Реферат: Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: От чего он умер

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

- От чего он умер?

- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";

"От детей"; "От профкома".


Звонок в дверь.

- Гоша дома?

- Гоша умер. Через пять минут снова:

- Гоша дома?

- Вам же сказали, что он умер!

- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?


- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.

- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый

козел.


- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?


- Может ли женщина стать лебедем?

- Если может раком, может и лебедем.


Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.

- Поручик, что, на улице сильный дождь?

- Да нет, сильный встречный ветер...


Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро

прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя

кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает

шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:

- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):

- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...


Звонок в дверь.

- Кто там?

- Я твой пиздец!

- Ну и что?

- Ну и все...


Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила

подруге:

- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с

ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в

первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.

- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!


Муж говорит жене:

- Какая ты у меня идиотка...

- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...


Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.

Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом

из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая

знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого

человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как

Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14

получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:

- " А просто как обычный человек, вы можете?"

- " Не-а, не могу, я - импотент!"


- Поручик, вы в очко можете?

- Могу-с!

- А в сику?

- Так точно-с!

- А в преферанс?

- Куда-с?!!


- Ухо! Ухо!

- Поздно, прокомпостировали!


Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

- Что, опять?

- Да нет же - на работу пора!

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!


В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -

Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -

Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.


Летят две вороны:

- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...


Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и

через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не

захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!


Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:

"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".


Солдат-узбек на посту.

- Стой, кто идет? Гавары парол...

- Парол...

- Прахады...


Солдат-узбек на посту.

- Стой, кто идет? Стрэлять буду...

- Стою...

- Стрэляю...


Товарищ прапорщик, заглушите дизель!

- А-а-а-а-а!


- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

- Не к "тебе", а к "Вам"!

- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!


- Взвод идет грузить люминий!

- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!


- Дневальный, объяви построение в коридоре.

- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?

- Я же сказал: построение в коридоре!


Два еврея входят в троллейбус.

- Хаим, ты уже взял билет?

- Нет, я еще не получил разрешения.


- Хаим, вы уже устроились?

- Нет, я еще работаю...


Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,

что у него был рак.

- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.

Оказалось - китаец.


Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".

- Возьмите два яйца взаймы...


Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:

- А вот и нет статьи!


Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь

парня своей:

- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на

ладони у мусора:

- Смотря кому!


Пациент:

- Доктор...

- Помолчите, я вас слушаю...


Доктор пациенту:

- У меня две новости плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак...

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!


Дачники в электричке.

- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое

большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что - сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!


- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.


Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?

- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.

- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?

- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?

- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!


Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя

руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да

вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до

утра песни орали.


Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,

потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и

галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?


В автобусе:

- Вы сейчас выходите?

- Нет.

- Ну тогда уберите свою голову с подножки!


В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?

(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!

(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус

подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,

ДУРА!" дает пинка барышне.


Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?


Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером

по этой части, рассказал один каламбур:

- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма

понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в

казарму, тоже решил блеснуть юмором.

- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу

я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех

сифилис!


Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к

стене.

- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть.

- Что Вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу.


Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

- Поручик, Вы любили когда-нибудь?

- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и

успокаивает:

- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...


- А что это граф Суворов ничего не ест?

- Ик!... Так ить нечего больше, матушка!


- А что это граф Суворов ничего не ест?

- Так ведь без вилки нельзя, матушка.

- Вилку Суворову Александру Васильевичу.


Заходит Винни-пух в магазин.

- У вас свинина есть?

- Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...

- ЗА ПЯТАЧКА!


Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,

- У вас медвежьи шапки есть?

- Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...

- ЗА ВИННИ-ПУХА!...


- Петька, а Петька!

- Ну что, Владимир Ильич?


- Петька, ты почему не отдал мне честь?

- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.

- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!


Пришел мужик в магазин.

- У вас сметана есть?

- Нет.

- Так вам и надо!


Диалог двух солистов балета:

- Почему ты никак не можешь попасть в такт?

- Да музыка сбивает...


Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,

покажите глобус Украины.


Приходит мужик в магазин и спрашивает:

- Скажите, а у вас сок томатный есть?

- Нет!

- А почему?

- Помидоры еще не сгнили!


Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

- У вас мясо есть?

- Нет.

- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".

- Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.


- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича

Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!


Радиокомментатор на похоронах Андропова:

- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!


- Какую музыку любит Андропов?

- Камерную.


Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук

распространяется быстрее, чем звук.


Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским

хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!


- За что борется Андропов?

- За мир и госбезопасность во всем мире!


- Вы слышали? Андропов сломал руку!

- Кому?


- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?

- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.


- Доживет ли Андропов до 1984 года?

- Частично.


- Какую поэзию любит Андропов?

- Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"


- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?

- Не совсем. Он русский знает, как английский.


В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета

СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.


- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны

единогласно?

- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая

плохая кардиограмма.


Два партаппаратчика на похоронах Андропова:

- Ты как сюда попал?

- По входному билету.

- А мне уже абонемент выписали.


Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:

- Юра, кто же меня заменит?

- Я, Леня!

- А если Политбюро не пойдет за тобой?

- Тогда оно пойдет за тобой...


- Есть ли у нас культ личности Андропова?

- Культ есть, а личности нет. Черненко

- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз

опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?

- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"


Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую

демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.

- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны

давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес

портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...

- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!


Брежневу звонит Рейган:

- Леня, как дела?

- Нормально, вот только мудаки задолбали!

- Кто-кто задолбал?

- Мудаки!

- Не понимаю! Плохо слышно!

- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...


Собралось политбюро обсуждать, почему все их секреты сразу же становятся

известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут через

полчаса Андропов просится в туалет. "Нет, нельзя". Еще через 5 мин. - стук в

дверь. "Что такое?" - "Да тут ВВС передало, что вы Андропова в туалет не

выпускаете, так мы ему утку принесли".


История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века

считалось, что вся власть - по наследству и от бога. Французские

гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять

народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а

партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот

человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной

может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего

этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...


Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию. Только

он скажет

- "Мне Раису Максимовну, пожалуйста!" Ему и отвечают телефонистки

- "Говорыте по-естонски" Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломались

также Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им (как и мне) отвечали

барышни (?) одно и то-же:

- "Говорыте по-естонски" Но не таков был велыкий Сталин... и на ответ такой

возмущенно заметил:

- " Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колыма

заговорыт по-эстонски!"


Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь

советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида

Ильича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь

советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и

достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..."

- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!


Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко

снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата." Черненко сползает со стула

с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: "Ответьте Рыбинску!".


- Почему Молотова восстановили в партии?

- Черненко готовит себе преемника.


Политбюро постановило: Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.

Похоронить его на Красной Площади.


Гражданин пришел на похороны Черненко.

- Ваш билет! - требуют у него.

- На эти спектакли у меня абонемент!


- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут,

что говорить.


Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит.

Переводчик шепчет ему:

- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко:

- Ду ю спик инглиш?


- Какой вид транспорта напоминает Черненко?

- "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки

- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.

- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.


Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?

- Да Миша Горбачев.

- А кто его поддерживает?

- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...


Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:

- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И

единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.

- А там что, с этим плохо?

- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть

заставляет.


Брежнев товарищам по партии:

- Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро...

Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего стола резинового

зайчика, и так и не отда-ал!


Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап

обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел -

"орел". Тогда он говорит Громыко:

- Теперь твоя очередь целоваться.


Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и

зимним временем. Громыко отвечает:

- Да это же элементарно - весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а

осенью назад на один час!

- Так-то оно так, - отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус -

после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на

час раньше пришла!


Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к

телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.

Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на

четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"


Брежнев спросил у папы римского:

- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай

коммунистический?

- Потому что мы наш рай не показываем!


Брежнев выступает перед комсомольцами: Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на

фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на ХУЙ. Кто-то

подсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.


Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон

- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич

- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.

- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.


Петька прибегает:

- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!

- И что?

- Промазали...

- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!


- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-

мистический", "коммунистический".


Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на

итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.


Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"

Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста." Из динамика ТV: "Го-о-ол!"


- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?

- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!


Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского

посла за французского и имел с ним длительную беседу".


Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.

- Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!


Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о

нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.


- Товарищ Брежнев!..

- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!


- Какая у Брежнева партийная кличка?

- Бровеносец в потемках.


- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

- Он две недели будет срать орденами.


Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает

места для орденов.


Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

- Дорогой Леонид Ильич слушает!


Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:

- Кто там?


- За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?

- За взятие Кремля.


Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют

не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.


- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?

- БАМ!


Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары:

- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..


Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских

звездочки".


- Что такое бормотуха "Пять звездочек"?

- Брежнев.


- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"


- Что такое брови Брежнева?

- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.


Брежнев Л.И.: "Мы вчера с бабой...Раком...Нормально...(Не понял сам, что сказал,

еще раз в текст) "А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем..."


Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:

- А посмертно-то не дали!..


Брежнев выступает на заседании:

- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.


- За что Брежнев получил последний орден?

- За освобождение Одессы от евреев.


Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:

- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.


Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими

палочками.


Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких

оборотах.


Брежнев смотрится в зеркало:

- Я стар... я очень стар... я суперстар...


ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и

продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич

Брежнев.


После своего выступления Брежнев набросился на референта:

- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!

- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...


Брежнев начинает выступление (по бумажке):

- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

- Товарищи! Сионисты опять готовят...


Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.

- Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную

площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЕНИН.


Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла

собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

- Ну, это уж слишком, товарищи!


Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:

- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?

- Мы их не перевариваем!


Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев

показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак

может управлять.


- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят

звание народного артиста.


Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе,

рапортовали:

- Готовы выполнить задание любого советского правительства!


В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника. Третью

премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую - Брежнев,

читающий книгу Пушкина. Первую - Брежнев, читающий книгу Брежнева.


- За что был снят Подгорный?

- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят

выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"


- Чего больше всего боится Брежнев?

- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.


- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных

сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что ближайшие семь лет мы

будем есть говно! Радостное - его будет много!


Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:

- О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:

- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!


Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:

- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.

- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского,

хорошо знаю!


- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот

помер...

- А дальше?

- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!


Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи,

прислугу, гаражи, она расплакалась:

- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные

снова придут?


На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать

королеве руку.

- У меня экзема! - отдернула руку королева.

- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.


Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался

шпионом.

- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.

- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет"!


При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине

- как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве -

как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут

конца сеанса.


- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три-четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять-пятнадцать.


Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили

Рейгана:

- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым

землям.


Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

- Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:

- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!


Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:

- Ты там чего-нибудь строил?

- Нет, а ты?

- Тоже нет. Что он там перестраивает?


Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником.

Брежнев спрашивает: -А что это за памятник? Суслов: -Это памятник Чехову.

Брежнев: -А, это тот который "МУ-МУ" написал. Суслов: -"МУ-МУ" написал Тургенев.

Брежнев: -Не понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?


После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в

Кремле:

- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:

- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!


По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют.

После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

- Брежнев приехал, - отвечает тот.

- Не могли, что ли, попасть с первого разу?


Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.

- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.

- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два

ответа.


Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним

разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует

эта тема.

- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.


Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

- Через двадцать лет, - ответил бог.

- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда

в России наступит счастливая жизнь.

- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.


Читает Брежнев доклад на съезде партии:

- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)

- Нагавно... (хмурится)

- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)

- Нога в ногу со временем...


Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют.

Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:

- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен

рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты,

вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)


Поспорили Брежнев и Никсон - в чьей стране больше ругаются. Никсон доказывал,

что в США, брежнев - что в СССР. Заключили они пари, поехали в США. Зашли на

ковбойское ранчо. Ковбои оказались большие грубияны - каждое третье слово

ругательное. Поехали в СССР, зашли на стройку. Там как раз прораб кричит:

- на хуя от хуя до хуя хуевую хуйню нахуярили? Отхуяривай хуйню нахуй к хуям.


Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и

целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К

нему подходит Суслов:

- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.

- Он как политик ничего не значит, но как целует!


В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

- Позовите Леню, - просит женский голос.

- А кто это говорит?

- Его школьная подруга.

- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!


Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а

Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:

- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться,

дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный... Брежнев: - Да, как

политик он конечно говно... Но зато целуется как!


Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая

руку:

- Жуй хуй. -!?! Жуй сам!

- А где же товарищ Брежнев?


Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:

- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет

ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо

вы отбрили канцлера!..

- Какого канцлера?..


Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты

уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые

ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент

задал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув

в бумажку, тот ответил: "Могу".


Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что

вы полетите на Солнце!

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.


Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь

дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил

его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано

название одной из стран народной демократии.

- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.

- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.


Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:

- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...

- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.

- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: "Здравствуй,

Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не

Пельше..."


Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены " Что мол, случилось?"

говорит:

- Представляешь дорогая снится мне ХХVI с`езд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и

читает по бумажке: "- Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому...

Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду...

Рейгану", а я ни хрена не готов.


- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.

- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.

- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев

вечером.

- Пошел ты нахуй, я уже на западе!


На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:

- Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку.

- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком

далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Леонид Ильич отрывается от

бумажки:

- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался

пригласить даму на танец.


Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они

решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад.

Американец отказывается:

- У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент

его перехватывают.

- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.

- У меня семья, дети!


Брежнев в Средней Азии.

- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.

- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.

- Салям алейкум! - кричат ему.

- Алейкум салям! - отвечает он.

- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.

- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.


Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон

последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили

с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о

советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.

Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!

- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.


Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тэтчер и Л.И.Брежнев, ну и за ними, как

положено увязалась банда разбойников. Что делать? Рейган выбрасывает в окно

мешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тэтчер выбрасывает в окно два мешка

золота. Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню. Брежнев пишет

записку и бросает окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тэтчер и Рейган

спрашивают - "Что вы им написали, Леонид Ильич"? Брежнев, гордо сдвинув брови:

- Мы на БАМ, а вы куда?


Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:

- Это Репин.

- Репин.

- А это Ге.

- Это не ге. Мне нравится.

- Это Врубель.

- Хорошая картина... и недорогая!


- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил

Брежнев у Косыгина.

- Кутузов.

- А английского одноглазого адмирала?

- Нельсон.

- А как зовут этого одноглазого еврея?

- Даян.

- А почему у нас маршал Гречко до сих