Реферат: Петербург Издательство «Мирт»

ДЖЕЙМС Л. ШАЛЛЕР


Потеря и

обретение отца


ВОССТАНОВЛЕНИЕ

ОТНОШЕНИЙ

С ОТЦОМ




Санкт-Петербург

Издательство «Мирт»

1998 г.


Перевод с английского


J. Shaller

"THE SEARCH FOR LOST FATHERING"

Fleming H. Revell

A Division of Baker Book House


Д. Шаллер

Потеря и обретение отца/

Пер. с англ. - СПб.: «Мирт», 1998. - 216 с.


ISBN: 5-88869-026-0


Из этой книги вы узнаете, что отношения с отцом оказывают сильное влияние на наши чувства, на выбор профессии, на формирование нашего мировоззрения, на познание Бога. Эта книга порой затрагивает весьма болезненные темы, однако ав­тор надеется, что она поможет читателям избавиться от груза прошлого и сделать еще один шаг к обретению душевного здоровья.


Джеймсу А. Шаллеру, доктору медицины,

лучшему в мире человеку и моему отцу.


^ ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА


В «Серебряную серию» включены книги о детях, написанные ведущими психологами, психотерапевтами, консультантами по проблемам семьи. Адресованы они родителям, которые хотят помочь своим детям вырасти цельными личностями, способными правильно оценивать себя и окружающих.

Всех авторов этих книг отличает высокий профессионализм, знание детской психологии и любовь к людям. Их книги способны оказать действенную помощь, так как авторы не ограничиваются лишь теоретическими рассуждениями, а, используя свой профессиональный опыт, дают много советов по каждой конкретной ситуации.


^ ЧАСТЬ I ЗНАЧЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ РЕБЕНКА С ОТЦОМ

1 ОТЦЫ НУЖНЫ ВСЕМ

Джессика оказалась совершенно не такой, как я ожидал. Некоторые подробности происшедшего с ней были поистине пугающи, и в моем воображении рисовался соответствующий облик этой девочки: нечто враждебное и упрямое — ребенок, постоянно испытывающий терпение взрослых. Но вот она тихонько вошла в кабинет, села, и я понял, что такой прекрасной одиннадцатилетней дочерью любые родители могли бы гордиться.

При знакомстве она была почтительна и представи­лась как «Рыжик» (что меня удивило, ибо она была скорее не рыжей, а шатенкой). Во время разговора она с готовностью отвечала на все вопросы, ни разу не за­упрямилась. Ребенок, очевидно, был слегка застенчив, однако способен говорить о том, что чувствует, — К удовольствию нашего сотрудника — психотерапевта. Когда я сообщил ей, что мы очень довольны тем, как идут ее дела, она в ответ тепло улыбнулась.

Я с трудом мог поверить, что три недели назад эта самая девочка вдруг схватила ножик и стала гоняться по дому за своей мамой, выкрикивая: «Я тебя убью!»

В тот момент они жили вдвоем с матерью. Родители разошлись, потому что отец пил; тем не менее, было условлено, что отец Джессики, чье прозвище тоже было «Рыжик», может встречаться с дочкой три раза в месяц, при условии, что не будет в эти моменты пьян. Рыжик добросовестно выполнял это условие в течение пяти месяцев, они с дочерью часто говорили по телефону, гуляли, играли и даже ходили на соревнования по футболу.

Однако потом он нарушил условие соглашения.

Однажды, в выходные, когда Джессика была в гостях у отца, к нему в квартиру ввалилась компания друзей, с намерением посмотреть по телевизору футболь­ный матч. Они принесли с собой пиво, и Рыжик не смог побороть искушения. Когда мама Джессики позво­нила, чтобы договориться о том, когда забирать дочь, то поняла, что Рыжик слегка под градусом. Она мгновенно приехала и, обнаружив, что Джессика сидит в компании пятерых громогласных весельчаков, тут же схватила ее в охапку и потащила в свою машину.

По приезде домой мама велела Джессике вымыть посуду, что была горой навалена в мойке. Мать хотела поговорить о происшедшем после того, как они пообе­дают. Джессика же была глубоко потрясена тем, как грубо и жестоко поступила ее мать, проигнорировав чувство любви, которое связывало отца и дочь. Не в силах представить себе, что она больше никогда не встретится с отцом, она набросилась на мать с ножом, угрожая убить ее.

Случай с Джессикой, безусловно, крайность. Но она не одинока в своей тоске по отцовской любви. Ее дей­ствия были ужасны, однако необычайно красноречивы. Они проиллюстрировали, насколько сильна в каждом из нас потребность в общении с отцом, в его любви.

Суета жизни затягивает нас. Мы забываем, а то и просто не отдаем себе отчета в том, какие события про­шлого существенно повлияли на формирование нашего поведения. Порой мы и не предполагаем, что корни собственных проблем надо искать в прошлом: во взаи­моотношениях с отцом. Каждый хочет считать своего отца особенным, самым лучшим и поэтому старается запрятать неприятные воспоминания как можно даль­ше. Промахи отца слишком травмируют нас, и мы ста­раемся не вспоминать о них. Отец может допускать ошибки, которые весьма незначительны и трудно опре­делимы, и, тем не менее, эти ошибки могут оказать огромное воздействие на судьбу детей.

Итак, с чего начнем? Наверное, с тех вопросов, что скрываются за названием этой книги: не чувствуете ли вы, что ваши отношения с отцом в чем-то ущербны? Нет ли в них какого-то изъяна? Ощущаете ли вы, что отношения с отцом не дали вам чего-то такого, что должны были дать?


^ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПРИЗНАКИ, УКАЗЫВАЮЩИЕ НА ОБДЕЛЕННОСТЬ ОТЦОВСКОЙ ЛЮБОВЬЮ


Обделенность отцовской любовью во многих людях вызывает чувство некоей пустоты, и стремление запол­нить эту пустоту оказывает большое влияние на то, как эти люди себя ведут. Применимы ли к вами какие-нибудь из нижеследующих высказываний?


Я не могу спокойно думать о своем отце — я испытываю беспокойство, грусть или гнев.

В обществе своего отца я перестаю быть самим собой; становлюсь подобен ребенку или, наобо­рот, излишне заносчив.

Я считаю своего отца самым лучшим, но другим кажется, что это самообман.

В обществе отца я цепенею.

Я испытываю затруднения, если надо с кем-то конкурировать.

Я малоинициативен, ибо чувствую себя подав­ленным.

Мне с трудом удается завязывать отношения.

Я слишком легко завязываю новые отношения.

Я не ощущаю себя личностью — мой отец редко хвалил меня.

Я не ощущаю себя настоящим мужчиной.

Я не уверена в своей женственности.

Мне кажется, что я непривлекателен.

Я не чувствую себя способным на серьезное де­ло.

Мне трудно расслабиться.

У меня проблемы в сфере секса.

Мне трудно быть настойчивым.

Людям кажется, что я лезу в их дела.

Мне страшно сблизиться с кем-то.

Я боюсь, что меня покинут.

Мне неуютно в присутствии начальства.

Отец слишком часто ругал меня. Теперь я с тру­дом воспринимаю критику.

Мне кажется, что Бог находится в миллионах миль от меня.

Вопросы духовной жизни мне мало интересны.

Когда отец не оказывает моей матери должной эмоциональной поддержки, она непроизвольно обращается за такой поддержкой ко мне.

Мой отец слишком сильно мне доверяет.

Мы с отцом никогда не говорим о своей жизни открыто и честно.

Я пытаюсь угодить всем - в особенности тем, кто напоминает отца или учителя.

Я считаю, что все обязаны проявлять по отно­шению ко мне такую заботу, будто я младенец.

Я редко бываю доволен.

Я постоянно испытываю неопределенный, неяс­ный страх.

Мне кажется, что в воспитании ребенка я повто­ряю ошибки своего отца и деда.

Иногда мне кажется, что я сирота.


Перечисленные выше признаки часто указывают на то, что отношения с отцом были ущербны. Отсутствие полноценной связи между отцом и ребенком создает душевную пустоту, выражающуюся в постоянных «поис­ках отца».

Человек занимается поисками отца, если в детстве и ранней молодости ему не хватало отцовской заботы. Некоторые придерживаются такого мнения, что даже взрослые мужчины и женщины нуждаются в отце или человеке, способном его заменить, отсутствие такого че­ловека порождает ощущение неудовлетворенности жиз­нью. Недостаток искренности в отношениях между ре­бенком и его отцом может также послужить причиной поисков отца.

В ходе бесед с пациентами на протяжении послед­них десяти лет я убедился, как сильна в людях тоска по отцовской заботе. О ней сообщают даже те, кому пере­валило за шестьдесят или семьдесят лет. Эта тяга зача­стую бывает скрытой, она подобна реке, что течет под землей. Она может быть незаметной, но она есть. Я уверен, в этом, ибо люди постоянно рассказывают мне о том, чего им не хватает в жизни. Когда беседа стано­вится серьезной, многие говорят что-то вроде: «Я хочу, чтобы мой отец позвонил и поговорил со мной», или «Я хочу, чтобы отец бросил пить и вернулся домой. Мне так его не хватает».

Со временем подземный поток вырывается на по­верхность. Тяга, тоска и растерянность все усиливаются. «Если бы мой папа был жив». «Папа, без тебя я чувст­вую себя таким слабым». «Как бы я хотел, чтобы мой папа был здоров, и был бы мне опорой, как в прежние времена». И так далее.

Такие признания зачастую делают весьма энергич­ные и деловые люди. Они пользуются уважением окру­жающих. Выполняют ответственную работу. Несмотря на это, они, очевидно, не смогли сладить с болью, при­чина которой — в их отце. Они «жаждут воды отца сво­его» Они опустошены, травмированы, их душевная жажда может быть утолена лишь их отцом. Постепенно я убеждаюсь, что подобные ощущения испытывают практически все.

Прочтя эту книгу, вы, возможно, будете удивлены, узнав, что отношения с отцом оказали столь сильное влияние на формирование ваших чувств, на выбор про­фессии, на отношение к жизни, на познание Бога. Эта книга порой затрагивает весьма болезненные темы, од­нако я надеюсь, что она поможет вам избавиться от груза прошлого и сделать еще один шаг к обретению душевного здоровья.


БЕЗОТЦОВЩИНА


Специально для этой книги я введу определения двух видов безотцовщины: она может быть явной и скрытой. У явной безотцовщины могут быть разные причины. Отец может умереть прежде, чем ребенок вы­растет. Некоторые отцы оставляют своих детей, бросая семью и зачастую обрекая ее на бедность. Разводы слу­жат причиной тому, что 40 процентов всех детей, по крайней мере, часть своей жизни проводят в неполной семье, причем контакты таких детей с отцом в боль­шинстве случаев сильно ограничены2.

Софи Лорен — яркий пример явной безотцовщины. Ее жизнь подтверждает, как велико влияние отца на нашу любовную жизнь и выбор супруга.

Софи видела своего отца всего несколько раз в жиз­ни. Он появился в больнице, когда она родилась, при­знал свое отцовство и после этого немедленно исчез. Соблазнив в свое время мать Софи, он бросил ее с новорожденной девочкой, чем обрек обеих на позор, унижение и насмешки, которые обрушили на их головы жители маленького итальянского городка.

Софи впервые встретилась со своим отцом, когда ей было пять лет. Ее мать, узнав, что он собирается про­ведать Софи, занервничала, заволновалась, стала приво­дить девочку в порядок, чтобы та выглядела как можно лучше. По воспоминаниям Софи, отец был высоким и красивым, он подарил ей игрушечный автомобиль -прекрасную синюю гоночную машину, на которой было написано ее имя. Получив этот подарок, она в слезах убежала в свою комнату. Впоследствии она получила множество роскошных подарков, однако, по ее призна­нию, эта маленькая синяя машинка занимает в ее памя­ти совершенно особенное место3.

В юности Софи стремилась заполнить ту пустоту, что образовалась в ее душе из-за того, что она росла без отца. «Я с головой погрузилась в работу над фильма­ми... Я была главой семьи, каждый день ходила на ра­боту, моя мать была хозяйкой дома, а моя сестра, школьница, - была еще ребенком»4.

Будучи уже взрослой, Софи продолжала скучать по отцу, несмотря на то, что он причинил ей столько боли. Однажды ее сестра, Мария, договорилась, что они обе придут к отцу в гости. Он болел и был очень слаб, и Мария хотела, чтобы Софи повидалась с отцом, пока не станет слишком поздно. Он провел ее по своей кварти­ре и даже показал ей те вещи, с которыми у него были связаны самые заветные воспоминания. Перед самым ее уходом он взял ее за руку и сказал: «Я очень горжусь тобой» 5.

Даже столь радостное воспоминание вызывает сер­дечную боль. Потому что эти слова, «Я очень горжусь тобой», произнесенные ее отцом, стали единственным за всю жизнь проявлением чувств с его стороны, оди­ноко прозвучавшим в целом океане молчания.

«Я росла в маленьком городке, в окрестностях Не­аполя, - вспоминает она, - и мечтой всей моей жизни было иметь отца». Стараясь преодолеть сильнейшее чув­ство покинутости, она искала отца в других мужчинах. Отца видит она и в своем муже, Карло Понти, дарящем ей поистине отцовскую заботу; его же видела она в актерах и режиссерах, что были старше ее по возрасту и чем-то напоминали ей того отца, которого она «не заслужила»6.

Честно и искренне говорит Софи о том, как она выбрала мужа. В юности она очень тосковала по отцу. Понти она встретила, когда ей было пятнадцать, а когда ей было девятнадцать, между ними были очень серьез­ные отношения. Ему было сорок четыре, он был женат, но вскоре развелся с женой, чтобы жениться на Софи.

Она говорит: «Я думаю, он — тот самый отец, ко­торого мне так не хватало всю жизнь. Даже сейчас, когда мне сорок четыре года, внутри меня продолжает сидеть та маленькая, пугливая, неграмотная, брошенная отцом девочка из городка Поццуоли, и до сих пор я нуждаюсь в отцовских заботах Карло»7.

В ее автобиографии видны признаки самоосознания и исцеления. Софи хватило смелости заглянуть в себя, что оказалось очень полезным. Она смогла оглянуться на свою жизнь и сказать себе: «Я искала его повсюду. Я вышла за него замуж. Я сделала с ним свои лучшие фильмы. Я искала его одобрения. Я садилась ему на колени и прижималась к нему... Я видела его всего несколько раз... тем не менее, он определил всю мою жизнь»8. Она написал историю своей жизни, чтобы вы­яснить с ним отношения, чтобы отделить истину от заблуждения. В конце концов, ей удалось найти какую-то определенность. Ей, по крайней мере, было ясно, с чего все началось. У нее не было отца по той простой причине, что он в действительности покинул ее. А как быть с теми детьми, чьи отцы, не покидая их физически, отстраняются эмоционально? Страдания таких детей мо­гут быть определены как «скрытая безотцовщина».

Скрытая безотцовщина возникает в ситуации, когда живущий с семьей отец уделяет мало внимания своим родительским обязанностям. К примеру, отцы, злоупо­требляющие алкоголем или наркотиками, неспособны осознанно общаться со своими детьми. Их поведение может приносить вред семье и повлечь за собой такие крупные денежные затруднения, что дети будут вынуж­дены взять на себя непомерные заботы9.

Таким образом, отец-алкоголик способен подорвать эмоциональное здоровье всех членов семьи. По сути, это «антиотцы» — психические черные дыры, пожира­ющие силы и само детство своих детей. Таковы же отцы, подвергающие детей физическому или сексуаль­ному насилию.

К примеру, было установлено, что около 5 процен­тов всех девочек подвергаются сексуальному насилию со стороны своих отцов10. По мнению одного из иссле­дователей, жертвами сексуального насилия ежегодно становится миллион детей и примерно столько же под­вергаются физическому насилию. Новейшие данные го­ворят, что эти цифры еще больше. Во многих случаях источниками насилия служат отцы. Многие отцы, не подвергая детей физическому насилию, тем не менее, оскорбляют их словесно, подвергая насмешкам и изде­вательствам.

Некоторые дети, испытывая влияние неуверенного в себе отца, не способны самостоятельно определить свой жизненный путь. Кто-то не может выйти на кон­такт с папой, ибо его требования представляются суро­выми и недостижимыми, — он может требовать от ре­бенка неимоверной красоты, морального совершенства, успехов в учебе или спорте или артистических талантов. Некоторые лишены активной отцовской заботы из-за того, что отец страдает хроническим недугом, вроде ра­ка, диабета, заболеваний сердца или легких. Многие взрослые дети, в особенности дочери, оказываются в ситуации, когда им приходится самим заботиться о муж­чине, который прежде был их защитником и кормиль­цем. Такая смена ролей хотя и естественна, все же чем-то сродни погребению. К примеру, отец, впавший в слабоумие, уже никогда не сможет помочь своему ре­бенку. Он сам стал ребенком — оставив дочь в одино­честве, без отца-защитника.

Пожалуй, самая распространенная причина скрытой безотцовщины - чрезмерная занятость отца на работе как раз в течение тех двух десятилетий, когда ребенок формируется. Даже когда такой отец выходит на пен­сию, он может оказаться эмоционально оторванным от семьи, что порождает пустоту в душе ребенка.

Согласно штампу, навязываемому американской культурой, настоящий мужчина никогда не плачет и не проявляет своих эмоций. В результате, целые поколения наших детей вырастают, так и не ощутив любви отца, не испытав с ним эмоционального контакта.

В течение многих лет практики я убедился в том, что именно те, кто утверждает, что у них с отцом были великолепные отношения, на самом-то деле испытыва­ли самые сильные страдания. Очень часто такая идеали­зация является лишь попыткой затушевать неприятные воспоминания. Иногда я встречался с ситуациями, ког­да излишняя близость отношений между отцом и ребен­ком причиняла ребенку вред. Граница между нормаль­ной близостью и болезненной привязанностью весьма зыбка. В этом можно убедиться, изучив творческий путь композитора Чарлза Айвза. У него был, по общеприня­тым меркам, прекрасный отец. Однако контроль отца над жизнью сына был чрезмерным, по сути, он не пре­кратился даже после смерти отца. История Айвза де­монстрирует, что болезненные отношения с отцом спо­собны оказать определяющее воздействие даже на жизнь гения.

Чарлза Айвза называют «наиболее оригинальным, изобретательным и, возможно, самым выдающимся» композитором в истории Америки11. Он родился в Кон­нектикуте, в 1874 году, в семье темпераментного оркес­трового дирижера по имени Джордж Айвз. Джордж, страстно любивший музыку, много времени тратил на то, чтобы передать свою страсть сыну, настойчиво обу­чая его игре на нескольких музыкальных инструментах. Чарлз в очень большой степени идентифицировал себя с отцом, переняв его остро экспериментальный, ориги­нальный композиторский стиль 12.

Большинство людей с улыбкой одобрения воспри­нимают сообщение о том, что отец и сын проводят много времени вместе. Однако все не так просто. В самом деле, у многих возникает ощущение, что чрез­мерная эмоциональность отца ошарашивающе действо­вала на Чарлза, возможно, это было похоже даже на насилие.

В студенческие годы Чарлза между ним и его отцом стали возникать серьезные разногласия. К сожалению, смерть Джорджа, который умер в возрасте сорока девя­ти лет, не оставила времени для того, чтобы они смогли разрешить эти разногласия. Чарлз не мог сладить с чув­ством грусти и гнева. Он отреагировал на смерть отца тем, что стал идеализировать его образ.

Музыка его отца переполняла его рассудок, звала его, подобно призраку, и он стал регулярно сочинять, отдавая написанию музыки каждое свободное мгнове­ние.

Стьюарт Фидер, в книге «Песня моего отца» нео­провержимо доказал, что музыка Айвза была результа­том «бессознательного творческого сотрудничества» с его умершим отцом, своеобразным оплакиванием без слез. Песни Чарлза были обращением к отцу, к его гимнам и маршам, его необычному звучанию, к тем картинам, что окружали их обоих в моменты совместно­го музицирования, когда Чарлз был еще мальчиком.

Айвз чрезвычайно продуктивно работал в течение тридцати лет, затем его активность пошла на спад. Чем это вызвано?

Фидер уверен в том, что неосознанная идентифика­ция с отцом воздействовала не только на содержание музыки Чарлза, но определила даже момент, когда он прекратил сочинять. Увековечив отца в своих музыкаль­ных творениях, Чарлз в определенном смысле «умер», ибо позволил своему творческому дару угаснуть. В ча­стности, в возрасте сорока восьми лет, Чарлз собрал все свои произведения вместе и целиком издал их в 1922 году. В следующем году, когда ему исполнилось сорок девять (именно в таком возрасте умер его отец), твор­ческий порыв Айвза иссяк. Продолжительность физиче­ской жизни отца определила длительность творческой жизни Чарлза. Несмотря на то, что в последующие годы его музыка часто исполнялась и имела успех, сам он стал подобен «сварливому отшельнику» 13.

Жизнь Чарлза Айвза доказывает, что ребенку порой бывает очень трудно понять, сколь большое влияние на него оказал отец. Айвз был выдающимся человеком, од­нако он не смог осознать всю глубину воздействия, ока­занного на него отцом. Многие часы проводил он вме­сте с отцом, но их отношения нельзя назвать здоро­выми.

Вам может казаться, что ваш отец «хороший», одна­ко вам следует для собственного же блага разобраться в прошлых и нынешних отношениях с ним. Некоторые пациенты называют своих отцов «хорошими» для того, чтобы защититься от «плохих» воспоминаний о них. Я слышал, как многие дети, которых отцы подвергали на­силию, почитали их почти что как святых. Они верят, что их отец «хороший», потому что это лучше, чем ока­заться лицом к лицу с горькой правдой.

Даже отец, эмоционально привязанный к ребенку, может не быть «хорошим». Некоторым мужчинам труд­но дается переход от роли отца-защитника, необходи­мого маленькому ребенку, к роли отца-наставника, в котором нуждается взрослый молодой человек. Многие отцы, излишне интенсивно опекающие своих детей, ме­шают им развивать собственную индивидуальность, са­мостоятельно выбирать профессию, стиль воспитания детей. Интересно отметить, что ссоры Чарлза Айвза с отцом начались именно тогда, когда они перестали сов­местно музицировать и Чарлз поселился отдельно, вы­казав самостоятельность.

И, наконец, «хорошим» принято называть отца, чье поведение было удовлетворительным — потому что он не прибегал к насилию, оплачивал счета и приходил на дни рождения. Такое поведение - норма для американ­ского общества, но так ли уж она хороша? Согласно мнению некоторых авторов, нормой стали именно от­цы, отстранившиеся от детей, порождающие в них чув­ство неудовлетворенности.

Книга «Женщины и их отцы», написанная Виктори­ей Секунда, начинается с описания беседы пятерых женщин среднего возраста, которые сидят за обедом и разговаривают о своих матерях. Потом Секунда предла­гает поговорить об отцах. И тут беседа внезапно обры­вается. Постепенно эти женщины начинают осознавать, что практически незнакомы со своими отцами. Конеч­но, они могут сообщить конкретные факты, такие, как возраст, место рождения, работа или состояние здоро­вья отца. Однако в целом отцы выглядят в их описании как некие бесформенные, мифические, несуществующие персонажи. В самом деле, само упоминание о них вы­звало в дочерях «примечательную потерю памяти» 14.

В книге Ли Солк «Мой отец, мой сын» приведено 28 примеров, где описаны отношения отцов с сыновьями. Самое поразительное, что практически во всех случаях, даже если отец добр к ребенку, создается впечатление, что дети недополучают отцовской любви. Все дети ощу­щают ее недостаток.

Секунда и Солк доказывают, что в отношениях де­тей с отцами есть какой-то изъян, даже в «нормальных семьях».

Последствия такого «отцовского вакуума» могут быть весьма непредсказуемы. Беседуя с психологами, работниками социальной сферы, психиатрами, пастора­ми, священниками, работниками религиозных миссий и школьными учителями, я непрестанно слышу от них о том, что люди нуждаются в исцелении от последствий, вызванных отстраненностью от отца. В последующих главах я покажу на примерах, каким образом такая от­страненность влияет на вашу работу, любовь, эмоцио­нальную жизнь и самосознание. Вы будете удивлены, узнав, что проблемы в отношениях с отцом могут забло­кировать, исказить или опустошить духовную жизнь да­же тех людей, которых принято считать гигантами духа.


2


НАГРАДА


Я глубоко убежден в том, что отношения с отцом оказали определяющее воздействие на жизнь многих людей. Они определяют поведение в пору ухаживания и вступления в брак, мотивацию, самоосознание, сексу­альность и работоспособность. Моя цель — помочь ра­зобраться в этом воздействии, указать путь к здоровью и совершенствованию, к более полной самореализации.

Однако я хотел бы передать вам нечто большее, чем осознание и избавление от проблем, порожденных от­ношениями с физическим отцом. Я хочу приобщить вас к Создателю Вселенной... Отцу вашей души.

Я пойму вас, если вы сейчас отложите эту книгу и вернетесь к своим земным заботам. Сам я, честно гово­ря, тоже часто предаюсь более «осязаемым» занятиям, которые отвлекают меня от Бога. Выбор занятий на таком уровне бесконечен. По-видимому, это один из признаков нашего безумия. Мы стремимся к тому, что способно удовлетворять наши потребности в течение ча­са или одного дня, однако избегаем волшебной живой воды, которую дает нам Бог. Ниже мы исследуем неко­торые причины, побуждающие людей к подобного рода духовному бегству, к возведению стен между собой и Богом. Возможно, мы сомневаемся в том, что Богу есть до нас дело. В действительности же Бог тянется к нам, и случай с Марианной весьма живо подтверждает это.

Марианне было двадцать два года, она работала кас­сиром в банке и считала себя малорелигиозной. Наши беседы с ней проходили очень напряженно, и нам уда­лось выяснить, что ее враждебность и подозрительность ко мне на самом деле направлены против ее биологи­ческого отца, которого она видела всего несколько раз в жизни.

Однажды Марианне приснился сон. В этом сне к ней подошел человек и спросил: «Кто твой отец?»

Как только вопрос был задан, Марианна увидела на белой стене портрет своего биологического отца в круг­лой раме. За всю жизнь она видела его всего лишь в течение двух часов, поэтому ей было неприятно назы­вать его своим отцом. Однако выбора не было. Поэтому она лениво и неохотно подняла руку и ткнула в порт­рет, висевший на стене.

— Думаю, это мой отец, - сказала она.

— Нет, Марианна, — сказал человек, — это не твой отец.

Марианна была озадачена.

— Если это не мой отец, — спросила она, — то кто мой отец?

С любовью взглянув в лицо Марианне, этот человек сказал:

— Я твой отец, Марианна. Я, Бог живой.

Думаю, кое-кто объяснит этот необычный сон вы­бросом энергии в мозгу или психологической напря­женностью. Но к чему столь узкое понимание? Ниже мы увидим, что Богу свойственно искать людей, ощу­щающих себя сиротами. Физически и психологически Марианна была сиротой, она была столь раздражитель­на, что никто не мог войти с ней в контакт — мне она совершенно не доверяла. Однако Бог обратился к ней и взял под Свою защиту, обратив от одиночества и пус­тоты к надежде.

Сон Марианны поразителен. Пробуждение духов­ной жизни — великолепное зрелище, похожее на пер­вые вспышки рассвета над горизонтом. Уже в тот день, рассказывая мне о своем чудесном сне, она не была раздражительна или грустна, напротив, — спокойна и счастлива. У нее еще было множество проблем, однако она изменилась коренным образом. Она была окружена любовью, перестала чувствовать себя покинутой. Она верила, что никогда больше не окажется в одиночестве, новая радость заставляла ее смеяться.

Возможно, вы не страдаете так, как страдала Мари­анна. Однако, как вы сможете убедиться, можно чувст­вовать себя сиротой, даже если родитель не умер. Вы можете обрести исцеление, в котором нуждаетесь для того, чтобы ощущать полноту жизни и радость. Я при­глашаю вас вступить на путь, на который сам я вступил много лет назад. Возможно, это поможет изменить к лучшему всю вашу дальнейшую жизнь.


^ КАК ОТЛИЧИТЬ «ИСТИННО» ДУХОВНОЕ ВИДЕ'НИЕ


Большинству из нас не снятся захватывающие сны, похожие на сон Марианны. Многие люди, живущие ду­ховной жизнью, чувствуют, что они способны познать Бога и без таких переживаний, и зачастую так оно и есть. Но порой люди, которые думают, что они верят в Божье существование и любовь, внезапно понимают, что вера их была чисто интеллектуальной, потому что некий эпизод из их детства мешал им принять Бога в свое сердце. Волнующая исповедь Чарлза Стенли под­тверждает это.

На Второй международной конференции христиан­ских проповедников Чарлз смиренно сознался в том, что, несмотря на успех и популярность его проповедей, сам он на протяжении десятков лет не мог обрести счастья и благодати в духе, чему причиной было его детство.

Отец Чарлза умер, когда мальчику было семь меся­цев. Его мать, оставшись одна, была вынуждена много работать и не могла проводить дома много времени. Чарлз, оставаясь один, чувствовал себя брошенным. Его отец «покинул» его, ибо умер, а мать приходила домой только вечером. Возвращаясь домой из школы, он с отвращением вставлял ключ в замок входной двери, по­тому что знал: за дверью его не ждет ничего, кроме полного одиночества. Он испытывал необычайные стра­дания, когда другие дети говорили о своих отцах.

Мать ощущала, что ребенок страдает без отца, по­этому она снова вышла замуж, когда Чарлзу было де­вять лет. К сожалению, новый отец мальчика сам стра­дал от неразрешенных проблем, связанных с его собст­венным отцом, его горечь и злоба буквально затопили дом враждебностью и ненавистью. Все силы матери Чарлза уходили на то, чтобы сладить с капризным су­пругом, поэтому ребенок оказался еще более одинок, чем прежде.

Очень часто отчим срывал свой гнев на Чарлзе, ко­торый был слишком мал, чтобы противостоять, — на первых порах. Грубое обращение отчима с матерью и с ним самим привело к тому, что в Чарлзе стало нарас­тать враждебное и недоверчивое отношение к авторите­там. В конце концов, когда отчим, в ответ на какое-то язвительное замечание Чарлза, ударил его по лицу, мальчик ударил его в ответ. Несмотря на то, что отчим в конце концов побил-таки мальчика, в его глазах на какое-то мгновение мелькнул страх. Это не ускользнуло от внимания Чарлза, и с той поры он стал абсолютно непокорным. Эта непокорность вредила ему даже спус­тя годы, создавая проблемы в работе и проповедничес­кой деятельности.

Кроме того, у Чарлза сформировалось неверное представление о Боге. Его познания в академической теологии были прекрасны, однако эмоциональное вос­приятие Бога было искажено. Бог-Отец казался ему да­леким, грубым и вечно недовольным — совсем как его отчим.

Искаженное представление о Боге и грубость муж­лана-отчима обрекли Чарлза на непрестанную борьбу за признание и одобрение окружающих. Не имея теплых воспоминаний об отце, которые могли бы вдохновить и успокоить его, он боролся в полном одиночестве. Ему казалось, что единственный путь к решению всех про­блем состоит в том, чтобы работать все больше и боль­ше. Он боролся за то, чтобы доказать себе и другим собственную значимость. Его проповеди становились все длиннее. Он старался молиться как можно больше. Чарлз стремился доказать всем окружающим, что он кое-чего стоит. Его требовательность к себе превратила подготовку к проповедям в сущую пытку. Ведь нужно было, чтобы каждая следующая проповедь была лучше предыдущей. Если воскресная проповедь была хороша, то через неделю надо было выдать нечто еще более выдающееся. И в конце концов он исчерпал себя.

Чарлз Стенли чуть было не умер от переутомления, на восстановление сил ушел почти год, в течение кото­рого он начал видеть свою личность в новом свете. Он осознал, что действовал силовыми методами, понял, что, пытаясь завоевать признание Бога, всегда стремил­ся выполнить невыполнимые задачи. Он обнаружил, что его стремление быть хозяином положения и победите­лем было чрезмерным. Он вспомнил, как критиковал окружающих, считая свою точку зрения истинной на том основании, что помолился об этом.

К сорока годам Чарлз Стенли добился огромного успеха и, тем не менее, был глубоко несчастен. Он по­стился, читал книги, ходил на религиозные семинары -ничего не помогало. Его стандартным ответом было: «Бог поможет разрешить любую проблему — надо толь­ко стать на колени и получить Его Слово», однако он начал понимать, что в подобном упрощенном подходе есть нечто «детское». Когда он стал раскрываться, рас­сказывать о своей душевной борьбе, то его охватила паника — ему казалось, что, заглянув в себя, он не об­наружит ничего, кроме бесконечной скорби и тьмы.

В конце концов, дойдя до отчаяния, он пригласил к себе четверых друзей, надеясь, что они ему помогут. Они удалились в потаенное место в горах Орегона и попытались выяснить, что же происходит с Чарлзом. Там он рассказал им историю своей жизни. В течение двух дней он говорил по многу часов. Начал с самых ранних воспоминаний (как он ребенком сидел в кроват­ке и плакал) и говорил обо всем, до самых последних дней.

Его друзья заговорили только после того, как он закончил рассказ. Они высказали некоторые соображе­ния по поводу его истории. В конце концов один из этих людей велел Чарлзу положить голову на стол и закрыть глаза, что тот и сделал. Тогда его друг сказал: «Твой отец только что взял тебя на руки. Что ты чув­ствуешь?» Чарлз разразился рыданиями, которые не прекращались в течение тридцати минут. Ощущение то­го, что отец держит его на руках, было необычайно теплым. Он почувствовал себя в безопасности, почувст­вовал, что его любят. Он еще немного поплакал.

После этого Чарлз стал понимать, в чем корень про­блемы. Его всегда слегка беспокоило, что между ним и Богом существует некая стена. Но когда он сидел, по­ложив голову на стол, и плакал, то понял, что никогда прежде не ощущал, как Бог его любит. Он мог говорить другим людям, что Бог любит их, мог знать разумом, что Бог любит его, однако никогда не ощущал этого. Из этой поездки в горы он вернулся с новым чувством близости к Богу. Стена, возведенная так давно, наконец исчезла.

Вернувшись к работе, он покопался в своем архиве, чтобы узнать, сколько проповедей посвятил он теме «любовь Бога». Оказалось, что за долгие годы служения, он говорил на эту тему всего один раз. Он вспомнил, что эта проповедь была столь убога, что он никогда не повторял ее, в то время как другие проповеди повторя­лись им неоднократно. Он понял, что проповедь была плоха именно потому, что он в действительности слабо представлял себе, о чем же он говорит. Будучи образо­ванным священнослужителем, способным перевести с греческого священный текст, он не мог облечь в понятную форму понятие Божественной любви. Он был по­добен слепцу, рассуждающему об оттенках цвета. В глу­бине души Чарлз не мог уверовать в то, что Бог любит его просто так, без всяких оговорок. Со временем он понял, что Бог любит его таким, какой он есть, и что ему не требуется прикладывать никаких усилий к тому, чтобы завоевать отеческую любовь Бога. Осознание это­го факта в корне изменило жизнь и работу Чарлза Стен­ли. Его пример характерно иллюстрирует то, что проис­ходит с людьми, искренне стремящимися обрести поте­рянного отца.

Давайте отправимся на поиски вместе.


3


^ ПОИСКИ ПОТЕРЯННОГО ОТЦА


Анджела — гибкая восьмилетняя девочка с прекрас­ными каштановыми волосами. Она только что начала заниматься балетом и заметно гордилась своим новым белым костюмом.

Она слышала, как ее папа вместе с гостями смеется на крыльце их дома, и решила, что самое время пока­зать им новое упражнение, которое она только что ра­зучила.

С радостной улыбкой вышла она на крыльцо и вста­ла как раз посреди нашей компании. Отец уставился на нее.

— Чего тебе тут надо? — зарычал он.

— Не знаю, - прошептала девочка, сделав шаг назад.

— Я говорил тебе, чтоб ты никогда не вмешивалась в разговоры взрослых?

— Э... Да...

— Мы уже посмотрели твой костюм, можешь ид­ти, — сказал он твердо.

Грустно, с явными признаками смущения, девочка повернулась и ушла в дом. До самого конца вечера мы ее больше не видели.

Когда я увидел, как прореагировал отец Анджелы на ее попытку привлечь к себе внимание, во мне все так и опустилось. Этот ребенок должен получит