Реферат: Кним в окно лаптёй стучит

Эпиграф...

Миге Линде матом кроет,

Фразы сложные крутя;

То как Путин он базарит,

То визжит как порося,

То на Майка Честер резвый

Вдруг зубами заскрипит.

Но уж Вилле полутрезвый

К ним в окно лаптёй стучит.


Не дождавшись разрешенья

Вилле в дом уже ползёт.

В нём рассудка помутненье

Спирта запах выдаёт.

Смотрит чучело наивно:

Может кто-нибудь нальёт?

До чего ж ему противно

Без бухла дни напролёт!


Вилле пялится на кружку,

Свои ветки тянет к ней,

Но пуста его подружка.

Вот в глазах уже темней…

Вдруг из под земли рогатый,

В красном кожаном плаще,

Вылезает чёрт горбатый:

«Ну ты будешь пить, ваще?!»


Миге Линде матом кроет,

Фразы сложные крутя;

То как Путин он базарит,

То визжит как порося.

Чёрт болтает, что за душу

Он бы водки Вилле дал.

Тот в ответ ему: «Послушай!

Я давно её продал!»
^








О Buried Alive By love

дним прекрасным и солнечным мартовским утром Честер с гримасой счастья вбегает в комнату жены:

Милая, смотри что мне фанатка подарила!!!

Чез прижимает к груди розовую маечку с надписью “LOVE”.

Эту маечку? Симпатичная. Очень. А фанатка симпатичная была?

Ннну да… а что?

Ничего. Знаешь, дорогой мой очкастый долбоклюй, мне эта маечка подойдет больше. Сидеть она на мне будет лучше, да и розовый на моей загорелой коже смотрится лучше чем на твоей бледной чешуе…

У меня бледная чешуя? Ты унижаешь мое человеческое достоинство. Хочешь сказать, я бледнее Вилле Вало??

Тут, пошатываясь, в комнату вваливается Вилле…

Вы меня звали? Я туууууут кааааак туууууут!

И падает с оглушительным грохотом прямо к ногам Честера.

Ой, как романтично! – восклицает Честер хлопая ресницами из-под толстых стёкол.

Саманта забеспокоилась от такого внимания бухого в стельку финна к своему муженьку…

Я ревную! Немедленно отойди от этого скелета с готической гравюры!

Честер послушно и очень по кроличьи отпрыгивает от Вилле сразу метров на пять. Между тем скелет встает на нетвердые ноги и изрекает далеко недвусмысленный вопрос:

Кто-нибудь знает, где здесь живет Водка?

Водка, милый мой человек, живет в холодильнике, - вежливо отвечает Саманта.

Са-па-си-ба! – благодарит господин Вало приветливую Сэм, кланяется в пояс, сгибаясь пополам, и, будучи не в состоянии подняться, опускается на четвереньки и поспешно уползает на кухню…

А Сэм поднимает вопрос снова:

- Ну, ушёл легендарный Вилле Вало, гроза граненых стаканов и отработанного спирта… Так ты отдаёшь мне маечку?

Эй, я хотел её на концерт одеть… не дам!!

Ты уверен в своем решении? Абсолютно? Да? Даже не будешь брать подсказку зала?

Звонок другу…

Ты израсходовал свою подсказку в прошлой игре. Не выйдет.

Да не дам я тебе майку, самому нравится!

Ну, подожди минуточку, никуда не уходи, медовый ты мой…

И Саманта удалилась на кухню и вернулась ровно через минуту, нежно обнимая главное оружие всякой уважающей себя женщины – сковородку. И если бы просто сковородку, а то – настоящий шедевр! Титановый корпус, отполированный до блеска, шипы по периметру, удобная резиновая ручка с нескользящим покрытием, золотое напыление, выложенное крупными чистейшими бриллиантами имя владелицы, окружённое сердечками и пацификами… Вообще, у Саманты была огромная, постоянно пополнявшаяся коллекция «этих прелестных штучек от Tefal», как говорила сама Сэм. И, как она сама признается, она просто-таки не знает, что бы она делала без них. «Даже подумывала сняться в рекламе Tefal, да вот времени всё не хватает, все дома, с ребёнком, мужем, всё хозяйство на мне держится. Вы знаете, они мужики все такие. Честер даже носки постирать себе не может, до сих пор думает, что они сами запрыгивают в стиральную машину. Но для этого, слава богу, есть домработница. Милая, очень милая женщина, но совершенно ничего не умеет! Не могу ее уволить, у нее семья, дети, как я ее понимаю… Тётки, они круты! Вот найму гувернёра, буду на нём отыгрываться!» - признается Саманта в телефонном разговоре со своей подругой… Это всё лирика, а мы опять обратимся к возвращающейся с кухни Саманте.

Ты вернулась, милая! Я уже соскучился! – обрадовался Честер, приветливо улыбаясь жене.

Да, и не одна! Смотри, что я тебе принесла! Новая сковородка! Такую мы ещё не пробовали использовать, правда? – не менее обрадовано спрашивает Сэм.

Нет, милая, ты ошибаешься, эта сковородка было последнее, что я видел вчера вечером…

То была старая сковородка, она меньше и слой напыления на ней в два раза тоньше, чем здесь. Нет, ты посмотри, какая красота! А как удобно держать в руке! Не скользит. И на той сковородке, между прочим, было ещё больше сердечек, не было пацификов, я уже не говорю про суперудобную нескользящую ручку… Итак, маечка достанется мне!

И с этими словами Саманта нежно опускает тяжёлую позолоченную сковороду на голову несчастного мужа… Но Честеру не привыкать, это для него как стакан кефира с утра или стопка водки, или спирта или чашечка вредного, вызывающего зависимость кофе…

Через какое-то время, Честер открывает глаза и щупает переносицу, чтобы убедиться, что на месте его блюдца. Каждый раз он удивляется, как Саманте удается рассчитать удар, чтоб не сломать дорогие очки. На этот вопрос Саманта обычно хитро улыбается и отвечает коротко: «Долгие годы тренировки…» а потом нежно целует его в лоб, и тот уже обо всем забывает. Вот что значит женская сила…

И вот, маечка поселилась в необъятном самантином шкафу вместе со сборной командой Сенегала, Брэдом Питтом и прочими вполне известными личностями, заплатившим вполне приличные суммы, чтобы их имена не были названы… Но разве мы будем выполнять обещания, данные похотливым голлиивудским самцам, которые, оказывается ещё и жмоты? В следующий раз пусть переводят больше денег на наши счета в швейцарском банке. А имена их, мы пожалуй умолчим, потому что сумма на наших счетах резко удвоилась… Маечка… стоп, а вот и Майк! Что он тут делает? Да что и всегда: светится. Он светится постоянно, каким-то зеленоватым внутренним свечением. Он явно не из нашего мира. А откуда, нам, простым смертным, недостойным носить нимб над головой, знать, видимо, запрещено…

И вот Майк проходит в комнату и склоняется над Честером.

Здравствуй, Чез, как дела? Что-то ты бледный какой-то, голова не болит? – обеспокоено справился Майк, - Новую татуировку решил сделать? Красивый пацифик на лбу, хочешь, я его обведу… Только, знаешь, по-моему, сердечки, это уже перебор…

Чувак, ты издеваешься надо мной?! Только что была сковородка перед носом. И не помню ни черта. Мать вашу, башка болит, как будто танком переехали. А ещё говорят, кость болеть не может…

Бедняга Честер! Мне тебя искренне жаль, за что опять ты тесно пообщался со сковородкой?

Ты прикинь, фанатка маечку подарила. Розовую такую, красивую, с надписью “LOVE”, а жена решила, что ей она лучше подойдет. Ну и спор решился, как всегда…

Неужели она забрала себе маечку? Это возмутительно! Но, не переживай, друг, мы найдём выход из ситуации, я обещаю!

Ну-ну, болтай. А ты зачем сюда припёрся-то? – крайне вежливо осведомился Честер.

А, дело есть одно, на мой взгляд, крайне важное… Нет, мне определённо нравится этот пацифик, я тоже такой хочу!

Хочешь пацифик? Иди к Саманте, она сегодня в ударе. Так чё за дело, колись, засранец?! – не выдержал, как впрочем, и всегда. Честер.

Понимаешь, Чез, такая проблема, - начал Майк страшным шепотом, - у меня стресс, настроение на нуле, постоянно работаю, нервы сдают. Раздражает уже цвет травы, и, ты представляешь, мерещится что-то…

Так чё ты вату катаешь? Чувак, прими «Новопассит», я ж те не доктор-айболит!

Гениально! Ты сказал в рифму! Я всегда говорил, что ты гений, теперь лишний раз в этом убеждаюсь. Нужно записать, обязательно, Честер, ОБЯЗАТЕЛЬНО включим эту рифмовку в новую песню!! Я уже почти мелодию сочинил! Давай я сейчас на пианино наиграю!!….

У меня нет долбаного пианино.

Хорошо, может, акустическая гитара? – с надеждой вопросил Майк.

И гитары нет, и тамтамов нет, нет ни органа, ни арфы, ни кифары, ни губной гармошки!

Даже баяна? – робко было начал Майк.

Даже буяна! И армянина Саакяна!

Это математик такой был, учебник написал… Ой! Опять рифма! Гениа…

Слушай, кончай концерт, - прервав Майков восхищенный возглас злобно вскипел Чез - сбегай лучше купи скотч, я буду твою пасть заклеивать! ЧЁ ТЕ НАДО???…

Тут дверь открылась, и на пороге очутилась сияющая от счастья Саманта в злополучной маечке.

Ну, как дела, мальчики? О чем вы так мило беседуете? – сверкая белоснежной улыбкой осведомилась она.

Да так, о… делах, милая, о делах…. – замялся Честер.

Я вам не помешала, нет? Ой, вы представляете, пришел-таки гувернер по объявлению! Такой смазливый слизняк со сладким голосом! Я уже представляю какой сковородкой…

Тут по коридору послышались пританцовывающие шаги.

А вот и он, ха! – зашипела Саманта, а потом громко и радостно добавила, - Познакомьтесь, ребятки, это наш новый дворецкий Джастин!!

Нужно было видеть перекосившуюся физиономию Честера, выражавшую явное презрение и приветливое лицо Майка, светившееся, как всегда…

Вот он я, - демонстрируя голливудский оскал заорал Джастин с интонациями массовика-затейника - Король Мира, покоритель женских сердец, гениальный танцор, обладатель божественного голоса и просто скромняга Джастин. Спасибо, спасибо, не надо аплодисментов!!… Я тоже очень, очень рад вас всех видеть! Джастин любит вас! Йоу! Ага-ага!! Ну что, будем зажигать!…

Загораются разноцветные огни, слышится музыка «Rock your body», Джастин как и был в костюме дворецкого, пускается исполнять лихие брэйкерские трюки, неестественно крутя при этом пятой точкой…

Гримаса ужаса застыла на лице Честера. Саманта исчезла с порога и побежала на кухню, понятно за чем. А Майк стоял и светился.

Честер, не отрывая загипнотизированных подслеповатых глаз от жуткого зрелища, изрёк наконец:

А вы говорите, (пиип) я на концерте задницей верчу, - говорил он, сыпля неприличными выражениями и еле двигая губами, - так он вообще, мать его (пииип), танцует, будто из мужского стрип-клуба сбежал. Шест ему, на (пииип), только поставьте. (пиииииип)…

Ну, это, конечно, вселенское зло, вся попса, но даже такое непристойное зрелище имеет место быть. Надо же человеку кусок хлеба зарабатывать… - невозмутимо подвел черту Майк, светясь как стовольтная лампочка.

Толстенный кусман гребаного хлеба с вареньем, арахисовым маслом и икрой, - иронизировал Чез, все еще не в силах оторваться от созерцания танцевального номера мистера Тимберлейка.

Эх, что бы они делали без Саманты. Она спасла ситуацию, как, впрочем и всегда… Вошла наша умница-красавица, с огромадной сковородкой в руках. Чез как эту сковородку увидел, чуть не сиганул в окно. Сковородочка тянула на добрых килограмм шестьдесят пять, с острыми, как бритва шипами, окрашенная в кислотно-розовый цвет и производила она впечатление ужасающее. Саманта встала посреди комнаты и грозно окинула взглядом этот цирк.

И что вы тут без меня делали? Почему не поколотили этого отмороженного пингвина до моего прихода? Слабо вам, да?… Эх, мужики, все приходится брать в свои руки. Эй, Джас! Хочешь… кушать?

Музыка, если то, по до что дрыгался Джас можно было так назвать, стихла. Сам Джастин при слове «кушать», как любой козлоподобный мужик принял позу тушканчика, перестал кривляться и с надеждой тупо уставился на Саманту. Саманта надежду оправдала, и с криком «Кийййййййййааааааа!!» подпрыгнула, зависла в воздухе, паря, как настоящий нидзя, и с наслаждением ударила Джастина по его уродливому носу. Джастин взвизгнул как пятилетняя девочка, увидевшая милого усатенького таракашку, и эффектно хлопнулся на пол. А Сэм с победным видом гордо опустилась на землю и поклонилась присутствующим, как того требует обычай восточных единоборств. Наиболее оперативно отреагировал светящийся Майк:

Мы ещё можем прекратить насилие! Давайте жить дружно, господа, жизнь прекрасна! – при этих словах его большая голова засветилась как-то особенно ярко.

Очень вовремя, Майки, умница, когда Джас откинул копыта, ты решил сострить? – ухмыльнулся Чез, все ещё с опаской косясь на страшную сковородку.

Нет, ты ошибаешься, Честер, я слышу биение его сердца, - сказал Майк, хитро щурясь.

ЧЁОООООРРТТТТТ! Вот облом, мазафака! Придется его добить! Чур, я буду пинать ногами! – Честер уже было отправился раздавать пинки еле живому Джастину.

Саманта как всегда внесла ясность в ситуацию:

Да, мои милые, да вы тупицы! Бить ногами это неоригинально, глупо и совершенно немодно. Да и к тому же, слишком гуманно по отношению к этому….. созданию…

Не мучайте несчастного человека, неразумные! Вы сами не ведаете, что творите! – Майк светился так ярко, что слёзы из глаз текли при одном взгляде на него.

Ты гонишь, чувак, - Честер решил показаться умным, - ты сам говоришь, что попса – вселенское зло, а Джастин – самая настоящая попсня, значит, его надо МОЧИТЬ!!!

Майк слегка потух, но и повеселел вместе с тем.

Да, точняк, как я раньше об этом не подумал.

Итак, мы закопаем его на заднем дворе, посмотрим, что получится! – Саманта вся светилась поярче Майка от одной мысли о процессе закапывания Джастина.

Хммм, я всегда хотел принять участие в каком-нибудь интересном агрономическом эксперименте! – Майку эта идея явно нравилась.

И они пошли, да и закапали Джастина Тимберлейка на заднем дворе дома Саманты с Честером. Зарыли его глубоко, сверху засыпали землёй, перемешанной с торфом и полили водичкой. Честер, любознательный наш, решил проверить, что получится, если ещё и текилой это все дело удобрить. Но, вылив бутылку текилы в землю над Джастином, Честер отнюдь успокоил свой пытливый ум экспериментатора. В ход пошло все содержимое бара, от минералки и пива «Velkopopovickiy Kozel» до вискаря и традиционной водки. Наконец, когда Чез понял, что лить уже больше нечего, и пить, следовательно, тоже, юный агроном расстроился и пошёл спать.

И что же он увидел из окна их общей с женой спальни, проснувшись следующим утром? Картина достойная кисти Саврасова. Представляете, на том месте, где вчера был закопан Джастин, вырос мясистый зелёный кактус метров пять высотой с плодами необыкновенными. С кактуса свешивались разнокалиберные бутылки, банки, склянки и проч. и все сплошь алкогольные напитки. Честер протер глаза, надел очочки, но мираж не исчез. Мало того, к картине добавился вчерашний скелет-астматик из легендарной группы, спящий под кактусом счастливым сном невинного младенца, сжимая в костлявых пальцах пятилитровую бутылку «Флагмана»…

Кактус с того времени давал плоды регулярно. А Честер и рад был. Вилле они прогнали, чтоб все не выпил, и все жили с тех пор счастливо и очччччень весело…………………………………………………………………….

Изгнанный Вилле протрезвел, и от отсутствия алкоголя и полного безделья, вдохновился предыдущими событиями, смутно отпечатавшимися в его памяти, да и написал небезызвестную песню «Buried alive by love».


ОSweet Pandemonium

днажды вечером, когда Чез уже, как всегда, ничего не соображал, по причине сильного алкогольного опьянения, в его комнату кто-то зашел. Почуяв невыносимую вонь, Честер просек фишку… Это ж Брэд! Он мило улыбался и что-то говорил, но у Чеза так громко орало радио, что он ничего не слышал. Вдруг музыка стихла, и куда-то исчезла картинка… Когда Чез очнулся, он увидел два лица с застывшими на них натянутыми кариозными улыбками.

-Хотите «Дирола»? - спросил Честер

-Нет, спасибо, - сказали в один голос придурки и куда-то исчезли.

Честер собрал все силы и поднял с дивана свои 50 килограммов, затем он повертел головой, осмотрелся и сделал вывод, что находится в каком-то странном месте. Стены были выкрашены в фиолетовый, высокие окна закрыты радужными шторами и, главное что его поразило, это толпа орущих не своим голосом полуобнаженных девушек. Вдруг к Честеру подошло что-то большое и светящееся. Это был Майк.

Эй, Чез… Ты где был? Ты все самое интересное пропустил!

Да? А мы где вообще?

Ну… э… как бы тебе объяснить… дело в том что Брэд психически не уравновешен!!!

А то! И это все?

Да, нет вообще-то… пожалуйста не показывай свою умственную неполноценность! А то я буду вынужден тебя понизить до уровня дворника!

А у меня денег на пиво будет хватать, когда ты меня понизишь? Дворники… они богатые?

Нет, мой юный друг! У тя даже на дециметровые каналы финансов не хватит! Как ты футбол смотреть собираешься? В общем, прикрой свой очаровательный ротик и следуй за мной!

Тупица! Я не смотрю футбол! Я смотрю порнуху!!! Куда мне еще надо идти надо???

Ну понимаешь, Брэд стал увлекаться группой SMASH!! И затащил нас на их концерт…!

Отлично! А почему я ни х… не помню?

Ты не хотел идти… и Сэм помогла тебя «уговорить»

Понятно!

Ну, пойдем…

Ладно! Тогда харэ сидеть как дауны! Раз поздняк метаться… пойдем!

И они пошли…

Долго шли…секунд 30…

Когда дошли, взгляду Честера предстала следующая картина: Толпящиеся у прохода остолбеневшие от ужаса девушки всхлипывали и вытирали друг другу носовыми платками потекшую тушь… Дальше, в глубине зала, стоял Джо и ничего не делал, но явно был очень доволен. Чуть подальше, на сцене штуки четыре врачей кропотливо перевязывали кому-то черепушку.

Они подошли поближе. Честер еще раз осмотрелся. Но ни хрена не поняв, решил спросить у Джо

Эй, Джозеф, мать твою за ногу, что тут случилось, а???

Да так фигня…просто я уже не мог слушать эту откровенную попсню!!!

Какую попсню?

Да вот тут группа TRASH!! какая-то! – пожимая плечами внушительных размеров промямлил Джо на ломаном английском

Смерть попсе! А что это за ушлёпки тут валяются?

Так они самые! Мусорщики!!!

А что сними?

Понимаешь, Честер, Джо не мог сдерживать свои разбушевавшиеся эмоции, - вмешался Майк,- и… и… в общем, лучше у него самого спроси!!!

Эй!!! Джо…колись!

Ну короче я после второго куплета залез на сцену и вежливо попросил их заткнуть варежки… но они по-хорошему не поняли, пришлось по-плохому!

Что!!!??? Вы мочили кого-то без меня??? - завопил Честер своим дивным и очень громким голосочком, - Почему???!!! Я тоже кого-нибудь побить хочу!!!

Ну…извини я хотел тебя подождать…. Но не мог этого терпеть!!! - начал оправдываться Джо.

Ну как всегда!!! Все самое интересное происходит без меня!!!

Ну не расстраивайся!!! Не так уж все и плохо… Вот где-то сейчас война! Люди умирают…,- начал философствовать Майк

МОЛЧАТЬ!!! - заорали разом Чез и Джо.

Сейчас пойдем и найдем тебе кого-нибудь… Какого-нибудь мальчика для битья! Не парься, чувак! – обнадежил Джо.



Вдруг из толпы поклонниц послышалось:

- Эй!!! В соседнем зале концерт Димочки *Блана!!! Тетки! Собрались! Буфера в лифаки! Накрасились, напудрились! И бегом туда!

Вся компания разом замолчала… Джо смотрел на Честера, Честер на Джо… Майк просто стоял и светился. Потом все (Джо и Чез) посмотрели на Майка!

Я знаю о чем вы думаете! И заранее предупреждаю… Я с самого начала был против чьего-либо избиения!!! - замахал руками Майк.

А тя никто и не зовет!!! - повеселели Чез и Джо и унеслись в непонятном направлении.



После избиения Димочки были довольны все, кроме сборища фанаток и самого Димы. Разъяренные девушки уже приготовились уничтожить несчастных Джо и Честера, как в дверях появились Сережа и Влад…

Это они! Это все они! Они нам угрожали карборасщепителем!!! - заорали Джо и Честер и мотанули оттуда падальше.

Это они!!! - Завопили слепые от ярости фанатки, достали сковородки и…

Скорая помощь уже второй раз забрала двух братцев и Димочку, только на этот раз уже в Кащенко.


Спасаясь от смерти, Чез и Джо забежали в буфет, где увидели что-то скелетоподобное, черное, в шапке-ушанке и бухое в стельку….

Эй, паааарни! У вас есть ВОДЯРА? – спросило нечто.

Неа, мы б и сами не отказались, - вздохнул Джо и понесся дальше.

Ну и ладно! В поооооопу! Пойдуууу повешшшшшусь! – еле протянуло нечто и, пытаясь подняться со стула, снова на него плюхнулось и тут же заснуло. Ему приснилась очередная бредовая песня… впоследствии названная «Милый сущий ад».



^


Soul On Fire

У тро. В дверь комнаты Чеза врывается Майк.

- Честер! Проснись и пой!!! - изрек явно чем-то груженый Майк.

- Что? Где?… Мать вашу!!! Че уже утро что ли? Я же только что лег спать!!! Никуда я не пойду! Меня ничто не заставит сделать этого! - уверенно брякнул Честер.

- Честер, прошу тебя, вставай! Нам пора идти на съемки, мы итак уже опаздываем….! А тебе еще надо партию к песне записать!!!

Что??? А плохо те не будет? Я сёдня не в голосе!

Ну тогда мы все можем забыть про свои бабки! Не видать нам 200,000 баксов!

200 штук баксов??? Не видать, как девственности Бритни Спирз ??? За что, Господи!!!????

Ну вот! Докатились! Честер Бога зовет!!!

Вот уже много месяцев вся группа Linkin Park гоняла балду.

Никто ничего не делал. Голос Честера за это время стал хриплым и огрубел. А теперь сидит этот очкастый лузер на кровати и ноет! Сам виноват, водки меньше жрать надо было.

Обычно, после прихода Майка в наших высокоинтеллектуальных произведениях в комнату Чеза вваливается еще куча людей… и это не будет исключением!

Здрасьте, это я, ваша головная боль пришла! – это был Вилле.

Че ты там проскрипела, Вилле??? – спросил Честер.

Ничё!!! Я сёдня, как видишь, набухаться еще не успел! Пойдем искать халявный дринк! – предложил абсолютно трезвый и ничем не воняющий Вилле.

Нет! Я этим делом не увлекаюсь! Неа, я - алкаш-одиночка! – сострил Чез.

Да хоре тут свои понты дешевые гнать!!! – это была Саманта, - щас получите все, кроме Майка и Вилле!!! Я по утрам не в духе, но могу специально для некоторых (смотрит на Честера) я могу сделать исключение!

Нет, нет милая! Я уже собирался уходить на работу, - объяснил Честер и, схватив уже доставшего где-то водку и бухого Вилле, вытолкал Майка из комнаты и поторопился за ним сам.

Пока двое шли, а один плелся, все люди странно косились на Честера, а Майк все время пинал его локтем.

Чез, послушай, ты идешь в одни…

Заткнись Майк! Я пытаюсь сосредоточиться!

Но я только хотел сказать, что…

Молчать, гнус, не мешай!

И только дойдя до студии, Честер обнаружил, что вышел из дома в одних семейниках.

Вы что тупицы??? – посмотрел Чез на Майка, ведь Вилле уже вообще ничего не понимал, - раньше можно было сказать???

Ну…я же пытался, ты не слу…

Nobody`s listening можешь оставить себе! Майк, я тебя кормлю, одеваю, обеспечиваю твое ничтожное существование, а от тебя никакого доходу, одни убытки! Ну не ЭмСи, а просто 200 штук баксов убытку!

Да, я наверное, действительно неубедителен, - расстроился Майк

Ты не только неубедителен, ты только что просрал наши денежки!!!!

Почему?

Потому что я стою посреди Лос-Анджелеса в одних семейниках и ору не своим голосом!!! – завопил Честер.

И что нам теперь делать, откуда на водку деньги возьмем ???- заволновался Вилле.

Пойти и напиться с горя!!! – почему-то обрадовался Чез.

И они решили пойти бухать. В студию, где должны были снимать клипняк.

Ну приперлись они…

Да будет свет!!! – заявил Честер и включил люстру, - ой, Сэм, а ты тут что делаешь? И вы, Владимир Владимирович, и Сонни, и вся группа Papa Roach, и вся сборная Сенегала…

С днем рожденья!!! – заорали все вышеперечисленные.

Ой!!! Меня? Спасибо… Это так романтично, - захлопал Честер своими поросячьими глазками.

Тупица! У тебя день рожденья еще не скоро! Да и стала бы я это все тут для тебя устраивать, - отрезала Сэм, - С днем рожденья, Вилле!!!

Что…я??? С днем чего? У меня что…??? – растерялся Вало.

У тя сегодня днюха, чел, релакс и лови кайф, йоу!!! – объяснил Бэм.

Что у меня сегодня? А ладно, пох… вы мне скажите ВОДКА будет?

Да!!! И при том много!!! – обрадовала всех Саманта.

Ладно! Я согласен! – оживился Вилле.

Вся туса проходила в готической комнате со свечами, черными шелковыми летящими шторами, фиолетовыми лентами, гламурной мебелью и всякой такой готической фигней и примочками. Но несмотря на все это, никто из гостей не обращал внимания на дизайнерский талант Сэм, все столпились у барной стойки.

Кхем, - решила исправить положение Саманта, - кажется с вас хватит… теперь проводим сеанс восстановления рассудка, - и потянулась за сковородкой.

Восстановления чего-чего? Рассудка? Мда…с рассудком Саманта понтанулась… Где она у всех этих ушлёпков рассудок нашла? У Честера? Нееет…это псих вообще не способен на мозговую деятельность. Вилле вообще даже до Винни Пуха ещё расти и расти.

Итак, - начала воспитательную программу Саманта, - вы все - сборище неудачников… Все кроме, Майка и Феникса. Последние обрадовано покинули комнату.

После длительной воспитательной беседы все это «сборище неудачников» во главе с «очкастым долбоклюем, не умеющим пользоваться микроволновкой», «косоглазым чмо, до сих пор верещим в Санту», «скелетоподобным писклей, который сам не понимает про что пищит», «главой государства, которое без него уже давно стало бы самым процветающим в мире» и прочей позорной лохней сидело и впитывало все вышесказанное.

В комнату вошли Майк и Феникс.

Майк… Майкл!!! – умоляюще простонал Джо.

Джо, что с тобой, тебе плохо? – посмотрел Майк на распухшего еще больше ди-джея.

Майк, перед тем, как я умру, я должен открыть тебе очень страшную тайну…

Какую, Джозеф?

Ну ты присядь, понимаешь, это может изменить всю твою жизнь… это поставит все с ног на голову, я даже не знаю говорить это, или унести с собой в могилу!!!

Говори Джо, я готов тебя выслушать.

Дело в том, Майк…дело в том, что…

Ну… ну же…

ДЕДА МОРОЗА НЕ БЫВАЕТ!!! - завопил Джозеф.

Не правда, я с ним вчера бухал! – вмешался в разговор Вилле.

Так значит он есть, он существует? - обрадовался Джо.

Ну да… такой жирный и с бородой, он вчера всю водяру у меня выжрал, скотина!

В комнату вошла Сэм.

А вот и я! Смотрите кого я привела…

За Самантой в комнату ввалились Джастин Тимберлейк, Дима *Блан и всякая прочая попсовая лохня.

Ух ты!! Джас!! - заорал Джо.

Нет, стоп…Мы Джастина ещё в прошлой главе закопали… - почесал репу Чез.

Ничего…специально для вас я его откопала… так будет веселее… правда Джастин???

Джастин в ответ только улыбнулся своей беззубой пастью, ну не дотерпела Сэм до днюхи Вилле. Правда Вильке все равно по фене. Он счастливо дремлет на полу в уголке, свернувшись калачиком и в обнимку с бутылкой. Очаровательная пара… Вилле и бутылка… они довольны и никто им больше не нужен!!!

Мммм… ням, ням… какие вкусности, - облизнулся Джо.

МОЧИ!!!!!!!!! – разрешила Сэм, уже вооруженная сковородкой от Тефал… новой с шипами на дне…

Так!!! Стоп!!! А где Вилле??? – вспомнил Чез.

Вилле только что проснулся и пытался въехать в происходящее.

Эй!!! Йоу! Чел!!! Вилле! Кореш! Ты че там вату катаешь? Мы тут типа забахали для тебя тусу! В твоей хате так не прет на вечеринах, а тут все по мазе! Так что хоре ботву гнать! Мы щас такую фишку понтовую замутим… ты прочухаешь!!! – завопил счастливый Бэм.

Вилле, груженый пожизненной словесной помойкой Марджеры, попытавшись привстать, снова плюхнулся на пол.

Вилле, у нас для тебя есть небольшой сюрприз! Это конечно скромный подарок, но ведь день рождения это духовный праздник, праздник для человеческой души. Здесь не важны материальные ничего не стоящие безделушки, - начал Майк, - Главное это спокойствие и душевное благополучие. В этот день, мы хотим пожелать тебе равновесия всех твоих мыслей, эмоциональный подъем и…

Побольше водки!!! – закончил за него Джо.

Короче!!! Я не въезжаю, чё там пробазарил Майк, но он прогнал мазовую шнягу и поэтому типа вот те пятилитровая бутылка Водяры!!! – обрадовал Вилле Бэм.

Надеемся до вечера тебе хватит! – пожал плечами Честер.

Ой!!! Водка? Мне??? Это самая романтичная вещь, которую я видел за всю свою жизнь!!! – промямлил Вилле и тут же опустошил подаренное ему сокровище.

Ну вот! Ни на что другое не рассчитывали!!! Поэтому мы купили еще четыре ящика Водки, так… на всякий случай!!!

Тут все резко закрыли свои варежки. Они увидели Саманту. Она волокла за собой сковородку диаметром метра этак под два с половиной.

О-оооуууууу!!! Ну все! Прощайте!!! Не поминайте лихом!!! – Честер перекрестился.

А тем временем Сэм уже поставила сковороду на середину комнаты. Все мужики в комнате вздохнули с облегчением, но все еще с опаской посматривали на сковородку.

Вот!!! Вилле! Это тебе!!! Торт собственного приготовления!

И черные готические свечки! Я их сам делал! – прокомментировал Майк.

А там водка есть? - Поинтересовался Вилле.

Нет, конечно! Тебе что мало? – обиделась Сэм.

Нет-нет!!! Саманточка! Солнышко! Он ничего плохого не имел ввиду! – поторопился с объяснениями Чез.

Ладно! Вилле, задуй свечки и загадай желание! – предложила, точнее, приказала Сэм

Свет погас. Вилле набрал воздух в свои ужасно загрязненные вредным никотином легкие и изо всей дури дунул…

Идиот!!! Ты чё тупица! Надо свечки задувать, а не Майка!!! – разозлился Честер.

Меня сейчас стошнит! От тя так несет перегаром!!! – заткнул нос сидевший рядом с только что задутым Майком Владимир Владимирович.

Вам не привыкать…, - сострил Честер, - ладно, чел, попытка номер два! Я конечно понимаю, что Майка в темноте с тортом можно перепутать, но в этот раз постарайся, будь добр!!!

На этот раз Вилле попал в цель. Тока лучше б он этого не делал. Учитывая количество выпитой водки, как только его спиртовое дыхание приблизилось к пламени свечки…

Вилле, мать твою!!! Ты нам блин весь дом спалишь!!! – разозлился Чез, - он денег стоит. Ты же с нами потом не расплатишься. Даже если и накопишь, все равно все сразу пропьешь!!!

Ух ты!!! Как красиво!!! Это гениально!!! – восхищался Майк, рассматривая догоравшие шторы. Я, кажется, придумал сюжет для нашего нового клипа. Я щас приду!!!

Майк унесся куда-то со скоростью мысли.

Ладно, мы, кажется, собирались что-то сделать, - напомнил Честер, держа за кончик капюшона уже собравшегося куда-то свалить Джастина.

МОЧИИИИИИИИ!!! – уже во второй раз скомандовала Сэм.

И они мочили!!! По всем частям тела. Всем чем только под руку попадется. Тут еще Майк прибежал с блокнотиком и карандашом и начал рисовать все это дело, а Феникс решил, что техника уже дошла до того, что в мобильники встраивают цифровые видеокамеры, достал из кармана NOKIA 3200 и заснял это умиляющее действо.

LP теперь его на ночь перед сном смотрят.

А Вилле, между прочим, после того, как прикончил все четыре ящика водки, вдохновился и написал новую песенку SOUL ON FIRE.


Join me

Д венадцать ровно. Стрелка часов только что пересекла заветное деление. Сейчас начнется балаган. Вот уже шкаф трясется, и… Вышибается дверь и тут же, как подкошенный, мордой вниз падает Вилле Вало. Где он успел напиться, нам неизвестно, но по нему уже пешком проходит Вин Дизель в килте, незаметно просачивается Орландо Блум, с ором «Берегись, Япония!» проезжает Бэм на своем любимом скейте, слонами проходит группа Линкин Парк, а ее вокалист очень усердно прыгает своими сорока килограммами по спине бедняги Вилле. Далее выползает сборная Сенегала, окружённая загадочной сизой дымкой, напоминающей дымок марихуаны. В дверях шкафа возникают силуэты Томми Ли Джонса и Уилла Смита с карборащепителями и чем-то визжащим в руках. Это ж Даррен Хэйс! А бейсбольные биты у них с собой? Нет, биты с собой у молодого Ленни Кравитца. Будем мочить гадкого попсового придурка!! Неожиданно раздвигаются стены Настиной комнаты, и получается неплохой тусовочный зал со светомузыкой, лазерными эффектами и прочими примочками. За ди-джейский пульт встает Мистер Хан, гитару в руки берёт Феникс, Честер отказывается петь и отправляется к бару, выросшему из левого угла комнаты, вместо полки с учебниками. Роб бегает по залу в костюме официантки, разнося подносы с закусками. Благородный Уилл Смит решил оттащить затоптанного Вилле с прохода. Вы не думайте, что пожалел алкаша, просто сегодня на вечерину ожидается важный гость – лицо далеко не последнее в государстве – Владимир Владимирович Путин. А такую пыльную, сплющенную, костлявую непристойность ни в коем случае нельзя показывать на глаза Вовочке. Но что принесло президента Российской Федерации на нашу домашнюю вечеринку в ночи, да ещё и с таким великосветским обществом, мы так и не поняли. Разъяснить ситуацию взялся Майк: «Понимаете, ваша традиционная туса по субботам стала так популярна, что люди в очередь становятся, чтоб сюда попасть… В.В. прослышал, да и тоже захотел… Я вот думаю, может нам программу какую подготовить, что ли… чтоб в грязь лицом не ударить… ЭЙ, вы меня слышите?» А мы его и не слышали. Мы любовались Фердинандом Коли, и при всем нашем уважении к Майку, нам было глубоко фиолетово, что он там болтает. Он всегда такую околесицу несёт… Ну Путин, и Путин, ну и приползет он к нам, ну и уползет так же! Забить! Ну мы и забили, да пошли флиртовать с Орландо Блумом и только что появившимся ДиДжеем Канчером, который намеревался закатить скандал по поводу Джо за диджейским пультом, а не его Высочества Канчера… Мы предложили ему устроить заместо скандала пьяный дебош и с помощью Роба-официантки влили в него три литра очень невкусного виски с очень невкусной колой. Канчер подобрел, и отправился танцевать ламбаду под “Faint”. Самое интересное, что к нему тут же присоединились все, кроме диджействовашего Джозефа и бухого Вилле. Вилле делал вид, что наслаждается игрой Джо и танцами гостей, хотя на самом деле, он просто не мог поднять своего инфернального величественного зада с кресла. Ах, как зажигали, как зажигали! Красота, мы даже за камерой побежали. И тут, здрасьте, приехали, Вова Путин! Этого нам только не хватало! Ну что ему в Белом Доме не сидится? Сразу в Желтый захотел?! Натянув приветливые улыбки на физиономии мы отправились встречать главу государства, потому как другим на это было клюв ложить, они ж ламбаду танцевали…

Здравствуйте, Владимир Владимирович! – протянули мы нестройным дуэтом, - Что это вы без охраны? А мы Вас ждали!

Добрый вечер, - Владимир Владимирович был оригинален, как всегда, - Вы ждали, да? Очень рад быть здесь. Много слышал о ваших… вечерах. Говорят, интересно у вас бывает. Ну, что будем делать?

Эээээ…., - затянули мы опять тем же нестройным дуэтом.

Тут на сцене появляется Бэм, ползший в конце ламбадного паровозика. Бэм спасет мир, мы знаем…

Чувак, че тут стоишь как не родной?! Пришел, так отрываться! Слышь, музон-то прикольный, челы тут все улетные, так пошли тусить! Зажигай! Йоу!!

С этими словами Бэм хватает Володю за руку и пристраивает в ламбадный рядок. Джо включил “Nobody’s Listening”, когда закончилась “Faint”. Глава государства уже не производил впечатление оного. Танцевал он не хуже Элвиса. Закоренелый тусовщик из него получился славный, даже словечки политические из лексикона так быстро-быстро улетучились. Чего стоит только его разговор с тем же Майком:

Очень рад Вас видеть снова, Владимир Владимирович. Не думал, что встречу президента Российской Федерациии в таком месте, в такое время, - задумчиво начал светящийся Майк, - Что ж, Владимир Владимирович, вы любите искусство?…

Чувак, релакс, чё за понты дешевые, какой президент? Где ты президента нашел-та? Хорош вату катать, я ж, чё тусить пришел, а не базар занудный тут гонять, лясы точить тут все горазды, а тусить в Думе никто не умеет. Все бухают, да матом ругаются. Заколебали, лохни позорные, чесслово! С людьми хоть побалакать, а то всё одни интеллигенты рафинированные бред какой-то несут, как тупицы тормознутые… О! Неужто Джозеф Papa Roach поставил? Меня плющит от этой песни, реально, даже колбасит!

Нет, Вы ошибаетесь, Владимир Владимирович, эт