Реферат: Кофе и сигареты coffee & cigarettes

Кофе и сигареты - coffee & cigarettes.


Ни изжить тебя, ни забыть

Не могу. И не лечит время.

Тяжело снова душу крошить,

В одиночестве прошлым бредя.

Вспоминать, лгать самой себе,

Звать с желаньем вернуть обратно;

Прятать слезы и жить как во сне,

Закрываться под гордости маской.

Биться в стену, о боли молчать,

Улыбаться почти без фальши

Когда хочется просто кричать

… И немыслимо мучаться дальше

( чьи стихи не знаю)


I


В любом тексте есть цель … и есть смысл. И есть везде знак, который, ну как ключевой, дотронувшись до него ты сразу прикасаешься к сокровенному, к тому, что автор вкладывал в свою бумажку.. вот эту (бью рукой о листок бумаги) с типографским шрифтом, ты… узнав знак понимаешь - а стоит ли читать дальше ? и о чем автор будет рассказывать?...

Вот сразу для ленивых, умных и других открою тайну - я буду рассказывать «О кофе и сигаретах», те, кто уже прохавал жизнь и поняли, о чем я скажу, могут уйти… думаю и им будет так лучше и мне тоже в принципе станет посвободней…

Фильм Джармуша «Кофе и сигареты» я специально не пересматривал, думаю пусть будет как можно меньше плагиата и заимствований…

А почему вот эти предметы стали объектом рассказа…?

Кофе… кофе, ты можешь охарактеризовать его вкус? сказать словами - да? , даже образами? что у него за вкус…? я лично нет!… у меня огромный опыт дружбы с кофе… понимашь он (опыт) настолько огромный, что … что даже пересказать невозможно… а вкус я так его не разу не распробовал… кофейный вкус это.., я могу назвать десятки разных разновидностей этого вкуса и только что разведенный в 3 утра, когда голова за ушами так страшно ломит.., что ты пьешь – горячий почти кипяток и не понимаешь, … что ты пьешь кофе ли или просто воду, но ты веришь, что выпив чашку одну-вторую… тебя отпустить и ты вновь наберешься сил и пойдешь к толстым книжкам, где так много крохотных буковок… будешь учить учить и учить дальше…

Или холодный забытый, чуть ли не с ночи, когда тебя кто-то отвлек, иль ты после пьянства просто забыл о кофе… и когда с утра ты его пьешь, а внутри горечь и желчь от того, что ты делал и на зубах пепел сигарет…

Другой вариант - кофе днем у-у когда ты в зашиве.. ты его глотаешь кружками что бы.. ну.. что бы… а зачем вы пьете кофе днем..? я не знаю… я реально не знаю.. я просто знаю - что вот 5 минут перерыва и я сразу бодяжу кофе.. уважаемые, не делайте грустные лица и не говорите, что автор знаком с кофе только поверхностно - по дешевым растворимым, не так, совершенно не так - я много какого кофе пробовал и много какого ценил и дорогущий, и только из зерен сваренный в огромном стальном «Эленберге» и даже каппучино с паром и с шумом, и кофейную смесь в аппаратах, да и ручной, самостийный сделанный, и сваренный, и дорогой, и огромное количество сортов разного разномастного растворимого кофе…

Кофе я пил много раз и, например, с заботой приготовленный на углях в большом армянском доме в маленьких чашечках - кофейных, когда мы пришли с жары и попросили что-нибудь от жажды и старая армянская бабушка вынесла нам такое кофе…, которое поглотилось в секунду... оставив тот армат ... кофейный аромат

Кофе.. везде кофе.. и в ТВ, и на mp3 и в книгах и на газетных площадях, где словно каждая статья в газете дышит кофейным ароматом.. словно часть выпитого кофе журналистом, редактором, верстальщиком, корректором и печатником кофе остались на бумаге, в буквах, в шрифте..…

И как я опишу вкус вкус кофе – черно-смолистый мазутный тягучий и … и … с вкусом пыли молотых зерен, что шепчут о неведомых заморских краях… вот здесь на столе стоит моя кружка… кофейная кружка, мы к ней вернемся чуть позже.. просто я кроме кружки хочу отметить и еще вот этот кофейник. Тут кофе.. я уже не помню, что за кофе ? дорогое или сделанное где-нибудь в Перми? из химии и синтетики? ..я скажу, что тут моя недельная норма и скорее всего я за время моего рассказа я выпью эту … всю .. норму.

А потом к ночи у меня начнет болеть бок – как память о том, как когда-то я пил в день и по 20 стаканов кофе и страдать потом изжогой от него.. а тут … ну по объему добрых чашки 3-4 и вот я… Да я это выпью… он уже к концу моего рассказа наверное и остынет… Кстати вот я сообразил, что за вкус кофе на самом деле, вкус горечи.. просто горечь….

Где сахара большее или молока, сливок, коньяка там почти нет горечи, но завари себе супер-крепкий, в три ложки, я не знаю как это измеряется в кофеварке, но просто ого-го какой крепкий и ты в полной мере ощутишь этот аромат горечи…

Не надо усмешек я специально выпил 5 кружек и чашечек кофе, чтобы рассказать, что у за кофе вкус, но не смог… это вкус просто … горечи.

Кофе..кофе.. горечь ну да… часто.. иногда, даже очень часто, ты можешь цедить кофе почти час или даже два, цедить в кофейни или в кафешки, в баре, в кабаке, в ресторане и разговаривать с девушкой, цедить так – медленно-медленно (показываю медленно отпивая одними и губами) и не потому что у тебя от бесконечных разговоров стало сухо во рту… а потому что НЕТ у тебя больше денег даже на самую предешевую чашечку кофе и ты знаешь что допив кофе, она (девушка) допьет сок, официанты унесут пустую посуду, и а если ты не проявишь хватку, и твой кофе могут унести еще раньше, еще наполовину недопитое, тогда тебе придется расплатиться в точь-в-точь оставшимися деньгами и со заскучавшим видом сказать – «Ну что пошли чуть пройдемся» и выходить на жгучий мороз, ветер и холод..

кофе..кофе… это вкус горечи…

Ладно идем дальше тут на столе еще лежит один объект нашего рассказа.. даже субъект –пакетик арахиса в шоколаде, он в отличи и от кофе, и от этой пачки «Парламента» нагрузки не несет ни смысловой, ни эмоциональной, ни даже никакого скрытого идеологического смысла. Просто лежит, сейчас я его открою… (открываю) и начну иногда в течение своего рассказа брать вот эти гроздья-мячики шоколада, в сердцевине которого арахис, и просто есть. Почему это первая моя такая форма, это первый раз на публику и я очень волнуюсь, а арахис и шоколад меня чуть успокаивает, конечно прошу прощения, если кому-то не по нраву мой вид – вид человека, поедающего дрожащими руками арахис, извините… а есть еще тайна в арахисе…. большая тайна - арахис заставляет мозг сильно думать … сильно-пресильно … и один разок я так объелся арахисом, что не в шоколаде, а обычного слегка посоленного .. и вот что тогда вышло…

« Я уже уподобился белки.. ем орешки смакую и тож время деловито… мля, правда я - белка еще глупей, чем обычная, и уже по прошествии всего лишь трех часов после похода в магазин за орехами я начал терять пакетики с орешками по комнате.. видимо я скоро, как самая что ни на есть настоящая белка, начну и забывать, куда ж я их эти орешки позасовывал))))»

Ладно отложим арахис… и перейдем к следующему объекту - вот эта пачка..синяя-белая с надписью «Парламент» - это сигареты… Да я не курю табак, совершенно не курю.. ой вру-вру курил и, наверное, и буду курить, когда пьяный, когда очень пьяный… Когда... я начал курить? пробовать курить в детстве ? в сопливом школьном детстве... где-то в соседском дворе на досках… на куче гнилых и дранных досок и балок.. затягивался вслед за старшими, мы все из под лобья, сведенными мукой страха и тем фактом, что вдруг заметят, глазами к переносицы, оглядывали все вокруг и затягивались дешевым табаком.. вздох-выдох тяга и кашель и эта жесткая горечь…как наждак в горло… и все я прокашлялся тогда и … отслезился и успокоился.. конечно возвращался к сигаретам часто - по простой причине - вот ты сидишь, пьяненький, и возле тебя смолит, как паровоз твой друг и ты видишь, что он более близок к нирване, чем сам ты, потому что он курит и давай выпрашивать сигаретку, выпросил, подожгли тебе её.. я сам никогда не прикуриваю из-за печального опыта в школе : давно я пьяно пробывал подкурить... не-не, не подкурить, как это называется, когда сам себе зажигаешь сигарету..? ну вот я в школе - пьяный вечер в туалете… мы курили там … это строго запрещалось, но мы там курили…это блажь и как говорилось, чуть раньше модно.. и вот там я два раза..целых два раза… вдумайтесь два раза подряд… поджигал-подкуривал себе сам сигарету с фильтра на глазах пьяных пацанов на класс младше.. ..а это было прямо стремно и мне говорили – «Че ж ты делаешь?» а я… отмахивался жестами типа – «все под контролем и все четко» … блажь.. блажь была прошлым летом на море… когда мы с Турушевым сорвались..это было еще то приключение..!!! Но самое главное, что тогда мы курили тонкие женские легкие сигареты… у Турушева это получалось просто шикарно, у меня из-за вот этого самого так не выходило, я просто курил тонкие сигареты… почему, тогда это зацепило - это свобода – никого, кто бы тебя знал, вокруг о-да..! Тем, кто курит это не понять ха-ха! и главное они – эти сигареты были настолько тонкие … и настолько женские …, что почти в них не было … горечи..

Позже я принял решение начать курить. Это было идеологически выстраданное решение. Ни в коем случае, не потому, что меня зацепил никотин, я как и все вокруг еще тот пассивный курильщик, а ну эта манера поведения – представь ты после работы, … у тебя ломят руки, а ты приходишь домой садишься на завалинке и закуриваешь и ты типичный вид усталого мужика после работы… это ж круто!!! или когда стресс в вузе - сессия ты выходишь, с таким как ты на лавочке и закуриваешь и как вас сигареты и этот табачный дым объединяет это словами не передать. А потом я понял, что курить разные там «pall-mall», «Camel»… не смогу…. я хотел курить особенное, а что я не придумал не сигариллы же.. этаж армянский стайл.. …..чего терпеть не могу вот так или трубку как у пиратов – возраст еще не тот, и статус тож не ахти… и шли месяцы и идея была, а что курить не было и, видимо, я и не закурю…

А вкус сигарет.. я не гурман - я не курил настоящий кубинский табак… я не ощущал запах настоящих американских смоляных сигарет… нет-нет… запахи, вкус сигарет для меня то же горечь…самая, но чуть другая горечь..

Но не думайте, что эта пачка сигарет «парламента» просто будет лежать статистом.. сразу откроем тайну… почему я взял «парламент»…. - я ж глупый, и раза два в жизни, правда давно-давно, я сам решал или меня убеждали, что «Парламент» это самое крутое, что можно курить.. Эта пачка - (я трясу ею в воздухе) это как дань ушедшему времени, ушедшей части моей жизни, где реально было мазево-круто купить на последние 40 рублей «Парламент» и и..и.. ну это было круто..

Может, если меня пробьет дрожь, я возьму сигарету – понюхаю, внюхаюсь в табак, может даже буду мять, давить руками или даже обсасывать фильтр, а поджечь…

Стоп мы, отдалилась, я хочу ведь тебе открыть зачем все эти знаки... идей чего я хочу сделать и что хочу рассказать было много, но я ленив и мне жалко кусочки того, что уже написаны, и поэтому я решил собрать первый свой такой опыт из кусочков шрифта и кода…

Это будет сюита графомана, это будет, прям ну, полное графоманство.. извини..развожу руками ..все эти кусочки текстов, сказок может и стихов будут объединены.. кофе и сигаретами, потому, что другую часть той атмосферы, как оно творилось, не смог перенести сюда..да и не захотел… будем честны…

Кофе и сигареты это те атрибуты что делают мои муки мои куски идей и бессвязных мыслей текстом – это прям атрибуты писательства…

Все это уже сказанное и то что будет сказано роднит кофе и сигареты..представь моя комнатушка маленькая в 8 км2.. ночь… я не могу я видимо боюсь дня его правды что бы писать темнота где-то на задворках сознания из колонок доноситься ланж… темнота.. только мерцания моего монитора.. моя кружка-та писательская кружка которая только для кофе но иногда когда не хватает тары и для пива…. Крепкий терпкий черный кофе почти без сахара.. часто уже остывший… я моя неудобная поза.. взгляд в монитор а сам как червь полуизогнувшийся - согнувшийся… и где-то тот аромат я не курю но мысленно со мной сигаретный дым всегда я смотрю на строчки и щелкая пальцами вместо того чтобы щелкнуть зажигалкой и закурить… вот так я эти тексты писал редактировал перечитывал выкладывал просматривал под кофе и сигареты..видимо в них текстах остался этот налет эта горечь кофе и горечь сигарет как горечь того что эти отрывки значили для меня ..сейчас это просто текст вот на этой бумажке на которой если ты видишь редактирован зачеркнут перечеркнуть какие-то есть закорючки и восклицательный знаки просто текст… а раньше это было просто … просто моя жизнь мои эмоции и так далее.. а сейчас это только кофе и сигареты..а но вкус горечи остался.. на конечно это не значит что я буду продавать и дарить одну грусть нет ни в коем могут быть и улыбки и радости и веселье.. ведь не всегда горечь это плохо иногда горечь это самое что счастливое горечь ..подумай покопошись в памяти и вспомни ведь не раз горечь чего-то это было одним из светлых моментов жизни…

Сейчас для поддержания нужной атмосферы я зажгу – прикурю сигарету и положу её в пепельницу, долью уже начавший остывать кофе чуть пепла от сигареты в стакан и съем пару арахисов и начну говорить дальше.


II


О ком мой рассказ ? о самом себе… я как в «Спектре» сэра Лукьяненко где герои чтобы пройти меж мирами должны рассказать что-то яркое из своей жизни..и они рассказывали правда многим для прохода пришлось рассказать всю свою жизнь от а до я.. а потом уже метаться в ином мире не зная как вернуться домой. Я расскажу свою историю она не вся моя жизнь и она всего ну.. 20-30 постов в ЖЖ по времени, я историк, ну месяцев шесть и не то что я этой историей жил все 6 месяцев нет, я жил по-разному и весело и грустно и пьяно и скучно и даже может стыдливо но… эта история тянулась так я не скажу что это история о любви потому что я изложу только свою точку зрении и не та что бы она объективна а то что я писал в текстах в постах и что я просто скомпоновал и тебе читаю.. там не будет даже вот такой вот маленькой правды и объективности там не будет всего я лишь скажу о том как я .. я… да..один только я один жил что чувствовал что писал и о чем я думал и все.. я как-то давно в логе с любовью сказал, что когда-нибудь напишу об этом повесть может быть, но то, что ты слышишь, это не будет повесть… это не в коем разе это не история о любви, эта история обо мне… это лишь я, в центре пустоты и хлопья тучи и гроздья пустоты вокруг меня и как я их разгоняю.. тут нет диалога - тут монолог одного человека и не будет даже права другой стороны, другой версии хоть что-то сказать…тут одна горечь одно кофе и сигареты…

Моя история не имеет конца и начало… это лишь маленькое звено одно из бессчетных столкновений и атомов и молекул и звезд и галактической пыли.. Поверили? Да забудьте.. это просто путь маленького человечка- вернее путь между точками А И Б на его большом мега пути…

Можно блеснуть… я люблю Бойцовский клуб..две цитатки всего две…

^ Лишь потеряв все, мы обретаем свободу действий

И …

Мы познакомились в самый странный период моей жизни…

Да тут не надо пытаться услышать найти деталей или четкого описания и останется за гранью повествования..это это просто один рассказик про кофе и сигареты и не более того…это мозаика, кусочки битого стекла… которые лежат на земле, которые я подобрал и в случайном порядке собрал вместе… это просто пазлик, в котором половина пазлов уже потеряно или давно позабыто…

Ну что начнем… первое – а это обычный банальный эпистолярный жанр..


^ По дороге в Москву


8 кв. метров – это вся моя комната. Я ходил по утру… по ней… иногда мне казалось, что я муравей, блуждающей средь хлебных крошек на ковре, то Гулливер за один шаг, оказывающейся в другом конце, то песчинка, которая пробует пропихнуть крутобокие бока через клепсидру песочных часов, то луч света в безвоздушном пространстве, слегка опережающий скорость света… Я ходил, мял листы…скидывал яростно диски с тумбочки, бил кулаками стены, матерился… и пинал книги, мирно лежащие на полу… и все это на 8 кв. метрах.

^ Орал, если кто-то приоткрывал дверь «Вон! Дайте тишину… я работаю…!» и выщелкивал колпачок перьевой ручки так, что он оставлял вмятины на потолке… и думал…

Смотрел на часы – стрелки все ближе к 20.30… и осознавал, что все меньше и меньше времени остается на принятие решение, что бы сказать и самое главное, чтобы решиться – «Давай, Саша! Давай…» - кричал я, смяв очередной почти чистый лист – всего две строчки или строки – все, что смог выжать из ДУШИ…

^ И все-таки решился… сказать на всех, на всю и на всем…

Сказать: «Я ХОЧУ тебе сказать… Знаешь это странное чувство, мля я не могу его рационально объяснить, меня даже не волнует насколько оно … обоюдно. Я влюблен!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Люблю…»

^ Как Цицерон: «Сказал и душу тем очистил!»

Но вспомнил все СВОИ слова, логи, улыбки, поступки и даже details в аське – что моя цель в жизни нести позитив людям…

Я вспомнил, как отпускал на волю разноцветные шарики на площади, угощал прохожих шоколадными конфетами, наклеивал на троллейбусы «Лето» и т.д…делал то, что вызовет хоть бы мимолетную улыбку на лицах людей…

^ Думал, что если сейчас скажу, позвоню, напишу – я эгоист… я предал то, что говорил и то, что делал…

Ну, скажу и сделаю и… дальше что… она уезжает это не изменить… она рада, что я смог, все-таки смог… и расставание - печаль и тоска и весь кайф от НГ в Москве испаряется… или даже она недовольна и зла… он посмел, как же так… я же намекала… ну давай же быть просто друзьями… и горечь и желчь в пути…

^ Нет, я не посмел… я не смог и не захотел ограничить её СВОБОДУ и чистоту ощущение от Москвы и, главное, не испорченность эмоций… ПОЗИТИВ.

Я выкладываю ЭТО ровно в то время, когда с перрона уходит поезд «Ставрополь-Москва».

^ Отдыхай и уезжай с чистым сердцем…

Я уже сказал… Я тебя люблю!!! Я посмел сделать ЭТО.… Если что-то не так… то прости… но выбор Я сделал… Я ЛЮБЛЮ!!!


И тогда в колонках гремела Мара - Невзаимная любовь. Ну вот эта «..та-та-та и там там то с бергамотом…» пророческая песня и пророческое название и автор тогда был менее глупей чем сейчас и особого значения не придал этому.. а сейчас я бы просто на это дело положил и закурил..вот вот эту сигарету «Парламента»( щелчок зажигалки.. тяга и надрывный кашель) «ОЙ не мое..»


А вот еще в довесок и глупые строчки из того времени…


Правила игры

придуманы не мной,

Правила игры

не заданы тобой.

Они проросли

До фразы «Дерзай»

Политика игр слов

Всегда очерчена углем.

Не хватит воздуха -

всплывай

Или просто -

не отвечай.

Шаги по бетону в реале

И роскошь дня

Затмит мерцание экрана,

И обратимость слов.

Хватит жать,

Давить и мять,

Я устал ,

Я звоню ,

Чтоб в new time

Сказать –«Люблю!..».


И сказал и все сделали вид, что не услышали… ну и хрен с ним. Лучше арахиса на свете нет…

Дальше я чуть сплинану…ну типа такого….


Фиолетово-оранжевый сплин)))

Настроение, несмотря на морось, снег с солью на асфальте – легкое, легчайшее – полет… и спокойствие, которое нельзя забивать учебой всеобщей историографией….

Ходил и смотрел по городу и на людей – стелла, парк – вопрос, поставивший смотрителя в зоопарке «Что за звери у вас есть? … », встреча с Художницей – не виделись с год, и уламывания, что бы запустили «Колесо обозрения» - прикольно, когда этот огромный ржаво-скрипучий механизм приведен в действие ради тебя одного, серый но мой город – «Лепота!!! », и разговор не о чем в «CD DVD» и про авторское кино, и в «Фруктах» знакомство с Моней – обезьянкой, которую вместе с продавщицей кормили бананами и сухофркутами, Моня самовыражался, стоя на голове, видимо считая ее основной частью соединяющей Моню и землю))) и купленные 2 банана… которые я ел по дождю, гуляя по парку, ловя на себе малость удивленные взгляды прохожих…

Сейчас, после «Салюта», я в «Гаднессе», допиваю чай с большущем лимоном…, кашель еще есть, он въелся в меня болью в крестце и ребрах при каждом вздохе…

И только почему же никто не перезванивает, не берет или вообще в отключке… Это видимо СПЛИН.

Смотрю на улицу – дождь, люди мокнущие под ним и ковбойки после соли и снега, стали похожи на кожу облезлой и изодранной змеи))) Это сплин притом фиолетово-оранжевый…


Не могу сказать, что бы мой разум не терзали сомнения меня кидало и до, и после встреч, в и каждом разговоре в разные стороны.. то кинет аж… вот туда в ту сторону…( показываю в сторону стены)


Душевные терзания это хорошо… но уже малость поднадоедает…

Вариант такой… - обриться налысо и пойти в буддийский монастырь простым монахом – медитировать, что-то там еще делать, перебирать намозоленными руками четки, что-то монотонно бубнить и есть слега распаренный и недоваренный рис горстями из глиняной миски.. и к черту все эти душевные страдания.. я на пути в нирвану))) и только изредка включать плеер и улетать с Дженисс Джоплин…


А потом я опять вдыхал запах сигарет и мой разум выдавал иные картины…и кидало меня обратно уже в эту сторону ( показываю рукой противоположную стену)


Ангел –А)))

Можно ли влюбиться в Ангела…? А по любить.. да так… что дух просто захватывал.., даже что бы хотелось менять свою никчемную жизнь… По опыту своему дурному, скажу – Да…

Но… а взаимность.,. учитываю все мою порочность, только у классиков, и то не у всех, ответ очевиден и положительный… а здесь – жизнь.. в жизнь, край как паршивая и неблагодарная штука.. Вообщем, лично у меня полный аут по этому поводу… и вообще, а нужна ли эта взаимность…

P.S. Главное, что б не было холодных циничных глаз, следящих за тобой с теплого места в кинозале… надоело уже ошибаться в людях и продолжать, при этом верить в их человеческую порядочность…


Мой разум кипел, кипел так, что там что-то шебуршало, и выдавал на гора вот такие вещи…

У Мережковского есть прекрасная книга «Наполеон» - жизнь Бонапарта, там описана, как движение светила. От утренних сумерек до ночи.. Восходящее солнце – Маренго, Египет, закат – Лейпциг и Ватерлоо…

Я прибегну тоже, с вашего конечно разрешения, к тому же приему... и вот он, значиться, зенит… полдень - вверх того, что есть счастье, ну конечно, в этом рассказе, у этого героя…


Я иду… иду я… по серому городу, сам серый, видя серые стены, небо и серые деревья…

Где-то в Летке, курсанты лазают по самолету.. очень болят ноги … блин, да и эти вчерашние педарасы…, которые меня пытались … юзать.. хе-хе.. Я иду…, смотрю на людей.., вижу - все бегают, а я иду… на душе хорошо… хотя чего хорошего ? в финансах я бомж! как встречать завтрашний ДР я просто не знаю…? что с работой? и с ВУЗом просто не понятно, что я совершенно не умею целоваться…? но иду…!

Иногда, мой язык слегка касается губ, которые помнят .., и я ощущаю ЕЁ запах, вкус, тепло и чувство.. блин – «ДА ЧЕГО ХОРОШО…))») а хорошо до таких пор.. что хочется посмотреть снова в эти чудные глаза, в обалденную улыбку и на этот кончик носа и вместе с ТОКИО пропеть ( проговорить) :


Я смотрю в твои глаза

И тону в своей любви

Я прошу лишь слово

Если ты готова

Пусть об этом скажут губы твои


А потом что-то произошло… тут я могу присесть на краешек стула, взять стакан кофе, подпалить еще сигаретку и, стряхиваю пепел, долго разглагольствовать о границах познания, о моей ограниченности и еще целом ряде непонятых, в том числе и мне вещей… я могу привести, пример ,даже аналогию - ну я конечно, не знаю, что такое синхрофазотрон и как он работает, и что он делает, но это не мешает мне о нем рассуждать … но лучше… промолчу…

Я лучше обращусь к знакам и мутным пророчествам, похожим на гадания на кофейной гуще.. вот … на такой:


Пророчество..

Мы с тобой, как два ветра - один холодный, другой тропический, которые встречаются случаем и в условиях приближенным к боевым. Можно верить, что дальше мы будем лететь одним курсом, сплевшись всеми своими вихрями...Но, по мне, может нас скоро так разбросает циклоны, что никогда мы снова не будем нестись бризом радости по ночному городу. Поэтому надо безумно ценить наши встречи и нахлесты и радоваться каждому общему мигу в особенности в минуты одиночества и ожидания... (7 смсок)

А на следующий день...

"Ты мне нравишься, но... я тебя не люблю.." - сказала она.

Он подумал - не-а, в его голове был целый ворох мыслей: от "Я знал, что так и будет!", блин "Да почему она так вздрагивает и дрожит всем телом", до "Я уважаю твой выбор..."

А потом он предлагал варианты.. что дальше делать - глупей один другого...вслух

А она говорила "Не знаю"... "Решай сам"

А он (его выбор) "Принцесса стоит смерти"

А потом он, чуть не единожды ни ввязывался в драки, шел по городу, как мокрый снеговик, пел громко то, что играло в плеере, потом сидел в троллейбусе, коченея от холода, пил чай с коньяком и пытался подобрать нужные слова для неё.



А подбирал что-то вот такое… или подобное … уже не помню..


Острая боль в голове,

Капли на лице

Это все молнии в небе

Это литры воды а не…

Но она убежала, как тень

и мимолетен тот поцелуй…


Давайте, теперь помолчим - я помолчу, вы помолчите, и повспоминаем песенку «Звери - Просто такая сильная любовь», а потом, я чуть погодя, через 15 10 5 сек, вот сейчас я прочту рассказ…


^ Телефонный разговор.


Телефонный провод всегда нем.., но именно через него проходят все разговоры и все линии судеб.., часто по нему кричат и плачут, и уговаривают, и просят, и требуют, приказывают…

^ Ночью, ночью последнего январского дня, глупый мальчишка звонил глупой девчонки…

- Извини за звонок…. да столбы завалили снегом и все коротит..

- Зачем звонишь?

- Хочу спросить нет, не хочу ничего спрашивать..я не в праве…

- Тогда зачем?

- Наверное, сказать…

- Наверное?

- Да, эта дурацкая неопределенность…

- Не смешно.

- А раньше было смешно…?

- Да!

- Почему тогда… А сейчас не смешно?

- Глупо!

- А ты хотела умно?

- Я же сказала все…

- Я понял.

- Зачем тогда звонишь?

- Попытаться переиграть…

- А надо?

- Мне да.

- Мне нет.

- Пойди со мной.. - я не люблю пустых слов.., меня мало всего, очень мало, и ну знаешь, все что, есть возьми ..пошли со мной.. я тебя сильно люблю…

- Я нет.

- А раньше?

- Раньше было по-другому.

- Как ?

- По-другому…

Следующие три часа телефонный провод подслушивал, как глупый мальчишка вручал душу и все что за ней, а девчонка сквозь слезы.., которые скрывали атмосферные шумы и шорохи на канале, сжав зубы слушала, то нелепые стихи, то горячие фразы и давила себя, зная, что только так выход, и только так надо… а мальчишка продолжал - он говорил никчемные фразы и красивые цитаты, и верил, что можно ОДНИМ только словом все переменить…

^ В конце концов она не выдержала … - Давай прощаться…

- Как?

- Не знаю.

- Все ты знаешь!

- Нет!

- Я не могу сказать «до свидания» - ведь это надежда?

- Верно!

- Я не могу сказать «бай»… ведь это ничего не значит…

- Хм.

- Я не могу сказать «прощай» ..ведь я тебе хочу каждый миг тебя видеть

- Оно того не стоит и … но тебе решать…

- А тебе?

- (атмосферные шумы) .. Давай просто на счет «Раз, два, три» просто положим телефоны…

- Давай!

- Раз!

- ….

- Два!

- Ты точно не плачешь?

- Три!

И телефонный провод услышал типичные для себя гудки))) А девчонка села на пол, обняла руками колени и зарыдала во весь голос, а и парень тоже сел на пол прислонился к батарее спиной уставился в одну точку…


А дальше началось, а не знаю что? Горечь, осознание, самообман, черт его знает…о вообщем, что-то произошло.. не плакал, не выл, пил много и кофе и алкоголя, ну а так не знаю.. пафоса что-то не хочется кидать, тогда появлялись горькие мысли…а фон это был вот эти дядьки - System Of A Down - lost in hollywood:


^ I'll wait here, you're crazy.

Those vicious streets are filled with strays.

You should've never gone to Hollywood.


Под этот трек в сеть уходили и красивые слова в форме двоичного кода…:


^ Пошли со мной..

Это того стоит.

Но путь не близкий и далекий.

Сложный и трудный…

Идем? FaNTaZeR


Или грустные слова… думы…


Отчаяние – это чувство с горечью и желчью.. когда понимаешь тщетность всех своих действий… это сродни тому, как ты сидишь на экзамене по математике и решаешь главную задачу по тому образцу, как у тебя решена задача в тетради.. и вдруг понимаешь что все.. что-то не то… не то выходит и ни че в итоге не получиться а что именно и как это изменить и исправить, ты не хера не соображаешь.., тоже было у меня тот долгий и долгий телефонный разговор – это было мое отчаяние.., еще и еще разок все по тому же образцу трафарету… а вдруг, каким-то волшебным образом, калькулятор выдаст правильный ответ… видимо в школе я плохо учился математике и многих правил и теорем просто не знаю… а калькулятор обмануть и заставить выдать правильный ответ – это вам не шутка…(


Или образы …


Сказка про глупого муравья…

Сначала он был коконом и что-то в нем зрело и вызревало.. наверное это могло бы быть долго если б … не разрыв снаружи и он увидел свет и сказал «Я живой и я дышу…»… потом блин жизнь и все её прелести… а потом он увидел мечту и понял один шанс и это оно – надо… Мечта была далека и высока.. и глупый муравей бежал к ней долго-долго.. ломая и ножки… и усики и оставляю кусочки хитина.. и крича своей королеве… «Подожди…» и бежал дальше…

Позже, стараясь понравиться мечте, он бегал круглые сутки собирая все богатства, которые мог найти… и пришел день он собрал все… ВСЕ что смог и пришел к мечте и сказал.. давай.. а она - «Наф мне нужно твое богатства.. оно мало, мелко и ненужно…» и муравей впал в ступор и сказал… «А раньше че молчала…?»

А королева муравьев уже спела новый кокон… и зреет тому глупому муравью новая замена – лучшая и честная, а он скоро пойдет и уснет и НИКОГДА не проснется…


А этюдов я под кофе и сигареты могу рассказать много и долго…Ну например…


«Променял»


Не знаю… запой все тянется и тянется… и не понятно как и когда закончиться…и вот ночь за двенадцать. Турушев слушает меня с кем встречался, как она и что делали – говорю все… потом он «Променял…». «Да эта новая просто ну … как интеллектуальный фон… флуд ровный и спокойный, который заполняет пустоту внутри меня хоть чем-то…» - соглашаюсь я.

Мой черед – внимательно глядя в лицо «А ты Антон на что её променял ? » не дожидаясь ответа « На компанию друга-алкоголика, на «Губернское» ночью на улице, чтоб выпить и чтобы хоть самую толику отпустило..?»

Променял…или променяли…???


А потом пришла она…


Я пустоту заливал вином

Пустоту сжигал огнем

Вместе с пустотой играл в пинг-понг

А она все говорила, давай еще разок

Вел разговоры в тишине

Пьяно плакал и бил стекло

Пустоту обнимал и растворял в кислоте

А она смеялась и говорила «не так легко»

Книги читал, устало бродил

Люди, встречи, города смело бросал

Кровь и плоть даже драл

И вырезал прям из себе «я любил»

А сквозь кафель и бетон стены

Эхом бьет прямо в нос до крови

Хриплый смех пустоты:

«Она не придет, здесь только Я»


Дальше стало вообще больно.. очень больно как ржавым ножом по голой плоти…


Она была в Париже… (с) Высоцкий

Какие песни пел я её про север дальней

Я думал вот чуть-чуть и будем мы на ты

Я напрасно пел песни о полосе нейтральной

Ей глубоко плевать какие там цветы…

…

Ведь она была в Париже…

И сам Марсель Морсо ей что-то говорил


Вообщем сорок лет прошло а ничего не поменялось, бард на все 100 процентов прав… Ну тягался месяц, выжимал все из себя, но ей плевать «ведь она была в Париже.», а я кроме степи ни фига не видел… да и то.. как-то плохо я степь видел…

Блин, но почему все с каждым днем мне все хуже и хуже… и каждый запой и каждый разговор и просмотренный фильм все только усугубляет…


А я не рад теплу я разлюбил рассвет

Я сижу в темноте, шевелю рукой

И мне кажется что меня уже нет

Потому что тебя, тебя нет со мной


Навалилась беда, как на огонь вода

Сплющило рожу оконным стеклом, смотрит в дом

Я схожу с ума, да я схожу с ума

Я завесил все окна тяжелым сном, холодным льдом (с) Шевчук


А дальше я кажется осознал чему больно..больно глазам..глаза слезились как от крепкого табака и … видели яркий свет без всякого рода светофильтров… ( играет Муз.тема из «Настоящей любви» Т.Скотта по сценарию К.Тарантино)


Розовые очки


«Сними розовые очки» - хе-хе не так просто…

«Почему ? » Отвечу – розовые очки имеют фантастическое свойство – они превращают мир, нет-нет, ни в розовый мир, где вся красочная семицветная радуга, текут молочные реки и бегают мишки Гамми и где все хорошо и всегда светит ярко солнце… а в старый с щелчками и царапками, в черно-белый и может даже в немой фильм – где находят настоящую любовь, которую ищут то в жарких и бескрайних прериях запыленные ковбои, которые скачут на изможденных и уставших лошадях под индейскую музыку, в накуренных и немноголюдных барах в портовых городов, под щемяще-грустную Эдит Пиаф, сидят такие нюарны