Реферат: Правда, было бы славно, если бы вместо того чтобы получить вещи на Рождество Вообще, не слишком ли много у всех нас вещей

N1

БЕВЕРЛИ БЕКХЭМ

Рождественский список? Бесспорно, «черный» список

Правда, было бы славно, если бы вместо того чтобы получить вещи на Рождество (Вообще, не слишком ли много у всех нас вещей?), мы могли бы как-нибудь, волшебным образом их отдать?

Небольшие вещи (хорошо, не такие уж маленькие), как например, морщины вокруг глаз. Морщины на лбу, считавшиеся когда-то признаком характера, а сейчас только как показатель возраста. Эти дикие глубокие бороздки типа «марионетка», что появились однажды ниоткуда. Лишний вес. Задолженность по кредитным картам. Беспокойство. Чувство вины. Горе. Сожаление.

Кроме того, раздражающие вещи, которые вас и не должны свести с ума, но сводят – как, например, автоответчики. «Спасибо за звонок. Нажмите «1» для этого и «2» для того.»

Автоматическая Джули в Amtrak. Автоматический г-н Без имени в Apple: «Я автоматическая система, которая может обрабатывать целые предложения. Чем я могу Вам сегодня помочь?» Вы мне поможете, если исчезните. Если бы на Рождество было принято отдавать вещи, то первыми в списке на выбывание стояли бы автоответчики.

Следующими были бы пароли. Уже плохо, если у вас есть хоть один. Одна банкоматная карточка. Серия номеров, которую нужно попытаться вспомнить.

Сегодня на все есть пароли, и они представляют собой сочетание из букв и цифр, строчные и прописные литеры, минимально 6 элементов и ничего банального типа вашего номера телефона или даты рождения или имени второй половины, детей, родителей, лучшего друга или собаки. И все они должны быть разными. И предполагается, что вы не храните записанные пароли в открытом виде, потому что вор может их найти и проникнуть в вашу базу данных.

Ой ли? Счастливого Рождества. Все пароли остаются в прошлом.

Что еще в моем списке на бессрочное удаление?

Мыши. Мыши омерзительны. Они роют норы. Они плодят потомство. Они берут частицы вещей, ниточки, упавшие с сушилки для белья, веточки из старых венков, ворсинки, которые они притаскивают откуда-то, и сооружают уютные уголки, оставляя повсюду свои маленькие «визитные карточки». И не обращают внимания на ловушки. Мыши хохочут над ловушками.

Как так случилось – из-за Диснея или Микки, – что эти ужасные создания стали частью Рождества? От мухи домашней, еще одного омерзительного творения, их отделяет только шаг, и вот теперь они еще стали и частью праздника. Существуют рождественские книги с мышами-протагонистами: «Рождественская мышь», «Рождественские мыши». Что-то типа «Колядка» с Микки Маусом в главной роли. Есть рождественские мультфильмы: «В ночь перед Рождеством», «Ночь перед Рождеством: Мышиные истории».

И знамо дело, со временем, появятся рождественские песни.

По мне, так да здравствует «безмышиное» Рождество. Если бы я могла спасти мир, мыши немедленно бы исчезли.

Как и семейство Кардашян и Эштон Качер и Джессика Симпсон – не только с телевидения, но и из нашего коллективного сознания.

И «САМАЯ НИЗКАЯ ЦЕНА В СЕЗОНЕ» в рекламных объявлениях и «ТОЛЬКО ОДИН ДЕНЬ»-распродажи, которые происходят ежедневно. И люди, что не используют свои задатки. И водители, которые не пропускают пешеходов. И автозаправочные станции с системой самообслуживания, а-ля проект «Сделай сам», который явно ошибочен.

Кроме того я бы отдала и некоторые большие вещи, тяжелые, страшные, вещи, изменяющие жизнь. Макулодистрофию соседки Кэтрин, что поставила крест на ее занятиях чтением, вязанием и выпечкой; тугоухость и больное сердце ее мужа Эла; страшный, страшный рак четырехлетней Шарлотты Роуз Келли. Я бы отдала весь рак, все болезни, все дефектные гены и лишние хромосомы, и несчастья и пагубные привычки, которые нас истощают.

Наступит Рождество, и обанкротятся больницы, потому что не будет больных. Не будет кресел-колясок и аппаратов искусственного дыхания, компьютерной томографии и информационных систем медицинских исследований, аппаратов экстракорпорального кровообращения, рентгенологов и онкологов, автомобилей скорой медицинской помощи, терапевтов, пандусов, собак-поводырей, инвалидных знаков и парковок для инвалидов, потому что все будут здоровы.

И не будет голода. Почему так-таки в мире изобилия есть голод? И не будет войн, ни одной на всей планете. Никто никого не убивает, люди просто живут в дружбе.

Все это, мир на Земле, все здоровы и сыты, и операторы автозаправочных станций, которые не только проводят вашей банковской картой по считывающему устройству … если бы, вместо того чтобы получить, мы могли отдать.


N3


Что подарить на Рождество? Нет, лучше, что НЕ дарить.


Почему бы вместо вручения всяческого барахла (которого, заметьте, и так целая куча!) нам не избавиться от некоторого?


К примеру, избавимся от маленьких врагов (нет, пожалуй, не маленьких), таких как морщинки вокруг глаз. Морщинки на лбу, которые раньше служили отличительным признаком, теперь же предательски указывают на возраст. Водостоки, которые появляются неоткуда. Лишний вес. Кредитные карты. Беспокойство. Печаль. Сожаление.


Есть вещи, которые вроде не должны раздражать, но раздражают – например, автоответчики. «Спасибо за звонок. Нажмите один, чтобы…, нажмите два, чтобы…»


Автоматическая Джули из «Амтрака». Автоматический Мистер Никто корпорации Эппл: «Я - умный автоответчик. Чем могу помочь?» Исчезни, этим ты мне поможешь! Если бы в Рождество можно было от чего-нибудь избавиться, то автоответчики оказались бы на первом месте.

Идем далее. Пароли. Когда у тебя всего один пароль – это не так уж страшно. Всего одна банкоматная карта. Набор цифр, которые нужно запомнить.


Сейчас же пароли везде и они должны состоять из комбинации цифр, строчных, заглавных букв, минимум 6 знаков и ничего схожего с номером домашнего телефона или датой рождения мужа, детей, родителей, лучшего друга или собаки. И все пароли должны быть разными. И ни в коем случае не записывать их где бы то ни было, ведь вор может найти и обокрасть вас.


Неужели? С Рождеством! Всё, ушли пароли.


Так, что еще в очереди на удаление?


Мыши. Мыши отвратительны. Они прячутся в норках. Они размножаются. Они воруют вещи с сушилки, разоряют рождественские венки, распушаются, будто только откуда-то приехали, создают целые кланы, оставляя везде свои пригласительные для таких же, как они. А ловушки? Да они смеются над ними.


А как вообще эти огромные создания – Дисней и Микки – стали частью Рождественской традиции? В списке они на ступень выше назойливой комнатной мухи, которая также отвратительна. Ведь существует огромное количество книг про мышей: «Рождественская Мышь», «Рождественские мыши». Ещё, к примеру, версия «Рождественского гимна», которую исполняет Микки Маус. Много рождественских фильмов: «Ночь перед Рождеством». «Ночь перед Рождеством. Мышиная Сказка». И, несомненно, Рождественские песни.


Вот моя песня: «Я мечтаю о Рождестве без мышей». Будь у меня возможность, я бы незамедлительно избавила мир от мышей.


Думаю, так же поступили и Кардашяны, и Эштон Катчер, и Джессика Симпсон, но не их телегерои, а как простые люди.


Далее по списку. Реклама САМАЯ НИЗКАЯ ЦЕНА или распродажа ТОЛЬКО СЕГОДНЯ, которая проводится каждый день. Люди, которые не ведутся на это. Водители, которые не пропускают пешеходов. Заправки с самообслуживанием, глупые занятия типа «сделай сам».


Также я бы «изъяла» что-то большое, объемное, ужасное, что-то, что кардинально меняет жизнь. К примеру, дегенерацию желтого пятна, из-за которой моя соседка Кэтрин уже не может читать, вязать и готовить; у её мужа Эла – глухоту и болезнь сердца; у 4-летней девочки Шарлотты Роуз Хелли - ужаснейший рак. Я бы избавила мир от рака, от всех болезней, все поврежденные гены и лишние хромосомы, страдания и пороки, истребляющие нас.


Представьте, Рождество только наступило, а в больницах никого, потому что все здоровы. Никаких инвалидных колясок, аппаратов искусственного дыхания, никакой компьютерной аксиальной томографии и МРТ, никакого шунтирования, нет рентгенологов и онкологов, нет машин скорой помощи, нет терапевтов, нет пандусов, нет собак-поводырей, нет ярлыка «неполноценный», нет парковки для инвалидов, потому что нет и инвалидов.


Ещё нет голода. Да и откуда ему взяться, когда в мире всего много? Нет войны, нигде. Никто не убивает, люди живут только в мире и согласии.


Всё, что остаётся – это мир на Земле, человек сыт и здоров, и служащий заправки не только опустошает твою кредитную карту..., только бы можно было вместо вручения подарков избавиться от некоторых вещей.


N4

^ БЕВЕРЛИ БЕКХЭМ

Рождественский список? Точно, хит списка

Было бы совсем неплохо, если бы вместо того, чтобы принимать и дарить какие – нибудь вещи на Рождество (в любом случае, не у всех нас слишком много вещей), мы могли бы каким-то волшебным образом, выбрасывать их?

Маленькие вещи, как те маленькие (ну ладно, не такие уж и маленькие) морщины вокруг глаз у человека. Линии лба, которые считаются одним из признаков характера, а теперь - лишь признак старости. Эти сумасшедшие марионетки - как овраги, что появились однажды из ниоткуда. Лишний вес. Долг по кредитной карте. Беспокойство. Чувство Вины. Печаль. Сожаление.

Досадные вещи, те, что не должны сводить вас с ума, но сводят - как и автоматизированные системы ответов. "Спасибо за звонок. Нажмите один раз для того, чтобы услышать это и два - для того.

Автоматизированная Джули на Железнодорожном вокзале. Автоматизированный господин без имени из компании «Эппл»: "Я-автоматизированная система, которая может обрабатывать полные предложения. Чем я могу помочь вам сегодня?" Вы можете мне помочь, исчезнув. Если бы в Рождество можно было бы выбрасывать вещи, автоматизированные системы ответов были бы первыми в моем списке.

Пароли были бы следующими. Это ужасно, когда у вас только один пароль. Один БАНКОМАТ. Один ряд цифр, чтобы попытаться вспомнить его.

Теперь, есть пароли на все, и они представляют собой комбинацию из букв и цифр, строчных и прописных букв, как минимум, шесть и это не удивительно и вполне очевидно, как ваш номер телефона или дата рождения или имя вашего супруга, детей, родителей, лучшего друга или собаки. И все они должны быть разными. И вы не должны их записывать на видном месте, потому что вор мог бы их найти и взломать все, что у вас есть.

В самом деле? Веселого Рождества. Все пароли вон.

Так, что еще удалить из списка?

Мышей. Мыши отвратительны. Они роют норы, размножатся. Затем они таскают остатки вещей, пух из бельевой сушилки, веточки от старых венков, грипп, который они приносят откуда-то, и строят гнезда, оставляя маленькие следы в виде экстрименов повсюду. И никаких умных ловушек. Мыши смеются над ловушки.

Как получается, что эти отвратительные существа, не потому ли, что Дисней и Микки, стали частью Рождественской традиции? Они на одну ступень выше по развитию обычной комнатной мухи, еще одно отвратительное существо, и все же до сих пор они - часть праздничной традиции. Мы знаем Рождественские книги, благодарящие мышей: «Рождественская Мышь». «Рождество Мышей. Несколько версий Рождественского гимна, в главной роли Микки Маус. Знаем о Рождественских фильмах: «Ночь перед Рождеством», «Ночь перед Рождеством: Сказочная Мышь».

И, без сомнения, со временем, будут Рождественские песни.

Я мечтаю о Рождестве, свободном от мышей. Мыши бы моментально исчезли, если бы я мог избавить мир от них.

Точно также, как и Кардашианс и Эштон Кучер, Джессика Симпсон, - не только с ТВ, но из нашего коллективного сознания.

И самая НИЗКАЯ ЦЕНА в ЭТОМ СЕЗОНЕ и ТОЛЬКО ОДИН ДЕНЬ распродаж, которые проходят каждый день. И люди, которые не используют их по назначению. И водители, которые не пропускают пешеходов. И азс самообслуживания, и автоматические проекты, что совершенно неправильно.

Я бы выбросил некоторые большие вещи, тоже весомые, ужасные, меняющие жизнь: дегенерацию желтого пятна моей соседки Кэтрин, положившему конец ее любви к чтению, вязанию и выпечке, глухоту и слабое сердце ее мужа Эла; ужасный, ужасный рак 4- х - летней Шарлотты Роуз Келли. Я бы выбросил весь рак, все болезни, все дефектные гены и лишние хромосомы, и скорбь, и привычки, ослабляющие нас.

Рождество бы рассвело, и в больницах нечего было бы делать, потому что никто бы не болел. Не было бы инвалидных колясок и респираторов, ни томографии и магнитно-резонансной томографии, ни обхода машин, не радиологов и онкологов, ни скорой помощи, ни терапевтов, ни пандусов, ни служебных собак, ни наклеек инвалидов, и парковок для инвалидов, потому что никто не был бы неполноценным.

И не было бы голода. Почему в этом мире так много голода? И нет войн, нигде на планете. Никто никого не убивает, просто люди мирно сосуществуют вместе.

Все это, мир на Земле, каждый сыт и доволен, и работники автозаправочной станции, которые работают больше, чем ваша кредитная карта… если только, вместо того чтобы принимать подарки на Рождество, мы могли бы выбрасывать все отвратительное.

N6

Особый рождественский список

Беверли Бэкхэм

Вы не задумывались о том, как было бы здорово, если бы вместо того, чтобы дарить вещи на Рождество (у нас и так всего в достатке, не правда ли?), мы могли бы волшебным образом избавить человека и этот мир от чего-то совершенно ненужного?

От мелких недостатков, как, например, от незаметных (или не таких незаметных) морщинок вокруг глаз. От морщин на лбу, которые должны бы давать представление о характере, но на самом деле дают представление только о возрасте. От странных впадинок, которые появились однажды откуда ни возьмись. От лишнего веса. От задолженности по кредитной карте. От беспокойства. От вины. От горя. От сожаления.

Еще от источников раздражения, которые не должны доводить до безумия, однако успешно справляются с этой задачей, к примеру, от автоответчиков. “Спасибо за Ваш звонок. Нажмите один для этого и два для того.’’

От автоответчика Джули в железнодорожной компании "Amtrak". От автоматического господина Без Имени в компании "Apple": “C Вами говорит автоответчик, понимающий полные предложения. Чем я могу Вам помочь?’’ Можешь помочь мне, испарившись. Если бы на Рождество можно было избавить мир от хлама, то автоответчики были бы первыми в моем списке.

Следующими были бы пароли. Когда приходилось пользоваться только одним, это уже было достаточно обременительно. Одна пластиковая карточка. Один набор цифр, который нужно запомнить. Теперь же существуют пароли для всего, чего угодно, и они должны быть комбинацией из букв и цифр, в нижнем и верхнем регистрах, длиной не менее шести символов, а еще нельзя использовать номер телефона, дату рождения или имена супруга или супруги, детей, родителей, лучшего друга, или собаки. Вдобавок, они все должны отличаться друг от друга и предполагается, что Вы не станете хранить их на виду, потому что злоумышленник может найти их и взломать все, что у Вас есть.

Что ж, веселого Рождества. Больше никаких паролей.

Что же следующее в моем списке?

Мыши. Мыши отвратительны. Они живут в норах. Они размножаются. И тогда они начинают утаскивать разные обрывки, вроде комочков из сушилки для одежды, прутов от старых рождественских венков, пуха, который они откуда-то берут, и строят гнезда, оставляя небольшие "подарочки" повсюду. И не полагайтесь на мышеловки. Мыши смеются над ними.

Как так вышло, что эти отталкивающие существа - произошло ли это благодаря Диснею и Микки? - стали частью рождественской традиции? Они стоят всего-то на ступень выше обыкновенной комнатной мухи, другого отвратительного создания, и все же являются частью праздника. Написаны рождественские книги, главные герои которых мыши, например, “Рождественская мышь’’ или “Рождественские мыши.’’ Существует даже версия “Рождественской песни’’ Чарльза Диккенса с участием Микки Мауса. Есть также рождественские фильмы с участием мышей:“ ’В ночь перед Рождеством,’’ “Ночь перед Рождеством: Мышиные истории.’’ И без сомнения, со временем появятся рождественские песни. Моя мечта - это Рождество без мышей. Мыши, если бы я мог избавить от них этот мир, немедленно бы исчезли.

Та же участь постигла бы и глупые сериалы, и ничего из себя не представляющих знаменитостей, я бы очистил от них не только телевидение, но и наше коллективное сознание. Еще я бы избавил мир от рекламных объявлений, вроде "Самая низкая цена в этом сезоне" или "Один день! Уникальная распродажа", которое вывешивается ежедневно. И от людей, которые не пользуются "поворотниками". От водителей, которые не пропускают пешеходов. От заправочных станций с самообслуживанием, сама идея которых в корне неверна.

Я избавился бы еще от чего-то более значительного, от некоторых тяжелых, ужасных, меняющих жизнь вещей. От макулярной дистрофии моей соседки Кэтрин, которая лишила ее возможности читать, вязать, печь; от глухоты и сердечной недостаточности ее мужа Ала; от страшного рака четырехлетней Шарлотты Роуз Келли. Я убрал бы весь рак, все болезни, все дефектные гены и лишние хромосомы, все недуги и зависимости, которые истощают нас.

Рождество бы еще только зарождалось, а больницы уже остались бы без работы, потому что никто не был бы болен. Не было бы никаких инвалидных кресел и респираторов, никаких компьютерных и магнитных томографий, никаких аппаратов искусственного кровообращения, никаких рентгенологов и онкологов, никаких машин скорой помощи, никаких врачей, никаких пандусов, никаких собак-поводырей, никаких наклеек, предупреждающих об инвалидности обладателя, и никаких мест для стоянки инвалидов, потому что все были бы здоровы.

Еще не было бы никакого голода. Вообще, почему существует голод в этом мире, где всего так много? Не было бы никаких войн, нигде на этой планете. Никто бы не убивал друг друга, все бы ладили между собой.

Все это бы сбылось: мир на Земле, каждый здоров и сыт, если бы, вместо того, чтобы дарить подарки, мы могли бы от чего-нибудь избавлять.


N9

Бэверли Бэкхем.

Рождественский список? Черный список!

Было бы здорово, если бы вместо того, чтобы получать что-то на Рождество (Так или иначе у нас уже и так слишком много вещей, вам не кажется?), мы могли бы как-нибудь, точно по волшебству, избавляться от них?

От маленьких вещичек, таких незаметных (ладно, не таких уж и незаметных), как морщинки вокруг наших глаз. От складок на лбу, которые когда-то указывали на черты характера, а теперь только выдают возраст. От тех безумных, похожих на марионетки, ямочек, возникающих однажды из ниоткуда. От лишнего веса. От долга на кредитной карте. От беспокойства. От чувства вины. От грусти. От сожаления.

От раздражающих мелочей, которые в действительности и не должны бы сводить нас с ума, однако сводят – как автоответчики. «Спасибо за звонок. Нажмите один для этого и два для того».

Электронная Джулия в Эмтрэк. Электронный господин-без-имени в Эпл: «С вами говорит автоматизированная система, оснащенная функцией распознавания целых предложений. Чем я могу вам помочь сегодня?» Исчезнуть – вот чем. Если бы в Рождество можно было избавляться от вещей, то системы автоответчиков были бы первыми в списке на вылет.

Следующими были бы пароли. Было уже достаточно невыносимо, даже когда он был у тебя только один. Один для банковской карточки. Один набор цифр, который ты должен попытаться запомнить. Сейчас же нужны пароли для всего, и они должны представлять собой комбинацию цифр и букв, строчных и заглавных, как минимум шести, причем ничего очевидного типа номер твоего телефона или даты рождения, или имен твоего мужа / жены, детей, родителей, лучшего друга, или собаки. И они все должны быть разными. И ты не можешь записать их в каком-то доступном месте, потому что до него может добраться вор и лишить тебя всего, что у тебя есть.

Разве не так? Счастливого Рождества. Все пароли катятся к черту.

Что еще в моем черном списке?

Мыши. Они отвратительны. Они роют себе норки. Они размножаются. Они собирают обломки вещей, линт из сушилки для одежды, прутики от старых венков, пух, который они тащят непонятно откуда, из всего этого они строят себе гнездышки, оставляя свои опознавательные знаки везде, где только можно. И даже не пытайся их поймать. Они лишь посмеются над тобой.

Как вышло, что эти грязные создания – видимо, благодаря Диснею и Микки Маусу? – стали частью рождественской традиции? Они всего лишь на шаг выше в лестнице эволюции по сравнению с обычной комнатной мухой, другим омерзительным существом, и тем не менее уже являются частью праздничной традиции. И есть книги о Рождестве, в которых мышь – главный герой: «Рождественская мышь». Версия «Рождественского кролика», в котором в главной роли Микки Маус. И есть рождественские фильмы: «Ночь перед Рождеством», «Ночь перед Рождеством: Мышиные истории». И, несомненно, скоро появятся и рождественские песни о них.

«Моя мечта – Рождество без мышей» - это про меня. Мыши, если бы я могла избавить от вас мир, я бы немедленно это сделала.

Точно также, как и от Кардашана, Эштона Катчера, и Джессики Симпсон – причем не только телевиденье, но наше общественное сознание в целом.

И от распродаж «САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ В ЭТОМ СЕЗОНЕ» и «ТОЛЬКО ОДИН ДЕНЬ», которые длятся круглый год. И от людей, которые не пользуются своими навигаторами. И от водителей, которые не тормозят перед пешеходным переходом. И от АЗС-самообслуживания, и прочих проектов сделай-сам, которые представляют собой не что иное, как очевиднейший бред.

Я бы избавилась от таких значимых, а на самом деле тяжелых, отвратительных вещей, меняющих жизнь. Таких, как дегенерация желтого пятна у моей соседки Кэтрин, которая положила конец ее чтению, вязанию и готовке; смерть ее мужа Эла и слабое сердце; ужасный, ужасный рак у четырехлетней Шарлоты Роз Кейли. Я бы избавилась от рака, всех болезней, всех дефектных генов и лишних хромосом, и горестей и вредных привычек, которые нас губят.

Наступит Рождество, и больницы закроются, потому что больше никто не будет болеть. Не будет инвалидных кресел и респираторов, компьютерной томографии и MRI, аппаратов искусственного кровообращения, рентгенологов и онкологов, машин скорой помощи, терапевтов, пандусов, собак-поводырей, наклеек «для инвалидов», и парковочных мест для инвалидов, потому что просто напросто не останется инвалидов.

Не будет голода. Почему вообще существует голод в мире, где всего вдоволь? И никаких войн, ни одной на всей планете. Никто никого не будет убивать, а люди станут ладить друг с другом.

Все это, мир на Земле, всеобщее благосостояние, обслуживающий персонал АЗС, который занят чем-то большим, чем воровство с твоей кредитной карты… если бы только вместо того, чтобы получать, могли бы от чего-то избавиться.

N18

Беверли Бекхэм

Список подарков к Рождеству? Конечно, черный список

Не правда ли, было бы неплохо, если бы вместо того, чтобы дарить какие-то подарки на Рождество (ведь у всех нас и так слишком много вещей, да?), мы могли бы каким-то волшебным образом убирать некоторые вещи?

Что-то небольшое, как эти маленькие (хорошо-хорошо, не такие уж и маленькие) морщинки вокруг глаз. Морщины на лбу, которые раньше были признаком характера, а сейчас стали просто признаком возраста. Эти безумные складки, как у кукол-марионеток, которые появились однажды из ниоткуда. Лишний вес. Долг по кредитной карточке. Беспокойство. Вина. Скорбь. Сожаление.

Раздражающие вещи тоже, которые вроде не должны сводить с ума, но сводят: как, например, автоматизированные справочные системы: "Спасибо за звонок. Нажмите один для одного и два для другого".

Автоматизированная Джули в Amtrak. Автоматизированной Мистер Без Имени в Apple: "Я автоматизированная система, которая может обрабатывать целые предложения. Как я могу помочь вам сегодня?" Вы сможете помочь мне, если исчезнете. Если бы на Рождество можно было бы избавляться от каких-то вещей, автоматизированные справочные системы были бы первыми в моем списке.

Следующими были бы пароли. Было достаточно плохо, когда он у вас был только один. Одна банковская карта. Один ряд чисел, который нужно было попытаться запомнить.

Сейчас пароли есть для всего, и они должны представлять собой комбинацию букв и цифр, строчные и прописные буквы, не менее шести, и ничего очевидного, вроде вашего номера телефона или даты рождения и имени вашего супруга, детей, родителей, лучшего друга или собаки. И все они должны быть разными. И вы не должны записывать и хранить их в очевидных местах, потому что вор может найти их и взломать все, что вы имеете.

В самом деле? С Рождеством Христовым. Все пароли исчезли.

Что же еще в моем списке, что нужно убрать навсегда?

Мыши. Мыши отвратительны. Они роют норы. Они плодятся. Затем они берут кусочки вещей, скатавшийся ворс из сушильной машины, ветки от старых венков, пух приносят откуда-то и строят гнезда, оставляя свои маленькие визитные карточки повсюду. И не говорите о мышеловках. Мыши смеются над ними.

Как получилось, что эти грязные существа (из-за Диснея и Микки Мауса?) стали частью рождественской традиции? Они недалеко ушли от обычной мухи, другого отвратительного существа, и все же здесь являются частью праздника. Есть рождественские книги с участием мышей: ''Рождественская мышь'', ''Рождественские мыши''. Некоторые вариации на тему рождественских гимнов с Микки Маусом в главной роли. Рождественские фильмы: "Это была ночь перед Рождеством", "Ночь перед Рождеством: Мышиная сказка". Нет причин сомневаться, что со временем появятся и рождественские песни.

"Я мечтаю о Рождестве без мышей" – такой будет моя песня. Мыши, если бы я могла освободить от них мир, мгновенно исчезли бы.

Вместе с семейством Кардашьян, Эштоном Катчером и Джессикой Симпсон – они исчезли бы не только из телевизора, а из всего нашего коллективного сознания.

Как и объявления о САМЫХ НИЗКИХ ЦЕНАХ В ЭТОМ СЕЗОНЕ и распродажи ТОЛЬКО ОДИН ДЕНЬ, которые проводят каждый день. И люди, которые не используют поворотные огни автомобиля. И водители, не пропускающие пешеходов. И АЗС с самообслуживанием, в корне неправильная идея из серии "сделай-сам".

Я хотела бы убрать также и некоторые большие вещи, весомые, ужасные, меняющие жизнь вещи. Дегенерацию желтого пятна у моей соседки Кэтрин, которая положила конец ее чтению и вязанию, и выпечке, глухоту ее мужа Эла и его слабое сердце, ужасный, ужасный рак четырехлетней Шарлотты Роуз Келли. Я хотела бы убрать все раки, все болезни, все дефектные гены и дополнительные хромосомы, все недуги и зависимости, которые делают нас слабыми.

Придет рассвет Рождества, и больницы не будут работать, потому что никто не будет болеть. Не будет инвалидных колясок и аппаратов искусственного дыхания, компьютерных и магнитно-резонансных томографов, не будет аппаратов искусственного кровообращения, рентгенологов и онкологов, машин скорой помощи, не будет терапевтов, пандусов, собак-поводырей, не будет наклеек для инвалидов и парковочных мест для них, потому что никто не будет больше инвалидом.

И не будет голода. Как бы то ни было, почему в этом мире изобилия есть голод? И никаких войн, ни одной на всей планете. Никто никого не убивает, и все люди ладят друг с другом.

Все это было бы: мир на Земле, все здоровы и сыты, и обслуживающий персонал на АЗС делает что-то еще, кроме проведения кредитной карты через считывающее устройство… – если бы только вместо того, чтобы подарить, мы могли бы что-то убрать.


N22

Беверли Бекхем


^ Рождественский список? А как же – «Первый пошел»!


Разве не замечательно было бы, если б вместо того, чтобы дарить что-то на Рождество (барахла у нас и так много), мы неким волшебным образом могли... избавляться? Отдавать?

Всякие мелочи... скажем, эти крошечные (ладно, ладно, не такие уж крошечные) морщинки в углах глаз. Борозды на лбу – они раньше намекали на характер, а нынче говорят только о возрасте. Глубокие, скверные складки, возникающие вдруг из ниоткуда. Лишний вес. Задолженность по кредитке. Беспокойство. Вину. Печаль. Сожаление.

Еще раздражающие тебя предметы, – они и не должны бы действовать на нервы, но действуют, – вроде автоответчиков: «Спасибо за звонок. Нажмите единицу для того, двойку для сего».

Автоматический агент «Джули» национальной железнодорожной корпорации «Амтрак». Автоматический агент «Мистер Никто» компании «Эппл»: «Я автоматическая система, реагирующая на полные предложения. Чем могу вам помочь сегодня?» Ты можешь – исчезни, ладно? Если б на Рождество мы избавлялись от вещей, автоответчики заняли бы почетное первое место в списке на выброс.

Под номером два шли бы пароли. Одного было вполне достаточно. Одна карта. Один набор цифр – его можно удержать в памяти.

Но нет, пароли требуются везде, и они должны быть комбинацией букв и цифр, учитывать верхний и нижний регистры клавиатуры, ни в коем случае не повторять ваш телефонный номер или дату рождения, имя супруга, папы, мамы, ребенка, лучшего друга, собаки. И они все должны быть разными. И вам ни при каких обстоятельствах нельзя записать их так, чтобы залезший в дом громила смог увидеть, украсть и вломиться в вашу электронную жизнь!

Да ну? Веселого Рождества! Пока, пароли!

Что еще в заветном списке?

Мыши. Они отвратительны. Они роют норы. Плодятся. Воруют нитки из сушилки для одежды, прутики из засохших венков, пух (кто их знает, откуда), и строят гнезда, оставляя при этом мелкие черненькие визитки по всему дому. И не говорите мне о мышеловках. Они за животики держатся при одном виде мышеловки!

Кого винить за то, что эти непристойные твари стали частью Рождества – Диснея, Микки Мауса? Твари, практически ничем не отличающиеся от таких же отвратительных мух – часть рождественской традиции!

Рождественские книжки с участием паразитов: «Рождественская мышь» и «Рождественские мышки», а также версия «Рождественской истории» с Микки Маусом. А фильмы? Мультик 1974 года «То ночь пред Рождеством была» и современный «Ночь перед Рождеством: Мышиные истории»? Очень может быть, что мы и до рождемышиных песенок доживем.

«О немышачьем Рождестве мечтаю я» - вот такую песенку я бы одобрила. И будь моя воля, мыши исчезли бы во всем мире.

Так же, как семейство Кардашьян, Эштон Катчер и Джессика Симпсон – и не только с телеэкранов, но и из сознания всего общества.

И объявления о скидках «Самая Низкая Цена в Сезоне!», и постеры «Только Один День – Распродажа!», появляющиеся каждодневно.

И люди, не использующие свои антенны. И водители, которые не уступают пешеходам. И бензоколонки с системой «обслужи себя сам» - гнусная, прямо скажем, вещь.

Я бы избавилась и от других вещей – ужасных, тяжких, несправедливых. От дегенерации желтого пятна, которой страдает моя соседка Кейтлин – она уже не может ни читать, ни вязать, ни печь; от глухоты и сердечной болезни ее мужа Эла; от чудовищного рака, пожирающего четырехлетнюю Шарлотт Роуз Келли. Я бы истребила все виды рака, все болезни, все плохие гены и лишние хромосомы, все физические недостатки и вредные привычки, что нас изнуряют.

Закончится Рождество - а больницы будут стоять пустые, ненужные, потому что больные исчезнут. Не понадобятся ни инвалидные коляски, респираторы и разные томографы, ни аппараты искусственного кровообращения, ни радиологи, онкологи, врачи «неотложки», ни собаки-поводыри, ни пандусы, ни стикеры на окна «человечек на колесике», ни специальные парковочные места для инвалидов – потому что самих инвалидов не останется.

И голода тоже не будет. В мире, полном еды, разве может существовать голод? И войны – даже малюсенькой войнушечки, нигде на планете. Никто не стреляет, не взрывает. Просто люди. Просто вместе.

Да, все это – мир во всем мире, здоровье и еда для каждого, заправщики, которые не просто отбирают у тебя кредитку, но и обслуживают...

...если б только мы могли не дарить, а выбрасывать лишнее.


Источник: «Бостон Глоуб».

Опубликовано 08.12.2011


N23

Рождественский список? Лучше! Список ликвидации ненужностей.

Каким чудесным стало бы Рождество, если бы однажды мы вместо того, чтобы приумножать вещи, которых у нас и так слишком много, волшебным образом смогли бы от чего-нибудь отказываться или вовсе избавляться?

Хорошо было бы избавиться хотя бы от мелочей, таких как маленькие морщинки вокруг глаз (хорошо, не такие уж они и маленькие). Избавиться от складок на лбу, которые раньше подчеркивали характер, а теперь подчеркивают лишь возраст, от крайне раздражающих канав, которые как будто появляются из пустоты. От лишнего веса, долгов по кредиту, беспокойства, от вины, горя и сожаления.

Чудесно было бы выбросить те вещи, которые вроде и не должны раздражать, но, почему-то просто сводят с ума – например автоответчики: “Спасибо за ваш звонок! Нажмите 1 для одной операции, 2 - для другой…”

Робот-автоответчик Джули компании Amtrak, безымянный господин компании Apple: “С вами говорит автоответчик. Я понимаю законченные предложения. Чем могу помочь?” Ты бы здорово помог мне, исчезнув! Если бы дух Рождества позволял нам избавляться от чего-либо, автоответчики стояли бы на первом месте в списке.

А следующим пунктом стали бы пароли. Всего лишь один набор цифр от пластиковой карточки доставлял кучу неудобств. А сейчас пароли нужны везде! И мало того, что комбинация должна содержать в себе и буквы и цифры, так еще и буквы должны быть в разном регистре, а весь пароль состоять не менее чем из шести знаков. Естественно нельзя просто ввести номер телефона или дату рождения, или имя супруга, лучшего друга или собаки, или имена детей и родителей. Пароли должны отличаться друг от друга, и их нельзя записывать практически нигде, потому что какой-нибудь вор обязательно найдет эту запись и завладеет всем, что вы имеете.

Знакомо? С Рождеством вас! Паролей больше нет!

Есть и другие пункты в моем списке ненужностей.

Мыши. Мыши просто омерзительны. Они роют норы, по кусочкам собирают свои мерзкие гнездышки. Все идет в ход: ворсинки из сушилки для белья, веточки от старых венцов, катышки. Там они живут и плодятся с невероятной скоростью, расставляя свои «мины» по всему дому. И даже не напоминайте о ловушках. Мыши над ними смеются.

Но как так получилось, что эти ужасные грызуны стали частью рождественских традиций? Может, виноват Дисней со своим Микки Маусом. Хуже них могут быть только комнатные мошки – еще одна ошибка природы. Почти во всех книгах упоминаются мыши: «Рождественский Мышонок», «Рождественские мышки». Есть даже одна из версий рождественской колядки с Микки Маусом в главной роли. И даже в праздничных фильмах есть мыши: «Однажды в канун Рождества», «Ночь перед Рождеством: мышиная история». И я не сомневаюсь, скоро мышей воспоют и в рождественских песнях.

Я бы назвал свою песню «Праздник без мышей». Если бы я мог освободить мир от мышей, они тотчас же исчезли бы.

А вместе с ними исчезли бы Ким Кардашьян, Эштон Катчер и Джессика Симпсон. Они были бы стерты не только с экранов телевизоров, но и из нашей памяти.

И все эти рекламы самых низких цен в сезоне и уникальных распродаж, которые вовсе не уникальны. Исчезли бы люди, которые не следуют своим ориентирам, водители, не уступающие пешеходам дорогу и автозаправки с самообслуживанием, идея «сделай сам» которых изначально неудачна.

Я бы отказался от больших, тяжелых и ужасных явлений, которые меняют нашу жизнь. Зачем моей соседке Кэтрин такая страшная болезнь как макулярная дистрофия, из-за которой она теперь не может ни читать, ни вязать, ни готовить? Зачем ее мужу Элу проблемы со слухом и больное сердце? И тем б Как эти грязные существа (может из-за Диснея и Микки?) стали частью рождественской традиции? Они в шаге от простой мухи, еще одного отвратительного существа, и все же они часть праздничной традиции. В рождественских книгах фигурирую мыши: «Рождественская мышка», «Рождественские мыши». Некоторые варианты рождественских гимнов с Микки Маусом в главной роли. Есть рождественские ф