Реферат: Собираюсь к выходу. Все радиоволны бьются, их много. Молекул воды в море меньше. Хотя нет, это я переврал. Утро не раннее. Утро среднее. Это как яблоки

Утро.
Собираюсь к выходу. Все радиоволны бьются, их много. Молекул воды в море меньше. Хотя нет, это я переврал. Утро не раннее. Утро – среднее. Это как яблоки. Видели когда-нибудь, как яблоки растут в саду?
Я видел один раз, а до этого, в одном разговоре, я попал впросак. Был спор. Я утверждал, что яблоки на дереве не растут. Моего оппонента звали Тони Емельянов, он был очень серьезный, вернее, сурьезный, менеджер.
Знаете, в чем разница между серьезным и сурьезным? О, это большое дело. Этого я просто так не расскажу. Хотя если просто….. Сурьезный – он когда думает, то у него мысли как бы немного в нос уходят. Это вот говорить в нос можно. А можно и думать в нос. Так вот:
-Ду ду ду.
Ну верно, да же? Нос – духовой инструмент. Дыхание через нос – это вариант в вашем противостоянии действительности. Так вот, Тони Емельянов был сурьезен. А серьезные люди – это просто так. Ну, серьезно, и всё. И больше ничего.
В принципе, я был прав. Яблоки выращивают искусственно. Но, опять же, на дереве. А потом Тони прислал мне Гипер-ролик, и я его смотрел в метро, закрыв глаза, прямо на встроенный в мой мозг процессор. Стекло.
-Ну и, - спросил Тони.
-Чо, и? – не понял я.
-Видишь, я победил.
-А давай – в хоккей! – воскликнул я.
-Гм… Нет, не сейчас. Мне надо на планёрку.
-Жаль.
-А вот в шашки – в самый раз.
-Нет, не люблю шашки.
У Тони Емельянова всё очень серьезно (сурьезно), так как он работает полный рабочий день. Я же занят другим. Работа у меня – для прикрытия. Но это всё слова. А что касается дела…..
У нас дома…. Так, начнем считать, сколько у нас телевизоров. Начнем с того, что у каждого человека на планете Земля есть в голове процессор, ну нет, есть такие, у кого нет, но всё это жалкие натуралы…. Так, это – один телевизор. Танин – два. Стандартный экран – три. Телевизор в коридоре – четыре. Стационарный телефон с кругом, с цифорками, под старину, там телевизор наклеен на корпус. Это сколько? Это пять. Если пошурудить по одежде, то там – то на пуговицах что-то найдется, то еще где-то. Как-то рекламировали шерстяной телевизор.

Итак! Итак! Смотрите и грейтесь!


Сейчас бы вспомнить, была ли у нас такая модель? Нет, не было, кажется. Сосед с верхнего этажа, имени которого я не знаю (я вообще не знаю никого в нашем доме), я видел у него телевизор, всверленный в зубы.
Таня в душе.
Тане хорошо, это – душ C-F. Это – душ с микроструёй, а струя, если разобраться – это почти что существо, только немного посередине между богом и лестницей к нему. А потому, я здесь, она там. И телевизор плюется рекламой.

-Ведущие игроки заявляют……
-Индекс водорода упал. Итак!
-Поднялись котировки на торгах по продаже номеров сентябрьских лотерейных заявок….
- Игроки на рынке заявок на заявки объявили о сдаче позиций! Крах! Сенсация.
-Сегодня у нас в гостях Авель Берцев, специалист по подсчету вторичных потерь при планировании продаж на право подписывать бумаги на рынке вторсырья. Итак, Авель Мансурович….
-Так, так. В прошлом часе на рынке случился стремительный обвал, который не удалось остановить. Ведущие игроки объявили, что кризис явился системным. Потому, все ждали самого худшего, и я последней минуте часа ожидалась тендециозная ассимитрично-отрицательная динамика правого сектора и плоский штопор середины. Но в течение этого часа возник позитив. Положение на торгах выравнялось.
-Скажите, Авель Мансурович, чего можно ожидать в следующем часе?
-Прежде всего, отдел прогнозирования разработал отдельную модель именно для следующего часа.
-Что же ждёт нас в следующем часе, Авель Мансурович?
-Так. Так. Та-а-а-ак. Итак. В следующем часе. Но вы понимаете, немало важно учитывать тенденцию в отрицательном секторе синусоиды. Всё зависит от тенденции синусоиды переворачиваться к центральному сектору графика.
-Но сможем ли мы говорить, например, о стабилизации правого сектора графика?
-О, безусловно. Тем более, на выравнивание именно правого сектора влияют игроки Таиландской биржи прогнозов синусоиды динамических связей (Т.Б.П.С.Д.С).
-Как вы думаете, именно таиландские игроки укрепят крылья секторов?
-Я думаю, не только. Вы помните, 12 часов назад на динамику часа от 20:00 до 21:00 повлияло заявление президента футбольного клуба «Динамо» (Каледония), и мы видели, как стремительно возрос сегмент 6. Котировки в левом крыле наоборот упали. Индексы Средне-русского проекционного центра (С.Р.П.Ц), к удивлению многих, оставались на месте. Тем не менее, игроки на рынке прогнозов ставили именно на этот центр, но, к сожалению, ничего не произошло. В выигрыше остались лишь те, кто ставили на баланс, но посмотрите, на графике ставок балансных игроков немного.
-Можно ли говорить, что эйч-генезис за первые шесть часов этого дня, в общем, стабилен?
-Да, наметилась определенная тенденция, хотя прогнозы говорят, что после одиннадцати дня намечается стойкая фиксация середины к пяти градусам по оси Х.
Так вот, одеваться можно не спеша. Я одеваю пиджак. Галстук, купленный на распродаже в летающем супермаркете. Туфли из так называемой кузнечиковой кожи.
Еще отец мне говорил – никогда не экономь на обуви. А отцу говорил дед. И тоже самое говорил. Хотя ну это всё в баню вспоминать. Я современный человек.
А….
Лист….
О Листе не говорят всуе. И я не скажу.
Таня кричит из душевой кабины. Это струя! Это не она. Это фиксированная передача, реземблинг. Ты думаешь, что ты человек, а ты марионетка у струи. Ты – обезьяна на службе у струи.
-А……
-А? – спрашиваю я.
-Чего ты акаешь?
-Просто!
-А
-Вот, и ты!
-Ты уже помылась?
-Нет еще! То есть, да. Не хочу выходить!
-Почему?
-Кайф!
-Ты меня не проводишь?
-Ну…..
Все женщины любят выманивать эмоции. Иногда ты не ждешь. А тут бац – поймали. И ты уже не человек, не мужчина, ты шоколадная фигурка. Да, а внутри – еще фигурка. А потом – потом модный подарок! Итак! Вы купили шоколадку с сюрпризом! Билет на бесплатное посещение курительной комнаты!
-Ну я пошел!
-Ну подожди… Ну еще чуть-чуть…..
-Пойду, пойду.
Это я ее шантажирую. На самом деле, я стою у зеркала, улыбаюсь сам себе. Я – ничего себе, самодостаточный человек. Всё у нас, говоря по-русски, пучком. Мы живем в неплохом районе. Из окна виден модный летающий торговый дом «Петушки». Правда, вчера был ветер, и его немного отнесло, да и что-то перекошенный он малость. Но так бывает. Техника все ж.

У нас хорошая квартира. Комната, две спальные камеры, одна запасная. Выдвижной второй ярус в коридоре. Знаете – как поезде. Вторая полка. Чух, чух, чух. Если кто-то придёт в гости, его можно положить там, хотя я что-то не припоминаю, чтобы к нам кто-то в гости ходил. Да и зачем?
Это путь.
Ты должен быть самодостаточен.
У нас есть так называемый холодильник «Морозко»! Что вам еще надо? К нему прилагается карточка на бесплатную достачку рыбы «клон-путассу» на пять лет.
Нет, спасибо. Мы пару раз пробовали, лучше есть воздух.
Анекдот: жена звонит мужу.
-Привет!
-Привет!
-Как дела?
-Хорошо.
-Кошку покормил?
-Да, воды поел.

Теперь – немного заповедей Листа.

-Подчиняйся Листу
-Если Лист просит, значит он требует
- Желания Листа – твои тайные знание
- ամեն մարդ իր ցավից է խոսում
- Лист – родственник лаврового листа
- Всуе Лист хорош, когда ты спешишь на свидание со смертью
- Для Листа не характерны категории «хорошо или плохо». У него – всё свое.
-Лист всему голова (или головка – не помню).
-Не важно, кем дарен Лист. Важно, что вы о нём слышали.


Тут может быть еще очень много сторон, и какая-нибудь особенная сторона, не предусмотренная, скажем, у кубика.
Кому это надо?
Знаете, как печатать на виртуальной клавиатуре, не моргая? Я знаю. Таня, вон, не знает. Вчера кофе на себя пролила. Я лежал и просматривал обязательную почту, что пришла ко мне на стекло. Это ж теперь и не вспомнить! Еще пять лет назад не было обязательной почты. А теперь тебе капает пеня, если ты не проверяешь, что тебе пишут. А ничего хорошего и не приходит.
Спам.
Реклама.
Опять спам.
Опять реклама.
Пятьдесят сообщений о том, что скоро будет воскрешен путём клонирования Пушкин. То-то. Мы живем в идеальном мире. Мистеру Мак Кинли никуда бы бежать не пришлось. У нас всё ровно, всё правильно.
Так вот, я всё это смотрел. Таня уронила кофе. Электронная собачка выехала из под кровати, чтобы слизать кофе. У нас разразился спор. А всё из за чего? Таня хотела пнуть собачку ногой. Я заступился. И началось.
-Собачка тебе дороже, чем я, - сказала она.
-Да, - ответил я ей назло.
-Да?
-Да.
Я просто так говорил. Таня начала заводиться. Я не из тех мужиков, которые могут дать бабе сесть себе на голове, впрочем я и не особо мужланствую. Но малость мы поругались.
-Не бей собачку, - сказал я.
-А что будет?
-Увидишь?
-Да. Так….
-Не такай. Спокойно.
-Ты так говоришь «спокойно», будто я чем-то больна, и меня надо успокаивать.
-Я просто сказал.
-Нет, ты именно так сказал.
-У тебя мания!
Таня чего-то закипала. Женщины вообще мало что понимают. У них рефлекторное понимания жизни. Но я тут же пошел на уступки. Мы прекратили ссориться. Но секса никакого не было.
Говорят, сейчас время двоякого секса. С одной стороны – электроника заменяет секс. С другой стороны – все твои фантазии могут быть реализованы за любые деньги
DSA – Dynamic Sex Acrobat
Это такая машина, в великом множестве эрий. Это вот как когда-то, в прошлом. Это как когда Юрий Гагарин в космос полетел. До этого жили люди, и ничего. А тут бах – новые мечты, новые вехи. Или, например, видео. CD. Жидкой диск. Когда не было жидкого диска, и ничего, жили люди. А сейчас – скукота. Лимонад со встроенным жидким диском. Наливаешь в стакан, а он тебе играет.
Это никому не надо. Но это делают.
DSA – это бог.
Люди наконец-то поняли, что электроника приводит к глобальной потере потенции и нашли выход – импотенцию не лечить, но создать робота Васю. Правда, это жутко дорого.
Я причесался. Потом хлопнул по наклейке на зеркале, включил Пу-60.
-Здравствуйте, - сказал Пу-60.
-Здравствуйте, - ответил я.
Пу-60 знает три слова. Я бы его сам не купил. Он шел в комплектации вместе с квартирой. А квартира у нас от родителей. Жилье сейчас стоит дороже, чем умереть и заново родиться. Говорят, за одну такую вот узенькую полоску норы можно купить десять пятикомнатных квартир в Нью-Йорке. Но я не ездил в Нью-Йорк. Я как-то попытался посмотреть цены на квартиры в Америке, при запросы цены все сервера почему-то начинали висеть. А как выходишь из опции цены, все снова нормально. Наверное, показалось.
Пу-60 – это индикатор причесывания.
Если я хорошо причесался, если я ему понравился, он произносит:
-Гут.
Еще он знает «здравствуйте» и «не-а». Больше ничего. Говорят, в следующем году введут налог на Пу-60, но если кто решил не платить, а выкинуть Пу-60, то придется платить за выбрасывание дороже, чем он стоит новый. Но налог не будет сниматься с пенсионеров, а также гражданам со штампом столетнего московства.
Вот мы, в общем, москвичи. Но у нас московный стаус 3. Если взять чистый процент московности, то это – 3.57. То есть, у нас есть скидки на все виды товаров в магазинах. У нас есть право на то, чтобы при проверке документов полицейский не лазил по карманам и не заламывал сзади руки.
Ну не иваны же, ха….
«Так, так, так, так, так, так, так, так…… Откуда…. А? Откуда? Так, проверим по номеру….. Глазки-то свиные….. Из какой рязани к нам приехал? А? Московская виза есть? А? Так, так, так……»
И начинают на бабки катать.
И всё типа такого:
-Ну нету, начальник.
-А у кого есть?
-Ни у кого.
-В бараке у кого-нибудь есть?
-Я не в бараке живу.
-Так-так-так-так…… Ну давай, иван
-Я не иван

-Да какая нахрен разница, как тебя зовут. Ты ж не москвич…..
-Я работаю на стройке у великого князя московского Оленевича.
-Да мне начхать! Идём! Посидишь пол годика за въезд без визы, отдохнешь….


Жалко, впрочем, смотреть на бедных людей. Но я что вспомнил? Дочь князя Поповича сняла реалистический фильм «На улицах», ему даже дали какой-то приз в Каннах. Не первый… ну я фильм не смотрел, говорят, хороший. Постоянно только и слышишь – великое кино, великое кино…… Уж столько раз тебе это сказали, что ты уже и не сомневаешься в том, что оно великое… Нет, я не смотрел…. Я не киноман.
-Гут, - сказал Пу-60.
Вот так вот я собираюсь. Я же иду с Листом. А если бы у меня был Московный статус 1, меня бы вообще никто не имел права проверять. Статус два – это ты москвич в поколении не ниже третьего. Наш статус – у нас родители – москвичи, но они родились не в Москве. Раньше проще жить было, хотя какая разница. Никому до этого дела нет.
-А, - что-то там выкрикнула Таня.
-А? – спросил я.
-Реклама.
-И у меня реклама, - ответил я Тане.
-Смотришь?
-А?
-Смотришь?
-Выходи!
-Ну щас….
-Таня!
-Чо?
-Та-ня…..
-Ну Саша!
-Таня!
Ей нужно будет сходить за солью. В супермаркете по соседству я видел дешевую соль. Наверное, синтетик. После мирового кризиса соли цена на этот продукт так велика.
Помню, Виталик, он вечно философствует, как мужик:
-Мужики были в штатах, - сказал он, - спрашивают – а у вас что с солью? А им пальцем у виска крутят. Какой кризис? Нету никакого кризиса.
Потом, когда пачка соли уже стоила пол зарплаты, в дело вмешался великий князь всея Руси, князь Питерский и Сколковский, Розенфельд, Вальтер Самойлович и объявил, что он и его правительственная фракция возьмет всё на себя. Конечно, до прежней отметки цену опустить не удастся – в мире слишком тяжелая обстановка. Но соль всё же стала доступна. Было объявлено, что цена выросла на 0.1 процента. Хотя нет, все же побольше. Процентов триста, четыреста, я думаю. Впрочем, люди пережили это спокойно, но следствием кризиса соли был подъем цен на недвижимость, а также в 5 раз увеличилась арендная плата для тех, кто жилье снимает, из-за чего много незаконноработающих иванов вернулось в свои рязани.
Нет, мировой кризис сахара пять лет назад был посильнее. А чего стоит черный вторник десятилетней давности, когда в связи с мировым кризисом общественного транспорта билет на метро стоил астрономическую сумму. Хотя нет, цена ж не повысилась с того времени. Просто каждый выживал в этот кризис, как мог. Ходили пешком. Я ездил без пересадок, часть пути также проходя пешком. Да, страшно ж вспомнить. Казалось, что война наступила. А мне еще тогда зарплату подняли. Выходишь на улицу…
Сумрачно….
Вспоминаются фильмы катастрофы…
Еще бы – мировой кризис транспорта. Кучи людей идут пешком. Зато те, у кого есть, на что ехать – они не смотрят в сторону остальных, ощущая себя господами, возвысившимися над этим миром.
Ну а те, у кого есть свой транспорт, тем ни по чем.
Потом, помнится, депутат Жах выступил:
-Ну вы поймите, не у всех есть свой транспорт…. То есть, на метро ездят не только не москвичи…..
Однако, очень скоро была введена московская программа альтернативных вагончиков, и там цены были нормальные, и все стали ездить в вагончиках, и я ездил, и тут же было забыто, что был кризис. Говорят, систему вагончиков держит сама Юлия Бергменштандт.

У меня в биопроцессоре (брейн-контроллер, зет-система, Стекло) всегда что-то щелкает. Надо у других спросить – это нормально, или же что-то ремонтировать надо. Сначала очистилась правая линза, потом – левая. И вот – верхним слоем над естественной картинкой, что передается в мозг посредством зрения, ворвался обязательный рекламный ролик.

-Летающий торговый дом «Москва». «Москва» - для москвичей. 35 миллиардов наименований товаров. 15 тысяч ледовых катков . 20 тысяч кинотеатров. Новая смотровая площадка для просмотра кинокартин на экране, запущенного в космос. О-Е-3PDG, BG-JDY, HY, MT, купи ХХ-навигатор и всасывайся, всасывайся, выиграй акцию, получи 7 часов DSA в подарок! Семь часов отменного DSA!

-Я хочу свой DSA, - заметила Таня.

-У тебя есть деньги?

-Но ты же принесешь.

Ее огненно рыжая голова высунулась из белой трубы душа. Она напоминала куколку. Лет через миллион человек таким и будем. Трансформированным, насекомоподобным. Ноги ему будут не нужны. Руки – тоже не нужны. Да и туловище. Если правильно инициировать реальность, то зачем она снаружи? Всех животных мы истребили давно, насекомых вытравили, а значит, и бояться некого. Я к тому, что если нет конечностей, то это ничего страшного.

-Летающий дом «Москва», - повторила реклама, - и в ближайшем будущем – один обязательный час посещений торгового дома в месяц.
Ролик потух, и я вновь был в этом мире.
-Это что, штраф введут за непосещение? – спросила Таня.
-Да. Десять непосещений – один год тюрьмы.
-Не представляю себе человека, который бы остался равнодушен.
-Это борьба с аморальностью, - проговорил я.


Она вылезла из душевого тюбика.
-Так к чему тебе DSA? – спросил я.
-Сашенька, а ты, кажется, равнодушен к сексу? Тебе больше нравится Пу-60!
-Да, люблю его.
-Его?
-Да.
-Кто это?
-Вот ты смешная. А о чем шла речь?
-Ну….
-Лови нить рассуждений. Мы говорили о Пу-60.
-Ну да. Ой, прости, я такая глупая. Но ты разрешишь мне DSA?
-Да покупай, покупай.

Был бы я помоложе, то, возможно, обиделся. Но я понимаю, что терпимость к женщинами – это одно из условий современного обитания. А секс – что он? Те, кто моложе, и кто постоянно уничтожают свое здоровье, у них нет понятия о том, смогут ли они потом свое здоровье вернуть? Я же просто не думаю об этом. Я ищу середину.

Я вынул из пачки сигарету и глянул на часы. 10:00. Мое время. Моя лицензия позволяет курить дома с 9:30 до 18:00. Я целый год горбатился, чтоб ее приобрести.
Люди, у которых нет такой лицензии, могут получить приличный штраф. Во всех современных квартирах стоят детекторы табака и алкоголя. Да, но вы можете пойти в клаб. Там нет никакого детектора. Конечно, если у вас нет лицензии, а в клаб придёт наряд или будет облава, то тут вы и попадёте. Но кого это пугает. Впрочем, там очень дорого. Мы с Таней ходили пару раз. Круто, да, но дорого.

-Я тоже хочу курить, - заявила она.
-Тань, у тебя нет разрешения. Давай не будем.
-Да ладно тебе.
-Ну……
-Я пойду?
-Иди.
И хлюпает носиком
- Шучу. Вот куплю большого, мускулистого, moving. Amasing. B-4. MV-MX. 1-PT-FG. DFCX.
- У Зинки есть DSA.

-Это каковская Зинка?

-А помнишь, я тебе говорила?

-Это с которой ты в Пятом Разделе переговариваешься?

-Ну да.

-А какая она из себя?

-Я не знаю. А зачем тебе? Я тоже не собой представляюсь. Тебе она интересна?

-У вас была там любовь?

-Эмулятор не тот.

-Ну и хорошо.

-Как придешь, поговорим о DSA, ладно? Я хочу негра.

-Тебе меня мало?

-Сашь, но ты же знаешь, живой человек не способен обладать такой потенцией.

-Почему же? Потенцию можно купить. Я видел потенцю в кредит. Увеличение мощи яичек. Несколько пакетов, от эконом пакетов до элит-класса.
-Супер……
-Давай, ты себе купишь.
-Эконом стоит всего 5 тысяч долларов.
-А мы найдем?
- Лист?
-Тихо?
-Листочек?
-Тихо, тихо.

Я приставил палец к губам.

-Современное время, Тань. Мы все взаимосвязаны. Мы все части единой цепи. Очень многие начинания ломаются из-за женской наивности. Не будем, Тань. Не нужно говорить вслух. Ты же знаешь. Откровенные вещи можно произносить только мысленно.
-Научи меня переговариваться мысленно.
-Ха, ха.
-Я молчу…. Ну Саша… Я молчу….
-Гут, - сказал Пу-60.

-Пушкин! – вдруг сообщило радио.

Я подался к столику, достал там таблетки и проглотил одну из них. Радио в голове прикрутило ручку свою влево, но, все же, оставалось достаточно громким. Просто – это словно попугайчика в клетке накрыли полотенцем, и теперь он оттуда вещал. Чик-чик. Живой, да прикрытый.

-Пушкин!

Выпустив дым из рта, я вышел на балкон, чтобы посмотреть в небо.
Есть ли там Пушкин?
Говорят, будет лететь по небу. Еще немного. Еще чуть-чуть. В космосе запустили гигантское панно с изображением поэта, а также словами:
«Празднуй, Россия!»
Но небо было светлым и ярким, будто бы немного отстраненным от человечества, и никакого Пушкина там не было. Я смотрел как-то косо, точно гусь, озадаченный пролетом самолета.

-300 лет! – прокричал диктор. – И он вновь – в Москве!

Справа, из-за края соседней многоэтажки, был виден край воздушного сада. Что это было? Многие дорогие дома плавали, лишь иногда стыкуясь, чтобы пополнить запасы воды и продовольствия. Должно быть, это была летающая вилла Гая Цезаря Манукяна, большого бизнесмена, политика, телеведущего, певца, фигуриста, боксера, писателя, обозревателя, и, что самое странное – у Гая Цезаря не было графского титула.

-Я - такой же, как вы! – заявлял он. – В чем мое отличие? Я поеду в Россию! Я могу запросто поздороваться за руку с любым иваном. Мне не страшно выйти из своей летающей яхты и протянуть руку народу.
Я помню, тогда журналисты спросили – вы тотчас после этого помоете свою руку, или потом.
Гай Цезарь чего-то смутился, а потом перевёл разговор на то, что каждый человек обязан в наше время становиться европейцем, и те, кто еще не европеец, должны много работать, чтобы стать европейцами….. А истинные европейцы – это молодые и успешные, сильные, смелые, владеющие…

-Чо ты? –спросила Таня, когда я вернулся.

-Чо ты? – ответил я. – Я и так опаздываю. Я ж тебя жду. А ты всё плещешься. Ты у меня – дельфиниха. Куда поцеловать?

- В носик. Ты уже уходишь, да?

-Да.

-Ну, - она стала вертеться вокруг меня, точно весенняя кошка.

-Не, плохая примета, - сказал я.

-А Пушкин там был? – спросила она.

-Где?

-Ну там, в небе.

-А нет, еще не повесили.

-Его не вешают. Его ведут. От Америки.

-А, ладно, - я махнул рукой.

-Сашь…..

-Потом, Тань.

-Я в «Зону Детства» пойду.

-Все.

-Все.


Я поцеловал ее в носик.

Пусть все будет, как сейчас. Одна река, одно русло, и его течение я очень хорошо знаю, и пока на водной глади не ожидается ни одного вражеского судна. Все мосты. Все понтоны. Все рыбы, в конце концов. Хотя, конечно, рыба в реках сто лет, как не водится, это ненормально, если в реке есть рыба. Лист у меня в туфли зашит. Это не защита, но все уже давным-давно проверено. А всегда так работаю. Немного сосредоточения, и в голове появляется четкий образ персонального контроллера. Включаем социальную волну. Минимум мыслеформ. Они еще не научились читать знаки. Надеюсь, что на моем веку этого не произойдет, и я еще долго проработаю.

Лист.

В мире есть люди, которые понятия не имеют о том, что это.
Вот еще:

-Лист знает свой возраст, но человек не знает возраст Листа.
- Лист может быть китайским.
-Не маши руками, когда говоришь о Листе
-Ты сам можешь стать Листом
-Если стал Листом, назад не поворачивай.


Но не стоит забывать, что громкая мысль порождает монстров. Они, эти огромные зубастые создания, спокойно себе и не пролазят в игольное ушко. Их –то и видит оператор. Да и чо там говорить, это – Лист. Только непонятно, кто будет ли этим заниматься? Когда я думаю словами, никто не может расшифровать мои слова. Нет, я полагаю, если накачать человека какими-то веществами, подключить датчики, то, возможно, и слова будут видны. Современные технологии весьма сильны. Я даже и не представляю, на что способны технари века нынешнего. Но так, в штатном режиме, я не думаю, что кто-то определит, что по улице идёт профессиональный торговец Листом.
Фиг вам, ребята.
Что касается побочных образов, которые способны детекторы, то на такое можно поймать только дурака. Обычно ловят приезжих. У них мысли очень громкие. Есть такой детектор у мусоров, простите, у полицейских, который определяет аномально громкие образы в толпе людей.
Тут все очень просто. Нормальные люди идут молча. Либо не думают вообще, либо думают сжато, без вслесков. Ну, те, кто давно на работу в Московию приезжают, те тоже давно в курсе. Но всё равно дурачков хватает. Да, кстати, еще иностранцы. Не зря же говорят, русские намного умнее американцев.

-Сашь, когда ты придешь, покурим вместе? – спрашивает Таня.
-Закажи курительные палочки.
-Они у меня есть.
-Ладно


Я не думаю, ни – не думаю. Это особенная фаза фильтрации. Энтузиасты сразу попадаются, а это – пожизненный срок.
Хорошо еще, если продадут в деревню к какому-нибудь князю. Вроде, уже и не выбраться, но хотя бы функционировать можно.
Хотя, в принципе, все одно. Во все времена были любители острых ощущений. Прыгали с крыш. С мостов. Ездили на горящих автомобилях. В общем, полный набор. Я не такой на самом деле. Лист приносит мне деньги. Я думаю, что я – профессионал.
Реклама так и орет в правом глазу.
-А-а-а-а-а-а-а.
Я тоже хочу перевернуться и дрыгать ножками, как реклама.
-А-а-а-а-а.
Это называется Дат-синдром. В супермаркетах есть целые отделы, где целые галереи веществ, спасающие от дат-синдрома.
Леденец «Друг». Леденец «Пососайка». Других названий я не знаю. А, сиропчик «Риточка». Реклама еще была.

-Мама, хочу быть королевной!
-Найди принца, дочь.
-Я нашла! Мой принц – модный европеец!
Сиропчик Риточка! Надоела реклама? Риточка! Теперь – в одном флаконе для всей семьи. Риточка! Только ты и я! Путь к удаче!
-Мама, мама, мы едем в Ниццу!
Счастье!

И я пошел. Знаете, как в древности, вот так же выходил человек. Только выходил он раньше, тогда ближе к обеду не вставали. И сетей не было. И Стекла в голове не было.
-Ты вернешься? – спрашивала жена.
-Конечно.
Он брал дубину и шел ловить зверя, чтобы вечером жарить его на костре.
И всё. Всё. Больше нечем там было заниматься. Охота, еда. Секс. Сексом занимались постоянно, детей было море, и гибли они регулярно – то лев съест, то волк, то вдруг эпидемия. Эх…. Об этом фильм был недавно. 9D. О чем он? Не знаю. 9D же. Какая разница, о чем он.
А сейчас…. Подумать, какое идеальное время. Весь мир у меня. Не выбираясь из собственных мозгов, я подключаюсь к любому сетевому сообществу, могу тусить сутками. Что касается детей, то я не знаю. Нет, не знаю. Может, уже поздновато заводить? Да и потом, столько заморочек будет с определением степени московности. Начнут поднимать там биографии разные, дедов, прадедедов трогать. Вон, был же случай, всю семью из Москвы выперли, в Рязань. Или куда…. В Казань…. В общем, не важно. Когда стали определять статус ребенка, оказалось, там не всё так гладко в генеалогическом древе родителей.


Когда я вышел к лифту, позвонил Сергей Ларин. Это директор. Тут – пару слов о работе. В офис я прихожу иногда. Знаете, в чем смысл слова «иногда»? Я не знаю. И никто не знает. Иногда – это такая кнопка. Когда ты живёшь полноценной современной жизнью, не забывай ее нажимать, иначе ты потеряешься в виртуальных потоках, ты станешь такой безнадежной щепкой, что получится, что и жизнь пройдет, а ты ничего не успел. Ты лишь торчал в одной из сетей.
Жил.
Торчал.
Проторчал.
Жизнь прошла……
Кстати, слово «тащусь» - это слово очень старое. А слово «таска» - это наркоманское понятие.
Человек, который вообще не выползает из виртуала, ныне не редкость. Его определяет такий термин, как «виксен». Что он значит, я не в курсе.
В прошлом месяце я был на работе 9 раз. Я составляю статистику. Моя профессия не нужна никому, но ведь вы сами уже поняли – я торгую Листом. Все остальное не так уж важно.
Лист направляет помыслы человека. Раньше так говорили о богах – ты живешь, но ты лишь тля. В настоящее время, человек – тоже тля, любой человек – тля. Но у него есть несколько альтернатив, каждая из которых равна другой. Словом, это – рукоблудие смыслов. Что бы я ни говорил, всё это не имеет значение. Что бы вы ни говорили…. Даже если ваши домашние животные научатся говорить – не удивляйтесь.
Когда устраивался на работу, всё уже было решено. Я заполнил анкету. Анкету никто не читал. Я не уверен, что Ларин в курсе, чем я занимаюсь. Но я думаю, он что-то от кого-то получает, чтобы меня не дёргали. Так вот, в графе – родители родителей, я написал:

Бабушка. Сибирячка. Род занятий – менеджер по туризму. Образование – высшее.
Дедушка – блогер.
Спустя пару месяцев у нас в гостях был тренер по продажам. Жуткое это дело, я вам скажу. Я сам не продажник. А статистика…. Ну бог с ней, я кое что умею. И потом, отчеты я сбрасываю. Они автоматические. Они генерируются, как говорится, нафиг париться, не в бане. И вот, он тогда ко мне прицепился:
-Блогер? Известный?
-Да так, - ответил я.
-Куришь?
-Курю.
-Вредно. Бросай. Пси-фактор сердца связан нейронным окончанием с подсознательно-контролирующей функцией серого вещества.
-Курение запрещали много раз, - ответил я, - и всякий раз разрешали.
-Я знаю. Но скоро его запретят окончательно. Ты дорого заплатил за курительную лицензию?
-Не скажу.
-Ты зажат!
-Да. А чо. Нет, я не зажат, я просто не проснулся. Я поздно лёг.
-Ты испытываешь проблемы со своей женой?
-Нет.
-Когда у вас в последний раз был секс?
-Слушай, что ты прицепился? – возмутился я. – В уставе компании записано, что приоритет ответов на вопросы о сексе всецело в компетенции отвечающего. Хотя да, опрашивающий имеет право спрашивать, а я имею право не отвечать. А вот ты уже тут определи, где правда, где вымысел. Ты же физиогномист!
-Нейро-мышечные отображения, фейсинг. Да.
-Мне не нравится слово фейсинг. Оно какое-то обезьяннее.
-Ты не в духе, - он похлопал меня по плечу.
И тогда он спросил:
-Ты знаешь, что скоро разбудят Пушкина?
-Зачем? – я испугался.
-Просто. Символ эпохи. Ты посмотри в окно. Посмотри на этот замечательный вид. В какое время мы живём! Посмотри, какие дома! Я тащусь! Я когда смотрю в окно, я ощущаю прилив сил.
-Но многие его не ощущают, - ответил я, - советуют смотреть на природу. На лес. На рыбок.
-Ты смотришь на рыбок? – осведомился он крайне настороженно.
-Гм. Нет.
-Мне кажется, тебя что-то волнует!
-Нет, я просто не согласен с тобой. Я считаю, что вид монотонных небоскребов – это… ну, это слишком обычно. Слишком банально.
-Есть парк!
-Есть, - я сел на подоконник, не зная, что сказать. Видимо, он меня тестировал. Я знаю, что эти тренеры – это сущие демоны. Но я думаю, они и сами не рады, что они такие. Я думаю, что если у него есть жена, она напрочь протестирована. Если нет, то есть ПУ-60. Наверняка, он учит его произносить четвертое слово.
-Слушай, - я тогда нашёлся, - у тебя есть ПУ-60?
-А? – он тут оживился. – У меня ПУ-62.
Оказалось, он сам зашёл в тупик со мной. А теперь был прекрасный шанс сменить тему. О ПУ-62 мы и поговорили. Оказалось, разработчики пошли на более хитрый ход – они урезали одно слово, а в угол зеркала поставили мигающий индикатор. Он изменял цвет в зависимости от того, нравился ему ваш прикид или нет.
О том, что дед у меня был блогер, мы как-то забыли. Ну и хорошо. Что тут такого? Профессия, что ли. Впрочем, многие блогеры прошлого были столпами, мэтрами, метрами. Нет, метр – это другое.
Что еще сказать о работе?
Я не знаю. Если жить на эту зарплату – то тоже можно жить. Хватает как раз на то, чтобы заплатить за свет, за лицензию на использование микроволновой печи, за курительную абонплату (это помимо лицензии), за несколько сетевых билетов, хотя я на бесплатном сервере нахожусь, за…. В общем… А, есть налог на отстутствие домашних животных. Его платят граждане Московии с московным статусом 3. Но он очень маленький. Сущий пустяк. Но – не надо забывать его платить.
Помните – приставы не спят.
Ну и уж ежели я занят им, его величеством Листом, я просто не имею права, чтобы у кого-то вообще был повод приходить к нам домой.
Я шёл пешком.
-Саша, завтра будешь в офисе? – спросил Ларин.
Я задумался. Он будто слушал, как я думаю. Наверное, человек очень сильно изменился с того времени, как у него отпал хвост.
-Не знаю. А что завтра?
-Тот самый день.
-Тот самый, - сказал я, не понимая, о чем идет речь, - да, наверное.
-Мы собираемся.
-Тогда и я собираюсь.
-Это здорово.
-До встречи.
Вообще, корпоративный язык допускает множество фичей, которые прошивают речь так, что иной раз кажется, что это некий гипер-офенский язык. Но всё дело в том, что наша фирма – она самая обычная. А 99% фирм сейчас занимаются тем, что торгуют. А стало быть, и фича такая, и нет ни у кого больше таких фичей. Нет, в сети язык более заковырист, более похож на червя, на которого одели брючину и шапочку. Вроде так, да.


Я раньше занимался бегом. Немного, так – в меру. Как говорят, для себя. Мы с Таней шли в один из 100 торговых центров, что располагались неподалеку.
Конечно, мы могли бы никуда и не идти. Товары можно получать на дом, по каталогу. Однако, это скучно. В центре же мы можем неплохо развлечься.
Беговые дорожки. Катки. Цирковые арены, на которых можно представить себя звездой эстрады или графом, которого показывают по телевизору в цирке. Тебя снабжают инструктором. Выходят кони. Залазишь на коня – иго го, погнали. Говорят, коней сейчас очень много, так как цирковых аттракционов – тьма.
Кони – это модно.
Еще можно заняться скалолазанием по искусственным стенам. Там есть глубокие озера для дайвинга. Есть водные площадки для кайтинга. Есть стрелковые тиры. Есть….
Ага, там можно даже жить – есть специальные комнаты для временного проживания, если вам вдруг надоест дома. Так вот, я шел себе в спортзал, ставил рядом с собой электронных бегунов и бежал, бежал. Что там делала Таня, я не знаю. Но пару раз она точно ходила в зал с DSA, то есть, с электронными удовлетворителями, и выходила оттуда уставшая, но довольная. Впрочем, грустить или нет по этому поводу – личное дело каждого. Я не знаю – время сейчас интерполированное и крайне демократичное. Человек практически полностью свободен – его никто не притесняет в его желаниях и пристрастиях, лишь бы были деньги.

Это я к чему говорю про бег? А все к тому, что около часа я шел пешком. Миновав новый квартал, построенный специально для заселения кошками богатых людей, я прыгнул в лайт-трем и там вышел на связь с конфедерацией Форума Веданта_S.
Это был достаточно свободный для общения портал, где, не смотря на свое возвышенное название, собирались достаточно не обремененные идеями мыслители.
Что касается фичей (или как – фичь, что ли, во множественном-то числе) – то на Веданте люди были как люди. Ни бесы, ни боги, но операторы марсианских треножников. Простой человек запросто бы понял, о чем речь. Я к тому, что выработанная за длительный срок практика использования жаргонизмов во всех конференциях разная. Впрочем, если тебе чуждо всё человеческое – мест такиз предостаточно.
Гоу!
Просмотрев состав комнат, я обнаружил лишь Худрайзинга и Via 660. Я проверил архив сообщений. Это был настоящий рекорд Веданты – более трех суток беспрерывной виртуальной модуляции. Без сомнения, это был их звездный час.


Приземлившись в пластиковое кресло, я закрыл глаза, наблюдая за загрузкой визуализации. Наконец, я очутился в амфитеатре центрального зала Веданты_S. Конечно, время от времени я открывал глаза, но внешний мир меня не интересовал. Все общение в наше дни, это крайне расширенная штука. Может быть, это – и не телепатия, но в телепатии нет явного. Здесь же мы можем являемся потребителями благ цивилизации.

Я внутренне собрался, чтобы не распластаться в мыслях, как девочка. Нет, я не знаю, что можно определить посредством чтения эмоций, да и никто не говорит, что их читают.
Мы всегда собирались в амфитеатре. Если забраться на самый верх, то можно увидетьЮ что нас окружает синеватый, смазанный дымкой тьмы, город. На Веданте нет дня. Всегда вот такой сумрак, словно ты – некий офисный гвоздь на службе в мире мёртвых. Приходишь. Работать в лом. Сидишь, нога на ногу, и трёшь с кем-то о проблемах, о делах, в коих смысла меньше, чем начинки в сосательных конфетах. Так и проходит время. Не зря ж говорят – that was the time of my life.
Так вот, если очень долго осматривать этот странный синеватый город, то может показаться, что там кто-то живёт. Но это не так. Всё это 9D бэкграунд. Впрочем, новички иногда этого не понимают. Они идут осматривать. Они ищут. Как над ними потом смеются – лучше даже не рассказывать.


-Мег, сука. –возмутился Худрайзинг.

-Тварь, - подтвердил Via.

-Мерзкий аутсайт-гоуэр.

-Я хотел напомнить ему его прошлое.

-Да. Я бы после такого не жил.

-Что он сделал? – спросил я.

-Ему еще лет 10 надо, чтобы научиться тереть спич.

-Нет, 20.

-22.

-Ладно вам, - ответил я, - это стандартно. Так на новичков нападают. Человек просто понятия не имеет, что все этикотроллирования.
Лишь дети богатых людей, дети князей и графов, могли позволить себе иметь несколько жи