Лекция: Как общаться с другими детьми

Легко. У нормального ребенка, помимо одноклассников, обычно есть еще очень много других знакомых: живущих в соседнем доме, приходящих в гости со своими родителями, найденных там, где ребенок занимался каким-то интересным делом. Если ребенку хочется общаться, он найдет себе приятелей независимо от того, ходит ли он в школу. А если он не хочет, значит, и не надо. Наоборот, надо радоваться тому, что ему никто не навязывает общения, когда он ощущает потребность «уйти в себя».

У моих детей бывали разные периоды: иногда они могли целый год просидеть дома и общаться только с домашними (правда, семья у нас всегда была не маленькая) и переписываться со своими «виртуальными» знакомыми. А иногда они «с головой» окунались в общение. Но самое главное они сами выбирали, когда им сидеть в одиночестве, а когда «выходить в люди».

И «людей», к которым они «выходили», мои дети тоже выбирали сами это не был «коллектив одноклассников», сформированный случайным образом. Это всегда были именно те люди, с которыми они хотели пообщаться.

Некоторые думают, что «домашние» дети, даже если они хотят общаться, просто не могут и не умеют это делать. Довольно странное опасение. Ребенок ведь живет не в камере-одиночке, а в семье, где ему с самого рождения изо дня в день приходится общаться. (Конечно, если в вашей семье люди общаются между собой, а не проходят молча мимо, не замечая друг друга.) Так что основные «навыки общения» у него формируются именно дома, а отнюдь не в школе.

Но дома общение обычно бывает более полноценным, чем в школе. Ребенок привыкает свободно обсуждать любые темы, выражать свои мысли, обдумывать мысли собеседника, соглашаться с ними или возражать, подбирать весомые аргументы в споре Дома ему часто приходится общаться с теми, кто старше его и общаться «умеет» лучше качественнее, полноценнее. И ребенку приходится «подтягиваться» до уровня нормального взрослого общения. Он привыкает уважать собеседника и строить диалог в зависимости от ситуации

Согласна есть такие «сверстники», которым все это не нужно. Которые под «общением» понимают что-то другое. Которые не станут вести диалоги и уважать собеседника. Но ведь и вашему ребенку тоже не захочется с такими общаться! Он выберет других тех, с кем ему самому будет интересно.

Еще одна важная вещь издевательства и нападки подростков на тех, кто чем-то отличается от других. Или от тех, кто позже других появился в «коллективе». Например, если ребенок в 14 лет переходит в другую школу это часто оказывается для него тяжелым испытанием.

Признаюсь: мои старшие дети проводили такие «эксперименты». Им было интересно примерить на себя роль «новенького». Они начинали ходить в школу и с интересом наблюдали за поведением класса. Часть одноклассников обязательно пыталась «издеваться».

Но если «новенький» не обижается, не возмущается, а откровенно развлекается, слушая их «издевательства» это их сильно озадачивает. Они не понимают, как можно не обидеться на их изощренные метафоры? Как можно не принимать это всерьез? И очень скоро им надоедает «издеваться» впустую.

Другая часть одноклассников сразу ставит клеймо «не наш». Не так одет, не такая прическа, не ту музыку слушает, не о том разговаривает. Ну, мои дети и сами не стремились войти в число «наших». И, наконец, третья группа те, кому сразу становилось интересно пообщаться с этим странным «новеньким». Т.е. именно то, что он «не такой, как все», сразу отвращало от него вторую группу и сразу привлекало к нему третью.

И вот среди этих «третьих» как раз и находились те, кому недоставало нормального общения и которые окружали «странного» новенького вниманием, восхищением и уважением. А потом, когда мои дети уходили из этого класса (продержавшись там 3-4 месяца пока у них хватало сил рано вставать каждое утро, при нашем абсолютно «совином» домашнем образе жизни), некоторые из этих одноклассников оставались их близкими друзьями. Более того, кое-кто даже ушел вслед за ними из школы!

И вот какой вывод я сделала из этих «экспериментов». Моим детям было очень легко строить отношения с новым коллективом. У них это не вызывало стрессов и сильных негативных переживаний. Они воспринимали школьные «проблемы» как игру, а отнюдь не как «трагедии и катастрофы».

Может быть, потому, что пока их одноклассники ходили в школу и тратили энергию на преодоление тех трудностей, которые выдвигала перед ними школа (рано вставать, много сидеть, недоедать, переутомляться, ссориться с одноклассниками и бояться учителей), мои дети вместо этого росли, как цветы, свободно и радостно. И именно поэтому выросли более сильными.

Теперь по поводу отношения других детей к тем, кто не ходит в школу. За 12 лет мы видели разное. От глупого смеха маленьких дурачков («Ха-ха-ха! Он не ходит в школу! Он дебил!») до странных форм зависти («Ты думаешь, что ты умнее нас, если ты не ходишь в школу? Да тебе все эти пятерки за деньги ставят!») и до искреннего восхищения («Повезло тебе с родителями! Мне бы так»).

Чаще всего бывало так. Когда какие-то знакомые моих детей узнавали, что они не ходят в школу, это вызывало сильное удивление. Вплоть до шока. Начинались расспросы. Почему, как это можно, кто это придумал, как происходит учеба, и т.д.

Многие дети после этого приходили домой, с восторгом рассказывали своим родителям, что оказывается!!! Можно не ходить в школу!!! А дальше ничего хорошего. Родители не разделяли этот восторг. Родители объясняли ребенку, что это «не для всех». Что некоторые родители, в некоторых школах, для некоторых детей, за некоторую плату. А, они не «некоторые». И пусть ребенок забудет навсегда. Потому что в нашей школе такое не разрешено! И точка.

И ребенок на следующий день с тяжким вздохом говорил моему: «Тебе хорошо, тебе можно не ходить в школу. А мне нельзя. Мне мои родители сказали, что в нашей школе это не разрешается».

Иногда (видимо, если ребенок не удовлетворялся таким ответом) ему начинали объяснять, что он нормальный, в отличие от таких, которые не ходят в школу. Тут было два сюжета. Либо ему объясняли, что его знакомый (т.е. мой ребенок, который не ходит в школу), на самом деле умственно отсталый, поэтому он не может учиться в школе. А вовсе не «не хочет», как тут пытались представить. И надо не завидовать ему, а наоборот надо радоваться, что «ты-то нормальный, и ты можешь учиться в школе!!!»

Либо родителей «заносило» в другую крайность, и они рассказывали, что нужно иметь очень много денег, чтобы разрешить своему ребенку не ходить в школу, а просто «покупать» ему оценки.

И только несколько раз за все эти годы родители отнеслись к такому рассказу с интересом. Они подробно расспросили сначала своего ребенка, потом моего, потом меня а потом тоже забрали своего из школы. К радости последнего. Так что на моем счету несколько «спасенных» от школы детей.

Но в большинстве случаев знакомые моих детей просто считали, что моим детям повезло с родителями. Потому что не ходить в школу, на их взгляд, это очень здорово, но ни один «нормальный» родитель такого не разрешит своему ребенку. Ну, а у моих детей родители «ненормальные» (по многим параметрам) так что им повезло. И нечего примерять на себя этот способ жизни, потому что это недосягаемые мечты.

Так что у родителей есть шанс воплотить «недосягаемую мечту» своего ребенка. Подумайте об этом.