Реферат: Сергею Кольцову

«Игра в женщину»


Сергею Кольцову
Содержание



1

О тех, кто любит нас 2

О том, как мы знакомимся 5

О тех, кто нам дает 8

О тех, кто делает нам больно 11

О тех, кто нас предает 13

О тех, кто нас ведет 15

О тех, кто обижает нас 17

О тех, с кем мы спим 19

О родных… 21

О тех, кто уходит 23

О тех, кто нам поёт… 25

О прелести шаблонов. 27

О тех, с кем мы танцуем. 29

О тех, кто ищет здесь себя 31

О попутчиках 32

О друзьях 34

О тех, кто хочет секса. 37

О женщинах 39

О том, кого я люблю… 41

О муже и жене 43

О тех, кто говорит, как надо. 45



^ О тех, кто любит нас
Посвящается Костику Яценко.

Я говорю сейчас о том чувстве сладкого благоговения, которое испытывает мужчина при мысли о женщине, которую он любит. В его жизни может быть много женщин, но о ней он всегда думает с грустью, при упоминании её имени глаза опускаются вниз, голос становится мягким, и нотки сентиментальности появляются даже у самого «приземленного» мужчины. Для него она навсегда остается недостижимым идеалом, при совершении поступков он думает, как бы она к этому отнеслась… И невольно становится таким, как ему кажется, она хотела бы его видеть…

А она никаким не хотела его видеть. Она видела его настоящим – таким, какой есть, видела, что ему нужно, и просто не захотела подарить ему то, в чем он нуждался.

В нашей жизни может быть много таких мужчин.

Мне нравится оставаться недостижимым идеалом.

Когда вдруг все тебя оставят, и на душе скребутся кошки, и волна непонимания от людей, и мыслей о собственной ничтожности, вдруг вспоминается он. В чьих мыслях ты – недостижимый идеал. Который не свергнет ни жена, ни любовница...Что имя твоё – светит ему на жизненном пути, и идёт он за тобой, чтобы чуть-чуть приблизиться к своему идеалу…

И становится хорошо.

Тяжела ли участь идеала?

Да. Когда в общении с ним приходится ограничивать себя, чтобы соответствовать идеалу.

Тяжела ли участь идеала?

Нет. Легка и приятна, когда ты только идеал.

Главное – не позволить себе поверить в то, что мужчина, который вознес тебя на пьедестал – твой Единственный. Это всего лишь – мужчина, мечтающий об идеале. Не о тебе, заметь – об идеале. И как только ты это поймешь, прочувствуешь всю прелесть своего обожествления.

Взойти на этот пьедестал – нетрудно.

Нужно только понять мужчину. Чего ему хочется, чего он ждёт, чего ищет. Понять его и показать, что это – есть у тебя. А потом – просто исчезнуть из его жизни.

Витя был влюблен в меня с моих 16 лет. Несмело ухаживал, водил в кино и катал на машине. Ему было 20. через пару лет судьба нас развела по разным дорогам. Через 5 лет мы снова встретились, я к тому времени только рассталась с молодым человеком. Мы снова стали вместе проводить время, и довольно быстро дошли до того момента, когда считается, что женщина принадлежит мужчине. После которого, если она и встречается с другими мужчинами, то делает это тайно. Секса не было, но вся ночь в страстных поцелуях и объятиях, из которых он ни на минуту не отпускал меня, совершенно точно дали понять, что он меня теперь не отпустит.

Я доиграла эту партию до конца.

Утренняя прогулка босиком по росе, взявшись за руки, нежные воскресные поцелуи под яблонями, и ещё один день вдвоём… Именно так должна заканчиваться первая близость, за которую благодарны.

Через неделю мы снова встретились. Я тянула время. Мне было страшно говорить: прощай. Немного погуляли по парку. Я сказала, что мне пора и, остановив его попытку поцеловать меня на прощанье, произнесла: Вить, давай сделаем шаг назад, ладно?

Он сказал: ладно… И сделал шаг назад. Я быстро ушла.

И в тот же вечер бросилась в объятия первого встречного, который не искал во мне идеала. Он хотел только секса.

После этой ночи, проснувшись дома, я обнаружила смс-ку, в которой Витя написал, что я всё ещё самая лучшая…

Значит, это правда. Если в чьем-то мире я – самая лучшая.

Значит, я точно поняла, какой он хотел меня видеть, и искренне, без фальши сыграла эту роль.

Распознать образ идеала – нетрудно. Мужчина постоянно говорит о нём. Вслушайтесь, что говорят они о девушках своих друзей, на что обращают внимание. Андрей говорил о том, что у его брата хорошая жена, потому что она всегда понимает своего мужа. Значит, Андрея нужно внимательно слушать, и не спорить. Дима с восторгом рассказывал о своей сестре, которая «за своего братика глаза выцарапает». Значит, ему нужна «орлица», кидающаяся за него в огонь и в воду. При этом, скорее всего он и сам сможет защититься. Но готовность женщины вступиться в бой – признак его идеала…

Просто слушайте и воплощайте их идеалы.

Зачем мне играть какие-то образы, которые хотят от меня мужчины? Я сама знаю, чего хочу…

Я тоже задавалась этим вопросом. Да. Почему я должна подстраиваться под мужчину? И ответ пришел сам собой: ну просто потому, что я не знаю, какая я. Всякая и никакая. У меня нет стабильных форм, каждый день я – новый человек. И почему бы мне в этот день не сыграть роль, о которой мечтает мужчина, который сегодня рядом?

Я же испытывала искреннее счастье, шагая с Виктором по росе, и провожая с ним воскресный вечер.

Назавтра я изменилась. А Витя – остался прежним. Он не смог бы принять меня другую. Поэтому я исчезла из его жизни. Чтобы не показывать другие стороны. Чтобы оставить для него счастье – идти за своим идеалом.
^ О том, как мы знакомимся
Сергею Гольц

Ещё совсем недавно проблема знакомства с мужчиной приводила меня почти что в ужас и мистический трепет. Я постоянно ждала подвоха от тех, кто подходил ко мне на улице, и совершенно боялась всех новых мужчин, с которыми меня сводила судьба. Но больше всего пугала перспектива одиночества после расставания с мужчиной. Где я найду нового? Как это будет? Кому я нужна?..

Еще совсем недавно рассказы подруг о том, как легко они, например, заставляют молодого человека в кафе идти проветривать их пальто, потому что оно пропахло его духами, приводил в меня в трепетный восторг… Так легко взять и заговорить в мужчиной. Как же так можно?

Теперь эти вопросы кажутся мне смешными. И дело не в том, что я набралась наглости и могу подойти к любому человеку на улице, и не в том, что я разобралась в психологии знакомства, и даже не в том, что я избавилась от предрассудков… Просто я научилась видеть в мужчинах людей. Игроков и человеков.

Каждому из них – что-то надо. Это факт. Для кого-то из них это что-то могу сделать я. Каждый из них практически всегда готов сделать что-то для меня. Люди по природе своей добрые. И всегда радуются возможности проявить свою доброту. А точнее, радуются возможности получить благодарность. От неё они заряжаются. За неё они готовы много отдавать.

Для того, чтобы с человеком познакомиться, его надо увидеть. При этом, он тоже должен понять, что его увидели. Это страшно. Да. Это самое страшное – показать человеку, что ты его увидел… И ещё страшнее – показать себя. Когда показываешься себя – рискуешь. А вдруг не так поймут, вдруг откажут, вдруг обсмеют, или сочтут «не за ту». И вот тут – моя главная находка – отказаться от эгоизма. Думать не о себе, а о человеке. Не о том, что он подумает о тебе, а о том, что ему сейчас необходимо. Говорить не «мне хочется с вами познакомиться», а «Вы скучаете?»…

Первая мысль, которая посещает меня, когда инициатором знакомства являюсь я: что я могу сейчас дать этому человеку? Чего ему не хватает. Не всегда есть точный ответ на этот вопрос. Но всегда – готовность его получить. Внимание, направленное на человека.

Вторая мысль, - что нужно мне, и может ли этот человек дать мне то, что нужно. И практически всегда я даю человеку понять, что мне нужно. Редко когда говорю открытым текстом. Если человек поймет и будет готов дать – хорошо. Если нет – ничего страшного. Ничего нельзя делать против воли.

Я редко ошибаюсь, знакомясь с мужчинами в поисках того, что мне не хватает. Просто внимательно слушаю, что говорит мне сердце, и мужчина…

Как-то мне очень хотелось близкого общения. Пара порций алкоголя раззадорили это желание. Был День Города, и я сидела одна в офисе в центре города. Я вышла на улицу в поисках мужчины. Выбрала того, который нравился. Большой 30-летний человек, медленно прогуливавшийся по улице. Хорошо одет, и уверенный шаг. Я пошла за ним. Его же шагом. Мне нравилось идти за ним, – так уверенно и безопасно. Он почувствовал это и обернулся. Я подошла и спросила:

Скучаете?

Да…

Давайте скучать вместе?

Да. Вино будете?

Буду…

Вечер закончился шикарным сексом. Он снова позвонил через месяц. Мы встретились, сходили в ресторан… И на этом всё закончилось.

Просто тогда мы были нужны друг другу.


А если у мужчины есть женщина (подруга, жена)?

Бесполезнее этого вопроса, пожалуй, только вопрос о том, женится ли он на Вас…

Если его сердце полностью принадлежит ей, и нет места для других отношений, - я просто не встречусь с ним… «Главное – поставить себя в нужное время в нужную ситуацию»… Так вот, мужчина, сердце которого занято, не поставит себя в ситуацию, где он сможет встретиться со мной. Он не ответит на мои заигрывания, он просто избежит любого контакта, который способен потеснить его женщину…

Но чаще всего ведь бывает так, что мужчина приносит в жертву части своей личности, которые не нужны его женщине… Поэтический характер может оценить далеко не каждая женщина… И та, которая оценит (он ведь никуда не девается, этот характер), будет одарена его благодарностью, и награждена тем, что пожелает… Или сказка, которая давно уже потеряна в отношениях… Ах, с какой радостью мужчины соприкасаются с ней.

Так же легко мне стало отвечать на попытки молодых людей знакомиться со мной, которые заметно участились. Моя открытость их привлекает. Мне нравится, когда со мной знакомятся люди, которые знают, чего хотят. Даже если они предлагают мне просто секс, - я отказываюсь с улыбкой, просто радуясь человеку. И мне смешно, когда со мной знакомятся ради того, чтобы познакомиться. Это люди, которые играют, не понимая, во что играют…

Однажды на остановке ко мне подошел человек со стаканчиком кофе и спросил:

Девушка, у вас есть время? - я сказала:

Нет, потому что я жду подругу. - На что он рассмеялся и сказал:

Да я спрашивал про часы, зачем мне с тобой заморачиваться? – Я ответила, сколько сейчас времени. А потом вдруг пошли вопросы о том, как меня зовут, где я работаю, учусь… Мне было смешно и жалко его… Как если бы человек увидел, как играют в дурака, вошел бы в игру, и стал кидать карты на стол. Любые… Ну он же видел, что другие кидают карты… Вот и он.

Когда он бросил на землю пустой стаканчик от кофе, я сказала:

У Вас что-то упало…

Да… Тут до мусорки далеко.

Я подняла его стаканчик, выбросила в мусорку и ушла.

Интересно… Чего он хотел?


Теперь я просто знаю, что когда понадобится человек – он обязательно найдется. И даст тебе то, что ты хочешь… С радостью. Потому что получит благодарность и возможность получить то, что нужно ему… Или чуть-чуть больше. От меня.
^ О тех, кто нам дает
Посвящается Лёше Хватикову

Ну что обычно дают мужчины?

Что они хотят нам давать?

Как это принято считать: машины, квартиры, рестораны, цветы, украшения…

Это они так считают.

Когда я вдруг поняла, что могу получить всё, что захочу, я решила найти себе парня с машиной. Просто так, чтобы была машина. Ну и в общении был приятен. И на вид неплох.

Решила просто ради любопытства: даст ли машина счастья.


Нашла.

Машина такого уровня, при котором едешь 140, и думаешь, что стоишь… Которая вписывается в повороты гладко, как утюг, и сохраняет тепло в 30 градусов мороза. Хорошая машина. И человек на ней хороший. Он приходил, когда я была нужна. Или он мне нужен. Мы общались, гуляли. И очень осторожно относились к границам. Чуть где стоп – сразу назад. Не лезли в душу. Только так, чтобы было удобно и приятно. Чтобы было тепло, и иголки не кололись.

Ну да. Покатались мы по пригородам – на природу и на речку – куда только вздумается.

Ну да. По ночному городу со снежинками, и по трассе ночной с фонарями, летящими в лицо.

Да. Ощущение полёта при полном доверии водителю… Да. Хорошо. Завистливые взгляды подруг и пожимания плечами друзей…

А вот сейчас этого нет… Плохо? Нет… Хочется ещё? Ды нет… Будет – хорошо. Буду нужна – покатаюсь. Удовольствие от этого – получу… И всё.

Двухкомнатная квартира – созданная для комфортной жизни. Всё. От входной двери до балкона. Я приходила к Лёшке в гости в его дом и часто оставалась ночевать.

В его комнате – диван, мягкий ковер и «домашний кинотеатр» с ламповым усилителем, а в углу – компьютер.

На кухне – всё, что надо: от посудомойки до сырорезки.

Во второй комнате – большая кровать и море игрушек (там до переезда жила пятилетняя девочка). Картины на стенах, стильный ремонт… Всё – как надо.

Да. Мне там было хорошо.

Я приходила вечером. Мы смотрели кино и пили коктейли из Мартини с соком или Шнапсом. Разговаривали о любви и жизни. Слушали музыку и запоем читали стихи. Нам было хорошо. Потом я уходила спать во вторую комнату, а днем уходила. Лёшка уходил рано, а я спала до обеда. Завтракала зеленым чаем с вафлями и шла домой. Или на работу.

Сейчас этого нет. Плохо? Нет… Человек был хороший. Я бы с ним и в общаге встречалась…

Пушкин – был самым дорогим рестораном. Когда ко мне приехал Лёшка – он сказал: пойдём. В самое дорогое место. Сегодня я буду твоим Гэндальфом и исполню все твои желания. Просто так. И мы пошли в Пушкин.

Фирменный десерт, осетрина под соусом, вино и салаты… Заказывали всё, чего хотелось. Веселились без ограничений. В следующие дни ходили по другим ресторанам… Пили коктейли и ели фирменные блюда.

Хорошо? Хорошо.

Сейчас этого нет.


Хочется?

Скажем так – я бы не променяла глинтвейн собственного приготовления в маленькой квартирке моего дорогого друга сегодня на рестораны…


Цветы, которые прислал мне тайный поклонник, я поставила на подоконник и забыла… Вспомнила, когда пришла пора выбрасывать. Золотой браслетик змейкой, смыслом которого было – заполучить меня – я просто-напросто вернула.


Сами по себе они – ничто.

Так что дают нам мужчины? Их машины, квартиры, цветы и рестораны?


Чувства.

Чувство лёгкости. Когда я прихожу в хорошую квартиру, я понимаю, что мужчина хочет сделать мою жизнь лёгкой.

Ощущение красоты. Когда я получаю украшения, понимаю, что он хочет принести чуть больше красоты в мою жизнь.

Полёт. Катая меня на машине, он дарит мне ощущение полёта.

Цветы говорят мне о том, что моя красота стоит этих жертв.

Приводя меня в ресторан, он старается сохранить мои силы и преумножить их энергией окружающего мира…


Может быть, вы можете дать мне те же ощущения по-другому? Наверное, можете.

Нести мою сумку

Помыть посуду

Приготовить мне кофе

Нарисовать для меня картину

Повести гулять в солнечный лес

Подарить россыпи искрящегося снега

Побегать по холмам

Нарвать букет полевых цветов

Набрать бутербродов и поужинать в лесу…


Верите? Ощущения те же.
^ О тех, кто делает нам больно
Посвящается Руслану

Я не смогла бы упомянуть этих мужчин в главе про тех, кто нас любит. И в главе про тех, кто нас обижает – тоже не смогла бы.

Это особый род мужчин.

Слабые. Или очень-очень сильные.

Если мужчина бьет меня, когда заканчиваются аргументы – он безмерно слаб. Это жалкая ситуация. Хочется заплакать лишь от жалости к нему.

Меня не бьют мужчины, пока я этого не захочу. И мне почти невозможно сделать больно.

Но если мужчина бьет меня, потому что я прошу его… Он замечательный.

Ещё в 18 лет я просила Сашку сделать мне больно, когда мы страстно целовались, лежа на полу в моей комнате…

В 20 лет я искала проявлений чувств от своего сурового Серёжки, в чьих объятиях моё тело просто хрустело…

А потом я просто стала просить физической боли…

Чтобы кожа ныла.

Чтобы удар ореховой лозой проникал сквозь тело. Чтобы на миг мир останавливался… Пока рана не набухала от крови…

Чтобы следы не заживали неделями.

Чтобы кровавая роспись на моём теле ещё долго оставляла следы его любви.

Чем больше ощущений – сильных и глубоких – тем полнее жизнь. Тело живёт, когда его ласкают, и когда делают больно.

Душа живёт, когда она глубоко печалится, и когда радуется безмерно. И нет различий между страданием и восторгом.

Есть сила жизни. И ощущения живости.

Разум живёт, когда упирается в тупик, и находит из него выход…

Тело радуется, когда необходимо восстанавливаться. Оно привыкает заживлять раны.

Душа тоже привыкает к страданиям. Только с ними она чувствует себя по-настоящему живой…

Он привёл меня в лес. Дал выпить водки с лимоном. Завел в чащу. Посадил напротив себя. Сорвал гибкую, длинную ветку. Велел снять футболку.

Комары грызли липкое от пота тело. Взгляд не мигал.


Он размахнулся, и гибкая ветка с размаху обвилась вокруг талии. На секунду я закрыла глаза, сдерживая крик. Он смотрел на меня и чувствовал мою боль. Прижав меня к себе, он нежно провёл рукой по живой ране.

Снова посадил напротив. И снова ударил.

Я сидела не шелохнувшись. Ещё 3 удара последовали за этими. Талия и бедра были исполосованы красными линиями.

Он велел мне встать, надеть футболку…

От прикосновения ткани, нарывающие раны стали щипать.

Обняв меня, он долго гладил больные места, голову и лицо… Я молчала.

Потом подал мне свой портфель и велел идти из леса. Домой.

Я пишу эти строки и мысленно ищу того, кто заставил бы меня столь же остро чувствовать жизнь.

…Наш с ним роман заканчивался. Я знала, что он закончится скоро. И я не жалела себя. Отдавалась полнотсью. Жила и летала. А потом пришло время. Первый шаг сделала я, - спасибо ему, что поберег моё самолюбие. Я просто поняла, что дальше – не будет ничего. Позвонила и сказала:

Ну… кажется нам пора расстаться?

Наверное пора, - сказал он – я продолжала бодриться:

Ну… друзья?

Да, конечно, - сказал он – только друзья.

Друзьями мы, конечно не остались… И боль, которая тогда пришла… Она не сравнима с той, которая в лесу… с набухающими ранами.

Я просто упала головой в подушки и лежала так до утра. Не шевелясь. Я не плакала, - слёзы текут как живительный бальзам, - а у меня не было сил… Я просто лежала. Ни о чем не думала. И не шевелилась. Мне было слишком больно двигать телом, разумом и душой… Всё онемело на эту ночь… И спряталось. Надолго.


^ О тех, кто нас предает


^ Посвящается Акиму

Я не люблю предателей. Мне неинтересно с ними играть. И быть рядом – тоже. Плохо быть предателем, потому что у него не будет возможности помочь мне. Именно так. Я не откажусь помочь предателю, если он меня попросит. Но счастья помочь мне – у него больше никогда не будет.


Кто это - предатель?


Тот, кто бросает нас – да.

Тот, кто уходит к другой – да.

Тот, кто обманывает – да.

Это всё – предатели.


Их всех объединяет то, что они каким-либо образом дали мне надежду на то, что им можно доверять. Они сказали: верь мне! И я сделаю так, как будет хорошо. И я поверила. Я не стала проверять, не стала сомневаться. Я просто верила.

Видимо, моя сила, вложенная в эту веру, была недостаточной… Иначе всё было бы так, как я верила. Но если человек управляем моей верой… Если у него недостаточно своей веры и воли - он просто будет неспособен мне помочь. Он сам нуждается в моей помощи.

Для меня предательство – это не беда, не горе… Это факт.

Первое предательство Акима было в мой День Рождения. Он ушел от меня после того, как сказал, что будет со мной и сделает так, как хорошо. Но то, как он представлял хорошо – было не хорошо для меня. Он предлагал уединенный костер на опушке леса и шашлыки до заката вдвоем… Прекрасная картинка, если забыть, что в этот день за мной ездили родные с сюрпризами и поздравлениями. А я бегала от них с Акимом. Я хотела прекратить бегать и пойти к ним. Хорошо могло стать только в одном случае – я – родственники и Аким. А он не пошел со мной. Аким просто ушел домой.

Второе предательство – было сколь неожиданным, столь и естественным… через месяц после нашего расставания он пришел и сказал, что жить без меня не может, и попросил хоть как-нибудь дать ему возможность общаться со мной. Я позволила. В то время у меня уже завязались отношения с другим человеком – очень сложные, изматывающие, требующие постоянного напряжения… Я сказала Акиму, что он может быть со мной иногда. Поддерживать меня тогда, когда он мне нужен. Он согласился. Сказал, что будет это делать и рад даже такой возможности… Я ему снова поверила.

Он встретился со мной в один из страшных дней, когда сердце билось от боли, и вздохнуть от волнения было трудно… И сказал, что прекращает, уходит и больше не будет меня сопровождать. Мы тогда шли по летней аллее. Я ничего не сказала. Просто ускорила шаг и скрылась.

Третье его предательство – возвращение всех моих подарков. Всех. Он принес мне их в двух пакетах. Я не хотела брать. Он оставил их у двери. Это предательство – самое-самое. Он предал всё, что у нас было. Всю важность отношений – он оставил под моей дверью. За это я похоронила все чувства к нему. И подарки. Я сложила их в деревянный ящик и закопала в лесу под деревом.

Теперь на предателей я смотрю со снисходительной улыбкой. Они никогда не смогут подойти ко мне ближе, чем на уровень деловых отношений или личных просьб.

^ О тех, кто нас ведет

Посвящается Серёжке Прямоглазову

Их мало. Их очень мало, кто готов вести за собой. Кто готов прокладывать путь. Указывать путь. Держать. Не отпускать. Или цеплять так, чтобы мы сами не хотели уходить. Но они – есть.

Я испытываю огромное счастье, встречая их на своем пути. Тогда я остаюсь с ними. В любом случае. Я обязательно иду за тем, кто меня зовёт. Просто потому, что знаю, что из любого болота мы выберемся, из любой передряги выйдем невредимыми. А если он скажет: прыгаем через пропасть – мы полетим! И я прыгну! И полечу. Так сильно я верю мужчине, за которым иду.

А если вдруг где оступлюсь, а если вдруг упаду – это значит, не сильна была моя вера настолько, чтобы полететь. Виновата я. Только я.

Эти мужчины – учителя. Они недостижимы. Они всегда впереди. Как и женщина-идеал.

Знаете, почему? Потому что они – лучше. Пытаясь представить себя рядом с Васькой, я понимаю, что не смогу дать ему то, что ему требуется. Просто потому, что не знаю, где это взять. Создается ощущение, что у него есть всё, что надо. Хорошая работа, машина, дом, удовольствия, свобода… И даже больше того, даже то, что мне непонятно… Не заметно. Что выше моего понимания. Например, покой.

И при этом – страстное влечение к нему. Угадать. Понять. Раскрыть мудрость, которой владеют они. Которая позволяет им быть такими успешными и привлекательными. И ведь привлекает в них именно успешность. Всякая успешность.

Я называю успешным человека, который честен с собой. Живет по тем правилам, которые ему нравятся. Живет жизнью, которая его устраивает. Общается с теми, кто ему нравится. Понимает или чувствует свое предзначение в этом мире. И с радостью, и творчески это предназначение выполняет.

И ведь они дают такую возможность – познакомиться с собой. Они в большинстве своем открыты. Вот он я – понимай. Задавай вопросы. Будь со мной. Иди со мной.

Но ведь главное - задать вопрос! Но ведь главное сформулировать, что я хочу узнать. Но ведь в формулировке вопроса заключается 80% ответа.

И я редко. Редко когда могу формулировать вопрос. И почти никогда не пытаюсь этого сделать. Бесполезно. Я просто следую за ним. Без критики и возражений. Без собственного мнения. Без себя. Просто за ним.

До тех пор, пока дороги наши не разойдутся.

А расходятся.

В какой-то момент эти мужчины исчезают. Или закрываются.

Золотники не могут быть долго раскрыты перед слепцом. Растащат воры. Просто те, кто заметит блеск. Подойдут и утащат по кускам… Потому что всё им не унести…

И вот в один момент он закрывается перед тобой. Мы просто перестаем общаться.

Я не плачу. Я привыкла к расставаниям. Я просто знаю, что теперь не успокоюсь… Что теперь мне есть, с чем сверяться…

Стою на распутье, выбирая дорогу… И думаю про себя: женщина, которая сделала бы счастливой Его, какой бы путь избрала? И смело иду по ней. По этой дороге.

Зачем оставлять его в своей душе, - спросите вы?

Они – те, кто впереди. Прокладываю дорогу.

Когда идешь и идешь вперед очень радостно видеть впереди мелькающую спину. Потому что он – уже знает, что там. И с ним всё в порядке. Понимаете? Он, пройдя по этой дороге, остался прежним. И счастливым. Значит, там – безопасно. И хорошо. Когда он шел рядом, было еще лучше. Потому что идти рядом с сильным и счастливым человеком – счастье. Но где-то у меня не хватило сил – я отстала. Он ждал. Где-то не хватило сноровки пройти – он помогал. А потом я выдохлась… И он ушел вперед.

Мы с Серёжкой катались на великах. У него – классный горный велосипед, у меня – обычный с дамской рамой. Пока я ехала километр, он гонял туда-обратно раза два. Потому что ноги сильнее и велик лучше. А когда я поехала с горы – упала и разбилась. Больно и сильно. И ему пришлось меня вытаскивать.

А потом я разбилась, когда не выдержала страстного влечения к нему. Просто сломалась. Не выдержала испытания любовью. И он ушел вперед. А я осталась. Зализывать раны, и смотреть на его мелькающую спину…

Но однажды мы встретимся.

Я могу свернуть на другую дорогу – за кем-нибудь ещё, и обогнать… На машине подъехать, например… И на каком-нибудь перекрестке – он. Столь же сильный и прекрасный. Столь же готовый вести. И я – готовая идти, ехать рядом. С той же скоростью, не падая, а ловя ветер так же, как и он.

Я не знаю, что после перекрестка. Снова ли мы идем вместе. Или расходимся по разным дорогам… А может быть, на этом перекрестке я – с другим человеком. Рука об руку. Это не важно.

Важно, что однажды наступает момент, когда впереди нет ничьей спины. Когда кто-то остается позади, кто-то рядом, а впереди – только неизвестность, которая тебе уже не страшна.
^ О тех, кто обижает нас
Посвящается Мише Селиванову

Дон Хуан не обижался на Карлоса. Потому что не считал важным то, что сделал Кастанеда…

Именно поэтому я иногда обижаюсь. Потому что считаю важным то, что делают мужчины. Я считаю важным, если он решил, что моё «прощай» - сигнал к окончательному расставанию. Я считаю важным, что он не стал пытаться что-то изменить...

Мы обижаемся на тех, кого считаем важными для себя.

Я думала, что после всего того, что между нами было, он позвонит мне и пригласит в кино. А он не звонил неделю. И я обиделась.

Я ждала, что на первое же свидание он придет с цветами. А он пришел без ничего. И я обиделась.

Я думала, что он позовет меня на День Рождения друга, а он – пошел один. И я обиделась.

Все обиды – такие. Когда мужчины ведут себя не так, как мы от них ожидаем.

И вроде бы правомерно ожидаем… А потом – обижаемся.

И расстраиваемся, что вокруг столько несправедливости!

Уже смешно?

Можно избавиться от чувства обиды. Совсем. Просто ничего не ждать от мужчины. Не создавать образов отношений. Принимать только то, что он дает сам… Это сложно. Но можно постараться. Такая способность избавит и от разочарований, и от неприятного чувства обиды…

Но я себе его оставила. И знаете зачем? Обида – это индикатор того, что мужчина важен. Не пришел, не позвонил, и я обиделась, - значит, задел. Это же большая редкость – способность задеть меня. Значит, надо дать ему понять, что он – важен…

Обида – это и для мужчины индикатор: задел. Важен. Иногда просто необходимо дать понять, что тебе не всё равно, что он делает.

И уже потом, приняв важность этого человека, можно разобраться: нужен ли он мне с определенным типом поведения, или нужен любым? В первом варианте – можно обижаться на всё. Может быть, изменится, исправится. Во втором – места для обиды не будет…

Я люблю мужчин, которые меня обижали.

Это сложно – стать важным для меня. А они стали. Поэтому – моя любовь и почтение им.

С Васей мы переписывались пол года. Семьдесят второе письмо стало последним. В нём он сказал, что женится, и поэтому бросает переписку со мной. Переписка была трогательной и очень искренней. Я обиделась. Я думала, что мы будем дружны долго-долго… Я думала, что занимаю место, которое больше никто не займет… А он вот так взял и отказался от меня. Обидно.

И я люблю его за то, что так искренне он был со мной, и так сильно задел… До обиды.

Поэтому и я не боюсь обидеть человека. Если он предполагает, что я должна что-то делать, - это только его мысли, к которым я имею лишь косвенное отношение.

Но ведь не все это понимают… Да. И поэтому я осторожна. Стараюсь не давать людям ложных надежд и иллюзий. Чтобы избежать обид.
^ О тех, с кем мы спим
«Когда все кошки и мужчины,

как мать нежны, как кошки - серы».


Я обожаю спать с мужчинами. Во сне они проявляются так, как больше – нигде.

Сон на двоих – это медитация, после которой появляется что-то общее, очень важное. Общий сон невероятно сближает…

Мне нравится, когда меня всю ночь не выпускают из объятий. Когда держат крепко. Так, что пошевельнуться трудно. Это мужчины-собственники. Которые не отпустят меня ни на шаг от себя. Пока я буду им нужна. Мне нравится принадлежать. Хотя бы какое-то время.

Мне нравится, когда мужчина спит ко мне лицом. Это значит – он открыт. Не скрывая ни своего дыхания, ни глаз, ни спины (до которой в таком положении всегда дотягиваются мои ручки). Очень приятно, когда лица соприкасаются, и не только сон, но и дыхание становится общим.

Мне нравится, когда мне всю ночь поглаживают спинку, ручки и ножки. Чуть проснувшись, дарят короткие поцелуи. Нежность в полудреме проникает в самое сердце, и наутро хочется танцевать, радоваться, дарить всем тепло и улыбки.

Я люблю, когда мужчина спит ко мне спиной. Тогда он становится большой стеной, к которой я могу прижаться, обнять, положить ногу… Мне нравится, когда ночью, в таком положении, он прижимает мою ручку к губам, к своей груди. Я чувствую себя очень нужной.

Мне нравится, когда ночью меня укрывают одеялом… Когда следят за тем, не холодно ли мне… Эта забота – автоматическая. Днём он может и забыть об этом… И просто постесняться заботиться. Но здесь, в постели, проявляются самые глубинные мужские сущности.

Я обожаю спать на мужской груди. Тогда мне удается вдоволь насладиться запахом кожи… Почему-то на груди он самый сильный. В детстве я спала на груди у папы. И поэтому на мужской груди я чувствую себя защищенной. Что ничего-ничего в мире не случится, и что меня просто любят за то, что я есть.

Мне нравится спать в одной постели, не прикасаясь друг к другу. Или только взявшись за ручки… Это – свобода. Доверие. Не обязательно держать друг друга, когда у нас есть общее – сон.

В постели не бывает плохих мужчин. Они все хороши. Тьма и сон помогают их душе свободно управлять телом. Иногда, просыпаясь, я обнаруживаю рядом совсем другого мужчину – его образ изменился серьёзно… Просто свет скрывает душу. Но как удивительно приятно, когда, проснувшись, я понимаю, что рядом – такой же человек, каким он был во сне. Нет слов, чтобы описать это блаженство… Продолжить ночь при свете дня.


^ О родных… ^ Сашке – самому сексуальному из них…

Иногда смотришь в лицо мужчины, и чувствуешь, что оно родное-родное… Уж не знаю, почему. Но просто – какое-то своё. Понятное. Узнаваемое. Такие лица – у всех моих родных людей. И у некоторых неродных…

Когда я пытаюсь заглянуть вглубь себя и спросить: ОН или НЕ ОН? Я первым делом смотрю на лицо. Не думая, не анализируя. Если я могу назвать его родным – это пока ничего не значит. Но если не могу – то этот мужчина очень скоро уходит из моей жизни.

За 2 года встреч с Акимом я так и не смогла назвать его лицо родным. Я была честной с собой… Хотя в голове рисовала картинки нашей будущей счастливой жизни… Но его лицо не было родным. Никогда.

Второе – это запах. Запах – второе. Потому что он может меняться. От одежды. От ситуации… Да много от чего. От Серёжки пахло моей бабушкой. Я ему говорила об этом… И это привлекало. Лицо не было родным… Лицо было чужим.

Знаете, как это страшно, когда заглядываешь в лицо – без мыслей и оценок, а оно – чужое. Чур меня, чур меня! Скорее закрыться. Скорее переключиться… Да, он парень неплохой… Цветы дарит… но лицо… Лицо не родное! Оно всегда побеждает.

У Мишки запах был чужой. Лицо непонятное. Внутренний пращур молчал. Не мог ответить, каково оно… Лицо. А запах – точно чужой. От меня пахло чужим, когда я возвращалась домой. Сильно пахло. И в его доме запах был чужим…

Я пыталась себя обманывать. Но недолго получилось… Всё прошло.

Третье – это голос. Интонации. Родные интонации. Их мало. Мало-мало. Бывают красивые голооса, бывают сексуальные, бывают восхитительные… А родных – страшно мало. Даже не буду пытаться их описывать. Просто когда слышу эту интонацию, хочу расцеловать его лицо… Слишком высокий, или слишком низкий голос – и всё. И спугнули…

И если на лицо я обращаю внимание осознанно, если только «чужой» запах вызывает у меня ощущения «не того», то на голос реагирую – только на «свой». Который можно назвать родным…

Родным может быть чуть сиплый, тоскливый мужской баритон.

Тоскливым может быть детский фальцет с шутовскими нотками…

Родным может быть грубоватый бас… И обязательно… Обязательно добрый!

За «родное» может сойти легкая картавость, особое произношение шипящих, легкий акцент… Да много чего.

Мне жаль, когда родные люди не могут со мной остаться. Остаться как родные. Как брат, дядя, сестра… Потому что это не принято, чтобы оставались друзья после того, как в жизни женщины появляется мужчина… А жаль. Правда жаль. И жаль, что они уходят и тогда, когда в их жизни появляются женщины.

Я всегда с грустью думаю, как бы случилось так, чтобы родные люди не уходили из моей жизни. Чтобы с Юркой я каталась на машине, с Максом – молча пила коньяк, с Женькой – болтала о всякой ерунде, с Димкой – играла на пианино, пела… И было бы это также естественно, как почти-эротические танцы с Сашкой, как прогулки с Ильёй, как пьянки-в-бане с Мишкой. Но появляются женщины у них, мужчины у меня – и они уходят…

А мне хочется с ними сродниться…

И жить дальше. Без необходимости прощаться.

^ О тех, кто уходит

Посвящается Мишкам. С ними мы уже не встретимся.

Мне нравится, когда из моей жизни уходят люди. Это означает окончание. Это означает освобождение. Они приходят – занимают какое-то место в моем сердце. А потом уходят – и место остается свободным. И на их место приходят новые люди. Которые что-то приносят. Отдают, берут и уходят. Они появляютя, когда зачем-то нужны. Когда мне чего-то не хватает. А уходят – потому что всё. Значит, больше не надо.

На чуточку моя самодостаточность увеличилась.

Я наслаждаюсь, когда могу посчитать по пальцам значимых для меня людей.

Мама, папа, сестра, мужчина, Учитель, друг. Всё. Это 7 +-2.

Мама – тот, кто бескорыстно любит, заботится, ждет и всё прощает.

Папа – строгий и справедливый. Тот, кто заставляет думать и быть человеком.

Сестра – о ком надо заботиться. С кем надо делиться и помогать. Просто так.

Мужчина – кому дарить тепло, нежность, ласку. Кем восхищаться и за кого прятаться.

Учитель – кто ведёт за собой. Вперёд. Кто знает, куда, знает, зачем, и знает, когда. Тот, кого надо победить. Тот, кого надо превзойти.

Друг – тот, кто помогает жить. Всегда помогает и во всем. И кому я. Весгда и во в