Реферат: Экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились

Государственная Дума РФ выступила с очередной инициативой: взвешивать

россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладывать пошлиной на

экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или

поправились.

* * *

При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при

нынешнем премьере порой забываю, кто президент.

* * *

.. Социологический опрос в России.

Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте,

пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:

а) доживаете

б) выживаете

с) живете

д) наживаетесь

* * *

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая тёмная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.

* * *

- Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о вежливости.

- Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой?

- Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.

* * *

Закрыли Черкизовский рынок. Китайская экономика терпит крах. Мировой рынок опять в глубоком кризисе.

* * *

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

* * *

На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину

* * *

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:

- Дмитрий, что случилось?

- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

* * *

Капитализм в России - это тандем минус лампочки более 100 Вт.

* * *

- Под каким именем войдёт в историю эпоха Путина?

- Питерский тупик или Путинский отстой.

* * *

В разгар финансового кризиса Робин Гуд грабил пенсионеров, а деньги отдавал банкирам.

* * *

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?

- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

* * *

До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку спрятаться от него под медным тазом.

* * *

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:

- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.

- А куда же денутся бедные?

- А бедные все умрут!!!

* * *

- Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах?

- Я стал жертвой...

- Жертвой чего?!!

- Честного подсчета, мать их!!!

* * *

- Чем Вы сейчас заняты?

- Создаем партию нового типа!

- И на какой стадии этот процесс?

- Ищем того самого типа...

* * *

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну. . . Я - литров 5 могу дать.

* * *

Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится. . .

* * *

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: "кепка".

Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».

Лужков ей:

- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

* * *

- Василий Иванович! Кризис позади!!

- С тылу, значит, гад, заходит?!

* * *

Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!

А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.

* * *

- Кого вам напоминает наш парламент?

- Моего спаниеля.

- Но почему?

- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу

 * * *

29 мая 2009. В пятницу в Москве президент России Дмитрий Медведев принял верительные грамоты нового посла Латвии. Эдгар Скуя при встрече с президентом.

- Здравствуйте, я Дмитрий Медведев, из Москвы.

- Здравствуйте, а я Эдгар... просто Эдгар...

* * *

Сверхкоррупция: откат с взятки.

* * *

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

* * *

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

* * *

Невероятно, но факт! Россияне стали значительно сильнее физически!

Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!

* * *

- Мы пойдём другим путём -

сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолёта. И купил себе Ниву для рыбалки.

* * *

В детском садике разговаривают двое детей:

- Кто такой Обама?

- Это американский чёрный Медвед!

* * *

Путин загрустил. Жена спрашивает:- Почему такой грустный?

- Народ не уважает. И даже не боится.

- Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвёшь им бошки.

- Если бы у русского народа были головы, нас с Медведевым уже давно бы в Кремле не было.

* * *

- Чем Брежнев отличался от Горбачева?

- Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачёв американские.

* * *

В заповедных лесах Сибири падает популяция Московско-Питерских единоросов. У каждого свой промысел, пока у господа получается удачнее.

* * *

- Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

* * *

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели

всех похоронить.

- Что, все-все погибли!?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же

их знаете, они всегда врут.

* * *

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

* * *

- Папа, а кто такие олигархи?

- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.

- А лисы кто?

- Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.

- А зайцы?

- Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.

- А управляет всеми медведь?

- Точно, сынок!

- А Путин у них дрессировщик?

- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?

- Да нам сочинение задали - "Роль Путина в истории России".

* * *

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме.

* * *

Демократические свободы - это когда оковы не жмут.

* * *

- Почему временно закрылся цирк в Сочи?

- Не смог составить конкуренции "выборам".

* * *

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а про других например "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

* * *

- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?

- За сколько?

- За щесть тысяч долларов.

- Так дешево? Вместе с Севастополем?

* * *

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

* * *

Вопрос:Почему в России не демонтируют памятники Ленину?

Ответ: На это есть 4 причины! Во-первых, он окончил Санкт-Петербургский университет.

Во-вторых, он окончил юридический факультет Санкт-Петербургского университета.

В-третьих, его звали Владимир.

В-четвертых, у него был младший брат Дмитрий.

* * *

- Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов.

- Наверное, он с женой поругался...

* * *

В Кремле обсуждают кризис.

Медведев: «Чтобы успешно преодолеть трудности, мы должны снизить налоги на нефть».

Путин: «Только профинансировав банки, мы предотвратим безработицу».

Молоденькая секретарша: «Дяденьки, а не проще ли будет просто поделиться своими миллиардами с народом? ».

Медведев и Путин (хором): «Уволена! »

* * *

Приходит Путин к Медведу и просит:

- Слышь, Медвед, оттянись мне как следует по рылу.

- На хрена тебе это?

- Да, собираюсь перед народом выступить по поводу кризиса, а морда слишком довольная.

* * *

Путин ласково спрашивает Медведева:

- Ну что, Дима, классно прокатился на Су-34 в кресле второго пилота?

- Да, Владимир Владимирович, ощущения даже круче, чем на "американских горках"!

- Неужели тебе было совсем не страшно?

- Страшно стало, когда я понял, что в кресле первого пилота - не Вы, а какой-то чужой дядька!

* * *

Примета времени: Премьер Путин приобрел Ниву - россиянин, на хорошие дороги не надейся!

* * *

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.

Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.

Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.

Березовский (ехидно):

- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так

сказать, по финансовым проблемам люди сидят...

Горбачев:

- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе спёрли!

* * *

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил Челси ; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?

- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали делятся ...

* * *

- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 30 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.

- Или не, давайте лучше копировальный аппарат для предметов: положим кусочек золота и накопируем сколько надо.

- Господа, господа! Мы же все-таки министры, давайте предлагать реальные способы выхода из кризиса!

* * *

Путин обращается к Медведеву:

- Господин Президент...

- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.

* * *

На Западе правительство относится к бизнесу как овчарка к своему стаду. В России - как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр мы покупаем у соседей.

* * *

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?

- Пять рублей.

- Пять рублей?!

- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером.

* * *

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.

Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.

* * *

- Для того, чтобы подорвать экономику США, нужно долбануть по всем её крупным городам. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву.

- Боюсь, что сея радикальная мера приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России. Зато экономика государств СНГ будет под угрозой.

* * *

Декларации о доходах и имуществе первых лиц надо читать с шифровальной таблицей:

Прицеп = Газпром

Гараж = Роснефть

Катер = Сургутнефтегаз

ВАЗ = АвтоВАЗ

и т.п.

* * *

Сегодня Путин спалился, что смотрит "Нашу рашу". Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил:

"Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют".

 

* * *

Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.

* * *

Новости из Еврейской автономной области:

В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан.

* * *

После приобретения "Нивы" Путин в кругу близких друзей обмывал свою покупку.

Каждая бутыль этой обмываловки стоила в несколько раз больше самой покупки.

* * *

Зачем России Государственная Дума и Совет Федерации?

Вместо этих дармоедов можно организровать всенародное SMS-голосование по всем законопроектам.

* * *

Путин говорит Медведеву:

- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?

- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

* * *

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!

* * *

Воистину, Великая Америка несет свет прогресса всему миру!

Пришли в Афганистан - резко увеличилось производство наркотиков.

Пришли в Ирак - хаос и всплеск терроризма.

Пришли в Косово - расцвело рабовладение и торговля человеческими органами.

* * *

Ксюша заявила о своём участии в шоу под названием "Выборы мэра Сочи".

* * *

В связи с кризисом и девальвацией Рублёвку переименовали в Копейкино.

* * *

НАТОвский протекторат Косово попросился войти в состав США в качестве нового штата - "АмериКОСОВО".

* * *

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

* * *

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила!

- А чего пилит?

- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

* * *

- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?

- В Азии.

- А каким путем можно туда попасть?

- Проще всего через суд!

* * *

- Слышал новость?! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!

- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ - 1 апреля!

* * *

* * *

Народ требует хлеба и зрелищ? Но пшеница не растёт в цирке!

* * *

Молодой человек лет двадцати:

"Жаль, не застал СССР. Ошаленный видно был цирк, раз после него, такие клоуны остались."

* * *

- А ты слышал, что Дмитрий Анатольевич Сусанин...

- Но-но, может быть Дмитрий Анатольевич Моисей!

* * *

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:

- Алло?

- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".

- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.

- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он спииит!!

* * *

Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще выродков...

* * *

- Почему в новостях стало так мало правды?

- Это современный стиль - нанореализм.

* * *

Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!

* * *

Наши чиновники мужественно борются с коррупцией, но это всегда заканчивается их полной и безоговорочной капитуляцией и они с радостью сдаются на милость победительнице.

* * *

- Папа, а может Медведев уволить Путина?

- А почему нет, если ему захотелось импичмента?

* * *

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

* * *

Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.

Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.

Третий этап закончился с приходом Романовых.

Четвёртый этап закончился с приходом большевиков.

Пятый этап закончился с приходом демократов.

Этапы заканчиваются, а кризис - нет.

* * *

Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности, но не способствует её появлению.

* * *

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

* * *

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?

- Как зачем, а вдруг он придет?

- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо

ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела

* * *

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

* * *

И сказали Боги Сизифу:

- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!

- А нельзя что-нибудь полегче?

- Тогда будешь бороться с коррупцией!

- Давайте лучше камень?

* * *

На заседании правительства:

- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.

* * *

Из анкеты будущего:

"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

* * *

Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.

* * *

Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

* * *

Встречаются как-то Медведев и Путин:

- Дим, в стране все же появилась партия, оппозиционная нашему замечательному режиму!

- И кто же во главе? Тупость и бездарность, неспособная мыслить логически и даже мыслить вообще?

- Каспаров.

* * *

Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.

* * *

- Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?

- Прибавил на зимнюю спячку.

* * *

Власть - это, прежде всего, воля.

Политика - это, прежде всего, хитрость.

Война - это, прежде всего, сила.

Бизнес - это, прежде всего, азарт.

Религия - это, прежде всего, справедливость.

И все это ведет к краху, если хотя бы на втором плане не стоит разум

* * *

История новейшего росийского капитализма в двух томах:

Том 1. Понты.

^ Том 2. Кранты.

* * *

Двое одноклассников в интернете встретились:

- Серёга, ты мэром стал? Поздравляю! Как тебе удалось? Ты чекист бывший?

- Нет.

- Единоросс?

- Нет.

- Дзюдоист?

- Нет, я горнолыжник.

* * *

- Что такое закон подлости?

- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

* * *

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

* * *

Телеведущий:

- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...

* * *

- На встрече двадцатки Путин согласился с требованием остальных не заниматься протекционизмом. Почему же остальные не ругают его за пошлины на иномарки?

- Потому что он сказал что будет защищать российских производителей металлолома, а это не протекционизм т.к. у них нет конкурентов за границей.

* * *

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

* * *

Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности. Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.

* * *

Депутат - депутату:

- Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В Госдуме или на местах, с народом, так сказать?

- Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.

* * *

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.

* * *

Илья Муромец:

- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

* * *

МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина.

* * *

Удвоение ВВП России: объём теневого бизнеса превысил бюджет государства.

* * *

2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на десять. Газпром: Ну вот, мечты и сбылись...

* * *

Попавшиеся на российском допинге биатлонисты сборной России хотят судиться с правительством России. Они стали жертвами антикризисных лозунгов правительства о необходимости использования продукции отечественного производства

* * *

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

* * *

Вчера в Вологде Медведев посоветовал россиянам: "Вкалывать надо больше!"

А где взять денег на эту увеличенную дозу?

* * *

- Девушка, а кем вы работаете?

- Промоутером в крупной компании.

- А... Денежки проматываете?

* * *

Билл так и не понял, зачем Хилари пошла секретарем в Белый дом...

* * *

Лучшая антикризисная программа правительства - это его отставка!

* * *

- Ты знаешь, чем занимаются в Думе наши депутаты?

- Ну это смотря кто. Кабаева и Хоркина, например, пудрят носики.

- А другие?

- Другие – пудрят мозги.

* * *

Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.

* * *

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

* * *

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

* * *

Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок.

* * *

Только сейчас депутаты Госдумы заметили, что в утвержденный план удвоения ВВП вкралась досадная опечатка: вместо ВВП*2 следует читать ВВП/2.

* * *

"Мы не грохнули национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все делали плавно и аккуратно".

Один хозяин жалел свою собачку - купировал ей хвостик по кусочку.

* * *

- Как решить вопрос с "телом" Ленина?

- Обязать КПРФ оплачивать стоимость обслуживания останков В.И., а это 1,5 миллиона долларов в год. Через пару лет КПРФ сами зароют вождя под ближайшей стеной

* * *

Бабушка, а кто премьер?

- Это самый главный человек в правительстве.

- А кто такой президент?

- Это самый главный человек в России.

- Бабушка, а кто из них главней?

- Погоди, всё еще только начинается!

* * *

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:

- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?

- Ну я же пахал как раб на галерах!

Корреспондент:

- То есть вы гребли, гребли и гребли?

* * *

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

* * *

Температура бакса в России нормальная – 36,6.

* * *

Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение количества рублей за доллар.

* * *

Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах.

* * *

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

* * *

"Единую Россию" возглавляет лидер, не состоящий в ней.

Странно, что Русскую Православную Церковь не возглавил неверующий...

Кстати, им мог бы быть тот же самый человек!

* * *

Губернатор Московской обл. Громов:

- Число малых предприятий в Подмосковье в ближайшие 4 года увеличится в 1,5 раза.

Напоминает старый анекдот:

"Чтобы стать владельцем малого бизеса, нужно купить большой и запастись терпением"

* * *

2012 год. Звонок в кабинет президента РФ:

- Алло! Дмитрий Анатольевич, это Владимир Владимирович говорит. Поезжай-ка в избирком, займи очередь на следующего президента. Там сейчас нет никого , так что первым будешь.

- Владимир Владимирович, но я...

- А тебе и не надо. Там Зюганов с Жириновским, ну и еще пару человек подъедут, ты им скажи, что стоять не будешь, и что я за тобой занимал.

* * *

После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.

* * *

Кризис. Вот и рейтинг Путина упал с 75% до 35 долларов за баррель..

* * *

По данным опроса, проведенного "Левада-Центром" среди депутатов ГД РФ, рейтинг доверия депутатов ГД к российскому народу, по сравнению с тем же периодом прошлого года, упал на 19,6%. Мы достойны лучшего народа, считают депутаты Государственной Думы.

* * *

"Единая Россия" провела у ЗИЛа акцию в поддержку отечественного автопрома под лозунгом -

"Пусть говно - за то своё".

* * *

Россия опередила штаты на сто лет, она национализировала банки еще в 1917 году.

* * *

На ежегодном суперконкурсе "Тэфи 2009", в номинации "Лучшее шоу", первое место с большим отрывом от соперников заняла корпорация "Газпром" во главе с Председателем правления - Алексеем Миллером, с ежегодным остросюжетным реалити-шоу "Заморозь хохла!

* * *

Если Патриархом изберут Митрополита Кирилла (Гундяева), то кроме свечей в церкви можно будет купить и алкоголь с табаком.

* * *

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

* * *

Биография президента - пером маститых писателей:

Недоросль.

Путешествие из Петербурга в Москву.

Гонки по вертикали.

Ярмарка тщеславия.

Фаворит.

* * *

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...

- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

* * *

- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.

- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.

- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...

* * *

Рост экономики РФ в 2009 году не замедлится до 0%. Путин картины маслом рисовать будет.

* * *

Умер Ельцин, попадает на тот свет, а там его обступили Петр 1, Екатерина, Иван Грозный, Александр 1, в общем все русские цари. И как набросятся на него с воплями:

- Ты что гад наделал, ты зачем решил Россию от колоний отделить? Мы несколько веков завоевывали Среднюю Азию, выходы к Черному и Балтийскому морям, окно в Европу прорубали, чтобы Россия спокойно могла газ продавать! А теперь видишь, как Володеньке тяжело!

* * *

Российские и украинские газовые кампании, наконец, подписали соглашение.

С российской стороны - Газ-прём, с украинской - Газ-тыримс.

* * *

- Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?

- А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного газопровода.

* * *

Новогоднее Газовое Теле-Шоу (краткий сюжет):

Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые бабки втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком на другую тему - до следующего Нового года.

* * *

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

* * *

Что русскому - транзитный трубопровод, то хохлу - подземное газохранилище.

* * *

Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...

* * *

С 12 января в России не станет подержанных автомобилей. Останутся одни поддержанные...

* * *

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

* * *

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

* * *

"Ошибка президента", "Судьба президента", "Возвращение президента". Кинотрилогия о Владимире Путине.

* * *

- Что общего у Украины и Израиля?

- Проблемы с сектором Газа.

* * *

- А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа!

* * *

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

* * *

Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.

* * *

Что ждёт Россию в 2010 году?

- В 2010 году Россию ждёт процветание, но не дождётся…

* * *

Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.

* * *

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

* * *

После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду

* * *

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.

* * *

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

* * *

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.

* * *

Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.

* * *

Сослали как-то Кудрина на необитаемый Остров Стабильности, что стоит в Океане Кризисов.

Там-то и повстречались ему - Чёрный Вторник, Чёрный Четверг и Чёрный Пятница!

* * *

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис.

1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис.

2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.

Из характеристики на А. Чубайса: Всегда добивается стабильного результата.

* * *

Раньше машина считалась подержанной с 7 лет, теперь с 5-ти. Раньше президент избирался на 4 года, теперь на 6. Потрепанный президент лучше подержанной машины!

* * *

- Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром?

- И тем, и другим не платит Украина

* * *

Любите ли Вы театр? Я спрашиваю, любите ли Вы "Театр одного актёра", так, как я его люблю. Правда, в последнее время в труппу принят ещё один актёр - для зарубежных гастролей

* * *

Размышления:

... президентом - был, премьером - был, партией рулил, патриархом... О!

* * *

Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.

- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были.

- Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.

* * *

Предложение. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.

* * *

- Вы интересуетесь политикой?

- Конечно!

- Актив или пассив?

- В смысле?

- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

* * *

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь -

то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

* * *

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!

* * *

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья:

до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.

* * *

Общение Путина со страной:

- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев.

Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?

* * *

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

* * *

Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала:

- Ты почему меня не показываешь?

- Да понимаешь, ты же дефакто первое лицо государства, а деюре первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.

... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На фиг, здоровье дороже, в отставку Медведева."

* * *

Президент Медведев за короткое время объездил Латинскую Америку, посетил Индию, собирается в Италию... Теперь ясно, чем он займется после 2012 года - будет вести "Клуб кинопутешествий".

* * *

Президент Украины Виктор Ющенко:

- Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

* * *

Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу:

- Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро?

- Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в кремль

* * *

Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката.

* * *

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники:

гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придётся.

* * *

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:

- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!

Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

* * *

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...

* * *

- На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

* * *

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса. Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.

* * *

В связи с возможным отключением газа на Украине начата подготовка к референдуму о признании надвигающегося холодомора геноцидом.

* * *

На уроке истории учительница задает вопрос:

- Дети, почему закончились провалом попытки построить коммунизм в мире и в отдельно взятой стране?

Тишина. Вовочка не выдерживает:

- Потому, что коммунистические вожди были тупее.

- Вовочка, я не понимаю тебя.

- Марья Ивановна, Вы же знаете, что наши правители умнее тех. Они уже построили коммунизм в отдельно взятой Рублевке, Питере и в других местах!

* * *

- Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести лет?

- Он знает, что стабфонда на больше не хватит.

* * *

- Что такое зло?

- Это добро, которое делается не для нас.

* * *

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

* * *

Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о продлении сроков: Думе - до 5 лет, президенту - до 6 лет, Ходорковскому - до 10 лет.

* * *

Новости:

1) В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.

2) Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.

* * *

- Чем отличаются съезды КПСС от съездов Единой России?

- При КПСС были съезды "созидателей" и "победителей" (в кавычках).

А сейчас съезды РАСХИТИТЕЛЕЙ (без кавычек).

* * *

Медведев на саммите:

- Мы решили продавать нефть только в рублях!

Все:

- А если мы не согласны?!

Медведев:

- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

* * *

У нас кри