Реферат: Светская львица. Карьера или образ жизни не тратьте деньги на эту книгу, если свою кухню вы предпочитаете любым другим местам

СВЕТСКАЯ ЛЬВИЦА. КАРЬЕРА ИЛИ ОБРАЗ ЖИЗНИ

Не тратьте деньги на эту книгу, если свою кухню вы предпочитаете любым другим местам; а также если при покупке музыкального центра вы выберете классом ниже, чтобы на получившуюся экономию приобрести оптовую партию стиральных порошков, а на еще сэкономленном десятке долларов нахватать полезных вещей на распродаже. Плод бессонных ночей мой и компьютера рассчитан на женщин, получивших высшее образование и не считающих, что строгое рабочее расписание и карьера - это все, что может занимать время и мысли современной дочери Евы.

Трудно отрицать, что упорство и прилежание способствуют стабильному положению в обществе, но, как говаривал старый Монтень, "различными путями можно достичь одного и того же".

^ ПРЕЛЮДИЯ В МИНОРНОЙ ТОНАЛЬНОСТИ

Женщины сейчас все чаще впадают в депрессию. Нет ничего хуже, чем монотонность. Она сводит с ума. Краткосрочный роман с сослуживцем становится единственной отдушиной и черной дырой дальнейшего отчаяния, из которого выкарабкиваются, сбросив балласт не только опостылевших маскировок от его жены, приевшейся романтики дешевых мотелей, но и - заодно - осточертевшей самоуверенности и изрядно наметившегося брюшка своего благоверного, который гораздо сильнее, чем пять лет назад стал увлекаться спортивными матчами по телевизору и доморощенными политическими прогнозами.

Так или иначе, рубикон тридцатилетия и замужества перейден. Вы остались в ванной комнате один на один с зеркалом, которое без лести показывает нечто еще очень и очень даже ничего и... всего лишь одну зубную щетку в стаканчике для полоскания пока еще своих зубов. Теперь у вас, как у принцессы из сказки, есть выбор: уколоться запретным веретеном, увидеть дивный сон и проснуться от поцелуя Принца - либо до старости бояться острого, выйти замуж за что-нибудь тупое, в конце концов снова заснуть и уже больше не просыпаться.

Пожалуй, это слишком затянувшаяся прелюдия. Ведь книга уже в ваших руках. Ваши руки сами взяли ее и раскрыли... Ну, что же, per aspera ad astra - сквозь тернии к звездам.

ПРОГРАММКУ НУЖНО ПРОЧЕСТЬ ДО НАЧАЛА СПЕКТАКЛЯ /Люсьен Обинье "Хорошие манеры"/.

р

Желтое даже лучше, чем золотое.

Дональд БИССЕТ

Откройте ваше портмоне и распределите наличность таким образом: покупка двух - трех самых популярных модных журналов, с десяток свежих газет, в которых есть постоянная рубрика светской хроники, пачку самого дорогого кофе и, если останутся деньги - то что-нибудь низкокалорийное.

Возвращайтесь домой, отключите телефон и читайте, а затем ложитесь спать и помните, что нет ни одной сказки, где бы принцесса жертвовала своим сном. Волосы обрезбли, драгоценности раздавали, королевства раздаривали, но сон - это святое.

А пока -

^ ПАУЗА ДЛЯ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

Если вас одолевает бессонница:

l не стремитесь впасть в сон с помощью снотворных;

l постойте у раскрытого окна, а потом забирайтесь под теплое одеяло;

l плюньте на лишние десять граммов и съешьте внеплановый йогурт;

l примите теплую ванну и слегка помассируйте тело кремом с приятным запахом;

l вспомните, что это идеальное состояние для того, чтобы написать письма;

l прослушайте скрипичный концерт в наушниках;

l возьмите путеводители по городам, в которых вы не были - и "путешествуйте", пока не уснете.

Не забудьте завести будильник!

Итак, вы решились. Проснувшись, выпив кофе (да, да! того самого лучшего и дорогого), лениво перелистав купленные вчера газеты и журналы, вы отчетливо осознали, что окружающая вас обыденность - совершенно недостойная оправа тому многогранному драгоценному камню, которым вы являетесь, и эти злыдни в колготках с затяжками и благоухающие дешевой туалетной водой, именуемые вашими коллегами, не совсем подходящая компания для такой женщины, которая из-за боязни "слишком выделиться" спряталась где-то очень глубоко внутри вас и все реже напоминает о себе. Позвоните шефу и предупредите, что сегодня вас не будет. Найдите способ "заболеть". В конце концов, если не появиться несколько дней на работе из-за психологического тренинга, моральное равновесие вашей совести не должно нарушиться. Уже на этом этапе я считаю необходимым предостеречь:

РЕШИВШИСЬ КАРДИНАЛЬНО ПОМЕНЯТЬ ЖИЗНЬ, ВЫ ДОЛЖНЫ ХОРОШО ПРЕДСТАВЛЯТЬ, ЧТО ОБРАТНОГО ПУТИ НЕ БУДЕТ. ЛИБО УСПЕХ БУДЕТ ДОСТИГНУТ, ЛИБО ВЫ НАВСЕГДА ОСТАНЕТЕСЬ В ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ ПРЕТЕНЦИОЗНОЙ И ЧУДАКОВАТОЙ ДАМОЧКОЙ.

Теперь начинается труд, который ни в коем случае не должен стать заметен окружающим Все должно происходить как бы само собой и, поверьте: подобные усилия сравнятся по трудоемкости и разнообразию разве что с подвигами Геракла.

^ БЕСЕДА ПЕРВАЯ

- Что бы нам такое придумать, Рррр?- сказал он.- У меня шесть свободных дней впереди.

- Шесть - это почти семь,- ответил Рррр.

- А семь - это целая неделя! Так что же нам предпринять?

Дональд БИССЕТ

Способность к анализу - это то, что разделяет неудачников и баловней судьбы. Набившая оскомину пословица о тех, кто учится лишь на своих ошибках, несомненно, осуществляется на практике. Не стоит рисковать собой. Воспользуйтесь тем, что всегда помогало выигрывать - наличием информации. Светские новости, донесенные до общественности средствами массовой информации - не более чем муляж на витрине дешевой закусочной, то есть "так должно выглядеть то, что вы так жаждете заполучить".

Самые главные события находятся за текстом. Освещением светских сборищ в каком-либо издании занимается один человек. Вот он для вас с этого момента становится Персоной Номер Один.

В каждой газете свои пристрастия. Проработайте массу однодневок и определитесь, кто из журналистов вам импонирует. Вероятно, еще со времен колледжа вы сохранили юношескую привязанность к какому-либо из видов искусства. Сейчас это очень пригодится. Нет ничего очаровательнее женщины, разбирающейся в литературе, живописи и музыке. Обратите внимание, на какую сферу делает основную ставку избранный вами гений пера, какие основные моменты подчеркивает. Например:

ВАРИАНТ А: ...Лучшие люди города собрались, чтобы отметить юбилей мэра. Приглашенная "звезда" Анженто Твиди прочувствовано, как свою коронную арию из Леонковалло, пропел слова поздравления. Герцогиня Рейнская подарила приюту для бездомных животных, который находится под личным патронажем мэра, чек на десять тысяч долларов. Известная покровительница "братьев наших меньших" была в костюме от Тэдди, отделанном искусной имитацией шиншиллы. Многие связывают ее борьбу за права животных с развитием текстильной индустрии по производству искусственных мехов, в которой принимают участие члены ее семьи...

ВАРИАНТ Б: ...Очередным незабываемым событием в светской жизни нашего города стал юбилей мэра. Прямо с миланских гастролей прибыл несравненный Анженто Твиди. Из аэропорта он отбыл на своем личном "ягуаре" - этот автомобиль прославленный баритон специально держит в гараже своего загородного дома и использует только для визитов к своей матушке, которая живет в десяти минутах ходьбы от его жилища, впрочем, редко осчастливленного присутствием Анженто. Присутствующие на приеме дамы пленяли своими не чересчур для нашего климата оголенными плечами. Как всегда, была отдана дань святому делу благотворительности.

Вполне очевидно, что второй вариант выдан снобом, которого приглашают разве что на детские праздники. Он располагает некоторой информацией, но вряд ли его постоянно приглашают на престижные вечеринки. Это заметно по его вниманию к сплетням. Он не очень информирован о реальной жизни героев своих материалов. Это недалекий доброжелательный человек, способный оценить хорошее к нему отношение и стесняющийся своего "некондиционного" носового платка. Если вы узнаете, что его подпись (скажем, Джек Адамс) не является псевдонимом какой-либо рехнувшейся от неуверенности в себе мисс, то смело звоните в редакцию и назначайте ему встречу.

Разумеется, "вариант А" более перспективен - если вы настолько уверены в себе, что рискнете его ангажировать, то сэкономите массу времени. Этот господин явно не волнуется о том, что его забудут внести в список приглашенных - но достаточно ли вы к этому подготовлены?

р

- Ваше Воо-Бра-Жение слушает,- ответили в трубку.- Вам хочется устроить веселые каникулы? Сейчас подумаем чтобы такое посоветовать...

Дональд БИССЕТ

Естественно предположить, что на приглашение "в лоб" выпить кофе с незнакомой женщиной более чем вероятно получить отказ. Но люди творческих профессий, к которым журналистику, впрочем, отнести можно с большой натяжкой, на редкость тщеславны и, как поверженные божки, готовы отдать все за поклонников. Судя по моему опыту, существует единственный и безошибочный способ: позвонить в редакцию, пригласить к телефону избранный объект, секунды две глубоко дышать, а потом загодя отрепетированным контральто поинтересоваться, правда ли это тот самый мистер Адамс, который так лаконично и утонченно подает события в вашей любимой газете. Скажите, что у вас есть несомненно интересующая его информация, и если он найдет время, то это будет для вас неоценимой улыбкой фортуны. Если он сам не пригласит вас в кафе, то предложите какой-нибудь сквер с романтичными вековыми вязами (дубами, кленами, эвкалиптами, наконец, ягелем) в самом престижном жилом районе города примерно через неделю - так как до этого у вас все время уже расписано.

А вот теперь начинается самое интересное и сложное! Вам необходимо, имея подходящую к роковой черте кредитную карточку, выглядеть очень скромно - на пару - тройку тысяч долларов. Хорошо, если у вас есть обожающая вас подруга, с таким же ростом и размером бедер, но с более солидным финансовым положением. Вполне возможно, у нее в шкафу и завалялось что-нибудь от Билла Бласса или Ральфа Лорена, и она готова оказать поддержку в экипировке. А если такой доброй феи не окажется? Тогда придется похлопотать. Направляйтесь в магазины для бедных, куда свозят тюки благотворительного хлама и ройтесь, ройтесь, ройтесь... В конце концов, если не забывать дома вкус, то можно составить очень приличный комплект из вещей, проданных некогда в фешенебельных магазинах. Их потертость будет выглядеть аристократически небрежно, если обувь и сумка не будут из кожзаменителя и без ярких старческих проплешин облупившейся краски. Избавиться от запаха магазина "second hand" не очень легко, так же сложно и приобрести дорогую парфюмерию. Самый простой способ благоухать по минимуму от Lancфme или Givenchy - это купить в фирменном магазине крем или лосьон и получить в подарок "пробник", но если и этот путь для вас слишком большая роскошь, то зайдите в несколько подобных магазинов и, "выбирая духи в подарок", попросите с собой надушенный понравившимся вам ароматом кусочек картона. Имея несколько картонок одного запаха, разложите их по карманам одежды и сумочки, - и вы приобретете стойкую ауру дорогих запахов.

А пока -

^ ПАУЗА ДЛЯ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

l вспомните, когда в последний раз вас называли женственной;

l твердо пообещайте себе, что теперь об этом не будете забывать ни на минуту;

l не путайте женственность с сексуальной агрессией;

l не сбрасывайте ее со счетов как стратегически важное оружие;

l не воображайте, что это работает всегда без осечки;

l не переживайте, если не сработало - предмет вашего внимания может оказаться геем;

l помните, что в каждом возрасте свои козыри, и взгляд сорокалетней ухоженной женщины притягивает больше, чем коленки ее юной соседки;

l не считайте одну лишь женственность достойной заменой уму и профессионализму.

р

Тигров у нас не наказывают. Вот школьников иногда...

Дональд БИССЕТ

Итак, вы стоите у зеркала. И глаза, и обоняние подсказывают вам, что ваша внешность соответствует той живущей где-то глубоко внутри обиженной судьбой королеве, которой пришло время бороться за трон. Ну что же - расправляйте знамена. Для начала решите, в чем изюминка вашей драгоценности и исключительности, коли это место под солнцем недостойно такой высокорожденной особы. Возможно, вы мастер по оригами или обладатель черного пояса восточных единоборств, а может быть, вы вышиваете гладью или превосходно стрижете собак? Но, главное, определитесь со своей национальностью. Культуру своей генетической родины от первого неандертальца с национальными признаками необходимо знать так же хорошо, как кличку собаки очередного президента Соединенных Штатов. Нет ничего более нелепого, чем китаец (араб, грек, русский и так далее) американского происхождения. Только наоборот! Вы можете только гордиться своей древней культурой, являясь гражданкой США (или другой, предпрочтительно многонациональной страны). Обыгрывайте свою национальную принадлежность, чтобы не стать космополитичным гамбургером.

Убедившись в своей явно непростонародной внешности, хорошенько проанализируйте генеалогическое древо семьи. Наверняка какого-нибудь дворянинчика и обнаружите, а этот дворянин, обязательно имел какое-то отношение к правящему кругу... Короче, все должно сойтись, как в пасьянсе по принципу "дома, который построил Джек".

А теперь стоит себя побаловать, забыв о лишних калориях:

СВАРИТЕ СЕБЕ КРЕМ-КОФЕ.Он варится как обычный из трех ложек свежепомолотого кофе и стакана воды. Разотрите два сырых желтка с половиной стакана сахарной пудры, после чего, не переставая мешать, влейте один стакан горячих сливок и горячий процеженный кофе.

Доведите до кипения, налейте в самую красивую чашку и продолжайте чтение.

Когда вопросы с природой и породой получили удовлетворяющий вас ответ, вспомните о назначенной журналисту встрече и подумайте, как выпутаться из этого идиотского положения, когда вы сами не знаете, зачем его пригласили. (Самое забавное, что этого не знает еще никто. Сохрани вас Господь воспользоваться моими рецептами без изрядной доли импровизации. С тем же успехом вы могли бы взять любую книжку моей подруги Джекки Коллинз и попытаться разыграть описанные ею ситуации в жизни.)

Короче говоря, ваша задача придти на встречу и сделать все возможное, чтобы ему захотелось встретиться с вами еще. Вызовете вы его журналистский интерес пентограммами или другими оккультными знаками, найденными в заброшенном доме, или утверждением, что вы ликантроп, или тем, что вас постоянно во сне посещает ваша пра-пра-пра-троюродная тетя - по отцовской линии прусская королева Луиза... Если Джек Адамс не захочет написать о вас материал, а тем более не станет напрашиваться в гости - это может означать следующее: либо пора возвращаться в коллектив теток, куда вас совершенно заслуженно и благоразумно определила Судьба; либо то, что где-то совершен просчет и необходимо проанализировать ситуацию и искать Джека Адамса Дубль Два.

В качестве вкусовой приправы к наживке для Джека Адамса могу порекомендовать следующие специи: наличие в вашей сумочке, содержимое которой вы ненавязчиво продемонстрируете, коллекционной ручки PELI- KAN, кожаного переплета чековой книжки, изящнейшего носового платка с монограммой, и - при наличии вредной привычки - самых дорогих сигарет. Если ваш рандеву не курит, то воздержитесь от этого и вы, так как на соответствующую зажигалку вряд ли хватит денег, а если он курит, то он за вами еще и поухаживает, поднося огонек.

В общем, чувствуйте себя эксклюзивом, которому позволено все, кроме вульгарности. Контролируйте свои жесты, наслаждайтесь каждым движением своих рук и губ. Женщина нравится только любимая. Но кто может полюбить нас больше нас самих? Смело заболевайте нарциссизмом. Это один из наипрекраснейших пороков. Упаси вас Пресвятая Дева критически относиться к своим недостаткам. Они так прелестны... Но я не хочу цитировать произведения из серии "как сохранить себя в любой ситуации". Моя задача - подсказать конкретные пути реализации конкретного желания, которое написано на обложке этого издания.

Ну вот вы и подружились с Джеком. Не правда ли, он очень мил? Но ваши отношения никогда не переступят порога спальни. Ваш новый друг очарован мягкостью вашего обращения, умением слушать и понимать его проблемы (с занудливой женой; великовозрастной дочерью, которая не считает нужным убрать с глаз в ящик письменного стола со школьными тетрадками очередную пачку контрацептивов; помешанным на компьютерах сынком с астрономическими счетами за "игры" в сети ИНТЕРНЕТ; и всех прочих, считающих его неким прикладным средством для решения своих проблем). Для него вы - отдушина в этом погрязшем в бытовых проблемах окружающем мире. В вашем общении нет счетов за уборку мусора, налогов, устаревших морально и изношенных автомобилей, а есть легкий перестук полувысоких каблучков и очаровательное хобби, о котором он непременно и с удовольствием сделает материал в воскресном выпуске (ведь разведение кактусов или фиалок, вязание крючком или ежедневный макияж автомобиля могут заинтересовать читателя своим классицизмом или эпатажем). Надеюсь, вы уже поняли мою мысль: главное - правильно напечатать вашу фамилию.

^ БЕСЕДА ВТОРАЯ

- Ну и хитрюга этот тигр,- подумал он. Но вслух этого не сказал...

Дональд БИССЕТ

Умение отблагодарить человека, оказавшего вам услугу, входит в число талантов, встречающихся крайне редко. И если этой грани нет в многограннике ваших достоинств, то драгоценный камень вашей личности - близкий родственник кирпичу. Разыграйте ситуацию примерно таким образом, чтобы Джек всегда был рад оказать услугу подобного рода, считая ее профессиональным пустячком. Подарите ему книгу любимого им автора, или баночку чая или кофе, марку которого он предпочитает, с очаровательной чашкой, рисунок которой будет ненавязчивым напоминанием о вашей невинной тайне понимания друг друга. Тем более то, что сделает для вашего будущего этот милейший еще совсем абстрактный журналист может сравниться по значению разве что с трудом хирурга, собирающего пациента после автокатастрофы.

Когда вы вволю налюбуетесь на свое имя в газете, попросите Джека прихватить вас за компанию на какую-нибудь полузакрытую вечеринку, где ваш спутник ненавязчиво сможет представить свою спутницу просто как героиню "полосы" cубботнего или воскресного выпуска.

р

Я не расхвастался, а расхвастал тебя...

Дональд БИССЕТ

Очень рекомендую в первом совместном выходе вести себя тише воды, ниже травы. Джек должен чувствовать в своей спутнице только смущенную его великолепием поклонницу. Впрочем, и для устроителей этого мероприятия ваше присутствие скорее всего не будет приятным сюрпризом. Постарайтесь держаться где-нибудь подчеркнуто вдали от центра и очень сдержанно, изредка бросая короткие, но выразительные взгляды из серии - "а не пора ли нам уходить?" - в сторону Джека. Главное, не увлекаться шведским столом. Жующая женщина -не лучший способ для завоевания симпатий. Зато дома непременно вознаградите себя (ну, не все же диета и диета!) жареным мясом с потрясающим соусом.

СОУС лучше приготовить до ухода, чтобы он постоял в холодильнике не менее двух часов.

Для приготовления соуса возьмите пол-литра кефира, три ложки измельченной свежей мяты, щепотку паприки, соль. Смешайте в миксере все ингредиенты и поставьте в холодильник.

Знаменитое правило о первом мнении будет концептуальным для вашей "премьеры". Оденьтесь так, чтобы кусочки ткани, окутывающие вас, были сродни маскхалату в обстановке, где будет проходить прием. Светлые тона в теплое время года, неяркие в холодное - что может быть проще? Стиль Коко Шанель, или, если вы в магазине выбираете джинсы 26 размера, Сони Рикель, - то есть то, что угодит и внучкам, и бабушкам. Не стоит подражать моделям актрис с вручения последнего "Оскара" - рискуете насмешить почтенную публику. Прическа - дело не менее деликатное. Вы напрасно потратите деньги, если по вашей головке будет понятно, что вы перед этим два часа просидели в парикмахерской. Лучше что-нибудь естественно лежащее. А вот с макияжем скаредничать не стоит. Хороший визажист способен соединить прическу и одежду в единое целое. Поэтому лучше заранее записаться в салон, так чтобы быть готовой по времени буквально "впритык". Если вы договоритесь с Джеком встретиться у салона, то он оценит ваши усилия и шарм подобного времяпрепровождения.

р

И все зрители тоже радовались, а самый маленький жучок чуть не умер от восторга.

Дональд БИССЕТ

Вполне может оказаться, что автомобиль Джека не совсем соответствует впечатлению, которое вам хотелось бы произвести. Конечно, и у вас не стоят в подземном гараже "ягуары" или "мустанги" всех годов выпусков, но учтите, что шикарный "cитроен" с кожаной обивкой салона середины 70-х в хорошем состоянии обойдется дешевле, чем новая японская машина для малосостоятельных людей. Для мужчины такой автомобиль - признак помпезности и нехватки денег. Для женщины, выдерживающей цветовую гамму в тон своей "лошадки" и форму оправы очков, повторяющих линию фар - это должно быть нечто, от чего дрогнет любое сердце.

Джека не стоит вводить в курс автомобильных проблем. Не стоит даже намекать ему на это. Расстарайтесь сами, одолжив у знакомых или взяв машину напрокат и предупредив спутника, что вы хотели бы дать ему возможность не думать о полисменах, когда будете возвращаться. Но не забудьте, перед тем как сесть в салон автомобиля, дать ему ключи от машины даже если не собираетесь уступать место водителя. Пусть сам побегает, пооткрывает дверцы - привыкайте быть дамой. Мужчина, распахивающий перед женщиной дверцу автомобиля такая же редкость, как живой астронавт. Пусть почувствует собственную исключительность, находясь в вашем обществе. Советую запомнить эту автотонкость и пользоваться ею как можно чаще! Купите небольщой симпатичный букет цветов для хозяев или организаторов. "Джеки" редко бывают галантны. Появление с вами и с цветами будет означать, что рядом с такой женщиной необходимо "подтянуть" манеры и заведомо вызовет благосклонную реакцию людей, знающих Джека.

Маловероятно, но вполне возможно, что уже в этот вечер у вас появятся так называемые полезные знакомства, то есть случайно найдутся люди, объединенные с вами общими интересами, которые пригласят вас провести с ними уикэнд. Постарайтесь дать понять, что компания Джека для вашего визита обязательна, так как именно ему вы обязаны такой приятной встречей. Даже если у этих людей вендетта с семьей Джека, то вы все равно сразу же заработаете массу очков за умение держаться. Постарайтесь воздерживаться от курения. Это не модно и отталкивает людей некурящих.

А пока -

^ ПАУЗА ДЛЯ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

Если вы решили бросить курить, то учтите, что сразу можете прибавить в весе до четырех килограммов. Теперь привычная сигарета заменится поеданием сладкого, и никотин перестанет сжигать свои двести калорий. Постарайтесь:

l есть как можно больше лимонов, грейпфрутов и киви, чтобы восполнить нехватку витамина С;

l избегайте садиться на диету в момент отказа от курения;

l ешьте как можно чаще с жестким подсчетом калорий;

l не держите в холодильнике бутербродные ингредиенты, дабы избежать соблазна перекусить;

l забейте ящик для овощей морковками с редисками и грызите их, когда совсем невмоготу;

l не общайтесь с курящими подружками;

l помните, что после приема алкоголя тянет на сигарету;

l замените, хотя бы частично, чашку кофе отваром успокоительных трав.

р

"Красивый я пес!"- думал Роджер и вилял хвостом.

Дональд БИССЕТ

Когда события вечеринки отойдут во вчерашний день, сделайте все возможное, чтобы ваш спутник почувствовал себя очень дальновидным и тонко воспринимающим имидживые "погремушки" джентельменом, пригласившим такую незаурядную женщину в свое окру-жение. Похвалите его удачные фразы и, заметив, что кое-кто из присутствующих не считает Джека украшением этого благородного собрания, запустите в адрес этого абстрактного недоброжелателя пару совершенно бабских колкостей в разговоре с вашим партнером, например: "Он может стать героем рекламы: что произойдет, если не пользоваться шампунем от перхоти". А вот от замечаний в адрес женщин очень советую воздержаться, так как до объекта обсуждения это дойдет обязательно - в крайнем случае телепатически.

От вашей внимательности и восприимчивости будет зависеть будущее. Это своеобразный тест на соответствие. Постарайтесь запомнить не только имена присутствующих, но и одежду, обувь, украшения, и ароматы. После этой вечеринки вам предстоит нелегкий труд определить, где это было куплено, имена модельеров и ювелиров. Удачный комплимент может помочь справиться с этой задачей. Увидев жемчужное ожерелье, можно смело интересоваться, не последняя ли это разработка Габриель Санчез или Венди Камрас. Даже если это окажется Givenchy - вы не проиграете, ваше внимание достойно оценят. Разумеется, подобные вопросы не задают в первые минуты знакомства.

А вот похвалить галстук мужчины можно и в первые секунды, но редко кто из них придает значение тому, что написано на этикетке. Хотя и это неплохой тест - тот обладатель аксессуара, который хорошо осведомлен на этот счет, скорее всего не очень приятный в общении с женщинами на более близкой дистанции. Смело хвалите галстук - это, на мой взгляд, единственный комплимент, который всегда уместен из уст женщины в адрес противоположного пола.

Будет великолепно, если Джек постарается не перетаскивать вас, как собачку, от одной компании к другой, а будет подводить своих приятелей к вам. В такой ситуации легкое смущение совершенно не повредит, когда вы будете представляться, только при условии, что этот легкий румянец не будет действительно вызван смущением. Учитесь видеть себя со стороны без помощи зеркальной стены.

^ БЕСЕДА ТРЕТЬЯ

- Отойди чуть подальше, я наклоню зеркало. Ну, видишь себя?

- Вижу, вижу! И хвост. И голову...

Дональд БИССЕТ

Не думаю, что большинство моих читательниц в юности участвовали в школьном театре, где хоть чуть-чуть занимались постановкой голоса. У большинства женщин он на редкость противен и напоминает крики морских птиц, а манера говорить и артикуляция дадут Элизе Дулитл сто очков вперед. Вероятно, Генри Хиггинс где-то до сих пор дает уроки, но у нас с вами на это не хватит времени и, разумеется, денег. Потренируйтесь, поговорите сама с собой, вслушиваясь в свою речь. Найдите чарующие вас саму модуляции голоса и используйте как можно чаще, стараясь говорить простыми фразами. Вероятно, среди дикторов и ведущих программ телевидения есть обладатели чем-то завораживающих вас голосов. Попытайтесь им подражать в стиле построения фраз и интонациях. Заучите целые высказывания. И не бойтесь ассоциативной связи с телезвездами. Почему-то большинство предпочитает одеваться и краситься "под" очередную героиню телесериала, не думая о том, что наряды и макияж она поменяет раз пять за серию, а голос - ни разу.

Чтобы упражнения вас не слишком смущали своей непривычностью, проведите их с бокалом пунша.

ПУНШ. Этот романтический напиток готовится из небольшой, обычно полулитровой, бутылки рома, стакана с горкой сахара, стакана белого полусухого вина и двух сочных лимонов с тонкой кожурой.

В сироп из сахара и воды добавляется цедра с двух лимонов, процеживается, смешивается с вином и ромом и ставится в морозильник до хорошего охлаждения.

Его лучше пить, когда бокалы слегка "запотеют".

р

"Нет, нет, не может, чтобы это был я" - подумал Роджер и еще раз глянул в зеркало.

Дональд БИССЕТ

Вы заметили, что понятие бальзаковского возраста отодвинулось лет на двадцать? В конце нашего века женщины дольше остаются молодыми. Фанни Ардан уже под пятьдесят, Изабель Росселини на четыре года моложе. Сейчас средняя продолжительность жизни женщин увеличилась до восьмидесяти лет. Представляете, сколько еще времени вам надо будет чем-нибудь занять?

Хорошо выглядеть - это уже просто норма. И красавица Изабель, несмотря на свой уже "бабушкин" возраст, по-прежнему является единственной фотомоделью у Lancфme. Французская актриса Мадлен Рено покинула сцену в девяносто лет. Их голоса тоже были произведением искусства и вне прекрасных тел их владелиц. Но были бы так прекрасны эти женщины, обладай они голосами павлинов?

Давно замечено, что высокие женские голоса, да еще дрожащие, четко ассоциируются у мужчин с женскими слезами, от которых они, как правило, хотят убежать. Так что если вновь представленный вам господин через минуту знакомства поспешит откланяться, то, возможно, ему не очень понравился ваш голос. Мужчине абсолютно безразлично, что вы говорите, если говорите не о его персоне. Поэтому стоит потренироваться! Например:

Карл у Клары украл кораллы,

а Клара у Карла украла кларнет...

l проговорите это упражнение так, как если бы объясняли ситуацию;

l пропойте ее на тему арии герцога из "Риголетто";

l пожалуйтесь на ворюгу Карла и порадуйтесь за не растерявшуюся Клару;

l придумайте сами... еще что-нибудь!

Когда вы сами начнете слушать свой голос с удовольствием, то и другие слушатели к вам присоеди-нятся.

р

Смотритель Британского музея извинился за льва и пообещал отучить его от этой скверной привычки.

Дональд БИССЕТ

Вы уже, вероятно, отметили, что от конкретной ситуации мы перешли к общему - на те обстоятельства, без которых эта ситуация либо не состоится, либо принесет вам совсем нежеланные результаты. Начни я с рекомендации прочесть книгу о хороших манерах, вы скорее всего почувствовали бы себя оскорбленной. Почему-то все те, с кем мне приходилось сталкиваться, читали книги об этикете, с места в карьер начиная с тонкостей поведения на приеме в посольстве восточной страны или с формы одежд по случаю приглашения на прием в честь очередного тезоименитства наследника одного из европейских престолов. Как правило, мне повествовали об этом, одновременно прихлебывая кофе и забравшись с ногами на диван. Хорошее воспитание - это то, что ценится крайне высоко и не обсуждается как ваше достоинство. Но его отсутствие - это вердикт на пожизненное отлучение от тех, к кому вы так стремитесь. Вежливость - это единственная разрешенная форма неискренности. И начинать следить за собой надо не когда вы находитесь в окружении тех, кому хотите понравиться, а в компании себя, зеркала и домашнего попугая.

Проанализируйте свой последний телефонный разговор, записав его на пленку. Сколько нелитературных и грамматически неправильных оборотов вы насчитали? Неужели так необходимо говорить о ценах, что они "жуткие", не симпатичная вам общая знакомая - "идиотка", не соответствующее вашим взглядам выступление политика - "очередной долбеж ублюдка"? Высказанные в без-апелляционной манере взгляды, как правило, вызывают отторжение, даже если минуту назад собеседник придерживался того же мнения.

Давно известно, что часто критическую позицию занимают люди, не уверенные в себе, и, "раздраконивая" это, вы очень рискуете бумерангом получить свое собственное недовольство. Найдите в любом моменте то, что вам нравится, и даже о своей сопернице думайте, что у вас одинаковый вкус в выборе мужчин.

Недовольство проявляется вначале на лице, а не на языке. Отработанное у зеркала "дежурное" выражение, которое делает ваше лицо наиболее привлекательным, настоятельно советую "запомнить"! И потренироваться в его "надевании" во время готовки или уборки, испытать на незнакомых людях, заговаривающих с вами на работе или супермаркете. Могу поспорить, что вы получите от мужчин несколько сверхстатистических предложений на совместный ланч, а среди женщин найдете новых приятных знакомых.

Постарайтесь сделать каждое движение значимым. Попробуйте некоторое время последить за собой, продумывая, зачем вы делаете тот или иной жест. Излишняя жестикуляция так же неприятна, как и многословие.

р

Сэм рассказал Джуди, что он каждую ночь падает с кровати и будит своих соседей, и они на него жалуются. А что сделать, чтобы не крутиться во сне, он не знает.

Дональд БИССЕТ

Существуют так называемые невротические жесты, которые выражаются взлохмачиванием волос, покусыванием губ, касаниями пальцами кончика собственного носа или рукава собеседника. Если вы замечали подобное за собой, то необходимо посещение врача, который назначит процедуры и подберет легкие лекарства, позволяющие чувствовать себя более комфортно. И, разумеется, в этом случае вам тем более нужно внимание и любовь к себе.

Бывают ситуации, когда очень сложно сдерживать дрожь в руках. Попробуйте не сжимать кисти рук, как бы удерживая их, а создать видимость игры, соединяя и поглаживая поочередно большие пальцы, указательные и так далее. Сам факт поглаживания кончиками пальцев своего запястья, поверхности стола, ножки бокала говорит о том, то в данный момент вы размышляете об интимных вещах и обычно располагает собеседника быть менее агрессивным; а ваше волнение припишут другим причинам.

Классическая поза для женщины, привыкшей нравиться, но не придающей тому особого значения - это прямая, чуть расслабленная спина, сложенные на коленях руки и перекрещенные ноги.

Если вы ощущаете, что не удается свободно включиться в разговор довольно тесной компании, не старайтесь обратить на себя внимание словесно. Лучше отстраненно помолчать, а когда к вам обратятся, как бы очнувшись, извиниться, что вы не очень слышали о чем речь, так как увлеклись событиями в стоящем рядом аквариуме, и перевести разговор в удобное вам русло.

Вас будут обожать как собеседницу, если вы запомните и будете использовать несколько несложных правил.

Постарайтесь при разговоре смотреть вашему новому знакомому между линиями губ и носа; стоять не ближе, чем в полуметре; и не удерживать время разговора дольше пяти минут.

Не задавайте вопросы личного характера и касающиеся рабочих проблем. Оптимальный набор светского чириканья с неразговорчивым собеседником состоит из вопросов о профессии, любимом занятии, обмена впечатлениями о странах, где он побывал, или как давно знает общих с вами знакомых.

Дайте понять собеседнику, что его общество вам приятно, и вы с удовольствием продолжите беседу через некоторое время (постарайтесь никогда не выказывать обратное).

Если ваша вежливость неправильно оценена, и вы вынуждены были услышать в ответ сальный анекдот, не делайте над собой усилий, чтобы изобразить на лице нечто вроде улыбки или порицания. Скажите, что у вас с детства плохо с чувством юмора и вы никогда не были в состоянии оценить всю прелесть этого жанра, и найдите способ покинуть хама.

Получив комплимент, который, мягко говоря, не доставляет вам удовольствия, воспользуйтесь изящной формулировкой: "Я, право, не заслуживаю подобной похвалы".

А если вы попали в компанию с человеком, который обожает поучать, можно спасти хорошее настроение присутствующих, задавая вопросы и аккуратно уводя его от темы, в которой он чувствовал себя так уверенно.

Поскольку эта беседа откровенно поучающая, я и сама с удовольствием перейду к более конкретным об-разам.

^ БЕСЕДА ЧЕТВЕРТАЯ

Только остерегайтесь вреднюг! Они в черных плащах с капюшонами! Их зовут Нельзя, Несмей и Стыдись!

Дональд БИССЕТ

Будем считать, что Джек остался очень доволен вами как компаньоном для светской вечеринки. Вы, несомненно, очаровали хозяйку этого мероприятия и услышали искренние пожелания встретиться еще для обсуждения следующей вечеринки, так как вы уже пообещали устроить нечто (благотворительную выставку фиалок, показательные выступления по айкидо, да хотя бы выложить ковер из пробок от кока-колы или продемонстрировать танцующего ежика).

Как вы уже догадались, целью вашего визита в это закрытое собрание было показать, что ваша личность способна при любых обстоятельствах вызывать интерес.

Вполне может случиться и так, что вы уйдете с вечеринки "при своих интересах". Не стоит огорчаться, если Джек в вас не разочаровался. Когда он будет описывать это событие в свое