Реферат: Стоит в очереди в кассу в супермаркете

5TRRRRRRR4444444ZXGFZSYA56 `````````````````````````````Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
«Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей», отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
«Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?»
«Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…»



[Отправить другу | Читать | раздел: txt fun | добавить комментарий ]

 Великий Мастер КунгФу.

  (16.08.2005 10:44)

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер



[Отправить другу | Читать | раздел: txt fun | добавить комментарий ]

 объявление

  (16.08.2005 10:42)

«На работу требуются операторы игровых автоматов. Работа простая, ничего
делать не надо, сиди в сторонке и дремли…» пауза и продолжение «…
зарплата соответствующая».



[Отправить другу | Читать | раздел: txt fun | добавить комментарий ]

 про скорую помощь

  (14.08.2005 23:01)

Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я 
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: — «Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три
часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!!»
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.



[Отправить другу | Читать | раздел: txt fun | добавить комментарий ]

 из жизни врачей проктологов

  (13.08.2005 11:28)

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за
ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает, где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел…



[Отправить другу | Читать | раздел: txt fun | комментариев: 2 ]

 Варон и лис. Грузынский басня пра варон.

  (11.08.2005 20:51)

Варон и лис
Грузынский басня пра варон.

Варон залэз большой сосна
и начал посылат всех на,
чтоб в лэс всэгда был дружба мир
варон в ротан воткнули сыр.
Шёл хитрый звэрь лисиц скучал
увидэл сыр и заторчал,
ходил вакруг пятнацать круг
побил рекорд и молвил вдруг:
чэго ты генацвали ждёшь
и сам не ешь и нэ даёшь
а толька дразнишь свой еда
с большой опасной высота,
Варон послал бы звэря на,


но сыр ва рту тарчит херня,
птыц чёрной лапкой изогнул
и фак лисиц под нос воткнул.
Мэдведь шол спать увидэл фак
ударил об сосна кулак,
варон упал, пришёл весь лес
кто что-то нёс с сабой кто бэз
большой и дружный лэс тогда
варон всю ночь давал пизда,
под утро ёж сэмь-восэмь раз
из птыца сдэлал пидерас,
тэперь варон прастой питух
и сыр давно во рту протух,
с тех пор вэсь лэс варон имел
когда хатэл и как умэл.
Марал грузинскай басни прост
за свой ебал в атвэтэ хвост.



[Отправить другу | Читать | раздел: txt fun | комментариев: 7 ]

 Раз козел! Два козел! Три козел

  (11.08.2005 20:03)

Пятилетняя девочка Оля, с большими белыми бантами на голове, произносит считалочку, считая своих друзей: «Раз козел! Два козел! Три козел …»
Воспитательница: «Олечка! Это нехорошо! Так говорят только очень плохие дяди! Не говори это слово!»
Олечка понимающе кивает головой, говорит: «Хорошо,Марь Васильна!» — и начинает считать заново: «Раз пиздюк, два пиздюк, три пиздюк …»



[Отправить другу | Читать | раздел: txt fun | добавить комментарий ]

 приметы дня

  (08.08.2005 17:28)

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись — а ж…па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Рассол — напиток завтрашнего дня.
Лень — это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей — залетит не прокормишь
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо…
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни "уя не поняли…
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: «Дураки — не мамонты, они не вымрут.»
-Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень……



[Отправить другу | Читать | раздел: txt fun | комментариев: 1 ]

 байка дня — Чаю хочешь?

  (08.08.2005 03:30)

Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного.

Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он: — Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома! — А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали.

Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают «погулять», и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе… мысленно разделывая тушку попугая на порции… Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: — Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.



[Отправить другу | Читать | раздел: txt fun | комментариев: 4 ]

 перлы учителей

  (06.08.2005 12:15)

 — Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- И перестаньте отливать под стол!
- У тебя радости полный свитер.
- Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Не дёргай Катю за волосяной покров!
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
- Вот запью и не приду в школу!
- Ну что, дети, сделаем перекур?


- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
- Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
- Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
- Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ты слышала, как я сейчас ржанула?
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Дети, думаете я вас учить пришла по призванию? да похе.ру мне.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Маша, потом вытрешь свою лужу!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
- С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
- Вы меня усвоили?
- Ты весь урок смотришь на меня затылком.
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
- Вчера встретила пьяного Петрова! Да я в ваши годы даже в рот не брала!

перлы учителей



[Отправить другу | Читать | раздел: txt fun | добавить комментарий ]

раздел: txt fun


<< назад | entries 11-20 from 758 total | дальше >>

LG 42 PX11

Пользователь: Пролетарий
Дата: 23.08.2005 11:31:11


Полтора месяца назад приобрел у вас телевизор LG42px11 за 70990 руб. Сегодня зашел на ваш сайт с целью поинтересоваться ценами на акуст. системы Audio Monitor с мыслью поменять свою старую акустику. С радостью обнаружил, что мой телевизор за это время подешевел ровно на треть. Таким образом 21тыс. руб. я выбросил на ветер. В связи с этим хочу записать на DVD диске надпись «Я идиот» и просматривать ее ежедневно по 30 мин.
Вопрос: с учетом того, что надпись будет статична, какой лучше выбрать для нее цвет, чтобы свести к минимуму прожиг панели?

Re: LG 42 PX11

Пользователь: Administrator
Дата: 24.08.2005 19:23:49


Уважаемый Пролетарий.

Просим Вас переслать нам свою контактную информацию (телефон, e-mail) на адрес wmaster@mvideo.ru
Постараемся Вам помочь.







Все права защищены | All rights reserved



ПОХЕ.РУ - развлекательный портал










Зачёт! Раскрутили парня конкретно, его физиономия летает уже по всему Рунету.
Кстати, отличный проект. Странно, что видеочаты в русском интернете до сих пор никто не запускал. Тема то интересная.
Смотрим...






раздел: txt fun


<< назад | entries 31-40 from 758 total | дальше >>

 Что мы узнаем из Американских фильмов

  (30.07.2005 11:40)

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса

5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого небоскреба — самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей
любимой, осташейся дома.


11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.

16. У средневековых крестьян превосходные зубы.

17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.

20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.

21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.


Автор: ROn
[Отправить другу | Читать | раздел: txt fun | комментариев: 4 ]

 55 интересных фактов о человеке.

  (30.07.2005 11:39)

1. Эпидемия гриппа 1918–1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека «работают» 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2–4 дня, а эритроциты — 3–4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220–260 г..


14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется «снежная слепота».
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2–6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется «Алиса в стране чудес».
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз «сифилис».
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия — это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия — это боязнь девственниц.
55. Hаучное название пупка — умбиликус.


Автор: ROn

Приколы. Жестоко :)

  (29.07.2005 04:03)

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы… Cущественных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты… посмотрел и пошел… Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик…
Капкан сработал


Автор: sMok
[Отправить другу | Читать | раздел: txt fun
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
- Ну снимите его, раз мешает…
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор…
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Б…………ДЬ!!!!!!! ЗА…………..ЛИ ПСИХИИИИИ!!!


Пивка не желаете?
  (17.08.2005 12:54)




[Отправить другу | Читать | раздел: fun pic | комментариев: 6 ]
Куда ж, сцука, ЕХАТЬ???
  (17.08.2005 12:50)




[Отправить другу | Читать | раздел: fun pic | комментариев

Конец формы
Прикольные истории. Если друг…
  (21.07.2005 03:01)

История ис таво разряда, кагда первым апридиляющим фактарам материи ивляицца время а патом ужэ прастранцтва. Хатя ф принципи, можна фпасть и в ниумесную племику па прынцыпиальнаму вапросу паследаватильнасти. Ага, такая вот, филасофская, типо увиртюра, нах!
Карочи время идйот, и те, каво мы знале раньшэ, — миняюцца. В некатарых случаях миняюцца да мистичискай ниузнаваимасти, словна чилавека этава, сиводнишнива ты и ни знал вофсе.

Звани’т как-та мне в васкрисенье древний знакомиц. Учились фмести в университети. Да, ыщо званит, с такой падйопкай: ты, мол, гат, сам ни званишь, сцуко! Ну, блйа, — как дила и прочее хуйо-майо …
- Давай забьйом, ниибацца, стрелу! Патилежым за жысть!
А этат упырь, какой-та, беспесды, афтаритетный рукавадитиль аднаво ис гасударсвинных абъединений.
Значит дабазарились, хде будит праисхадить фстреча на высшэм уравни со фсякими перетйорками и разъясниками па мативам индивидуальнава креатиффа паследних лет с каждай ис старон.
Фстричаимсо.
Начинаим за то, за эта …


Панятно, што патдайом па части никислава алкагольнава участия. И пастипенна йа, прасикаю, што маи шутки и йумар-сатиру он васпринимаит, и аднаврименна, врубаюсь, што иво пантова-амбициозная патетика мне ни панятна ни па мативации, ни па ваздействию, паскоку ни фсвавляит и фсйо тут, тока атталкиваит дэцл. Темы раскраваюцца разнаабразные. Ат иво доблиснава сэксуальнава опыта, вроди таво, што он такой Боливар-заваиватиль, шопестедтс! Вплоть до ахуеть какова влияния на высшем гасударствинно-прамышлинном уравни са спецслужбаме вмести. Даходит, блять, до таво, што, как прикладной пример, фсплываит лехкая, но нирадужная для миня па сути, вазможнасть маиво скарейшыва немативираваннава ареста и бизбалезниннай пасатки на плюс-минус бисканечнасть лет на кичман, с помашью иво корешоф-кэгэбистаф ис местнава гестапо.
Гаварю: а за што миня?
- Пасадим, не ссцы! И ниибйот! — играючи атвичаит он.
Заебись, думайу фстретились! Проста ибануцца!
Ну, у миня тут жэ чо-то настраение падупало. Хуй иво знаит из-за чиво? ;-)
Мысли а вечнам палезли ф голаву: што йа сделал для хип-хопа и прочая канитель — сын, дом, дерево … Да, нах, а ничиво па сущиству ни сделано: ни ащущения родины посли таких садиржатильных бисед, ни флага …
Карочи, на павестки дня, — адна хуйня! «Биспрасветна, — йа безнадйожэн!» Мне ажно паплахела …
Но тут, вмешиваецца апслужывающий пирсанал – пара платить и пакидать насижынное место. Атдали башли и сдрыснули ис салуна.
Песдуем па домам. И тут, нах, он имеит неудиржымае жылание паситить дабл, штобы атлить. Спрашываю: а ф завидении ты этава сделать ни мок? В атвет – нивнятнае бормотание, слюни, попытки абнимацца и прочий, блять, публичный ахтунг!
Карочи, хуярим па пути ф платный сартир.
Ну, йа чопорна и па-английски атлил, аккуратна так, не апсыкая ни аднаво пальца. Затем элегантно пачисал жеппу и аристакратицки вымыл руки. Стаю, сушу клешни.
Вдрух, ка мне патходит тйотка, заслужэнный работник сартирнай отрасли, и начинаит фтирать: маладой чилавек, а эта ваш друк там ф кабинки?
Я ужэ внутринне напрягсо. Атвичаю: а што, сопцтвенно случилась?
А вы падайдите!
Па пути мне адин пастаялиц завидения брасаит реплику: «это песдетс!»
Патхажу к кабинкам. В адной ис них ниплотна закрыта дверь, черис каторую фсе свидетили и втыкале.
Сунул свайо жало туда, — йоптвайюнахуй!
«Дружбан» в дичайшэм угаре миталсо между чытырйох стен, ф танцэ робата-монаха ис южнава шаолиня. Вриминаме он был пахож на Ивана Васильевича в лифти с невминяемыме и нихуйа нивидищими глазаме! При этам, он нинавясчива, так эта между делам, наступал в унитас, окрашивая сваю светлую обуфь в желто-каричневую палитру.
Аткрываю врата:
- Алйо папаша, газон ни памни!
Тут он на весь астафшыйсо пьяный слух паварачиваиццо, и, яебу, — маиму фзору прицтавляицца весь маштаб бецтвия! У ниво штаны в паложынных местах паминяли цвет на характерный аттенак для такова порятка случаефф!
- Йобаныврот! Эта што за цырк-шапито! Ты, бля, кавбой хаггис, сафсем двинул сани! Ни успел? Бу-го-га! Играл, но ни выиграл?! А как ты смок исчо и майку апделать?! Ты бы, сцуконах, ужо ни стиснялсо, рас такая пьянка! Пакуражилсо бы ф полный рост – ужэ бы и ф штаны насрал! Нуахуле! Ага!
Ну, делать нехуй, выважу этава далбайоба ис атхожыва места. Мужыки шугаюцца на лесницэ, жмуцца па стенкам завидя такова клиента, каторый как панос нихуя неудержим, и бьйоцца ап противапаложные стенки: ат адной к другой ф стили броунафскай движухи. Виду в ближайшый двор на лафку паапсохнуть. Виду аккуратно, взяф иво адной рукой за пличо, а другой за запястье и аткланяя свайо туловище ат контрагента, штобы самому не вымазацца в иво мускусных выдилениях. Тфу, сцуко!
Сели, нах! Фу-у-у-бля!
Праходит пять минут. Ни с таво, ни с сиво этот мутант фскакиваит и хуярит на фсех парах к децкой плащатке, к захватывающиму аттракциону, праобразу американцких, или хуйивознаит русцких горак – винтавой пластикавой децкай горке. Реска забираицца, и гатоф стартовать. Йа ф палнейшэм ахуе:
- Аткуда силенки, любезный, на такой марш-брасок ф Альпы?!
И тут, блять, как ф американцком, прошу прощения, ф пиндосцком кино, апиративно пацкакивает нарят обаратней ф пагонах с табильныме страпонеме:
- Чозахуйня! А ну, стоять!
Пиздеть ни буду, была мысля затереть джыдаям с мега-саблями: «Да ни знаю йа иво! Панятия ни имею, што за пассажыр!»
Но нет, падашол. Растилежыл, что выпили, патом пацана ацки фставило, аллергия, абассака и фсйо такойэ. Йа забираю иво, и мы фключаем съебатор на пятуйу скорасть.
Карочи мусора папались нармальныме и мы поспешили пакинуть плащатку аттракционаф. Вирнее йа паспешыл, и вывалок этава апездола.
Самойэ характернае, што «имея ахуеть какие связи в высшых эшэлонах гасударствиннай власти» мой нивротибать спутник трясся как асинавый лист перид сиржанцким саставам начнова дазора МВД.
Ко’да, — типо финал.
Ф митро, савиршэнно ясна, што этава Пичорина нихуя ни пустиле. Болие таво, матаристы ни пускале иво ф сваи аппараты: ты чо, нах, он жы ф штаны абильна пустил жолтава, фон и так песдетс какой идет, салон весь праваняицца, а исчо он нарыгать можыт!
Йа ужэ пачти паверил, — такси тожэ абламалось, песда!
Но, фсе жэ, хоть и будучи изрядно нахуячимшысь, йа угаварил аднаво гордава абладатиля самадвижущивася экипажа ат «Даймлер-Бенц» (ноне знаю твйорда, што эта «Даймлер-Крайслер»), шобы он даставил этава уйобана и миня па домам. Пиривозчик пацтелил пакеты пад жеппу безумнаму гирою нашыва индустриальнава времини и дал мне в руки исчо пакет, штобы йа как футбольный голкипер по ногомячу, типо О’Ливер ХуйКанн, ф случаи ниапхадимасти славил нигативный приступ «Гарыныча» в испалнении звизды фсиво вечира. Слава богу, ва время пути у ниво не случилась никакова ацкава высера. Доехали.
-Иди ты, дружыще, на хуй с таким отдыхом! – аткамментил напаследок йа, кагда пакавал иво ф квартиру. Но он, пахожэ минйа савиршэнна не слышал, а жаль!

З.Ы.: Вот так, знал чилавека, вроди ис приличнай семьи, дажы долгое время приятильствавале, а черис столька лет паапщалсо, и асадок такой, што фспаминать нихочицца.


Автор: Evgen
[Отправить другу | Читать | раздел: txt fun | комментариев: 8 ]
^  Приколы. САчинение.
  (21.07.2005 03:00)

Ну вот што, Марийа Петровна, песать йа буду спецыяльно с ошипками. Патаму што мне похуй на вас, на ваш русскей язык и на вашу ебанную школу! После зафтра мы переезжаем на хуй из этова сранава города! И йа больше никогда не увижу ваше мерзкое ебло. Пишу тока для того, штобы вы, многоуважаемая Марийа Петровна, знали што вы самая хуйовая, тупайа и страшная учительница этой, блять, засранной школы. И это не хуя не только маё мнение. Это фсе знают тока сказать сцат. А мне похуй!!! Вы, Марийа Петровна перед классам почетайте майо сачинение. Беспесды, фсем будет весело и интересно узнать, што вы с директором сталовай ибетесь у нево в кандейке. Мы видели вас (хать бы шторы закрывали). Раскажите как целюлит на жоппе трясёцца. И пра трусы галубые ваши с кружевами тоже можете паведать. Видите мы фсё видели. Так што нехуй!.. А денги што у вас из сумки ебнули – не я это. Да и неважно теперь, патаму што мусара адин хуй ничо ни ат каво не добились. Знаю кто, но хуй скажу и ниибет.

Еще, Марийа Петровна, можете фсем рассказать как вы бабки с некоторых родителей берёте за пиздатые аценки. А хуле нет! – зарплата ведь маленькая, бюджетники, мужа нет, фся хуйня… Хотел спросить муж-то повесился вы его доебали или как? Бухарик тот еще был. Пездецкий просто. Крови дохуя вы каму папортили. Но, бля, придёт, время и атальюцца фсе слёзы. Бля буду, атальюцца. Убейте сибя, Марийа Петровна, башкой оп парту. Избафте ученикофф от мук. Ибо такем как вы нехуй делать на етом свете. Место ваше — ф кампании с чертями в аду. Вам буит не скушно нихуя.

И мать моя вас тоже пездец как вас ненавидит. Она говорит што такех классных руководителей гнать нада паганой метлой со школы на хуй!

Ну фсио, Марийа Петровна, песать больше ни хачу – заебалсо. Пакеда. Жылаю вам побыстрее акачуриццо! Вопщем сдохни, сцука!

Митя

PS
Да, чуть не забыл как я правел выхадные. Да пиздато правел. Нахуячились у меня в гараже в субботу уже в 11 часофф. Шишек пакурили. И отъехали фсе нах! А в васкресение пахмелялисо весь день. Кстати Ленка ваша с нами была если чо. Она деффчонка норма