Реферат: И. В. Челышева Подросток и экранное насилие: проблемы семейного воспитания

И.В. Челышева


Подросток и экранное насилие: проблемы семейного воспитания


Научно-популярное издание


УДК 371.68

ББК 74.9

Ч 41


Рецензенты:


А.В.Федоров, доктор педагогических наук, профессор, президент

Ассоциации кинообразования и медиапедагогики России,

А.А.Левицкая, кандидат педагогических наук, доцент


Ч 41

Челышева И.В. Подросток и экранное насилие: проблемы семейного воспитания. Таганрог: Изд-во Ступина А.Н., 2011. 128 c.

ISBN 978-5-91241-144-1

В издании представлен анализ проблемы детского, подросткового и семейного насилия в сфере межличностного общения со сверстниками и взрослыми; механизмов влияния экранного насилия на сферу отношений в семье; отношений несовершеннолетней аудитории к экранному насилию, изменений в поведении, развитии подростков, происходящих под воздействием насилия на экране и в реальной жизни.

Научно-популярное издание направлено на оказание помощи родителям в семейном воспитании детей и подростков, испытывающих негативное влияние экранного насилия, умения решать возникающие семейные проблемы ненасильственными методами, проявляя взаимное уважение и доверие. В издании представлены методические рекомендации для родителей, подборка материалов для проведения бесед с подростками; нормативно-правовые документы, касающиеся доступа несовершеннолетней аудитории к произведениям медиакультуры, содержащим насилие и жестокость. Также в издании раскрыты реабилитационные и релаксационные возможностей медиаобразования (специального направления в педагогике, выступающего за изучение школьникам и студентами средств массовой коммуникации), которые можно успешно применять в процессе семейного воспитания подростков.

В приложение вынесены: текст Федерального Закона «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию», мысли известных людей о семье, родителях, воспитании детей; рекомендации для родителей; словарь основных терминов медиаобразования, примерные темы и вопросы для обсуждения фильмов с подростками и т.д.

Издание адресовано широкой аудитории читателей: родителям, учителям, студентам педагогических вузов и всем тем, кто интересуется проблемами медиа и медиаобразования.


^ Chelysheva, Irina. The teenager and screen violence: problems of family education. Taganrog: Stupin Publ., 2011, 128 p.


* Данное научно-популярное издание написано при финансовой поддержке гранта РГНФ по подготовке научно-популярных изданий (2011) «Подросток и экранное насилие: проблемы семейного воспитания», № проекта 11-46-93005к. Руководитель проекта – кандидат педагогических наук, доцент И.В. Челышева.


© Челышева Ирина Викториновна, Irina Chelysheva, 2011

Содержание


 

Введение…………………………………………………………………….4


Глава 1.Насилие на экране и в жизни …………………………..….……..7

Семья, сверстники, школа в жизни современного подростка…………….7

1.2. Насилие и семейное воспитание подростка……………………………….24

1.3. Экранное насилие и несовершеннолетняя аудитория:

причины, последствия, факты……………………………………………..42


Глава 2. Возможности медиаобразования в преодолении негативного влияния экранного насилия………………………………………………….…60

2.1. Медиаобразование и семья………………………………………………....60

2.2. Преодоление экранного насилия (рекомендации родителям

подростков)………………………………………………………………………75


Заключение……………………………………………………………………….91

Литература……………………………………………………………………….94

Приложения………………………………………………………………….…..97


^ Моим горячо любимым родителям…


Введение


Эта книга адресована родителям самых обыкновенных подростков:

– мальчишек и девчонок, которые переживают трудный переходный возраст;

- мальчишек и девчонок, чья жизнь неразрывно связана с экраном телевизора и компьютерным монитором;

- мальчишек и девчонок, которые, как и все их сверстники, уверены, что только они смогут научить этот мир жить правильно…


Повзрослев, мы все, наверное, вспоминаем собственное детство. Автор этих строк не отличалась в детстве особым послушанием. Бедные родители! Наверное, очень трудно иметь ребенка, который во что бы то ни стало так и норовит настоять на своем, сделать все в точности до наоборот… Совершенно не приемля физических наказаний, мои родители всегда старались убедить меня, приводя доводы, доказательства, аргументы… Сейчас эти доводы кажутся очевидными и разумными, а тогда было твердое убеждение, что только я знаю, как надо жить, какие фильмы смотреть, как правильно поступать …

Став мамой двоих сыновей, я стала все чаще вспоминать, как поступали мои родители в том или ином случае. И каждый раз, совершая ту или иную ошибку в воспитании (без которых, кстати, не обходятся даже родители - профессиональные педагоги), я с благодарностью и удивлением осознавала, что у моих родителей, оказывается, была железная выдержка и воистину ангельское терпение.

Многие родители очень любят говорить: «Вот будут у тебя свои дети, тогда…». В самом деле, воспитание становится наиболее значимой и важной проблемой тогда, когда появляется собственный ребенок.

Как правильно воспитывать своих детей? Этим вопросом задается каждый родитель, вне зависимости от возраста, образования и жизненного опыта. Ну и конечно, проблема семейного воспитания вызывает неизменный интерес исследователей, педагогов, психологов. Семейное воспитание всегда вызывает много споров, горячих дискуссий, обсуждается в прессе, на телевидении, в научной литературе, но исчерпывающего и единственно верного ответа на этот животрепещущий вопрос пока нет.

На первый взгляд, вроде бы, это просто: все без исключения родители стараются воспитать своих детей добрыми, порядочными, справедливыми людьми, отдают много сил для осуществления этой высокой цели. Но, увы, в реальной жизни воспитание оказывается намного сложнее, чем представлялось: дети никак не хотят слушать своих родителей, то и дело совершают глупые и нелепые поступки, не отвечают предъявляемым требованиям взрослых, грубят, делают все по-своему… . Вот здесь мамам и папам и приходится решать сложный вопрос: какие средства и пути найти для того, чтобы ребенок вырос достойным человеком, и титанические усилия родителей не пропали зря?

Трудно перечислить все приемы, которые применяют для этого родители: в ход идут уговоры, заискивания перед ребенком, маленькие хитрости, угрозы, в общем, все - от лояльного и доверительного отношения с детьми до жестких наказаний и строгих запретов. Апробация этих средств занимает массу времени, сил, нервов обоих сторон, а эффективность порой оставляет желать много лучшего…

Кажется, обсуждению педагогических приемов и «методов эффективного воздействия» на непослушных детей не будет конца: взрослые говорят об этом в кругу семьи, на работе, на отдыхе. Естественно, при этом мамы и папы с большей охотой рассказывают о своих педагогических победах, нежели о неудачах. А о случаях насилия над ребенком вообще предпочитают не говорить. Между тем, увы, это явление в практике семейного воспитания не такое уж редкое…

В современной научной литературе встречается несколько трактовок понятия насилие. Например, в педагогическом словаре под насилием понимается «общественное отношение, в ходе которого одни индивиды (группы людей) с помощью принуждения, представляющего угрозу жизни и здоровья, подчиняют себе других» [Педагогический энциклопедический словарь, 2004, с. 161].

Исследователи В.А. Ситаров и В.Г. Маралов считают, что насилие – это «форма принуждения со стороны одной группы людей (одного человека) по отношению к другой группе (отдельному человеку) с целью приобретения или сохранения определенных выгод и привилегий, завоевания политического, экономического и любого другого господства» [Ситаров, Моралов, 1997, с. 7].

По мнению Е.Н. Волковой, насилие трактуется как «физическое, психическое, социальное воздействие на человека со стороны другого человека, семьи, группы и т.д., вынуждающее его прерывать значимую деятельность и исполнять другую, противоречащую ей, либо угрожающую ее физическому или психическому здоровью и целостности» [Защита детей..., 2007, с. 28].

Как можно заметить, сравнив формулировки, предложенные разными авторами, насилие включает в себя преднамеренные физические, психологические или иные действия, произведенные против воли человека.

По отношению к несовершеннолетним детям и подросткам выделяют такие виды насилия как физическое, психологическое, сексуальное, а также пренебрежение нуждами ребенка. Приведем краткую характеристику этих видов.

^ Физическое насилие – это нанесение физических повреждений ребенку или риск таких повреждений.

Сексуальное насилие – сексуальное поведение, вовлекающее ребенка в сексуальные действия или сексуальную эксплуатацию.

^ Психологическое насилие – унижения, оскорбления, издевательства над ребенком.

Жестокое обращение с детьми - это умышленное или неосторожное обращение или действие со стороны родителей (или лиц, их заменяющих), или других людей, которые привели к травмам, нарушению в развитии, смерти ребенка, либо угрожают его правам и благополучию.

^ Пренебрежение нуждами детей также рассматривается как вид насилия. Это – неисполнение родителем или лицом, его заменяющим, обязанностей по надзору, защите и обеспечению основных потребностей ребенка, наносящее значительный вред нормальному развитию детей или создающее серьезный риск для этого [Защита детей…, 2008, с. 24-26].

Не меньшую озабоченность современных психологов, педагогов, ученых и родителей вызывает экранное насилие, которое демонстрируется практически всеми средствами массовой информации. Многочисленные исследования доказали, что оно оказывает негативное влияние не только на детскую, но и на взрослую аудиторию, становится сегодня одним из факторов, который способствует агрессии и жестокости современного человека, в том числе – и по отношению к членам своей семьи.

Когда речь заходит о семейном воспитании, пожалуй, самым проблемным возрастом, с которым сталкиваются мамы и папы в процессе воспитания, является подростковый период. Возникает вопрос: как нам, родителям, помочь своим детям справиться с трудностями, которых так много в сложном «переходном возрасте», оставаясь при этом верными друзьями и мудрыми советчиками для своих детей? Как поддержать подростка, которому и так приходится нелегко, в ситуации все возрастающего потока негатива и насилия, которыми переполнены фильмы, компьютерные игры, сайты в Интернете?

В этой книге мы попробуем поразмышлять вместе с родителями современных подростков о проблеме семейного насилия, его возможных последствиях и путях преодоления, а также о том какое влияние в этом процессе играет экранное насилие и жестокость.


ГЛАВА 1.

Насилие на экране и в жизни




1.1.Семья, сверстники, школа в жизни современного подростка


Бейте палками лягушек.

Это очень интересно.

Отрывайте крылья мухам,

Пусть побегают пешком.

Тренируйтесь ежедневно,

И наступит день счастливый -

Вас в какое-нибудь царство

Примут главным палачом.

Г.Остер «Вредные советы»


Если задаться вопросом, какой возраст вызывает наиболее значительные трудности в воспитании, практически каждый родитель наверняка ответит, что это подростковый период. Именно с этим возрастом связаны наиболее существенные проблемы, касающиеся взросления, становления личных взаимоотношений, профессионального выбора и т.д. Кроме того, по мнению психологов, именно в этот период особенно возрастает опасность стать жертвой или свидетелем насилия в сфере межличностного общения со сверстниками и взрослыми. В этом разделе книги мы с Вами, Уважаемый читатель, и попробуем разобраться, с чем же связаны основные трудности критического переходного возраста.

Подростковый возраст совсем не случайно называют «переходным», «труд­ным» или «критическим». В этот период жизни интенсивно происходят сложные и важ­ные процессы развития, свя­занные с переходом ребенка от детства к взрослости - физиче­ские, умственные, нравственные, социальные и т.д. Половое созревание ведет к развитию интереса к противоположному полу, появлению новых ощущений, новых чувств, новых глубоких переживаний.

С периодом подростничества связаны трудности, возникающие как у самого ребенка, так и у взрослых, которые с ним общаются. Родителям порой бывает очень нелегко сладить с подростком, который становится неуравновешенным, раздра­жительным, вспыльчивым. Взрослые авторитеты, еще недавно имевшие большое значение для него, заменяются стремлением приобрести собственный авторитет среди окружающих его людей.

Поскольку взросление собственного ребенка чаще всего про­исходит для родителей весьма неожиданно, они пы­таются сохранить контроль и прежние отношения со считающим себя «взрослым» ребенком. Школьные учителя также читают своим долгом привести в порядок дисциплину расшалившихся подростков, у которых, кстати, почему-то в средних классах совершенно пропадает интерес к урокам, домашним заданиям, выполнению общественных поручений… .

Взрослым очень трудно смириться с тем, что «еще вчера послушный и спокойный ребенок, усердно занимающийся в школе и с удовольствием посещающий различные кружки-секции, сегодня - раздражительный и агрессивный бунтарь, практически потерявший интерес к школе и забросивший ранее любимые занятия» [Гребенкин,   http://www.c-psy.ru/index.php/parents/govorim/onasilii/10279-2011-04-07-14-00-11].

Подобные изменения, происходящие с ребенком, отнюдь, не способствуют его душевному покою и эмоциональному равновесию. Он также, как и взрослые, достаточно тяжело переживает ломку старых взаимоотношений под названием: «мудрый взрослый - неразумное дитя».

Неслучайно для внутреннего мира подростка характерно обостренное эмоциональное восприятие, причем он одинаково бурно переживает как собственные удачи, так и ошибки, часто неадекватно оценивает себя и свои способности, проявляет повышенную критичность не только к своей внешности, но и поведению, характеру и т.д. В то же время, изменения, происходящие с ребенком в переходный период, являются одним из источников возникающего ощущения собственной взрослости (преимущественно, на основе представления о своем внешнем сходстве с взрослыми).

Усвоение внешних признаков взрослости делает подростка «взрослым» не только в собственных глазах, но и, как ему кажется, в глазах окружающих. В связи с этим у школьника возникает потребность, чтобы окружающие считались с ним, как с равным. У подростка проявляется обостренное чувство собственного достоинства, он осознает себя человеком, которого нельзя подавлять, унижать, лишать права на самостоятельность.

Подросток уверен, что, догоняя в росте маму и папу, он приобретает равные права в мыслях, поступках и действиях. Более того, он начинает критиковать родителей, считая, что они живут не так, и он, когда вырастет, уж наверняка будет жить по-другому! Очень хорошо, на мой взгляд, охарактеризовал отношения подростка и взрослого известный педагог В.А.Сухомлинский:


«Не опекайте меня, не ходите за мной. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги; и чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше вижу я людей, тем больше познаю их. От величия и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины» [Сухомлинский, 1990, с. 62].

Стремление самостоятельно достичь своей вершины требует от растущего человека очень много сил и терпения. В процессе преодоления трудностей и смятений, сильных переживаний и страхов, у подростка нередко складывается впечатление, что никто не может понять его, никто не хочет считаться с его мнением, никто не в силах принять в нем самостоятельную личность. Как следствие – у подростка возникают проблемные отношения и в семье, и в школе. В таких условиях ему нелегко жить в согласии с таким, прежде понятным, миром взрослых. И, честно сказать, даже самые заботливые, понимающие и любящие родители и педа­гоги часто оказываются беспомощными в подобных ситуациях. Не понимая, что происходит с их, еще вчера послушными детьми, они сами того не желая, часто усугубляют конфликтные ситуации непоследовательными воспитательными действиями: строгие запреты чередуют с потаканием, требования, поставленные ранее, не контролируют и т.п. В результате у подростков формируется тревожность, неуверенность в себе, непонимание тех требований, которые к ним предъявляют и т.д.

Нужно признать, сто часто резкое неприятие родителями или учителями фак­та взросления детей во многом объясняется их прошлой тревогой, связанной с собственным взрослением, воспоминаниями о тех ошибках, которые они совершили в своем отрочестве. Стремление уберечь ребенка от них, увещевания о том, что учиться все-таки лучше на чужих ошибках, чем на своих, зачастую не дают желаемого эффекта. При этом и сами родители находятся в стрессовом состоянии, неблагоприятно сказывающемся на их эмоциональном и физическом благополучии. Та­ким образом, не достигшие фактической взрослости подростки ее упрямо отстаивают, а родители, не признающие взросления своего ребенка, актив­но сопротивляются всякому ее проявлению.

Подростковый возраст – период перестройки нервной системы, значительных изменений в организме ребенка на пути к биологиче­ской зрелости, сопровождающийся процессом полового созревания. В этот период ребенок с удивлением начинает ощущать себя неуклюжим и нескладным. Практически все без исключения подростки совершенно уверены, что они лишены привлекательности и красоты. Комплекс «Гадкого утенка» сопровождается массой переживаний, тревог и сомнений.

Подростки изо всех сил пытаются осознать, какие поступки мешают им занять желаемое «взрослое» место в семье или обществе друзей, поэтому они так часто не поддаются предъявляемым требованиям родителей, проявляя непослушание и протест, иногда переходящие в упрямство, грубость, негативизм, строптивость и т.д. Иногда проявление чувства «взрослости» принимает в поведении подростков довольно причудливые формы: к примеру, многие дети в этом возрасте искренне считают, что следовать запрету или совету родителей - значит, быть малень­ким, а нарушать их - значит, быть взрослым.

Иными словами, подросток начинает сопротив­ляться требованиям, которые ранее не вызывали у него протеста: оби­жается, когда взрослые ограничивают его самостоятельность, свободу; не допускает опеки, контроля со стороны родителей; требует, чтобы окружающие считались с его инте­ресами, мнением, которое он зачастую считает единственно верным и т.п.

В связи с этим в подростковом возрасте у многих школьников начинается своеобразная переоценка семейных ценностей: они начинают по-новому оценивать свои отношения с взрослыми членами семьи. Стремление «обрести себя» приводит к отчуждению подростка от всех тех, кто привычно, из года в год оказывал на него влияние, и в первую очередь это относится к родительской семье.

Отчуждение по отношению к родительскому авторитету внешне выражается в негативизме - в стремлении противостоять любым предложениям, суждениям, чувствам, проявляемым родителями. Взамен для подростка становится наиболее важным чувство сопричастности к своей возрастной категории (сверстникам), признание в «своем» круге общения, стремление занять в нем достойное место.

Желание быть «взрослым» приводит к подражанию тем людям, которые, как правило, являются образцами для подростка. Очень часто это сверстники, более старшие друзья, значимые для подростка взрослые, известные актеры, певцы, киногерои и т.д. Причем школьники не только стремятся подражать внешнему имиджу своих кумиров, но и копируют их манеру говорить, держаться, двигаться, действовать в различных ситуациях. В случае, если такой кумир являет собой негативный образ, бросающий вызов обществу, то и поведение подростка может также негативно влиять на его взаимоотношения, прежде всего - с взрослыми людьми.

Довольно характерным явлением для подросткового возраста являются различные увлечения, которые, впрочем, порой так же быстро проходят, как и возникают. Зачастую увлечения не столько связаны с интересом ребенка, проявляемого к какой-либо деятельности, сколько с тем, что эта деятельность вызывает интерес у друзей: возникает так называемое увлечение «за компанию». Например, сегодня Ваш ребенок начинает проявлять страстное желание заниматься в спортивной секции вместе с лучшим другом, но проходит совсем немного времени - и он утрачивает интерес к спорту, переключая свое внимание на занятия музыкой или коллекционирование и т.п. Такое переключение достаточно часто вызывает беспокойство взрослых, которые резонно считают, что устойчивый интерес возникает тогда, когда он сосредоточен на какой-либо определенной сфере. Но в любом случае, в этой активности проявляются стремления подростка к самоактуализации, адаптации в обществе взрослых, происходит осознание своего внутреннего мира и личностных качеств.

Отношение к учебе также несколько меняется: в этом возрасте нередко снижается интерес к школе, которая перестает иметь центральное значение. Если подросток не видит жизненно важного значения каких-либо знаний для себя лично, а урок кажется скучным, неинтересным, у него могут формироваться негативные убеждения и отрицательное отношение к соответствующим учебным предметам.

Пожалуй, наиболее активный интерес подростки испытывают к исследовательской деятельности. Им нравится делать свои собственные, пусть даже маленькие, открытия, проводить опыты, создавать что-то своими руками. Поэтому часто им импонируют учебные предметы, которые позволяют удовлетворить потребности не столько в получении новых знаний, сколько в возможности проявить себя, свои способности, стать первооткрывателем.

Кроме того, отношение к учебной деятельности во многом продолжает зависеть от успешности: высокие достижения в учебе, положительные оценки его стараний обеспечивают эмоциональное благополучие подростка. И наоборот, боязнь поражения в интеллектуальной деятельности приводит ребенка к поиску любых благовидных предлогов, чтобы не пойти в школу или уйти с «проблемных» уроков.

Профессор Т.Д. Молодцова – известный исследователь детских и подростковых трудностей, считает, что наиболее часто психологический дискомфорт подростков проявляется в построении межличностных отношений и самореализации, что связано с неустойчивостью взглядов, убеждений и нравственных ценностей. Именно в этот период увеличивается число недисциплинированных, конфликтных, неуправляемых школьников и учащихся ПТУ» [Молодцова, 2005, с. 8].

Наступление ощущения взрослости происходит у подростков по-разному, так как у каждого из них формируются различные по содержанию жизненные установки: значимое для одного ребенка может не иметь ценности для другого. Но, пожалуй, одним из самых устойчивых интересов в этом возрасте становится интерес к общению.

В период подросткового возраста общение со сверстниками приобретает особую ценность и важность. Неслучайно многих родителей в этот непростой период очень волнует проблема круга общения ребенка, ведь, как известно, народная мудрость гласит: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты…». И, нужно признать, что родители совершенно правы, ведь от того, с кем дружит или стремится проводить время подросток, во многом зависит его представление о жизни, мире, культуре общения, о людях вообще.

Именно от уровня культуры общения с близкими подростку людьми во многом зависит эмоциональное состояние и взаимоотношения подростка с окружающими людьми. Культура общения является одной из составляющих человеческой культуры, великим достоянием цивилизации. Именно благодаря общению люди обмениваются мыслями, мнениями, сообщают друг другу информацию самого разного рода. Общение является мощным средством эмоциональной поддержки, необходимым условием для счастья и духовного развития человека: чем больше у него настоящих, верных друзей, тем более счастливым он себя ощущает.

Со сферой общения связана жизнь и деятельность любого члена общества: чтобы выполнить сообща любое дело, нужно обмениваться информацией, а также координировать свои действия с действиями других людей. Исследователи отмечают, что профессиональные успехи взрослых людей зависят не только от знаний и умений в рамках своей специальности, но и от умения человека находить взаимопонимание с коллегами, производить благоприятное впечатление на окружающих, что, в свою очередь, невозможно без выполнения правил культурного общения. От умений общаться зависит отношение к человеку, его авторитет, успешность в любой деятельности. Что уж говорить о подростке, который так мечтает быть понятым, нужным и интересным своим друзьям?

Общение со сверстниками – с теми, кто обладает таким же, как у него, жизненным опытом, дает возможность подростку познать самого себя и весь мир, а дружба с ними становится одной из самых значимых жизненных ценностей. Все, что происходит в жизни (будь то события в школе, интересный фильм или новая компьютерная игра), обсуждается с одноклассниками, друзьями и приятелями, ведь именно они, как кажется подростку, способны как никто другой понять чувства и эмоции, разделить значимые интересы.

Да, дружба очень важна для подростка, именно она дает возмож­ность удовлетворять потребность в эмо­циональных контактах, в любви и привя­занности. Благодаря дружбе ребенок поддерживает и развивает чув­ство собственной ценности. И если подросток сумеет обрести настоящих и преданных друзей, которые способны к бескорыстным и открытым отношениям, он начинает осознавать, что такое сотрудничество, взаимопомощь, взаимовыручка. Переживания, связанные с построением дружеских отношений знакомы каждому, они становятся школой жизни, основой для построения взаимоотношений человека во взрослой жизни.

Однако в сфере общения со сверстниками некоторые подростки испытывают значительные трудности, связанные с неприятием в классе или дворовой компании. Одним из самых суровых «уроков» становится отвержение ребенка его ближайшим окружением. И если такого рода трудность встала на пути, то она часто превращается для подростка в настоящую проблему, которая долго и тяжело переживается, а в будущем может иметь весьма негативные последствия для всей последующей жизни. Неприятие подростка в коллективе (в классе, во дворе и т.д.), отсутствие интереса к нему как к личности, наносит жестокий удар по самолюбию. В подростковый период еще, в сущности, маленький человек особенно остро ощущает, как глубоко ранит измена, чем измеряется непонимание, как нелегко быть одиноким и обманутым. Да и постоянное чувство опасности, связанное с неприятием сверстников, становится трудным испытанием. Попробуем пояснить это на простом примере, представив себе следующую ситуацию:


Вы возвращаетесь с работы по темной, пустынной улице. Вокруг никого нет, где-то далеко светит одинокий фонарь. Вы даже не замечаете, как начинаете спешить, чувствуете себя неуютно. Нет, вы вовсе не боитесь темноты, просто на душе у почему-то неспокойно…. .

Ощущение спокойствия и умиротворения придет, когда Вы, наконец, войдете в свой дом, закроете дверь, уютно расположитесь в любимом кресле. Тогда и улица за окном не будет казаться Вам такой зловещей, и фонарь засветит не тускло, а светло и почти празднично.


Что же изменилось? А изменилось то, что дома Вы чувствуете себя в безопасности, которая и меняет Ваше ощущение окружающего мира. Неслучайно психологи установили, что потребность в безопасности относится к основным, так называемым базовым потребностям каждого человека. Недаром маленькие дети, играя, часто стоят себе воображаемые домики под столом, отгораживают комнаты стульями: так они создают себе свое, личное пространство, где им уютно и безопасно. Да и в более старшем возрасте стремление чувствовать себя в безопасности остается очень важным.

Чувство безопасности и защи­щенности является одним из глав­нейших условий нормального личностного развития. Оно также чрезвычайно важно и для межличност­ного общения.

Ощущение беспомощности и отчаяния, отвержения, собственной ненужности наоборот, приводит к формированию негативных сторон характера, комплексов. И поскольку подросток далеко не всегда обладает необходимыми для выхода из подобного рода ситуаций жизненными силами, умениями и средствами, зачастую он теряет душевное равновесие, сам становится агрессивным. Поэтому подростки, ставшие изгоями, живут в состоянии постоянной тревоги, что приводит к расстройствам эмоциональной сферы, которая выражается в замкнутости, чувстве одиночества, или, наоборот, агрессии и озлобленности.

Иногда такое отвержение приводит к стремлению ребенка заменить истинные эмоции и чувства на иллюзии. Исследователи считают, что наиболее опасным в этом плане переходный возраст – именно в этом возрасте в поисках иллюзии безопасности ребенок наиболее может прибегать к употреблению алкоголя или наркотиков.

В такую «группу риска» наиболее часто попадают дети с повышенной внушаемостью и склонностью к подражанию. Как известно, во многих произведениях массовой медиакультуры (например, в кинофильмах), наркотики и алкоголь, отнюдь, не редкое явление. Подростку кажется, что окажись он в состоянии эйфории, как это делают киногерои на экране, - и придет душевный комфорт, раскрепощение, веселье. Кроме того, подражая героям на экране, подросток стремится к еще одной иллюзии – он может почувствовать себя совершенно свободным, независимым, взрослым и вполне успешным человеком.

Впрочем, стремление оказаться в иллюзорном мире, где ты – сильный, ловкий и непобедимый, может достигаться и другими путями. Самым популярным на сегодняшний день является, конечно, мир компьютерный игр, где подросток может без особого труда сконструировать любую картину виртуальной реальности.

Совсем иное дело, когда подросток попадает в реальный мир, где он не всегда понят окружающими. Зачастую для того, чтобы сверстники «приняли» его в свою группу, обратили на него внимание и общались на равных, ребенку приходится подчиниться воле большинства и стать похожим на тех, кто находится рядом с ним в поведении, словах и поступках. Если же этого не происходит, общения «на равных» не получается, и разные, а пророй и диаметрально противоположные позиции сторон перерастают в конфликты и ссоры.

К большому сожалению, трудности в общении со сверстниками не ограничиваются лишь отвержением и неприятием подростков, но и нередко сопровождаются насильственными действиями, имеющими в детских и подростковых группах и коллективах самые разные формы: от обидной клички, прозвища, оскорбительного взгляда, до причинения тяжких телесных повреждений. В знаменитом фильме Р.Быкова «Чучело» показана подобная история, и хотя эта картина вышла на экраны около двадцати лет назад, проблема преодоления детской жестокости так и осталась нерешенной, а культ физического или психологического превосходства большинства над меньшинством, увы, продолжает иметь место и в нашей жизни, и в жизни наших детей. Всем известно, что очень легко быть сильным духом, когда тебя окружают единомышленники и верные друзья, но как же трудно оставаться таковым, оказавшись в одиночестве и столкнувшись со стеной непонимания и неприятия!

К сожалению, самостоятельно преодолеть эти серьезные проблемы подростку бывает чрезвычайно сложно, так как у него нет необходимого опыта, твердой жизненной позиции. Не будучи еще способным глубоко и объективно оценивать самого себя, подросток не чувствует в себе достаточно сил, чтобы в одиночестве предстать перед миром людей как уникальная личность, которой он стремится стать. В результате вырабатываются защитные реакции, и, конечно, соответст­вующие формы поведения: от стремления как можно меньше привлекать к себе вни­мание тех, кто является источником угрозы, - до постоянной го­товности к защите.

Вместе с тем, далеко не всегда готовые защитить себя любыми средствами подростки признают, что сами проявляют агрессию. Чаще им кажется, что проявляют агрессию не они, а окружающие их люди, а они выступают в этой ситуации в роли жертвы, вынужденной защищаться.

В подобных случаях подростки вырабатывают, как правило, два типа поведения, названные исследователями А. Бандура и Р. Уолтерс «пассивной меланхолией» и «агрессивной самозащитой».

В первом случае «отверженный» коллективом подросток теряет уверенность в своих силах и способностях, и постепенно вырабатывает особую стратегию поведения, позволяющую ему избегать общения, замыкается в себе.

Во втором - свой протест он проявляет в агрессии, стараясь привлечь к себе внимание, завоевать авторитет при помощи физической силы и т.д. В этом случае за агрессией может скрываться стремление отстоять свою самостоятельность, защитить себя.

Вряд ли кто-нибудь станет отрицать тот факт, что мир лучше войны, а ненасильственные формы разрешения конфлик­тов лучше принуждения. Поэтому важно с первых лет обучения ребенка в школе проводить профилактическую работу по преодолению насилия в межличностных отношениях учащихся. Решение этой важной проблемы во многом зависит от школьных педагогов, которые призваны оказывать помощь детям, попавшим в трудные жизненные ситуации, содействовать в установлении позитивных межличностных отношений. В каждом конкретном случае, в каждой конкретной ситуации педагогу необходимо разобраться, что лежит в основе агрессивного или, наоборот, замкнутого, подавленного состояния детей.

Но, к сожалению, не всегда в подобных случаях на помощь детям приходят взрослые (учителя или родители). Часто они просто не знают о сложившейся ситуации, а иногда - не придают особого значения важности решения этой непростой проблемы, искренне считая, что «дети разберутся сами», и конфликт может разрешиться сам собой.

Нередки случаи, когда ребенок, имея достаточно хорошие отношения с родителями, так запуган, что боится рассказать им об издевательствах со стороны одноклассников, дворовой компании и т.д. Однако при повторении таких случаев, которые иногда сопровождаются шантажом, вымогательством и запугиванием, ситуация может стать действительно опасной для здоровья, а иногда - и для жизни ребенка. Порой подобные ситуации приводят к драматическим и даже трагическим последствиям, примеров которых, к сожалению, очень много…

Кроме того, многие подростки по разным причинам стремятся к тому, чтобы никто из окружающих не знал, что с ними произошло. Особенно это касается случаев насилия и жестокости в среде сверстников, и в случаях сексуального насилия. В том, и в другом случае дети боятся огласки, будучи запуганы теми, кто совершил насили Самым волнующим семейным событием является, конечно же, рождение ребенка. Появление в семье маленького человека в корне меняет уклад, привычки и взгляды на жизнь молодых родителей, всецело занимает их внимание на долгие годы… .Ведь как уже отмечалось, все мамы и папы хотят, чтобы их дети выросли честными, добрыми, справедливыми, иными словами, стали достойными членами общества.
«Все мы родом из детства» - эта фраза очень часто звучит, когда взрослые люди обсуждают особенности своего или чужого поведения, черты характера, особенности общения и т.д. И это неслучайно, ведь в семье формируются основные жизненные ценности, идеалы каждого человека, с семьи начинаетс