Реферат: О наказании детей

О наказании детей


Вашему вниманию предлагается несколько статей, посвященных такой актуальной проблеме, как наказание детей...

Наказание ребенка

Нас пугает само слово «наказание»: в нем слышится отзвук времен, когда отношения в семье строились лишь на подчинении. Сегодня мы убеждены в необходимости любви и диалога в воспитании. Но как правильно установить границы, без которых ребенку трудно сохранить душевное равновесие?

МОЖНО ЛИ ХОРОШО НАКАЗАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА?

«Он никого не слушает!» — жалуется одна мама. «Она все время огрызается!» — продолжает другая. «Сколько его ни ругай, он все равно продолжает безобразничать!» — добавляет третья. Многие родители признают, что не знают, как справиться со своими детьми.

Желание выйти за установленные границы заложены в природе ребенка. Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может быть уверен, что они защитят его в случае опасности. Это может несколько утешить, но вряд ли поможет нам справиться с ежедневными трудностями воспитания.

^ Эра детей — КОРОЛЕЙ

Сегодня многие родители не умеют наказывать своих детей. Само слово «наказание» кажется почти не приличным: в нем слышатся отголоски авторитаризма, оно отбрасывает нас на десятилетия назад, когда детей воспитывали с помощью подзатыльников и порки ремнем. Жестокое воспитание — наследие многовековой традиции: дети росли, не имея никаких прав, только обязанности и главная из них — слепое повиновение старшим. С тех пор отношения изменились. На смену принципам подчинения и долга пришли любовь и понимание того, что^ РЕБЕНОК — ЭТО ЛИЧНОСТЬ, заслуживающая нашего внимания и уважения.

В России смена подхода к воспитанию совпала с изменениями в общественной и экономической жизни, произошедшими в конце 80-х годов прошлого века. Разрыв с привычной идеологией — это ни что иное, как слом традиций, который всегда порождает фундаментальную неуверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, выбираемых способов действия.

Эмоциональное здоровье ребенка в значительной степени зависит от уверенности матери в том, что она правильно с ним обращается. Когда она в этом не уверена, ребенок чувствует ее тревогу и растет с ощущением внутреннего дискомфорта.

Когда меняется социальная система, в обществе неизбежно возникает ситуация неопределенности: одни традиции утрачиваются (в том числе и в стиле семейного воспитания), от других мы добровольно отказываемся, хотя еще и не готовы выработать новые. Отсюда такое смятение в умах многих родителей.

То, что в последние 20 лет отношение к детям стало более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. На приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными родителями. Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же от этого страдает. Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным.

^ Чувство вины

Многие родители испытывают чувство вины и не могут решить, как надо действовать. Когда ребенок ощущает, что наказание не справедливо (слишком эмоционально, грубо по форме или просто ошибочно), он обижается и не редко становится агрессивным. Родители же в таком поведении видят лишь свидетельство его не любви — расстраиваются, чувствуют еще большую неуверенность в себе и не знают, как реагировать на его слова и поступки.

Прошлым поколениям родителей было достаточно, чтобы дети их уважали. Современные мамы и папы хотят большего, они стремятся установить с детьми отношения дружеские, любовные. Но это предполагает равенство партнеров, а считать, что взрослый и ребенок могут общаться на равных — это глубочайшее заблуждение. В отличие от дружеского или любовного союза детско-родительские отношения по-прежнему ассиметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который еще очень во многом зависит от него.

^ Подтвердить правило

Во многом воспитание опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным. А правило становится правилом только тогда, когда за его нарушение предусматриваются санкции — действия, которыми взрослый подтверждает правило. Словарь Даля гласит, что слово «наказать» — это не только наложить санкции, но сначала дать наказ (повеление, предписание, инструкцию). Наказание — это всегда реакция на нарушение правила, о котором ребенок знал.

Именно поэтому родительские слова должны быть совершенно определенными.

Лучше сказать «Ты должен сейчас убрать игрушки», а не «Я хотел бы, чтобы ты убрал игрушки».

Быть твердым не означает быть злым. Интонация, взгляды, жесты должны соответствовать смыслу слов. Если взрослый не дал ребенку понять, имеет ли он дело с пожеланием, просьбой или обязательным требованием, он не знает, что проявляет непослушание, а потому чувствует себя несправедливо наказанным.

^ Верно отмеренные наказания

Воспитывать — значить учить детей быть ответственными. Именно поэтому ребенок должен знать, что последует, если он не выполнить требования родителей.

«Я хочу, чтобы ты навел порядок у себя в комнате. Если ты этого не сделаешь, то тебе придется убрать еще и в гостиной».

Предупреждая ребенка заранее о санкциях, взрослый побуждает его к обдуманному послушанию. А если он не слушается?

«В этом случае никаких компромиссов: родители должны применить то, о чем предупредили ребенка (но не больше)».

Ведь множить угрозы наказания и не осуществлять их — прямой путь к тому, что он вообще перестанет обращать внимание на слова взрослых. И, конечно, родители должны быть уверены в том, что сами способны применить обещанные санкции.

Но как быть с выходками, которые откровенно выводят взрослых из себя?

Шлепок по попе — понятная реакция, но наказание, назначаемое в гневе, ни когда не достигает цели. Если ребенок безобразничает, нужно пресечь это, не дожидаясь, пока вы перестанете себя контролировать. Физическое наказание под горячую руку — плохое наказание еще и потому, что оно унижает ребенка. Когда ребенок возбужден и не слышит ваших слов, ограничьте его активность. Того, кто помладше, стоит просто прижать к себе: «Остановись, успокойся».

Того, кто постарше, можно усадить на стул или отправить в другую комнату. И таким образом прекратить поведение не унизительным для ребенка способом. Это даст ребенку время "остыть", подумать, а родителям — спросить себя, необходимо ли наказание, а если да, то какое именно. Наказание всегда должно быть соразмерно поступку. Нельзя наказывать одинаково.

Шкала действий взрослых должна учитывать степень тяжести поступка и в каком-то смысле воплощать иерархию ценностей, принятых в семье. А если ребенок переживает и раскаивается в своем поведении? Наказывая его и в этом случае, взрослые поступают механически, а воспитание процесс гибкий. Ребенок должен быть уверен: чтобы он не сделал, родители любят его. Поговорите с ним о том, что произошло сегодня. Не вспоминайте его прежние поступки. Выслушайте его и простите.

^ 5 ПРИЧИН ОТКАЗА ОТ ТЕЛЕСНОГО НАКАЗАНИЯ

Причина первая:
Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения.

Причина вторая:

Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослыми.

^ Причина третья:

Это делает насилие чем-то обычным. Взрослый дает понять, что физическая сила — единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и, в свою очередь, будет выбирать формы поведения, связанные с насилием.

^ Причина четвертая:

Это унизительно: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую сторону ко всё большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения.

^ Причина пятая:

Это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влиянием эмоций самый принципиальный родитель может шлепнуть ребенка по попе. Но спустя время, когда кризис миновал, объясните, не путаясь в извинениях: «Я не хотел этого делать, но твое поведение (слова, поступок) вывело меня из себя». Эта фраза покажет ребенку, что вы понимаете бессмысленность физического наказания. И, возможно, станет первым шагом к вашему диалогу.

Источник: http://www.school-internat16.ru/psiho/psiho2.html

 

Можно ли наказывать детей?



Проблема меры строгости в воспитании всегда волновала родителей. Многие из них ищут ответа в книгах, другие опираются на опыт воспитания в своей семье, транслируя его в новое поколение. Для огромного числа родителей во всем мире в последние десятилетия настольной книгой по воспитанию служат труды Б. Спока. Американский педиатр на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над психикой ребенка, запрещающего наказания.

Однако при всей привлекательности такого принципа все чаще звучат голоса, обвиняющие Б. Спока в том, что с его помощью было выращено целое поколение непочтительных, непослушных и безответственных людей. Как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр серьезно пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости твердой дисциплины. Он пришел к выводу, что безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям. Сказанное вовсе не означает призыва к палочной дисциплине и жестокости. В этой же книге Д. Добсон формулируетшесть основных принципов, опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка.

^ Сначала установите границы – затем требуйте их соблюдения.

Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.

^ На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.

Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

^ Отличайте своеволие от детской безответственности.

Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

^ Когда конфликт исчерпан – утешьте и объясните.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

^ Не требуйте невозможного.

Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или сломал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.

^ Руководствуйтесь любовью. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Как видите, описанные принципы сужают область применения наказания, закладывают в его основу любовь и ответственность родителей за будущее детей.

Что же касается того возраста, которому посвящена книга, то Д. Добсон не советует прибегать к шлепкам, даже самым нежным, до полутора лет. Но и после этого возраста наказывать ребенка следует лишь в самых крайних случаях, когда он сознательно демонстрирует неповиновение.

Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком. Детская память коротка. Если вы, придя домой после работы, узнаете, что ваш ребенок устроил днем бабушке истерику и нарочно разбил чашку, и решите его нашлепать, имейте в виду, что ваш справедливый гнев не будет воспринят малышом. Калейдоскоп событий дня сотрет в памяти дневное происшествие, и наказание не принесет ничего, кроме обиды.

Дети в возрасте от года до полутора лет, стремясь исследовать все, что их окружает, портят вещи и наносят вред самим себе. Прежде чем сердиться на ребенка, нужно вспомнить, что им движет познавательная потребность, а не сознательное стремление причинить вред, сделать вам назло. Постарайтесь использовать то качество детской психики, о котором мы уже говорили, – ситуативность, т.е. способность быстро переключаться на новые предметы, появляющиеся в поле зрения малыша. Нельзя требовать от полуторагодовалого ребенка, чтобы он вел себя, как пятилетний, помнил и выполнял все ваши требования. Нельзя наказывать ребенка за такое поведение, которое естественно вытекает из его потребности в познании окружающего мира. В противном случае он может вырасти вялым, малоинициативным.

Ко многим потерям следует относиться философски, спокойно, ибо они неизбежны. А большинство из них совсем несложно предотвратить. Вот малыш с размаху бросает на пол хрупкую чашку. Раздается звон – чашка разбита вдребезги, ребенок испуган, расстроен и удивлен. Но мама, не понимая состояния малыша, начинает ругать его, говорит, что у него никогда не будет «такой красивой чашечки, никогда-никогда в жизни». Она изо всех сил пытается дать ему почувствовать, как безмерно велика его вина. А чувство вины – это очень тяжелое наказание, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет, заменив его эмалированной кружечкой. Но если уж «несчастье» произошло, следует сказать ребенку: «Ты видишь, хрупкие предметы разбиваются, если падают. Постарайся держать чашку покрепче, а лучше всего давай возьмем более прочную чашку».

Объяснив малышу причину события, вы поможете ему предусматривать последствия своих действий и понимать связь различных, пока еще разрозненных в его сознании явлений.

Источник: http://adalin.mospsy.ru/

 

^ Наказание детей. Основы воспитания

Наказание и поощрения, как основные методы воспитания, преследуют конечную цель благо ребенка. И то, и другое должно быть продиктовано родительской любовью и заботой. Однако не все родители задумываются о том, какие именно проявления любви они могут предоставить ребенку, в каких он нуждается, а руководствуются своими представлениями. Каждый родитель желает ребенку блага и счастья, но не каждый знает, как это сделать, и поступает чаще всего так, как поступали с ним его собственные родители, либо – наперекор им – прямо противоположно.

Отношение к детям и к людям вообще может быть двоякого рода: условное и безусловное

При рождении любимого и желанного младенца мать испытывает к нему безусловную любовь: за то, что он есть, что он родился. Это нормальное чувство радости. Условное отношение, так же необходимое человеку для дальнейшей жизни в социуме, начинается тогда, когда он превращается из младенца в ребенка: к нему начинают предъявлять первые требования и воспитательные меры, что происходит примерно к году. Им не только восхищаются за то, что он есть, а уже начинают оценивать его поступки.

Любое воспитание возможно только на фоне безусловного положительного принятия ребенка.

Это означает, что даже при наказании ребенок не лишается родительской любви и поддержки. У него должна быть уверенность, что его поймут и простят, а его поступки будут рассматриваться отдельно от его личности.

К сожалению, в большинстве случаев при наказании ребенок чувствует себя целиком отвергнутым; за критикой его отдельных поступков он чувствует непринятие его в целом. Родители зачастую используют такие эпитеты: «Ты хулиган», «Ты ничтожество», «Зачем я только тебя родила?».

Существует более конструктивный и эффективный вариант критики, когда критикуют только отдельные проступки ребенка, сообщая при этом какой эмоциональный удар он нанес вам своим поведением: «Сегодня ты сделал мне очень больно тем, что обидел бабушку», «Я расстроен твоим поведением в школе, и мне было очень стыдно слушать про тебя и твое поведение». С таких фраз гораздо легче начать разговор и выяснение причин поведения ребенка. А главное – в них не звучит оскорбления, на которое хочется ответить тем же.

^ Кнут и пряник

Если рассматривать взаимодействия людей схематично, то наши обращения друг к другу можно классифицировать как положительные, отрицательные или никакие (безразличные). (В дальнейшем мы будем называть единицу взаимодействия поглаживанием.) Последнее – самое неприятное, чего мы стараемся избежать. Лучше ругаться, чем не разговаривать. Лучше ненависть, чем безразличие. Главное – не остаться с «пустыми руками».

Дети для роста и развития нуждаются как в положительных, так и в отрицательных поглаживаниях. Как правило, мы хвалим детей гораздо реже, чем наказываем. Если ребенок ведет себя хорошо, то родители не обращают на него внимания, а если плохо – то наказывают. И тогда ребенок любым способом пытается обратить на себя внимание родителей, пусть даже негативное. Порой дети становятся «неблагополучными» из-за невозможности каким-либо способом получить внимание и одобрение родителей.

Но если существует хоть какая-то возможность получить положительные поглаживания, ребенок находит окольные или манипулятивные пути для этого.

Часто родители жалуются на плохое поведение ребенка, декларируя при этом, что они «все делают для его блага, а он отвечает черной неблагодарностью». Когда начинаешь выяснять, что они подразумевают под «всем», то это оказывается даже чересчур избыточное удовлетворение материальных потребностей ребенка в ущерб эмоциональным. Сто первая ненужная игрушка. А неспособность проявить к детям эмоциональное участие они мотивируют занятостью на работе и недостатком времени. В таких семьях, как правило, приоритет имеют материальные достижения, которыми они хотят компенсировать недостаток тепла между членами семьи. Это типичная ситуация для нашего времени в семьях так называемых «новых русских».

^ Где кончается похвала и начинается баловство ребенка? В сознании многих родителей бытуют предрассудки, что похвалой и любовью ребенка можно избаловать (но почему-то мало кто боится избаловать лаской домашнее животное). Где же граница между любовью и баловством?

Как уже говорилось, все мы нуждаемся в безусловном принятии. Однако это не означает, что все просьбы ребенка должны быть сразу же удовлетворены. Баловство начинается там, где взрослые не могут сказать «нет», наказать ребенка за проступки и потакают всем его просьбам в ущерб своим потребностям. Причины такого явления различны, а последствия разрушительны для психики ребенка. Наиболее частые причины этого явления:

- Вина перед ребенком за свои неправильные поступки, о которых ребенок может уже и не помнить, но родители погружены в переживание этой вины.

- Неосознаваемое глубоко спрятанное непринятие ребенка (нежеланный, несвоевременный), которое на сознательном уровне отрицается.

- Тяжело или хронически больной ребенок.

- Поздний иили долгожданный ребенок, который становится смыслом всей жизни для родителей.

Никакие непосредственные проявления чувств к ребенку (объятия, похвала, улыбка) в отличие от десятой ненужной машинки не приведут к избалованности, а только подтвердят Вашу любовь и укрепят доверительные отношения.

Баловство так же разрушительно для психики ребенка, как и отсутствие внимания.

Общие правила поощрения и наказания детей

Наказание, как и поощрение, всегда считалось единственным способом управления детьми и людьми вообще. Воспитание детей невозможно без наказаний и поощрений. В русской культуре прочно укрепились предрассудки «бьет – значит любит», «не пожалей розги», «доброе слово и кошке приятно».

И наказание, и поощрение преследуют целью выработку условного рефлекса: за неправильным поведением следует наказание, за правильным – поощрение.

^ Справедливое и несправедливое наказание детей

Справедливым можно назвать такое наказание, которое ребенок получает, нарушая те правила, которые были обдуманы и обсуждены родителями, и которые известны ребенку. При несправедливом наказании ребенок чувствует искреннюю обиду и непонимание смысла наказания, а родители – чувство вины. В этом разделе внимание уделено тем ситуациям, в которых ребенок получает либо незаслуженное, либо наказание «непонятно за что» и даются рекомендации родителям, как поступать в таких случаях.

Дети не понимают, за что получают наказание, поскольку не понимают, чего от них хотят. Ребенок высыпает на пол из пепельницы окурки и играет с ними. Мать наказывает его и говорит, что нельзя прикасаться к пепельницам. У ребенка пепельница ассоциируется с конкретной вазой зеленого цвета. И он больше к ней не прикасается. Но на следующий день мать застает его за тем же занятием уже с другой, синей пепельницей. Ребенок получает наказание, смысл которого ему непонятен. Ведь он выполнил просьбу матери и больше не трогал зеленую пепельницу. Цель этого примера – показать, насколько расходятся слова родителей, цели, которые они преследуют при воспитании и того, что ребенок понимает. Он выполнил то, что просила мать – не играть с зеленой пепельницей, однако не понял сути просьбы матери. Такая ситуация больше характерна для маленьких детей, у которых еще не развито абстрактное мышление и обобщение.

Как поступать в таких случаях? Родителям следует конкретно объяснить ребенку, что нельзя играть с окурками и высыпать их на пол независимо от того, какого цвета предмет, в котором они находятся. Т.е. максимально конкретизировать те действия ребенка, которые считаются неприемлемыми.

Другая причина – недостаток положительных поглаживаний, когда ребенок не имеет другого способа получить внимание родителей.

Как поступать в таких случаях? Оптимальным решением было бы осознание Вами того, каким образом ребенок может получать заслуженные условные и безусловные поглаживания, а так же установки родителей относительно их.

Несправедливое наказание детей происходит вследствие внутреннего состояния родителей, не обусловленного непосредственно поступками ребенка, а ситуациями, например, на работе – раздражения, усталости и пр. Ребенок получает наказание за то, на что обычно родители не обращают внимания – неубранные игрушки и пр. У ребенка возникает путаница из-за непоследовательного поведения взрослых.

Как поступать в таких случаях? Необходимо установить контроль над своим плохим настроением и следующим за ним поведением, а так же разрешить свои личностные трудности.

Порой причины отклоняющегося поведения детей кроются в семейной ситуации. Типичный пример – семья на грани развода, где ребенок всеми доступными ему средствами пытается ее сохранить. Он отвлекает внимание родителей от их проблем своим поведением, объединяя их в том, что отвлекает внимание на себя. (Кстати, такую же функцию может выполнять болезнь ребенка.)

Как поступать в таких случаях? Вам стоит обратиться к психологу или психотерапевту для выработки линии своего поведения. Если развод действительно неизбежен, специалист поможет Вам пережить его с минимальными душевными потерями для Вас и для ребенка. Если у Вас в семье хроническое психологическое неблагополучие, то специалист поможет наладить семейную обстановку, что непременно положительно отразится на поведении ребенка.

Еще одна причина – пожалуй, самая трагическая: нелюбимый ребенок. Немногие родители могут себе в этом признаться, но если они нашли в себе силы для признания, они имеют шанс изменить свое поведение (если не отношение) к ребенку. Их резерв – чувство долга по отношению к ребенку. Причины могут быть разнообразными: в принципе нежеланный ребенок (женщина не хотела иметь детей, но «так вышло»; ребенок не того пола, которого ждали родители; ребенок похож и внешне, и характером на кого-то из нелюбимых родственников; непринятие ребенка отчимом или мачехой.)

Как поступать в таких случаях? Однозначно, родители признавшие свое негативное отношение к ребенку, сделали первый шаг к исправлению ситуации. Здесь однозначно необходима помощь психолога или психотерапевта самим родителям, которая будет заключаться в установлении контроля над своим поведением по отношению к ребенку и в проработке глубинных проблем и чувств родителей. С каждым случаем специалист работает индивидуально.

^ Помните, что Ваша родительская задача – вырастить ребенка с минимальными психологическими травмами и потерями. Правила наказания детей

При любом наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.

При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей.

Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.

Наказание детей должно носить временный характер. («Ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на три дня.»)

При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков». Конфронтируется только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность.

При наказании детей исключено припоминание прежних проступков, Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас.

Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю.

^ Физическое наказание детей

Родителей всегда волновал вопрос о физическом наказании детей: его приемлемость, формы и необходимость. Физическое наказание детей следует применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости его поведения, лишение ребенка каких-либо преимуществ или удовольствий. Физическое наказание детей тем действеннее, чем младше ребенок. Оно неприемлемо по отношению к подросткам и к детям, чье неправильное поведение обусловлено болезнью (энурез, энкопрез, депрессия,синдром гиперактивности с дефицитом внимания), которая требует медикаментозного, а не только психотерапевтического лечения. При физическом наказании детей преследуется та же цель, что и при любом другом: выработка рефлекса через болезненные ощущения.

^ Когда необходимо физическое наказание детей

Главный принцип при выборе между наказанием физическим или каким-либо другим – это выбор меньшего из двух зол. Важно помнить, что целью физического наказания детей, как и любого другого является его же благо. К физическому наказанию детей следует прибегать только в следующих ситуациях:

Физическое наказание детей правомерно, если поведение ребенка представляет угрозу для его жизни и здоровья. Например, ребенок, зная правила поведения на дороге, назло родителям перебегает улицу перед машинами.

Если поведение ребенка угрожает жизни и здоровью окружающих (игра с огнем, драки с более слабыми детьми.)

Если ребенок сознательно и целенаправленно доводит родителей или других членов семьи, не способных постоять за себя (например, младших детей). Психологической подоплекой такого рода действий является проверка силы и границ родителей. Если родители не могут отстоять сами себя, то ребенок не может быть уверен, что в более опасной ситуации они смогут защитить и его самого.

^ Формы физического наказания детей

Наказание поркой, ремнем как традиционный способ. Это не должно быть избиением и наносить ребенку телесные повреждения. Достаточно нескольких шлепков по ягодицам. По нашему мнению, не стоит использовать для наказания детей ремень или розги; сама по себе процедура шлепков по оголенной попе вызывает стыд.

Нажатие на болевые точки. Оно не принесет вреда здоровью, но будет весьма ощутимой мерой. Родитель большим и указательным пальцами руки щиплет трапециевидную мышцу, которая расположена между шеей и плечевым суставом, в месте ближе к плечевому суставу, при этом ни в коем случае не затрагивая сам сустав, а только мышечный массив.

^ Неприемлемые способы наказания

Если взрослый человек может воспротивиться и дать сдачи при несправедливом наказании, то у детей эта возможность отсутствует по причине их физической слабости и моральной и материальной зависимости от взрослых. Я перечислю те способы воздействия на ребенка, которые неприемлемы, и будут иметь свои негативные последствия для дальнейших отношений между родителями и детьми:

Физическое наказание детей, приносящее вред их физическому здоровью (удары по голове, нанесение тяжких увечий)

Использование эпитетов и оскорблений по причинам, которые ребенок не может исправить или опротестовать. «Ты весь пошел в отца», «Ты бестолочь и подонок, из тебя никогда не вырастет нормального человека» и пр. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, а не просто наказанным.

Причинение ребенку таких душевных страданий, которые он действительно не может вынести без ущерба для своей психики. Например, запирание ребенка, боящегося темноты, в темной ванной.

Прощение

В нашей культуре просьба о прощении носит ритуальный характер. Зачастую мы требуем извинений формально, не задумываясь, чего мы на самом деле хотим: истинного раскаяния или ритуальных слов, и не давая себе отчета, готовы ли мы на самом деле простить.

Как просьба о прощении, так и способность простить требуют немалых душевных сил. Простить – означает стереть проступок другого из памяти так, как если бы его и не было. Но для этого нужно время, понимание и прочувствование тех причин, что побудили человека совершить неприятный для нас проступок. Стоит рассказать о том, что вы испытывали в тот момент, когда вам причинили боль, дать обидчику время на обдумывание – стоит ли ему просить прощения и в какой форме, но ни в коем случае не торопить его.

Простить означает, что вы никогда не будете припоминать проступок и использовать его в качестве «козыря» при дальнейших разногласиях. Простить – не означает забыть, а скорее поменять отношение к произошедшему.

Ребенок, перед тем как попросить прощения, должен точно знать, в чем именно он провинился. Стоит рассказать ему о своих чувствах и дать время об этом подумать, не отвергая его как личность. При этом нужно быть готовыми к тому, что и вам самим придется в чем-то раскаяться.

Обычно просьбы о прощении ассоциируется со слабостью, которую родители никак не имеют право проявить перед детьми. На самом деле, извиняясь перед детьми, мы показываем свою силу и подаем пример, как это делается.

Зачастую мы сами не даем ребенку возможности осознать свою вину. Мальчика, провинившегося перед бабушкой, ставят в угол. Он лишен возможности отвлечься на другие стимулы и занятия, и поглощен мыслями о своем проступке. Но когда подходит время обеда, его оттуда извлекают, хотя он может быть и не голоден, и таким образом прерывается его осознание и осмысление своей вины. Причина в приоритете материальных ценностей (своевременного приема пищи) над духовными.

^ Способы поощрения

Чем младше ребенок, тем более наглядным, ощутимым и неотложным должно быть поощрение. У маленького ребенка плохо развито чувство времени. Поэтому такая формулировка, как «если ты будешь всю неделю убирать за собой игрушки, то в воскресенье мы пойдем с тобой в зоопарк» неприемлема. Ребенок плохо понимает, что такое неделя.

Ему можно предложить увеличить время чтения сказки на ночь, новую игрушку, о которой он действительно мечтал, но не имел возможности ее получить в силу неправильного поведения, больший по времени совместный досуг (игры).

Кроме того, можно повесить над его кроваткой настенный календарь, и в конце каждого дня вместе с ребенком совместно «выставлять оценку» за пройденный день, отмечая его определенным цветом: красный – отлично, оранжевый – хорошо, желтый – средненько, а зеленый – плохо.

Источник: http://psyhoterapevt.nm.ru/html/nakazanie-detei.html