Реферат: Тест. Уверенны ли вы в себе? Независимая женщина это та, от которой никто не хочет зависеть

Серия Психология любви и брака


Диля Еникеева


ОДИНОКАЯ.NET!


АННОТАЦИЯ

Одиночество – это состояние души…

Свобода и независимость? Или тяжкий крест? Одинокая женщина сама себе

хозяйка? Или сама себе служанка? И все же лучше один мужчина в доме, чем

двое на улице.

- Если вам хочется сказать: «Отстань!» – но некому

- Если вы хотите стать ручной женщиной – той, кого мужчина носит на руках

- Если вашим родителям нужен хороший зять

- Если вы тащите мужчину замуж, а он вас в кусты

- Если вы избалованы мужским… невниманием –

в общем, если все не так плохо, как кажется, а гораздо хуже, – эта книга

окажет вам неоценимую помощь. Из-за чего женщина не может выйти замуж,

почему ей не везет с мужчинами, что такое установка на безбрачие и как с

этим бороться, – об этом и о многом другом вы узнаете из этой книги.

Милые читательницы! Помните, что женщины могут все!


СОДЕРЖАНИЕ

От автора

20 признаков, что женщина умна

20 признаков, что женщина не умна

Любовь к себе не бывает несчастной

Незамужняя женщина мечтает о браке, замужняя – о разводе

Почему женщина не замужем?

Если женщина мыслит, следовательно, она не замужем

Поняв, можно простить даже себя

Стражи одиночества

Культ своего жилища

Собака – это друг, который не дает советов

Женщина критического возраста – та, что критикует мужчин

Стирка скучна, если в ней нет мужской рубашки

Тест. Уверенны ли вы в себе?

Независимая женщина – это та, от которой никто не хочет зависеть

Мужчину можно уколоть, но только не туда, куда его колют все

Моим родителям нужен хороший зять!

Она тащила его замуж, а он ее в кусты

Ну что за мужики пошли!..

Что общего между мужчиной и компьютером

Характер - это судьба

Все не так плохо, как кажется, все гораздо хуже

Тест. Умеете ли вы преодолевать трудности?

Секс для мальчиков, любовь - для девочек

Не любит одиночества тот, кто не любит находиться в плохой компании

Я родилась неудачницей…

Бабнику нужна только часть бабы

Не верьте донжуанам!

Любитель сексуальных экспериментов

Уловки профессиональных соблазнителей

Профессиональный обманщик

Как обезвредить донжуана

Беззащитная женщина

Мечтательница бальзаковского возраста

Старая дева

Она ждет мужчину своей мечты – того, кто захочет на ней жениться

Ты не одинока, пока у тебя есть ты!

Были бы проблемы, а решения найдутся

Как помочь себе, когда на душе тошно

“Будем почковаться” или...?

Тест. Умеете ли вы настоять на своем и постоять за себя?

Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела

Ироничные советы прекрасной половине человечества


Посвящается

всем моим пациенткам, которые раньше были одиноки и обрели силы, чтобы преодолеть свои проблемы,

а также всем женщинам, которые чувствуют себя одинокими,

но хотят изменить свою жизнь


^ ОТ АВТОРА

Недавно я принимала участие в телепередаче под названием «Женские страхи». Так вот, на вопрос, чего больше всего боятся женщины, 60% опрошенных (!) ответили: «Одиночества».

Эти цифры настолько красноречивы (а среди опрошенных были и замужние, и незамужние женщины), что я решила написать еще одну книгу о женском одиночестве.

Я получаю много писем от читателей и телезрителей, которые часто видят меня на телеэкране. Подавляющее большинство солидарны с моими идеями (ведь среди психологов нет единых взглядов на взаимоотношения полов, есть среди них и ярые феминистки), благодарят за мои книги и рекомендации, которые там даны, – использование их на практике кардинально изменило жизнь многих женщин, - а попутно отмечают мою женственность и манеру вести себя как истинная женщина, в том числе, и во время телеэфира. Особенно красноречивы письма читателей-мужчин – некоторые электронные послания просто-таки ода! Или даже завуалированное признание в любви. А мои шляпки, как выяснилось, оставляют неизгладимый след в душах представителей сильного пола.

И вместе с тем есть дамы, не согласные с моей установкой: мужчина должен помочь женщине оставаться слабой, а сильной она может стать и без его помощи; женщине не стоит брать на себя мужские обязанности, наоборот, желательно переложить максимум обязанностей на плечи мужчины. Эти оппонентки упрекают меня, что я учу женщин кокетству, флирту, использованию языка тела, феномена переноса, отзыва на поведенческом уровне и прочих методик, а также разнообразным играм с мужчинами. Их возмущает мой тезис: «Взаимоотношения мужчины и женщины – это всегда игра». «Это искусственно! – возмущаются мои оппонентки. Видимо, они не знакомы с книгой Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и другой литературой по данной теме. – Завлекать, соблазнять, подстраиваться под мужчину – унизительно! Почему вы акцентируете, что женщина – слабое существо?! Женщина сильнее мужчины и должна дать ему это понять!»

Ну, во-первых, я никому не навязываю своих взглядов и никогда не даю императивных рекомендаций. У каждого читателя есть выбор. Например, прочесть книгу и, если наличествует внутренний протест, отдать ее кому-то, кому она окажется полезна. Есть книги феминистского толка, и отечественные и переводные, возможно, они найдут отклик в душе дам-эмансипэ.

Только, знаете ли, что-то я не встречала счастливых феминисток… В основной массе они все проблемные, невротизированные, бескомпромиссные, негибкие, излишне прямолинейные, вербально агрессивные, неженственные. Хотя среди них встречаются и очень умные, и очень красивые. Но увы, совершенно несексапильные. В общем, борясь за равные права с мужчинами, феминистки стали настоящими мужчинами. Героиня серии моих детективных романов, равно как и ее прототип, страшно гордится, когда ей говорят: «Ты настоящий мужик, Алла!» И сама на разные лады повторяет перифраз Евтушенко: «Лучшие мужчины – это женщины». Ну и чем тут гордиться, скажите на милость? И моя героиня, и ее прототип несчастны и, наконец, осознали, что, по сути, одиноки. Несмотря на то, что вокруг рой мужчин.

Между прочим, наиболее остро люди чувствуют себя одинокими именно в толпе…

Во-вторых, мои читательницы, апробировавшие рекомендованные мною методики и игры, потом пишут, что помогло! Бывают даже такие откровения: «Диля Дэрдовна, использовала по вашей книге метод переноса, он влюбился, а я уже остыла и теперь не знаю, как его от себя отодрать».

А другие читательницы, опробовавшие «Принцип разумного эгоизма», основная идея которого: «Не взваливайте на себя мужские обязанности», пишут: «Как же мне теперь легче стало жить! Я, наконец, почувствовала себя Женщиной!»

Аналогично и с моими пациентками. Приходит неуверенная в себе, закомплексованная женщина с типичными жалобами: «Я не умею строить отношения с мужчинами». А уже через пару месяцев коллеги и знакомые ей говорят: «Что это с тобой произошло? Ты стала совсем другая!» Да не стала она другой! Просто осознала, что она – Женщина и стала вести себя как Женщина.

В-третьих, все методики, которые я предлагаю на суд читателя в своих книгах, я апробировала в своей жизни. И, надо признать, весьма успешно. Точнее, не так – эти качества мне присущи с младых лет (и моей маме, кстати, тоже), я ничего не делала нарочито, просто анализировала свое и мамино поведение и поведение других женщин, у которых нет проблем с мужчинами, и делала выводы.

И вот краткий итог: за свою жизнь я была любима очень многими мужчинами и любима до сих пор, у меня было множество бурных, красивых романов, меня никогда не бросали (за исключением единственного случая, когда мне было 17 лет, но эти детские игры не в счет), расставались мы без надрыва – либо по обоюдному согласию, либо я остывала первой, но с большинством своих «бывших» до сих пор дружу, я совершенно не боюсь соперничества, ничуть не комплексую из-за своего возраста, мне не изменял ни один мужчина, которого я любила, и я не знаю, что такое ревность, а в своем мужчине я всегда уверена на все сто. Замужем я более двух десятков лет, и муж меня нежно любит, а, кроме того, у меня много поклонников из числа читателей-почитателей, причем многие мне в сыновья годятся.

И, наконец, в-четвертых. Мои оппонентки, утверждавшие, что «Играть с мужчиной – унизительно!», после краткой переписки обычно записываются на консультацию, а потом рассказывают мне безрадостную историю своей жизни, которую можно кратко охарактеризовать фразой из знаменитого фильма Стенли Кубрика «Сияние»: «Сплошная работа и никакого веселья превратили Джека в скучного парня».

Ну и какой же из всего этого сделаете вывод вы, моя читательница?

Каждый сам кузнец своего счастья, - вы с этим согласны?

В этой книге затронут важный вопрос, который, скорее всего, перевернет ваши взгляды на саму себя и на проблему в целом. Но не буду забегать вперед – прочтете и все узнаете.

Как и во всех моих книгах, серьезное будет перемежаться с анекдотами и моими фирменными «иронизмами» - смехотерапия в действии!

Диля Еникеева,

врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук


^ 20 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ЖЕНЩИНА УМНА

Итак, умная женщина:

Умеет казаться простушкой.

Молчит не потому, что ей нечего сказать.

Даже если есть что сказать, она оставляет свое мнение при себе.

Не спорит с мужчиной, потому что уверена - она всегда права.

Считает, что женщина перехитрит самого умного мужчину.

Не тратит нервы на ерунду, зато тратит на нее деньги.

Даже соглашаясь, оставляет за собой последнее слово.

Согласна жить в мире мужчин, оставаясь при этом женщиной.

Живет по законам женской логики.

Умеет элегантно носить... недостатки своего характера.

Владеет искусством притворяться естественно.

Умеет спихнуть свои обязанности на мужчину.

Не помнит зла… тем, кого обидела.

Скрывает неудачи, чтобы не радовать подруг.

Лучшим средством против депрессии считает хороший подарок.

Знает, что мужчин нужно выбирать в специально отведенных для этого местах.

Рассказывает о своих достижениях врагам.

Отравляет огорчениями жизнь мужчине, а не себе.

Прощает обиды тем, кому она их причинила.

Считает себя удачливой.


^ 20 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ЖЕНЩИНА НЕ УМНА

Итак, неумная женщина:

Всегда говорит то, что думает.

Презирает маленькую женскую ложь.

Имеет на одного ребенка больше, чем у отца своих детей.

В извинениях вдается в такую же крайность, как и в оскорблениях.

Тревожится о мелочах, упуская из виду главное.

Всегда говорит правду и мужчинам, и женщинам.

Считает полную откровенность достоинством.

Презирает женское кокетство.

Не переваривает оскорблений, но проглатываешь их.

Спорит с мужчиной.

Винит во всем судьбу, а не себя.

Всегда остается при своем мнении, даже если его у нее нет.

Берет на себя мужские обязанности.

Переживает о том, что никогда не случится.

Рассказывает подругам о своих неприятностях.

Не забывает обид.

Злословит, когда ей нечего сказать.

Льстит подругам тем, что завидует им.

Считает компромисс слабохарактерностью.

Ошибаясь, признает свои ошибки.


^ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ НЕ БЫВАЕТ НЕСЧАСТНОЙ

Эгоист нетерпим к чужому эгоизму.

Д.Е.

Женщины, обремененные штампом в паспорте, порой поглядывают на незамужних с чувством превосходства, мол, не берут тебя замуж... Однако современные эмансипэ ничуть не комплексуют и уверенно заявляют, что жить одной вовсе неплохо, потому что:

- Некому таскаться за вами по квартире, раздражая своим присутствием, и вообще - портить вам жизнь.

- Никто не скажет в постели: “Слушай, мне это уже надоело! То ты устала, то у тебя голова болит! Ты вечно устала и у тебя вечно болит голова!”

- Ночью рядом с вами никто не будет храпеть, не давая вам уснуть до утра.

- Некому закидывать на вас свою противную волосатую ногу, стягивать с вас одеяло, когда в комнате холодно, и наваливать его на вас, когда и так жарко.

^ История знает лишь одного незаменимого человека - Адама.

NN

- Вы можете читать в постели хоть всю ночь, и никто не будет рядом бурчать, что ЕМУ мешает свет, и завтра ЕМУ рано вставать.

- Никто не будет возражать, что вы курите, и в сотый раз повторять, скорчив брезгливую гримасу, что “целовать курящую женщину - все равно, что лизать пепельницу”.

- Если вы позволили себе раз в квартал выпить рюмку-другую на междусобойчике на работе, никто не заклеймит вас гневным: “Ты слишком много пьешь!”

- Некому неустанно долдонить вам о преимуществах здорового образа жизни, бега трусцой по утрам и советовать заняться своей спортивной формой.

- Вы избавлены от мужского занудства. И от многих ситуаций, когда хочется взять что-то тяжелое и вдарить по ЕГО башке.

^ Мужчина не любит, чтобы в доме был кто-то зануднее, чем он сам.

Магдалена Самозванец

- Вы можете читать женские любовные романы или препаршивейшие детективы, а можете вообще не читать, - и никто не скажет снисходительным тоном: “А я считал тебя умной женщиной...”

- Если фильмы, которые вы любите, сентиментальные или заумные, - некому строить презрительную гримасу и занудно рассуждать о высоком искусстве Феллини, Антониони, Бертолуччи, Вайды и прочих классиков кинематографа.

- Вам не грозит услышать презрительное: “Да что ты в этом понимаешь?!”, - а во взгляде и тоне подтекст: “Все бабы - дуры!”.

^ Каждая дура уверена, что она не дура.

Д.Е.

- Никто не скажет: “И чего ты молодишься! Ты давно смотрела на себя в зеркало?”

- Можно хоть каждый день экспериментировать с макияжем и цветом волос, как вам заблагорассудится, и никто не скажет, что вы похожи на индейца, который сделал боевую раскраску и вышел на тропу войны. Вы можете ярко накрасить губы, а при желании - размалевать собственное лицо во все цвета радуги, не опасаясь ЕГО недовольства.

- Вам не придется выслушивать критические замечания о вашей фигуре и внешности, советы заняться своим гардеробом и глубокомысленные фразы о высокой моде, о которой “некоторые” не имеют понятия.

- Наконец-то можно извлечь из шкафа и надеть платье, которое вам нравится, и от которого ОН кривился, будто у него внезапно разболелся зуб.

- Что бы вы ни делали, что бы ни любили и что бы ни одели, наконец-то вы избавлены от “глубокомысленного” заключения: “У тебя дурной вкус”.

^ Элегантный наряд важнее мужчины, потому что есть немало мест, куда вы можете пойти без спутника и найти его там.

Д.Е.

- У вас есть полное право принять приглашение пойти в ресторан или в заведение попроще от симпатичного коллеги, который уже с месяц поглядывает на вас весьма заинтересованно.

- Вы можете улыбнуться симпатичному незнакомцу на улице или в транспорте, позволить себе пококетничать в компании, танцевать на вечеринке с кем угодно и даже зайти дальше, - и все это совершенно безнаказанно!

- Можно прийти домой как угодно поздно, можно даже не прийти ночевать. Сцена ревности вам не грозит.

^ Кем станет ангел, если ему наставят рога?..

Д.Е.

- Никто не будет ворчать, что вы не выключили свет в ванной, в туалете, в коридоре, оставили зажженной газовую конфорку, включенный утюг или забыли завернуть кран на кухне.

- Плохое настроение - это ваше личное дело. Во всяком случае, никто вам его еще больше не испортит.

- Некому нудеть: “Твоя подруга Лена - редкостная дура”, а затем многозначительно ронять: “Скажи мне, кто твой друг...”

- Вам не придется выслушивать рекомендации, высказываемые менторским тоном: “Для расширения кругозора надо читать Бердяева, Кафку, Соловьева, Ницше, Ильина и прочих умных людей”.

^ Умник - человек, который заблуждается по правилам.

Д.Е.

- Вы имеете полное право слушать вашу любимую поп-певицу вместо скучной классической музыки, рока, рэпа или джаза, которые любил ОН.

- У вас есть возможность включить радио или магнитофон на полную громкость, не боясь ворчливого брюзжания или недовольного окрика: “Какого черта ты врубила на всю катушку! Неужели я не имею права отдохнуть в собственном доме?!”

- Никто не скривится в презрительной гримасе и не станет менторским тоном критиковать ваши музыкальные вкусы.

- Вы можете подпевать любимому певцу, не боясь услышать: “Не позорься! Голос у тебя несильный, но на редкость противный, к тому же, на ухо наступил не медведь, а как минимум, слон!”

- Если вас среди ночи вдруг обуял приступ обжорства, никто не помешает вам опустошить весь холодильник.

^ Аппетит хорош тем, что он тебе не изменит.

Д.Е.

- Можно чавкать за едой, ковырять в зубах, цыкать зубом и издавать неприличные звуки.

- Если после ужина вам захочется съесть с десяток ваших любимых пирожных или половину торта со взбитыми сливками, никто не станет осуждающе поглядывать на вас и отпускать шуточки, что еще не изобрели такие напольные весы, которые способны вас выдержать.

- Можно есть в постели, не боясь недовольного ворчания: “Опять вся простыня в крошках!..” Вы можете со спокойной совестью поставить рядом с кроватью чашку кофе или чая, блюдо с конфетами, пирожками и печеньем, курить в постели и наслаждаться жизнью и свободой.

^ Плохой характер можно компенсировать хорошим аппетитом.

Д.Е.

- Упреки в хозяйственной несостоятельности вам уже не грозят.

- Вы имеете полное право разбрасывать по всей квартире свою одежду, в том числе, и нижнее белье, и даже повесить его на люстру.

- Можно вообще не убирать постель, а лишь слегка одернуть одеяло или наброситься покрывало. А можно не делать даже этого.

- Если вам не хочется чистить-блистить кухонную плиту, раковины, ванну и унитаз, - да и Бог с ними!

^ Чистота на кухне - это нечто из разряда невозможного.

Д.Е.

- Можно вообще не убирать квартиру. В конце концов, это ваша собственная грязь, а микроб, как известно, существо нежное, от грязи дохнет.

- Никто не скажет, с отвращением глядя на тарелку с вашим кулинарным шедевром, над которым вы трудились два часа: “Это что такое?!!!”

- Вам не придется слышать ненавистное: “А вот моя мама...”

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

^ Ванда Блоньская

- Не нужно собирать по всей квартире ЕГО чашки с засохшей кофейной гущей.

- Вам не придется выслушивать в самый неподходящий момент: “А где мои инструменты (чистые трусы, носки, рубашка, бритвенный прибор, лосьон, книга, которую вчера читал)?”, - и бросаться на поиски потерянной вещи.

- Уже нет нужды приучать ЕГО класть свои вещи на одно и то же место, и раздражения, что за это время и медведя можно было приучить к порядку.

- Никто не стащит у вас последнюю сигарету, которые вы собирались с чувством выкурить перед сном.

- Вы избавлены от необходимости вытаскивать грязные носки, трусы и прочие предметы мужской одежды из-под кресел, дивана, кровати, из-за батареи и других укромных мест.

- Вам не придется стирать мужские носки и прочие неароматные предметы мужского туалета.

^ Квартира стала благоухать ароматом носков любимого мужчины.

Д.Е.

- Отныне никто не будет с умирающим видом лежать в вашей спальне с температурой 37,1, ныть, жаловаться, капризничать и намекать, что ЕМУ уже пора писать завещание. Вам не придется изображать из себя сострадающую сиделку и, держа ЕГО за руку, успокаивающим тоном убеждать, что ОН непременно поправится, с трудом сдерживая желание сказать все, что вы думаете об этом мнительном ипохондрике.

- Никто не скажет: “Закрой форточку! Ты хочешь, чтобы я простудился?!” Или наоборот, не откроет форточку, заявляя, что ЕМУ душно, хотя вы не выносите сквозняков.

- Вы имеете полное право, весело напевая, пройти мимо бака с накопившимся грязным бельем. Да и стирки сразу резко поубавится. Можно отложить это неприятное занятие “на потом” и любоваться своим свежим маникюром.

^ Грязного белья в доме всегда больше, чем чистого.

Д.Е.

- У вас нет необходимости каждую неделю тащить в химчистку тяжелый тюк с ЕГО костюмом (курткой, дубленкой, пальто и прочей одеждой).

- Вы не обязаны следить за мужской модой, покупать галстуки, носки, трусы, средство после бритья и прочую дребедень.

^ Из одежды на мужчине лучше всего смотрится презерватив.

Д.Е.

- Ванная в вашем полном распоряжении. - Ваша зубная щетка займет положенное место в стаканчике, а не окажется на полу под раковиной, колпачок от зубной пасты будет на тюбике, а самому тюбику не грозит быть изжеванным и перекрученным.

- Ваши кремы и прочая парфюмерия в ванной будет стоять на своих местах.

- Собравшись помыть голову, вы избавлены от раздражения, обнаружив, что флаконы с шампунем и бальзамом для волос пусты.

- В туалете вы можете сидеть хоть час с любимой книжкой или дамским журналом, разглядывая завлекательные картинки, и никто не станет ломиться в дверь и орать: “Чего ты там засела на весь вечер!”

^ Присылай четыре крышечки от унитаза и получишь бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Д.Е.

- Вам не придется переминаться с ноги на ногу, когда ОН засел в туалете на полчаса, шурша страницами газеты “Футбол-хоккей”, а потом входить туда после НЕГО с противогазом.

- Вы избавлены от вполне обоснованного раздражения, когда ОН опять забыл опустить за собой стульчак в туалете, а возле унитаза - подозрительные капли...

^ Мужчина в лучшем случае заслуживает быть утопленным.

Кэтрин Мэнсфилд

- В вашем домашнем баре будет ровно столько спиртного, сколько вы оставили с прошлого раза. Вас не поразит неприятное открытие, что бутылка любимого вами ликера “Черри”, с которым вы привыкли пить вечером кофе, - пуста.

- Некому клянчить у вас денег на сигареты, бутылку 40-градусного “релаксанта” или обеды на работе.

- В ваше отсутствие никто не опустошит холодильник и не слопает деликатес, которым вы намеревались полакомиться после работы.

^ Его хобби - гребля: целый день гребет еду из холодильника.

Д.Е.

- Кроме вас, никто не оставит грязную посуду на кухонном столе или в раковине.

- Тарелки после еды можно просто отодвинуть в сторону. Даже если раковина и все прилегающие территории завалены посудой, вы можете ее не мыть до тех пор, пока в доме останется хотя бы одна чистая тарелка.

- Можно ничего не готовить, не тащить домой тяжелые сумки с продуктами, а перекусить в буфете на работе или в кафе по пути домой. Себя-то прокормить проще, чем это прожорливое существо, именуемое “мужчиной”.

^ В постели вы можете делать все, что доставляет удовольствие, в том числе, есть, пить кофе, курить и читать.

Д.Е.

- Вам не придется по полгода просить прибить покосившуюся книжную полку или починить утюг. Вы без труда найдете мужчин, которые все прибьют, повесят, починят. Энное количество дензнаков в качестве оплаты их услуг - это гораздо меньше, чем потрепанность нервов.

- Вы можете оставлять свою косметику на кухонном столе или в любом другом месте, и никто не сбросит ее на пол.

^ Женщину украшает не скромность, а хорошая косметика.

Д.Е.

- Эпиляцией или бритьем лишних волос на теле можно заниматься спокойно, вдумчиво и в комфорте; никто не будет ломиться в дверь ванной и орать: “Чего ты там заперлась? Я хочу принять душ!”

- Вам не придется разыскивать фен по всему дому, чтобы найти его в самом неподходящем месте.

- Вам уже не нужно прятаться в ванной, боясь показаться ЕМУ на глаза в бигуди или с крем-краской на волосах.

- С питательной маской на лице вы можете полежать в спальне, слушая приятную музыку и думая о приятном. Можно бродить по дому, намазавшись маской или кремом, и никто не шарахнется в ужасе, увидев на вашем лице косметическую маску зеленого или красного цвета.

^ Главное оружие женщины - красота, правда, перевооружение с годами обходится все дороже и дороже.

Д.Е.

- Вы избавлены от вопросов-упреков типа: “Куда ты деваешь деньги? Сколько ни дай, тебе никогда не хватает!”

- Все вами заработанное - в вашем полном распоряжении.

- Вы можете купить себе все, что хотите, не боясь, что ОН вам скажет, что вы транжирка.

- Вам не придется оправдываться за покупку новых колготок и в сотый раз объяснять, что вашей вины в том, что поехала стрелка, нет.

- Вы избавлены от весьма ценных замечаний, что дешевле носить брюки - под них можно надеть и рваные колготки.

- Вам не грозит затяжной скандал за покупку красивого нижнего белья и сцена ревности на тему: “Перед кем ты собралась раздеваться?”

^ Женщина, умеющая красиво раздеться, всегда будет хорошо одета.

Д.Е.

- Не нужно делать заинтересованный вид, когда ОН причитает, что у ЕГО машины опять кардан отвалился.

- Никто не будет вам долдонить о машине, о которой ОН мечтает.

- Вам не придется выслушивать совершенно ненужные вам сведения о преимуществах той или иной модели автомобиля.

- Слава Богу, вам не нужно с видом великомученицы выслушивать ЕГО разглагольствования о политике после того, как ОН, вальяжно раскинувшись в кресле, попивая кофе и покуривая, прослушал все новости, начиная с семичасового выпуска и до упора - по всем программам.

^ Меня интересует только то, что меня не касается.

Д.Е.

- Вы избавлены от ежевечерних препирательств у телевизора.

- Ничто и никто не помешает вам смотреть ваши любимые телесериалы и женские передачи. Вы можете смотреть их без комплекса неполноценности, не боясь услышать, что все телесериалы и ток-шоу - для “дебильных домохозяек”.

- Вам не придется слышать ненавистные слова “футбол” и “хоккей”, вздрагивать и ронять из рук чашку, когда ОН орет “Го-о-ол!” во время футбольного матча.

- Вам не нужно жертвовать своей любимой телепередачей, когда по телевизору транслируют игру “Спартака” с испанским “Реалом”, а потом утирать ЕМУ сопли и слезы, что любимая команда проиграла.

^ Сколько мужчину ни корми, он все равно в телевизор смотрит.

Д.Е.

- Ваша подруга, которая вызывала у НЕГО острый приступ женоненавистничества, может бывать у вас хоть каждый день, заночевать или даже остаться жить насовсем.

- Вы имеете полное право приглашать домой или на дачу не только приятельниц, но и кучу представителей мужского пола когда вам заблагорассудится, а не только в собственный день рождения.

- У вас есть возможность общаться с приятельницей на своей кухне о своем, о девичьем, не опасаясь, что в дверь просунется ЕГО всклоченная голова и хмуро бросит: “Опять сплетничаете!”

“^ Женщины такие сплетницы! Нет, чтобы, как мужчины, рассказать всю правду о своих знакомых!”

Д.Е.

- Вы можете встречаться со своими подругами, сколько душе угодно, и вам не придется отчитываться, как вы провели свое свободное время.

- Вы избавлены от унижения, что ОН позвонит вашей подруге, чтобы выяснить, в самом ли деле вы провели вечер в ее обществе.

- Можно болтать с приятельницей хоть два часа по телефону на злободневные житейские и женские темы, не боясь ЕГО ворчания: “Сколько можно трепаться о всякой ерунде?!..”

^ Больше всего женщину радует не собственная красота, а непривлекательность подруги.

Д.Е.

- Можно лечь спать в старенькой, но любимой пижаме, не боясь услышать: “Давно пора выбросить это старье! И вообще я хочу ощущать твою кожу!”

- Вы можете выглядеть дома, как огородное пугало, донашивать старый байковый халат, шаркать стоптанными тапочками с отваливающимися подошвами или проходить в ночной рубашке все выходные.

- Никто не будет критиковать ваши действия и иронизировать над тем, что вы сделали. Как сделали, - так и сделали.

- Вы избавлены от необходимости сдерживаться, когда хочется сказать, что ЭТОТ в кресле, который иронично усмехается, хотя и пальцем не шевельнул, чтобы помочь, - лучше бы заткнулся или поднял собственную задницу и сделал все сам.

^ Хочешь, чтобы тебя считали стервой – будь ею!

Д.Е.

- Вы избавлены от необходимости ходить в гости к ЕГО родственникам, друзьям и коллегам или принимать их у себя дома и слушать осточертевшие разговоры о том, каким очаровашкой ОН был в детстве, а также очень содержательные рассуждения о погоде, о работе, старые анекдоты или воспоминания об их “боевой юности”, которые вы уже сто раз слышали.

- Вам не придется выслушивать в тысячу первый раз рассказы о том, как весело ОН проводил время с друзьями, будучи холостым.

- Все выходные можно проваляться в постели с интересным детективом.

- Вы имеете возможность реализовать свою самую фантастическую мечту. Например, научиться прыгать с парашютом, спускаться с аквалангом на дно моря, выкраситься в оранжевый цвет или остричься наголо.

^ Лицо женщины не должно отражать ее биографию.

Д.Е.

- Никто не будет убеждать вас провести отпуск в “диком” месте, вдали от цивилизации, чтобы слиться в экстазе с природой и ощутить себя центром Вселенной.

- Вы имеете полное право отказаться от ЕГО попыток реанимировать “походную романтику” времен ЕГО юности, и вам не придется жить в палатке, готовить еду на костре, провоняв дымом, и испытывать дискомфорт от необходимости бегать “в кустики” и жизни антисанитарных условиях, без душа, биде и прочих вещей, необходимых каждой уважающей себя женщине.

^ Мужские развлечения: баня, футбол, рыбалка; женские: шопинг, свадьба, развод.

Д.Е.

- Вы можете выбросить из своего лексикона слово “рыбалка” и избавлены от побудок в четыре утра, чтобы потом с тупым видом сидеть на берегу речки с удочкой, отмахиваясь от комаров, и в результате поймать старый башмак.

- Если вам по вкусу валяться в шезлонге возле бассейна комфортабельной гостиницы, потягивая коктейль, и финансы позволяют, - вы можете себе позволить такой отдых, не тратя лишних слов на уговоры. Все прелести цивилизации - в вашем распоряжении, и для того, чтобы их вкусить, спутник вовсе не обязателен.

- Вы можете завести сколько угодно кошек и собак, если вы их любите, а у НЕГО на них аллергия. А можно, наоборот, избавиться от них, так как ОН их любил, а вы терпеть не можете, а заодно избавиться от необходимости чистить диван и кресла от шерсти и находить собачью шерсть в чашке кофе.

“^ Прогуляю вашу собаку, а также все остальное, что у вас есть”.

Д.Е.

- Вам не придется выслушивать нелицеприятные высказывания в адрес вашей мамы. Можно звонить ей хоть десять раз на дню и забегать каждый вечер, не опасаясь, что он устроит допрос: “Где ты была?” - и станет среди ночи звонить вашим родителям, чтобы удостовериться, что вы их навещали.

- Никто не скажет, что вы плохая мать и не так воспитываете свое чадо. А если вдруг ОН заявится, чтобы это высказать, у вас есть возможность с бесстрастным видом отпарировать: “Хорошие отцы воспитывают детей собственным примером, а не бросают их”. Вы своего ребенка и без ЕГО нотаций воспитаете.

^ Акселерат - это ребенок, родители которого встают на табуретку, чтобы надрать ему уши.

Д.Е.

- И наконец-то у вас появится время, чтобы уделить внимание себе и вплотную заняться вопросом устройства личной жизни и поиска подходящего партнера для этого.

- А самое главное - вам не нужно исполнять супружеский долг в постели!

Каждая женщина, познавшая прелести незамужней жизни, может продолжить этот перечень преимуществ жизни без мужчины и, полагаю, список окажется весьма длинным.

^ Доченька, этот твой поклонник клянется, что если ты не выйдешь за него, он покончит с собой…

Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!

Но, может быть, хоть одного нужно все-таки спасти?

Анекдот


^ НЕЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА МЕЧТАЕТ О БРАКЕ, ЗАМУЖНЯЯ – О РАЗВОДЕ

- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его зарплаты не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего собой не представляют. А в-третьих, он куда-то запропастился и больше не показывается.

Анекдот

Среди моих пациентов больше всего одиноких людей. Причем семейный статус тут не имеет значения – можно ощущать себя одиноким, даже будучи в браке.

Может быть, ко мне тянутся такие люди именно потому, что я много пишу об одиночестве. И даже в определенной мере стала «специалистом по одиночеству» - я, разумеется, имею в виду, что у меня накопился большой опыт по данной теме, и не было ни одного человека, которому бы я не помогла. Вопрос лишь в том, какого рода помощь требуется.

Некоторые люди приходят с твердой установкой. Например, женщина говорит: «Я хочу замуж!» Или «Хочу семью, детей». Или «Хочу, чтобы рядом был мужчина» (подразумевая под этим не абы кого, а соответствующего ее требованиям).

Причем то, что женщина так говорит, отнюдь не означает, что она действительно этого хочет. Далее мы более подробно поговорим об этом, и мои читательницы, надеюсь, смогут реально оценить свои истинные помыслы.

Другая категория моих пациенток приходит с неопределенными намерениями. Фраза: «Я одинока» -витает в воздухе, но обычно не произносится.

^ Очень большая часть зла, которая досаждает этому миру, происходит от слов.

Э. Берк

Так же, как соматический больной во время обследования живет надеждой, а опытный врач никогда не лишит его надежды, озвучив тяжелый диагноз, - аналогично и в этом случае. Произнесенное слово, а тем более, когда это касается такой тонкой материи как человеческая психика (да и вообще – здоровье), - обретает некую материальность.

^ Слово – величайший владыка: видом малое и незаметное, а дела творит чудесные – может страх прекратить и печаль отвратить, вызвать радость, усилить жалость.

Георгий

Эти женщины, как правило, читали другие мои книги по этой теме, да и вообще хорошо знакомы с литературой по психологии взаимоотношений, и поняли: не все ладно в Датском королевстве. Порой они не до конца осознают свои проблемы, зачастую видят лишь то, что на поверхности: не складываются отношения с противоположным полом, - но понимают, что проблема достаточно серьезная, и без помощи профессионала тут не обойтись.

Результаты курса психотерапии в отношении этой категории пациенток неоднозначны. В любом случае мы решаем личностные проблемы, а выводы: как распорядиться своей жизнью дальше, - делает сама женщина.

Проиллюстрирую сказанное примером из своей практики.

Алисе1 28 лет. У нее яркая, броская внешность, изящная фигурка. Возможно, кто-то сочтет ее слишком худощавой – весит Алиса не более 45 килограммов при росте примерно 168-170 см, - но о такой фигуре, я знаю, мечтают многие современные девушки. Она ухоженная, стильно одета. Вряд ли найдется мужчина, который не обернется ей вслед. Но вот подойдет ли?.. Это вопрос. Учитывая, что Алиса ездит на «Мерседесе» последней модели, пеший представитель сильного пола ее вряд ли догонит. А среди обладателей крутых иномарок немало тех, кто не прочь приударить за красивой девушкой. Вдобавок она умна, начитанна и остра на язык.

^ Девушка - парню:

- Я - вообще ангел во плоти, ты не смотри, что я - такая, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Анекдот

Алиса руководит рекламным отделом крупной фирмы, относится к категории высокооплачиваемых служащих. На работе вокруг нее – рой мужчин. Она посещает фитнес-центр и клубы, где парней тоже более чем достаточно.

Что же привело столь благополучную девушку к психотерапевту?

Довольно типичная проблема, которая не зависит от социального и материального статуса.

«Я никого не могу удержать», - заявила мне Алиса, едва мы познакомились.

Сценарий однотипен. Она знакомится с мужчиной, несколько встреч, секс, и вот любовник уже ускользает. Нет, он не пропадает бесследно. Время от времени экс-любовни