив когда-то их от других добрых людей.

Все худшее, что во мне есть - это Лень, порождающая нежелание сочувствовать, помогать, добиваться, думать, искать. Список того, что откладывается или вообще исчезает из поля деятельности невозможно составить: он безудержно растет. Эта болезнь поражает со страшной скоростью все, что составляет меня. Плоды, ею приносимые, уже перестают меня удивлять. Все чаще я оказываюсь в плену безразличия и равнодушия. Мне уже не хочет­ся кого-то спасать, ведь есть же замечательные фразы-оправдания: «это его проблемы» или «значит он этого заслужил», и в конце концов - «я все равно ничего не изменю в этом мире жестокости и несправедливости».

А что, действительно, какого черта так стараться, если все бесполезно? Мир упрямо прет своим курсом, подобно «Титанику», и даже на сотую градуса нам не изменить направление его движения.

Вот тут-то все и кроется. Как быстро начинает ра­ботать мысль, когда нужно оправдать собственное бездействие! До каких только изощренных построений мы не доходим, используя свой ум для удобного и приятного самоутешения. Но вся беда в том, что, дожив до тридцати пяти, мне надоело себе врать. Пришло время признаться, что Лень - это вовсе не болезнь и не ре­зультат какого-то внешнего воздействия, а мое личное, собственное порождение. Это я ничего не хочу делать, это мне не хочется трудиться ни физически, ни умственно, ни душевно. Мне надоело страдать, надоело сострадать. И если от первого избавиться совсем невозможно, то уж со вторым проблем нет. Стоит только расслабиться, отвернуться и занять свои мысли чем-то другим, более приятным и интересным. И никаких проблем. Да, кому-то сейчас больно, плохо. Как просто заметить глубокомысленно: «а кому щаз легко?». Трудней столкнуться с человеческим горем, нищетой, страданием непосредственно. Как-то неприятно там, внутри. Видимо какие-то остатки того, лучшего еще остались, но с ними тоже можно бороться. И довольно легко. Достаточно себя слегка обмануть: «надо бы им помочь. Вот только освобожусь от своих срочных дел и сразу же что-нибудь для них сделаю. Обязательно». И это еще не самый худший вариант реакции на чужую боль. Гораздо хуже, когда начинается внутреннее перечисление собственных проблем, они конечно же гораздо важней чужих…

Когда человек, поделившийся своим горем, мне еще может оказаться нужным и полезным, я делаю сочувственную физиономию, жму руку или кладу ладонь на его плечо и, вздохнув и сказав какую-нибудь дежурную фразу, с чувством выполненного долга спокойно отправляюсь по своим делам. Если же что-то случилось с посторонними людьми, все упрощается до создания озабоченного выражения лица и деловой торопливости.

Главный секрет это следовать необходимости поскорее выйти из зоны бедствия с наименьшими потерями. Ну, в крайнем случае, можно откупиться, при этом сумма может быть чисто символической. Я заметил одну интересную вещь: когда собирают средства кому-нибудь в помощь, каждый несчастный червонец вырастает в общественном мнении до глобальных размеров, хотя при этом, спустив за один праздничный вечер пару сотен, мы искренне считаем, что посидели очень скромно. Видит Бог, я ничего не преувеличиваю: со мной это действительно часто случалось.

Раньше, будучи еще недостаточно испорченным и предостаточно сексуально озабоченным, я прилагал немало усилий и изобретательности для завоевания взаимности у представительниц противоположного пола в своих эротических переживаниях. Это, в общем-то, нормально для молодых особей любого вида животных. Тем более, что человек не только не исключение, а скорее самый яркий пример сексуальности среди всех живых тварей нашей планеты. Особенность заключается в том, что в те времена меня интересовал не только внутренний мир и увлечения объекта желаний, но и то, что данный объект чувствует, переживает. Физический фактор без сомнения играл свою роль, но был еще и феномен духовного слияния, когда исчезает «Я» и рождается «МЫ», когда реальность растворяется и на смену ей приходит неведомое пространство, не имеющее названий, направлений и границ.

Вернемся к настоящему. Сейчас меня уже не посещают грезы юности, не тянет на подвиги и уже не нужны эти «душевные единства». На сегодняшний день актуален лишь один тезис: «Максимум удовольствий при минимуме затрат». Гораздо проще «затариться» спиртным с легкой закуской и прокатиться с приятелем на «иномарке» в районе восьми-десяти часов вечера по известной улице. Прихватив там пару настойчиво прогуливающихся по обочине молодых особ, нужно всего лишь поддержать пустой, с банальными и пошлыми шуточками, разговор, принять дозу увеселительной жидкости, не забывая подливать девочкам, запустить приготовленный для таких мероприятий сборник «медляков» и перейти постепенно от танцев к целевой, финальной части вечера. Максимум удовольствия, минимум затрат, минимум проблем, если, конечно, соблюдать меры предосторожности по части возраста и специфичных заболеваний.

Можно еще привести немало примеров того, что Лень, которую я сам продуцирую и пленником которой я становлюсь, изменяет меня как личность, изменяет мою деятельность, изменяет мои потребности. Почувствовав, осознав этот процесс деградации, я замер, остановился, чтобы решить, что мне делать с собой и стоит ли что-то делать.

Видимо то, что мне когда-то подарили хорошие, добрые люди еще не совсем растеряно. Видимо еще осталось ощущение того, что эти дары необходимо сберечь, чтобы передать другим. Перенести эти частицы света, возможно подаренного Предвечным, из прошлого в будущее. Может в этом и состоит моя миссия. Она, конечно, не та, что грезилась в юности, когда хотелось иметь некое особое тайное предназначение глобальных планетарных масштабов, но она не менее важна, чем миссия одного из всадников Апокалипсиса.

Кстати, что за дурацкое пристрастие ко всяческим «концам света»?! Да не будет никакого Армагеддона. Если он и должен был произойти, он уже начался. Шанс на очищение нужно искать не по нашей русской привычке в мощных катаклизмах, а в серых буднях, среди серых дел и серых проблем, серых событий и людей. Стоит только обратить свое внимание на эту серость и окажется, что она многоцветна. Стоит только попробовать решить хоть какую-нибудь маленькую проблемку и окажется, что это тоже маленький, но подвиг, требующий усилий и настойчивости, а порою и доблести.

Вот тут-то на поверку и оказывается, что жить, развалясь на диване и готовясь морально к героические подвигам в День Великой Необходимости ради спасения человечества, гораздо легче, чем, ежедневно терпеливо работать руками, сердцем, душой. Так жить тяжело, скучно. Просто лень. Болеть душой «по пустякам». Мне лень быть добрым, внимательным, отзывчивым и тактичным постоянно, без перерывов на обед. Мне больше нравятся сильные переживания, трагедии, праздники, победы. На однообразные монотонные будни после бурлящих, искрометных событий энергии и энтузиазма уже не хватает. За сутки-двое совершив почти невозможное, в течение месяца я могу находиться в состоянии «спячки», вяло реагируя на естественные потребности организма и бесцельно общаясь с людьми посредством разговоров и книг

Живу ли я? Живет ли город, в котором я якобы живу? Живет ли страна, якобы гражданином которой я считаюсь?

Хватит ли сил побороть эту всеобъемлющую, все объясняющую и все оправдывающую ЛЕНЬ?

Сегодня, сейчас у меня еще есть шанс понять по-настоящему, что последняя битва Добра и Зла уже началась и времени на то, чтобы морально настроиться, подкопить сил и подготовить доспехи уже не осталось; что каждый день с самого утра нужно идти в бой, отстаивать каждую крупицу света, подаренного когда-то нам; что в этом последнем сражении необходимо беречь каждого товарища по оружию, деля с ним хлеб, воду и тепло, помогая уставшим, поддерживая потерявших надежду, спасая раненных и умирающих. У меня пока еще есть шанс, чтобы хватило ответственности за то, что я оставлю следующему поколение новобранцев Добра.

Если я скажу, как отношусь к тебе,

Этого будет безумно много

И бесконечно мало,

Потому что говорить не нужно,

А передать невозможно.

Выразить - не дано.

Это подобно плотине весной,

Переполненной, но пока устоявшей.

Смятение и радость.

Бессилие и восторг.

Самоощущение бога

И робкого ребенка

В один и тот же миг.

Славься, упоение души!

Спасибо тебе за то,

В чем ты не виновата!

Ты просто есть.

Ты несешь в себе весну.

Пусть одну из миллиардов,

Но именно эту,

Заставшую меня врасплох.

Покой зимы пропал.

Вернулся ветер и свет.

Вернулась реальность жизни.

Завтра непременно придет.

Не ждать, а идти..

Мне уже давно ничего не хочется.

Может это усталость..

А может старость?

Или просто « пауза»?


Кто же тогда нажал на кнопку?

Неужели я сам?


Неужели я добровольно

отказался от чувств и желаний?


Люди! Оглянитесь! Вы видите белые стены?

Нет?

А я вот вижу...


Они окружают меня.

Сквозь них я слышу ваши голоса

и шорохи ваших шагов.

И даже ваши запахи...


Я знаю, что эти стены существуют

только в моем сознании.

Я боюсь признаться себе в том,

что эти ширмы поставил сам.

Чтобы не видеть и не желать.

Не чувствовать и не мучиться.

Не изнашивать себя.


Может, я так тупо борюсь со смертью,

которая уже пришла...
^ Одно предложение.

Кто бы мог подумать, что из груды металла, пластмассы, стекла, пробираясь через хитросплетения проводов и микросхем, выжив при высоком напряжении поля и стремительных потоках электронов, преодолев миллионы метров сетей, достигнув космической орбиты и вернувшись на Землю, от одного человека к другому может дойти живое послание, чтобы получить ответный всплеск чувств и, вобрав в себя весь восторг, всю радость, весь безумный спектр ощущений и переживаний, вернуться назад через все преграды электрических цепей и глобальных расстояний.

^ Из письма Страннице.

Мне не понять себя.

Мне не понять тебя.

Мне не понять нас.

Мне не понять, что мы делаем.

Что происходит между нами.

Что из всего этого выйдет.

С одной стороны это напоминает перестукивание через стенку двух узников одной тюрьмы,

с другой – общение бесконечно далеких миров…

Я не знаю, кто ты.

Я не знаю, зачем я тебе.

Я совершенно ничего не знаю.

И боюсь, что знать не хочу. Потому что…

Потому что мне хорошо.

Пусть тревожно.

Пусть даже больно.

Но так по-настоящему.

Хотя и виртуально.

Хотя бы виртуально.

Хотя хотелось бы…

Нет.

Не хотелось бы.

Хочу.

Пускай безумие.

Пускай лишь миг. Но рядом.

Боюсь.

Боюсь разрушить этот сладкий мир.

Мир, сотканный из слов, из ожиданий.

Мир мне подаренный тобой.

Богатый красками, наполненный тонами,

от нежных тонких интеллектуальных переходов,

до ярких сильных вспышек удивленья.


Внизу огни ночного города.

Вверху луна.

Она еще не добралась до вашей стороны планеты.

Она полна, бела, вечна и беспристрастна.

И величава.

Как символ серебра.

Как символ мудрости и смерти.

Она не греет. Только освещает.

Контрастно. Четко.

Разве днем увидишь такое чудо?

Лунной ночью все видней, отчетливей.

И на душе наверно.

Все лишнее, от суеты дневной,

от ложных впечатлений, достижений –

уходит.

Растворяется,

теряет смысл.

И остается суть.

Ядро.

Холодное, серебряное блюдо.

Плывет куда-то,

не зная спешки и ненужных остановок.

И кто из нас луна?

Она

Одна в холодном черном небе

Или

я

Один, застывший у окна,

смотрящий в отраженье

своей души, спешащей в никуда?


Что значит радость?

Что такое боль?

И почему так хочется заплакать.

Не от потери и обиды,

А как раз наоборот?

Что чувствует во мне?

Неужели организм?

Либидо?

Чушь.

«Химия любви»…

Налейте-ка, тогда мне пинту нежности!

И килограммчик ревности, два литра счастья,

Канистру радости и кучу сладостных мгновений!!!

Какая ерунда…

И полный бред.


Гоню. Со страшной силой.

Я гоню.

И сделать ничего не в силах.

Живу. Дышу.

Ласкаю талый снег весенний.

Восторг щенячий.

Снова грусть.

И снова счастье.

А потом раздумья.

Я не успеваю.

Не успеваю за собой.

Или за тем, что чувствует во мне.

Что дарит ощущенье жизни.

Полноценное,

неповторимое,

мгновенное,

неописуемое…


Ты.

Нет имени.

Нет обозначений.

Нет глупых описаний.

Нет ничего.

Есть все.

И это ты.

Слова необходимы, но не важны.

Есть главное,

Есть суть.

Есть жизнь.

Есть ты.

Есть ожидание и предвкушение

Есть новый день.

Есть радость встречи.

Сопереживаний, со-раздумий.

Со- значит вместе.

Я поймал!

Есть ты и я.

Есть мы!

Объединенные в каком-то странном диалоге.

Со мной такого не было ни разу.

Чтобы вот так, за тридевять земель,

Ни разу не встречавшись,

Не просидев на кухне до утра,

Так много, интересно, важно,

на всю катушку…

это чудо.

Мгновение, продлись.

Не остановись, а именно продлись.

Не замирай, не умирай зачахнувшим ребенком.

Расти, взрослей и наполняйся силой.

Нам много надо сделать и успеть.

Пока еще луна плывет над сонным миром,

Пока еще душа готова воспринять

дары волшебные неведомых волхвов,

пришедших из неведомых глубин

бездонной пропасти сознанья.

Как хочется любить…
^ Я теряюсь.
Теряюсь среди непредсказуемой реальности,

среди вечных сюрпризов,

среди впечатлений и открытий.

Я не знаю, как мне реагировать на все это.

Потому что безнадежно отстал

(или устал?)

от бешеного ритма жизни.

Где-то,

чем-то

зацепился

и меня тащит,

крутит и вертит

безучастное колесо локомотива,

вечно несущегося из прошлого в будущее.

А я равнодушно слежу за тем,

как мое тело трепыхается,

волочась по шпалам,

все никак не отцепляющееся от состава.

К чему все это?

Мне уже давно безразлично,

что будет за следующим поворотом,

какая нынче станция промелькнула,

и куда мы собственно едем.

Вот поля развернулись широкие, на них что-то делают двухцветные коровы,

а вот перелески побежали, пестря.

То деревни серовато-горбатые, то города дымно-грязноватые…

День сменяет ночь, солнце задвигают тучи…

Ничто не радует и не огорчает меня.

Не удивляет.

По-настоящему.

Только равномерно стучит в мозгу: тыг-дым, тыг-дым…

Периодически мелькают чьи-то лица на перронах, даже руками вроде как машут.

Зачем?..

Кто-то даже пытается познакомиться, выяснить, куда поезд направляется, давно ли я так маюсь и каким классом еду.

И как можно проскочить бесплатно…

Это немного развлекает, но на самом деле не трогает.

Лица забываются сразу же после отправки со станции.

Наверно это плохо.

Правда я уже не помню, чем отличается «плохо» от «хорошо»,

в основном «как-то»,

а вернее никак…

Мне лень что-то менять в данной ситуации

и я не вижу смысла зачем.

Вы скажете, мол, растительный образ жизни,

и я не возражу, между прочим.

Ну и ква?

А если животный образ, это предпочтительней?

А… ну, простите, оскорбил.

Вы же у нас ЛЮДИ!

Хорошо, человеческий образ жизни.

Устраивает?

А меня нет.

В смысле мне по барабану, как он там называется.

Мне все едино: тыг-дым, тыг-дым…

Хотите вы или нет, а поезд-то у нас один,

и машинисту глубоко на.. плевать на ваши планы,

он везет туда, куда считает нужным.

И ссаживает всегда вовремя,

ни раньше ни позже.

Жаль только, что у меня иллюзия «моего пути» растаяла до того, как пришла пора оставить меня на какой-нибудь тихой станции.

Вот и наблюдаю за сим процессом…

Тыг-дым, тыг-дым…

Хотя конечно надоела вся эта хренотень.

Уж лучше бы думал, что я машинист.

Все веселее, а то… и не прицеп, и не тормоз…

Опять же хоть какие-то ощущения, потрясения,

вкус к жизни был бы.

Но, этот эффект обратного хода не имеет.

Если один раз въехал, что на самом деле происходит,

уже сам себя не обманешь…

Так вот и приходится болтаться,

наблюдая за происходящим с тобой

и думать,

как же на все это реагировать,

если тебе давно уже по… барабану.

Так, ради приличия по привычке пытаешься реагировать,

но скорее для окружающих.

Чтоб не шокировать.

Они-то не в курсе.

У них все всерьез.

У них расписание и маршрут на руках.

Правда, у каждого свой…

И отличный от настоящего…

Но дело не в этом.

Главное есть вера.

Вера в свои силы.

В свою волю.

И успех.

Классно!

Молодцы!

Так держать!

Можно сказать, я вам завидую.

Я тоже хотел бы наверно так же,

лихо и доблестно сражаться с мельницами,

не ведая, что это тобой же созданные проблемы…

И опять же, есть будущее.

Таинственное и манящее перспективами пространство,

овеянное мечтами и планами…

Круто.

Я когда-то так же мог…

да вот, однажды проснулся и увидел…

И опаньки…

и куда-то все испарилось.

И понял я, что дергайся - не дергайся,

а оно тащит нас всех куда-то

и не спрашивает, куда мы тут собрались…

Только и остается, что ждать,

когда этот «тыг-дым» для меня кончится

и можно будет навсегда остаться в безмятежном местечке,

где трава по пояс и тишина…

Настоящего.

Так требовательно хочется настоящего.

Настоящее так требует того, чего хочет.

Хочется.

Что такое «хочется»?

Что во мне пробуждает неистовую тоску по настоящему?

Что хочет во мне?

И я ли этого хочу?

Мне однажды было сказано, что ответы возникают до вопросов...

Почему же тогда возникают вопросы?

Может это уход от ответов?

Вернее есть мысли, которые требуют подтверждения в виде вопросов...

Может это такой извращенный способ осмысления реальности?

Опять вопрос.

И снова я убегаю от ответа,

который был задолго до возникновения вопроса…

Пока все хорошо.

Пока еще все хорошо.

Пока.

То есть в настоящий момент.

И вот уже это не настоящий, а прошедший...

За ними не успеть.

Да и надо ли...

Я опять в ловушке собственных представлений о времени...

В конце концов, черт с ними, прошедшими мгновениями.

Как, впрочем, и непришедшими.

Настоящее.

Где оно?

Как можно схватить это вечно ускользающее настоящее?

И нужно ли его хватать?

Ведь мы все думаем о будущем.

Хотя бы на ближайшие несколько минут.

Мы пытаемся что-то планировать,

как-то структурировать свое существование

в этом бесконечно и непредсказуемо меняющемся пространстве.

Никто не может похвастаться, что не строит планов на будущее.

Хотя, разве я могу говорить за всех?

Только за себя...

Сейчас звучит музыка.

По радио передают какую-то нежную джазовую музыку.

Я сижу перед компом и строчу бессмысленные строки,

пытаясь понять,