Реферат: Понедельного оргазма. Или не дрочите в понедельник. 50

Гоблин Гага (aka Goblin_Gaga)


Goblin_Gaga vs Internet

(Гоблин Гага против Интернета)


uncencored source

© 2003 SPb
Содержание.
Содержание. 3

От автора. 6

Диалоговое. 8

Диалоги 9

Как травить эмигрантов 11

Бредни теток. Вуду теток. 12

Алиса. Зазеркалье. Календарики 14

Диалоги, диалоги, диаложечки 15

В Кришну 16

Дражайшей от Стремглавого. 17

Поздравляю!! Теперь вы не молдаван, а казах, что в принципе тоже абассацца 18

Маленькая смерть 20

^ Диалоги о животных 21

Про любоффь. 22

Девушка с холодными ладошками. 23

Good day, sun shine… 24

Насколько это возможно? 25

Перестань ныть! Бесит! 26

Упасть 27

Чистое, КонтрКультурное. 28

А эта свадьба, свадьба пела и плясала 29

Падонок или Урод 31

Погляжу со стороны 32

Сага (Джага) о человеке, который всех грел. 33

Жилье. 34

Детский сад. 36

Маленькая зарисовка о хомячке 38

Хомяк. Умер. 40

Кто там? 42

Ваша телка вам изменяет! Возможно со мной! 43

Жизненное. 44

Глыба. 45

Запах? Нет, блять, аромат! 47

С форума капрофагоф. 49

Тема понедельного оргазма. Или не дрочите в понедельник. 50

^ What the greatest souvenirs from Russia are? 51

Раздача копирайтов (с). 52

Насилие в трех словах 53

Моя жена и интернет. 54

Ситуационность. Новое слово в сетевой литературе. 55

Про меня, рекламу, настроение и сигареты. 56

^ Охуенно другое видение мира. 57

Сережа. 59

Ненавижу снег! 60

Элементы жесткой ебли. 61

Контроль. Бля, штука тонкая 62

Старость. Слеза (Посвящается Удаффкому) 64

О работе. 66

Главный шнур 67

ГНИ на Невском 69

Последний день до сдачи баланса 71

Бухгалтерия 72

Привет, ромашки 74

Операционистка Танечка 75

Как для геолога карта 76

Вы слышите меня, бандерлоги? 78

Клиенты. 79

Ой, а вы не подскажете? 80

Сантехник Думкин. 82

Адреналин. 83

Люк. Крышка от Люка 84

Как сантехник Думкин люк погнул. Крышу люка 85

Кто обидел Думкина 86

Почему Думкин? 88

Думкин и экстремальные игры. Часть 1 90

Думкин в слезах 92

Думкин меняет профессию 93

Ключ на пятнадцать 94

Царь Пушка 95

Может, все-таки, займемся сексом, дорогая? 97

Закленный и Оксана 98

Думкин блевал. 99

Ах, Думкин! Думкин! 100

Дневник сантехника Думкина 101

Дневник сантехника Думкина II (похороны) 103

А я такие, блять, стихи писать умею. 105

^ Мой мозг! Почти присутствием своим! 106

Про любовь, бля! 107

Стихи для мохнорылов! 108

Я любить тебя гатоф! Сердце рвецца из штаноф! 110

Колонка газеты. 111

Почти пилотный. 112

Явная угроза. 113

Немного о кретинах, которые нам пишут. 114

У меня стоит на бабулек или Женщины к ответу! 115

^ Теперь калонка будит прихадить к вам во сне! 118

Стоит ли ебаться? 121

Пахмелный выпуск. 122

Вовочка притащил домой сильно обкаканый бумеранг... 124

Говнолитертура. 130

Я критик ниибаца! 131

Пародия на Гоблина Гагу 132

А мне ЛитПром нравицца. Там весело. Там леший бродит 134

^ Стихи, бля, пишу. Рассказы, бля, пишу. 135

Чресла, суставы и хуи 136

Конкурс красоты Ру Мисс 2003 (aka miss Ru LiveJournal.com). Моя критика. 1-й этап. 139

Конкурс красоты Ру Мисс 2003 (aka miss Ru LiveJournal.com). Моя критика. 2-й этап. Девок попрятали. 143

Художественный фильм 145

Фсё это бред полнейший! 149

Женщины (опшионал бабы) не дуры. Половина людей – козлы. 150

Обозревая Питерских Блядей 151

^ Инвалиды Поволжья требуют сеть. 152

Снайпер 153

Пурген 155

Мужик и шестой зверек 156

Я бегу по выжженной земле. Ласты прилипают к пяткам. 158

^ Несколько десяткоф минутт 159

чОрная женщина 160

Странное поведение 161

158, 159, 160. 162

Когда пойдем все по пизде и не останется ни разу. 163

Дневниковое 164

Спецназ 165

Высокопримативность. 166

Пятачки 167

Побойтесь великого траннивера, он убьет каждого, что не будет лананкать труну! 168

^ Литературное божество. Этнический обзор творчества древнеиндейских писателей 169

В соавторстве. 171

С Горгоной: СЦУКА!!!! 172

C паном Шляхцичем: Малдаванская Порнуха или хэппи бездай Вальдемар 174

С Мишаней : БОМБА! Василий Николаевич Леднёв - разумный вирус с Марса. 175

^ C Иванофранкой: Про половую любоффь 177

С Льдинкой Талой: Качественная литература (серьезная сатира на творчество Убивца и 158advocate) 179

Интервью и Интернет. 181

^ Spbpavel для Удаффком 182

Sir.Warlord - Мистификацыя. Гоблин_Гага = Мишаня = Зепп = Факультет Жывотных 184



^ От автора.
Сетевая литература от не сетевой отличается одним - вне сети пишут плохие книги, а внутри сети говорят, что эти книги плохие и потому их всячески критикуют, ругают и воруют из них что получше. В этом и есть вся сетевая литература. Понаотключать бы вам всем интренет.


Если его понаотключать то сразу начнётся, продразвёрстка, индустриализация, электрификация и комуниз на земле, полночь 21й век, всё будет добро, правильно и православно (опциональные выборы католическо, лютеранно). Все пойдут служить в армию, валить лес, стахановчить в шахте или какой днепрогес устроить. Не будет пидорасов, потому что никто про них знать не будет, проституткие будуд дешовыми, а потом так и вообще все незамужние женщины будут отдаватся за бесплатно, или замуж сразу выходить, что в принципе одно и тоже, потому что мущины не как щас жырные боровы или субтильные бухенвальды а с мышцами стальными нервами - такие на баме и воспитываются а не в чате.


^ Понаотключать всем интернет ради дешовых проституток. © zepp


Эта книга является аккумуляцией различных текстов, размещенных мной на различных сайтах и форумах в Интернете. Это все, что я смог найти. Заставил меня все это издать ужас, испытанный мною, когда я понял, сколько я потерял времени и сил, развлекаясь в Интернете. Я хочу людям рассказать все об этом чудовище, поглощающем людей своей безнаказанностью, свободой, новизной, неизвестностью и бесконечностью (как говорил мой хороший друг: «без пафоса книги не напишешь»).


Вот в таких прямоугольниках я буду писать пояснения. Дело в том, что все тексты в этой книге имеют разброс в три года и будет очень сложно понять, что к чему. Вот, например, приведенный ниже монолог будет малопонятен непосвященному лицу.


Что-то я все сегодня проебал. Ваще все. Работу проебал, встал поздно, айсикю1 не работает, да и поздно уже куда-то идти. И поэтому я в инет-кафе. Есть такое на Невском инет-кафе. Называется «5.3 мегагерца».


Хорошее такое кафе с залом для курящих, тока там мест нету. Предложили пройти напротив в «Кафемакс», но это попса, «Кафемакс» попса голимая. Но хуже всего, что айсикю не работает, пароль проебал. Новую заводить западло, а старую жалко - сколько там контактов девчонок! Бля, снова со всеми знакомиться придется. Ненавижу снова знакомится.


И еще надо кому-то позвонить. Не помню кому, а если вспомню, то не смогу, т.к. телефон отключен, а форум не работает. Такое ощущение, что меня кто-то хочет лишить связи с внешним миром, а уже почти пять часов вечера. Ебааааать, и до кучи пятница


И ведь я помню, что с кем-то должен встретиться и побазарить и кому-то что-то сделать по работе и что-то обязательно купить. Ну что за память, пиздец. В транспорте читаю распечатки с удава2 и понимаю что я уже это где-то видел. Начинаю вспоминать где, и понимаю что не помню, единственное, что приходит на ум, так это удав. Точно, я читал это на удаве.


Я объявляю Интернету войну.


Вот видите, ничего непонятно. На самом деле все просто, это я размышлял, сидя в Интернет кафе, о том, что Интернет это все-таки плохо, и надо с этим бороться.



Диалоговое.
^ У вас специфическое отсутствие чувства юмора.


Интернет без диалогов – бездушная информационная скотина. Если бы разработчики не придумали средств общения, это для Интернета был бы пиздец. Я не имею ввиду чаты3, я имею ввиду форумы и комментарии, айсикю и ЖЖ4. Там основная жизнь и сердцебиение Интернета. Эта глава содержит адаптированные мною диалоги из Интернета. Ну, и из жизни тоже.
Диалоги

- Здравствуйте, а у вас свечки есть в продаже?

- Да. А вам декоративные или освещать?

- Мне чтоб если вдруг свет отключат.

- Тогда возьмите фонарик - он на батарейках и светит далеко.

- А у меня квартира маленькая.

- А вы на улице светите.

- Зачем мне на улице светить, если у меня свет в квартире отключают.

- Я откуда знаю, зачем вы там везде светите. Может у вас тяга к свету.

- Нет у меня никакой тяги, вы вообще на что намекаете?

- Да кто вас знает, что у вас там на уме.

- Мне свечки нужны!

- А что вы кричите! И вообще улицу свечками не осветишь! Ветром задует.

- Да зачем мне на улице свечки! Что я дурак по улице со свечкой ходить? Я фонарик возьму!

- Вы же сказали, что вам фонарик не нужен. Вы уже сами не знаете, что вам нужно!


- Ты вот скажи мне лучше, почему со свечками все реальнее получается? А? Романтичнее и реальнее? Вот почему, бля, не с фонариком там, или настольной лампой, а?

- Ну... Свечка как бы сама по себе уже реальна.

- А фонарик с настольной лампой значит, нереальны, да?

- Да что ты все со своим фонариком. Фонарик вообще служит как маленький прожектор - дорогу в темноте освещать, а настольная лампа - для ботаников.

- То есть все у кого есть настольные лампы ботаники, а с фонарями одни шахтеры ходят?

- С фонарями всякие придурки ходят. А шахтеры, кстати, наверняка бы со свечками ходили, но у них там газ взорваться сможет.

- Ну, это в шахте! А дома, например, шахтер, может со свечкой посидеть?

- А с чего это вдруг шахтеру дома со свечкой сидеть?

- Свет отключили, руки греет, да мало ли чего шахтеру со свечкой приспичило! Может это вообще шахтерка!

- Шахтерка со свечкой сидеть не станет. Это однозначно. Она будет чем-нибудь полезным заниматься - икебану там шить.

- Икебану не так то просто шить, и не всякая шахтерка на это способна.

- Способности вахтерш в области икебан - белое пятно в широком кругу способностей шахтерок.

- Тут ты правильно подметил. Была у меня одна знакомая - не скажу что шахтерка, конечно, но икебану могла. Я вот вообще думаю, как женщина икебану шьет - так она и в постели.


- Классный фонарик! Далеко светит?

- До дома напротив. Метров двести наверно будет.

- Батарейки наверно жрет? Надолго хватает?

- Мину на сорок.

- Маловато.

- Да вроде нормально. Я тут с ним пробовал под одеялом читать - класс!

- Да мало наверно сорок минут то?

- Нет, мне хватает, только на батарейки много денег уходит, вот аккумуляторы взять собираюсь.

- Везет, блин, а я как дурак с настольной лампой читаю.

^ Как травить эмигрантов



Вот вам пример типичного айсикю диалога между двумя бездельниками. Орфография и пунктуация предельно сохранены.


Goblin_Gaga: там не от частоты проца зависит а от скорости обмена шины - для человека почти не заметно, или ты ядерные взрывы общитываешь? поди формулу от спида ищеш?

Apache5: да!

Goblin_Gaga:ты - терррариста (спецально делает ошипки, чтоп не включить фсбшные айсикю логописалки6)

^ Apache: ггыгы, там у них всё прапатчино7

Goblin_Gaga: я знаю, помню как то у одно парня на роботе в течении 3-х часов укуренным в гавно посылал всем его контактам слова: бомба, бенладен, убить президента, теракт.

^ Apache: анус, пизда, девочка, малолетка, сосать, пенис, порнография

Goblin_Gaga: капрофилия, уиднеппинг, педофилия, конкурс красоты

Apache: рассылать всем контактам детскую порнуху

особенно тем, кто в Штатах живут. С припиской "высылаю, как ты просил". Блядь, это идея. Как травить эмигрантов.

Goblin_Gaga: ага, или "спасибо за те 300 конвертов с обратными адресами работников в твоем офисе. споры язвы скоро будут"

Apache: ага! блядь, надо, надо всех ЖЖ-эмигрантиков8

^ Бредни теток. Вуду теток.

Как можно работать в такой обстановке? Это не обстановка, а какое-то гипнотическое воздействие на мозг с целью его последующего разрушения. Это у меня клиенты такие. Вуду тети из бухгалтерии. Слушать их разговоры человеку с устойчивой психикой и логическим мышлением невозможно. Можно потерять остатки «всего святого». Это разговоры, специально разработанные ЦРУ, убивающие любую мысль на корню.


- Это тот водолаз, которого ты подобрала, и который умер у тебя в машине. У тебя еще аллергия была, и ты чихала от этого. Да?

- Нет. Это водолаз нашей соседки, она его специальными методиками кормит, разбавляет там кипятком. Или кефиром.

- У моей подруги тоже большая собака, так вот она купила себе джинсы. Ей очень понравились они, но она в них не влезала.

- Да? Здорово! Я где-то читала, что очень полезно бегать по утрам с собакой. Укрепляет ноги в бедрах и шерсть не линяет потом.

- Нет, она в спортзал ходит, чтобы в джинсы теперь влезть, они ей очень понравились.


Я даже поучаствовать пытался. Имитировал полное отсутствие мозга. Речь вел несвязанную, раскованную, лишенную деепричастных оборотов и прочей ерунды, отвлекающей от общения.


- А у меня был кот пушистый, собака и джинсы, в которые я влезаю.

- Да, сначала он ослеп, потом у него стали отказывать лапы и вот итог.

- А она в джинсы то влезла? А то я влезаю - как-то неудобно даже.

- Не знаю, она сейчас на диете сидит, и на вторую работу устроилась, чтобы переутомление было.

- ?!?! Это помогает в джинсы залазить?!

- Нет, это она, чтобы по собаке не скучать.

- А джинсы?

- Джинсы она пока не носит, она не влезает в них пока.


Странно конечно. Хотя чего странного, я тоже не ношу джинсы, когда в них не влезаю. Но зато я увидел аналогии и причинно следственную связь между покупкой нахуй ненужных джинсов и смертью невинного водолаза.


- Да они просто над нами издеваются. Пришлют "оборотки" и все.

- Ну, это еще что, вот у меня на даче сосед постоянно откуда-то кирпичи таскает и строит все чего-то.

- Странный, какой сосед, а чего строит?

- Не знаю, я его боюсь спрашивать, он какой-то странный, все кирпичи таскает и таскает каждый день.

- Может он больной какой? Чего он строит то?

- Да не знаю, с виду похоже на сарай какой-то, только маленький.

- Да бандит наверняка.

- Бандиты кирпичи сами не таскают и не строят ничего. Он точно псих. Все психи день за днем выполняют монотонную работу и делают непонятные вещи.

- А посмотришь так и не псих совсем, приличный такой, здоровается, говорит, дом расширять будет, сыну, говорит, отдаст.

- Псих, а еще детей рожает. Вот психов плодят. Потом его сын тебя этими кирпичами и забросает.

- Да я дачу то продаю. Ну его.


Мне страшно.

^ Алиса. Зазеркалье. Календарики

- А потом Алиса грязно отымела чешырского кота в его гребаную улыбку.

- Бабушка, а бабушка, а что такое "гребаная".

- Да хер знает, и че ты ваще докопался, не бабушка я тебе!… Так, постоять с тобой попросили…

- А скока тебе лет? У тебя голос как у бабушки.

- Не скажу! И ваще, неприлично спрашивать у женщины скока ей лет.

- Ну интересно же!

- Двадцать три. А голос просто севший. Ору я много. Работа у меня такая.

- Какая?

- Пирожки продаю.

- Дак значит ты все-таки бабушка!

- Да не бабушка я, просто работа такая. Это у нас семейное. Вот ты, почему ничего не видишь?

- Наследственное. Зато у меня слух хороший.

- Это здорово.

- А?… Шучу.

- Шутник, я вот тоже щас пошучу, хочешь календарик подарю? Красивый такой. С картинками.

- Бабушка?

- Хорошо, хорошо. Один - один. Ладно, дальще рассказывать?

- Про зазеркалье?

- Нет, блять, про календарики!

- Бабушка, не психуй… Рассказывай про зазеркалье.

- Хорошо… Закурив сигарету, Алиса перевернулась на спину и шумно выдохнула дым, улыбнулась и дала затянуться улыбке кота…

^ Диалоги, диалоги, диаложечки

- Заяц.

- Да, дорогая.

- … слушай, заяц.

- Да, дорогая, я тебя слушаю.

- …

- Дорогая, я весь само внимание.

- …

- Понятно.


- Заяц.

- …

- Заяц!

- …

- ЗАЯЦ!!!

- Ну что ты орешь?! Дорогая, я не буду откликаться на этого зайца, пока ты мне не скажешь основную мысль того, что ты мне хотела рассказать, ну, или как там это называется!

- Я не ору! Я с тобой разговариваю. Почему ты не отзываешься, когда я с тобой разговариваю? Ты что, меня не любишь? Я что, такая толстая? Я тебе надоела? Да? Вот ты со мной как?

- ???

- Что глаза таращишь? Если разлюбил, то так и скажи и нечего из меня дуру делать! Подумаешь, на пять килограммов пополнела! И что с того? Сам то! Алкаш! А раньше мне цветочки дарил, ухаживал! Скотина!

- Ни хуя себе… Ты чего, радость моя?

- …

- Ахуеть.


- Заяц.

- …

- Заяц!

- …

- ЗАЯЦ!!!

- Да иди ты в пезду, Дура!

- Заяц, ты что?! За что ты так со мной? Что я тебе сдела-а-а-ла то-о-о?

- Ну начинается, иди ко мне, солнышко, иди сюда.

- Заяц.

- ДА!

- Поцелуй меня?

- Да за что мне это все?

- Не ори!

- Я не ору!

В Кришну

Goblin_Gaga: Хоть и Кришна, а адин хуй смишно, АШВАЛЛА!!!!

Sir.WarLord9: блять, у маей бабы брат этой хуйнёй занимаецца мне это паверь не смишно нихуйя

Goblin_Gaga: Хи-хи, будда решает! тебя еще не заманил братик то?

Sir.WarLord: я песды дам если он мне хоть слово пра буду скажет он тока сваим па ушам ездит, а миня баицца будист хуйевсцука

Goblin_Gaga: гыгыгыгыгыгыг, сука нах смишно, я как вспомню этих харе рам, так и пиздец в уссачку

Sir.WarLord: этот пидар каждый день мидитирует я кагда прахажу мима ниво то ржу как ёбнутый, а он патом маме жалуеццца, што ево вывели из нирваны блять

Goblin_Gaga: а ты ему в бхагават гиту (книгу) нассы

Sir.WarLord: я знаю што такое бхагаавт гида блять он ёбнутый, за такую хуйню и зарезать может мудила, гот назат сделал сибе медный меч и колья диривянныйе, штоп на вампирав ахотицца................тока с кольями и хадил раньше припиздок

^ Дражайшей от Стремглавого.

- …значит, все-таки все закончилось плохо? но ведь это старинная сказка и все должно быть хорошо и… блин, сейчас расплачусь.

- Да не парься ты, это не старинная сказка, я ее только что придумал и закосил под старинную.

- Зачем?

- Немного тебя расстроить надо было, а то достала. Ходишь, лыбишься, весь мой пессимизм, с таким трудом накопленный, растрачиваешь. Итак его совсем мало осталось.

- Пессимизма? Вранье! У тебя его и не было никогда! Только ходишь и втираешь всем: "Я пессимистически настроен, у меня все плохо, мы все умрем…". А у самого глаза горят так, что скоро рай станет бесплатным.

- Это я то вру?! Да ты посмотри на мою кислую рожу! Посмотри! Посмотри как я грустен! Вот, вот видишь морщинки? Это все от грусти и печали!

- Это от ржака твоего, когда ты втихаря в туалете радуешься жизни! Слышала я твои "Как же все прекрасно в этой жизни!". Врешь ты все! И эти мрачные картинки совсем не мрачные. Тебя любой циник-любитель раскусит, что ты никакой не сангвиник. Тоже мне нашелся грусти поклонник.

- Ну ладно тебе, дорогая. Что ты разошлась. Ну порадуюсь я иногда, чтобы не расслабляться. Но это ведь только иногда, для тонуса, так сказать.

- И ты меня прости, дорогой, я на самом деле что то разошлась не на шутку. Наверно это дурацкие мелкие радости дают о себе знать.

- Да. Проехали. херово то как.

- Да и не говори, просто жуть.

- Как же все осточертело то. Тоска.

- Мрак короче. Сплошные черные полосы.

- Выключи свет, так лучше будет…

^ Поздравляю!! Теперь вы не молдаван, а казах, что в принципе тоже абассацца

Навернулся10 однажды удаффком на пару секунд, а ко мне в асю заломился СирВарлорд:


Sir.WarLord: гоблен, у тибя удав есть?

Goblin_Gaga: есть

Sir.WarLord: песдиш бля, хули у миня нету Гаварит «Errno: 1016 ErrText: Can't open file: 'ra_sessions.MYI'. (errno: 145) filename: db_connect.mysql.php function: DBConnect::exec_query() classname: dbconnect»11

Goblin_Gaga: Ты веть в малдовии живешь? так вот на молдовию база рухнула, ты не знал, што для малдаван специальная удавовская база?

Sir.WarLord: чо правда? песдишь!

Goblin_Gaga: я серьезно

Sir.WarLord: песдетс блять

Goblin_Gaga: хочешь я расскажу тебя как к не малдаванскому удаву подключиться?

Sir.WarLord: давайнах

Goblin_Gaga: а ты точно не малдаванин?

Sir.WarLord:^ НЕТ БЛЯТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Goblin_Gaga: что нет? нет, малдаванин! или нет не малдаванин?

Sir.WarLord: нет не малдаванин

Goblin_Gaga: я просто не могу дать тебе пароль от немалдаванской базы пока ты мне про своих родителей не расскажешь и их национальности. и про бабушек и дедушек!

Sir.WarLord:^ АХ ТЫ СЦУКА!! КАЗАКИ МАИ ПРЕДКИ, ФСЕ НАХ !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Goblin_Gaga: точно? а еврееф нет случаем? а то сматри!

Sir.WarLord: НЕТУ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Goblin_Gaga: хорошо. тодна по пройди тест на то что нет предкоф малдаван и на то что нет предкоф евреев. пройдеш?

Sir.WarLord: гы гы гы гы гы.......беспесды

Goblin_Gaga: 1 вапрос: любишь ли ты фрукты и если нет, то почему тебе сделали обрезание?

Sir.WarLord: я йаблаки люблю

Goblin_Gaga: отвечай полностью на вопрос

Sir.WarLord: люблюнах

Goblin_Gaga: 2 вапрос. если ты так любиш фрукты и не обрезан, то почему такой жадный?

Sir.WarLord: какова хуйя я жадный?

Goblin_Gaga: сдесь вапросы задаю я! отвечай быстро, нахуя яблоками в переходе торговал?

Sir.WarLord: я ни прадаваааааал! правда!!! нахуя мне прадавать фрукты!!! и я не жаный!


...тут зафурычил удаффком...


Goblin_Gaga: все удав я для тебя включил

Sir.WarLord: счас пасматрю бля

Goblin_Gaga: Паздавляю!! Теперь вы не малдаван а казах, что в принципе тоже абассаца!

^ Маленькая смерть

- Не, "маленько" умереть нельзя!

- Да не "маленько", а не надолго, что бы посмотреть, как все отреагируют, понимаешь?

- Да я тебе и так скажу как все отреагируют на твою смерть - похоронят, если не забудут, и напьются на радостях.

- Ну ты то уж точно веселиться будешь не по-детски. Я то имею ввиду тех, кому я дорог.

- Ты дорог только своим кредиторам. Но они то уж точно тебя хоронить не будут, а будут искать в тебе различные органы для продажи, если найдут, вон, твою печень вообще можно в музей сдавать, и вывеску - "10 литров в день - Хуйня!". Так что тебя не восстановить потом будет по причине твоей полной разобранности, а это уже не маленькая смерть, а самый настоящий пиздец.

- Да хрен с ними, с кредиторами. Я любимых людях говорю. То есть про тех, кто меня любит. Про женщин, про…

- Про женщин???!!! Бля, не смеши меня, да они первыми в очередь встанут, чтоб твой член отрезать и "Челленджер" из него сделать. Про женщин, бля…(смех) Фантаст. Ты хоть видел оду женщину, с которой ты общался без газового баллончика с твоим именем?

- Я не договорил. Хотя. В общем ты прав. С женщинами туго. А родня?

- Ну если тараканов можно назвать твоей родней… То они, я думаю, тоже не особо будут переживать. Хули им, тараканам расстраиваться из-за баклана. Нет, конечно, если серьезно, то немного порасстраиваются… Из-за того что поржать больше не над кем (смех).

- Ты знаешь, я начал подумывать, что ты прав. Может и правда, нет ее, маленькой смерти.

- Да нет, почему, есть. Она к карликам приходит.

- Это не считается.

- Ладно.

- Что ладно?

- Ладно, что не считается!

- Что не считается?

- Бля… спи нахуй, я тебе утром перезвоню…(гудки)

^ Диалоги о животных

Нам с тобой не по дороге,

грязный овцеёб! © ДМБНОУ


- Смотри, какая макака.

- Это не макака, это гамадрил, читай таблички.

- А они все на одно лицо. Макаки все они.

- Ты макаку с гамадрилом не путай. Макака и гамадрил - две разные обезьяны.

- Приматы.

- Что?

- Я говорю, приматы. Макака и гамадрил это приматы.

- Я и говорю - обезьяны.

- Обезьяна и примат не одно и тоже. Это две разных…

- Что разных?

- Да хотел сказать макаки, но как-то, наверно, глупо получится.

- Что глупо?

- Глупо сказать, что примат и обезьяна две разных макаки.

- А что, макака разве не примат или обезьяна?

- Ну да, макака и примат и обезьяна, но макака-примат, это не макака-обезьяна.

- А гамадрил?

- Что гамадрил?

- Гамадрил это примат, или гамадрил это обезьяна?

- Гамадрил это макака.

- Ты же сказал, что макака это не макака, а гамадрил.

- Я сказал?

- Ну да. Еще сказал, что они разные обезьяны. На табличке было написано.

- Мы ту табличку уже прошли, на текущей табличке написано орангутанг.

- Орангутанг? А совсем как гамадрил.

- Это и есть почти гамадрил, это же примат.

- Послушаешь тебя, так орангутанг это вообще не макака.

- Вот макака! Сразу за орангутангом табличка.

- Это макака?!

- Да. Макака. М-да. Вот уж не ожидал.

- Нифига себе.

^ Про любоффь.

Даже в Интернете есть место чувствам и любви. Даже в Интернете.

Девушка с холодными ладошками.

Нет. Она ничего в моей жизни не перевернула. У меня вообще невозможно перевернуть жизнь, поскольку она полностью плоская. Плоская жизнь, насколько это поддается пониманию, это как шар, как ни крути, получается одно и тоже. Вот и получилось так, что переворачивать, в сущности, бесполезно, ибо то, что переворачиваешь, есть нечто постоянное, адаптированное к переворотам.


Не произошло и ничего переломного, открывающего новые горизонты, смещающего грани привычного. Нет. И ни в коем случае не подумайте, что отрицанием я пытаюсь что-то передать, это не так. Скорее я сам себя пытаюсь убедить в том, что что-то произошло, настолько это все не укладывается в моей голове, не обремененной тем, что из себя представляла, нет, представлял, этот человечек.


«Ну, как я человечек?»


Я вообще могу без пауз излишних ответить на любой провокационный, риторический или тупой вопрос. Но на вопрос, который является именно вопросом, вопросом, про которые я забыл, что такие имеют место в этой жизни, я ответил широко отрытыми от недоумения глазами. Я просто не знал, забыл, потерял ответ на такие вопросы. Что-то слишком много этих я, не правда ли?


Это называется - я пишу о своих чувствах, что есть лично мне очень смешно. Действительно, глупость, - писать о своих чувствах, когда речь идет о.


Вы знаете ее? Нет? Вам ее описать? Серьезно? У меня не будет столько слов. Те, кто умножал на большие числа, меня поймут. Те, кто возводил в степень бесконечности нечто большое, меня тоже поймут. Те, кто был рядом с, меня просто бы убили, за то, что я имел честь, но это уже, конечно дифирамбы и пафос, а почему бы нет?


«У меня холодные ладошки, всегда»


Это да. Тут не поспоришь, ладошки действительно холодные. Холодные настолько, что хочется напрочь замерзнуть в этих ладошках навсегда и остекленевшими глазами миллионы лет смотреть на из этих ладошек. Далее не совсем по смыслу, да и как может быть смысл в чем то, когда человек пишет о? Она меня просто сместила. Я ничего не понял, но другим словом не назовешь, именно сместила. Я не понял, почему я вдруг стал слухом, зрением, осязанием, обонянием и нюхом. Вмиг разучился общаться, шутить, разговаривать и флиртовать. Красиво, да? Конечно, как в любовном романе.


Этакие попытки написать, что не влюбился. И так далее.


«Ты так заразительно смеешься, что самой хочется смеяться»


Вот так загадочно и витиевато я сказал, что не влюбился. А вообще, девушка с холодными ладошками, я обожаю самообман.


Кстати, ты ничего такой человечек.
^ Good day, sun shine…

Распахнул утром глаза, пытаясь открыть их как можно шире и рассмотреть все, что тебя окружает. Понимаю, все есть. Есть серое небо, метель, жуткий холод и гадкий, залепляющий лицо снег. Есть необходимость встать и идти в душ, дрожа от холода и отсутствия желания. Есть кофе со сливками и по дурацки неловко намазанный бутерброд. Есть очередь на станции метро и по ошибке купленный, идиотский журнал с несмешными анекдотами. Есть вагон метро с ровными обитателями и отсутствием лиц. Есть медленный эскалатор наверх, к серому, но свету. Есть перекресток, где не перестают сигналить водители, которые чем-то похожи на рыб в аквариумах. Есть радостный крик друга с неотъемлемым: "Привет, перец!". Есть сигаретка и душевный разговор в курилке с разглядыванием блондинки с отвисшей грудью из соседнего отдела. Есть все это в обратном порядке. Но есть то, что заставляет меня пройти через все это и с радостью, непонятной никому, вернуться домой. К ней. К ним.

^ Насколько это возможно?

Насколько это возможно? Сколько есть желания и терпения переносить это? Сколько вопросов надо задать и на какое количество ответить? Что есть слово «сколько»? Что с ним можно связать? Дни? Километры? Люди? Деньги? Что стоит ответить на любой вопрос? Есть ли эти ответы? Почему женщины любят и ненавидят? Почему беспокоишься, когда одна любит, и совершенно наплевать, когда другая ненавидит. Где проходит грань между «светлой и нежной» и «страстной и безответной»? Что такое? Если у девушки темные круги под глазами, то почему она все равно самая красивая? Почему дальнее милее ближнего? Зачем она там? А я здесь? Что это? Как можно ответить на все эти вопросы? И сколько их будет? И женщин. И вопросов.

^ Перестань ныть! Бесит!

Оторванной от материнской груди, лишенной ласки, обедневшей и замерзшей, упала ее последняя слеза. Множеством осколков, разлетевшись в стороны, впиталась в протертый паркет.


Давить больше нечего. Просто в слезной железе не осталось больше жидкости, которая очень помогает решать некоторые проблемы. Как не вовремя. Не надо было сразу пускаться в рев и проливать все сразу. Теперь только закрыть лицо ладошками и уткнуться в колени, время от времени содрогаясь и всхлипывая. Незаметно глянуть на зеркало, повешенное так, что бы было видно себя с дивана. Глаза красные. Все по плану. Не выдержал.


- На, вытрись. И перестань ныть! Бесит! Слезами ты ничего не добьешься.


Ну где же эти чертовы слезы? Больше истерики! Что бы такое грустное вспомнить? Первого? Нет, это смешно, можно проколоться. Юльку? Опасно, могу не успокоиться вообще. Тогда буду вспоминать уходящую молодость.


- Не ной, я тебе говорю! Перестань! Блин!


Ой, как пошло то. Аж градом прямо. И откуда только берутся. Да, про уходящую молодость иногда полезно подумать. А уж на слезу то как пробивает. Мрак. Сейчас на самом деле растрогаюсь. Волнуется. Если стал ходить туда-сюда, значит волнуется. Слезами не добьюсь, говоришь. А вот сейчас смотри, как подниму на тебя свои заплаканные, раскрасневшиеся глаза, как гляну на тебя, вспоминая про Юльку. Посмотрим.


- Ну, перестань, пожалуйста. Ну, солнышко, прекрати. Ну все, иди ко мне.


Обнимает. Целует. Если целует в заплаканные глаза, значит, все простил. Любит. А то "слезами ничего не добьешься" говорит.


- Все, все, солнышко. Успокойся.


На этот раз не совсем удачно. Простил, конечно.

Упасть

Привет, солнышко! Ждала все выходные твоего звонка и знаешь что, я начала волноваться! Где ты пропадаешь! Очень надеюсь, что ты не ночевал опять на вокзале! Жалею что не приехала! Я потом подумала уже когда билеты сдала, что могла бы ключи у подруги взять и ты провел праздники со мной в тепле и уюте! Ну почему я такая дурочка у тебя!

^ Поговори со мной как нибудь, ладно, только не обманывай больше!

(с) письмо


Человек сидел и фтыкал12. Как низко человек пал. Человек получил по почте письмо. Нет человеку оправдания.


ранее…


- Ты позвонишь, зайка?

- Обязательно позвоню, дорогая.

- Только не обманывай, пожалуйста!

- Что ты милая…

^ Чистое, КонтрКультурное.
- ма-а-а-ама, а меня вы-ы-ырвало-о-о-о! - сирежинька, а зачем ты сматрел на какашку?


Однажды, когда еще было совсем мало Интернета и совсем чуть-чуть электронной почты, появились первые пионеры. Потом появились вторые пионеры, третьи и, вообще, много пионеров появилось. Интернета становилось все больше и больше. Там можно стало рассказывать о том, что у тебя появился ЖЖ и аська, можно стало даже написать рассказ и оставить комментарий. Можно также стало ругаться матом и смотреть порнуху. Пионеры это любят.


Многие пионеры потом стали комсомольцами, некоторые даже коммунистами, один Чегеварой, а остальные либо забили на это все, либо просто ушли в небытие. Но набор в пионеры постоянно продолжается, и это есть неотъемлемый атрибут Интернета, вселяющий надежду в тысячи молодых, горячих сердец попасть в ряды сетевой элиты. Элиты вечных пионеров электронного пространства.


Кто эти люди? Что движет ими? Какие идеи несут они в массы? Почему им дают код от ЖЖ? Все эти вопросы лишь маленькая капля в бушующем океане вопросов, не дающих спать юным, неопытным, но таким талантливым. И еще очень умным, дерзким и агрессивным. Красивым и без хуйни.


Сетевая элита. Поэты и прозаики. Критики и художники. Авангардисты и консерваторы. Молодая семья и не без уродов. Ненавидят смайлики и клоунов. Да вообще то клоунов все недолюбливают. Сетевая элита.


Элита. Многое отдаст многий. Добавит в френды пробежий13. И будет счастье в интернете, будет вечное лето. Зимы не будет.
^ А эта свадьба, свадьба пела и плясала

Нарядился я тут на днях в пенджак и брюки красивые чорные с рубашкой неибательской и паехал в деревню одну, под Питер, на свадьбу. На деревенскую, блять. Дай думаю съежжу, себя покажу, мол, какой я модный, городской да еще и в пенджаке. На самом торжестве я был представлен не иначе как друкк троюродной сестры будущего мужа Юли. А Юля стало быть невеста троюродного брата моей падруги. Я на бумажку записал, и как тока миня спрашивали "Ты кто?", я сразу, хуяк, и штудирую по бумажке без запинок "Я бла бла бла свой".


Свадьба, как и все свадьбы, началась с загса. Я в него заходить пабаялся, уж очень он какой то покосившийся был, да и не загс не хуя, а администрация. С флагом, блять. Цивильная такая администрация, все как положено, туалет с ведром и собака на цепи. Даже лаит. Ну эт фсе хуита. Я после загса сразу нажрался как свинья, хули, деревня веть. Не, ну на жениха то с невестой посмотрел. Красивые. Тока страшные.


Самое интересное началось на фторой день. На первый то нихуя интересного не было. Ну кого-то выибали, ну кому то по ебалу надавали, ну жених с невестой подрался. Хуйня какаито не интересная. Вот утром да. Утром интересно. Просыпаюсь я значит в деревенском дому у бабули. Бабуля добрая мне сраху хуяк, стакашек опохмелицца и молочком козлячим запить. Добрая, пилять. Ну я и блеванул конечно, как говорит мой друкк, тугой красной струей прямо в угол.


Проснулся, умылся, осознал где я и что я. Решил бабуле по хозяйству помочь, там воды натаскать, дров нарубить, козу подоить. Хуй там, блять, не тут то было. Воды нахуй нинада - водопровот, с дровами таже хуитень - есть газ, а козы ваще нет, тока козел. А я чето нухуя не захател козлу драчить. Забил я от обиды на хозяйство и попиздовал на фторой день допивать самогон.


Прихожу. Никого не помню. Слету сразу стакан - хлоп - все знакомые. Чудеса! Все сидят, рассказывают че было, я тож чето припиздел. Пошутил там над одной дифченкой мелкой, говорю ты не помнишь я не ф тебя случайно кончил фчира? Ана типа ты ахуел что ли? Я тока после аборта! Пипец, ну никакого чувства юмора у дуры, еще мужу рассказала патом. Вощем юмор мой там неоценили. Я абидился канешна, нашел там дедка послабже, ща думаю с ним выпью и подерусь, отомщю за городских, нах.


Нахуярился с дедом так, что еле ползал. Сука дет крепкий оказался, ни в одном глазу, ваще похуй, я вырубился, а он к другому упиздовал пить, предатель. Гдета через полтора часика я очухался, смарю все уже в гавно. Дедок, сцук, уже пятую жертву спаиваит, гагарин, бля. Да и хуй с ним, с дедом думаю, нада пака мая не видит, какую нить бабенку на паибацца развести. Вон ту губастенькую. Я еще ф первый день заприметил, но при ней мамуля присутствовала страшенная, что блять фсе жилание отбивало напроч. Сигодня жи мамули не было видно на горизонте и я решился. Подхожу такой, говорю, "Патанцуем? Паибемся?" Тока она хотела согласицца, как вдрук, хуяк и мамаша прорисовалась, и дочу так хуяк боком в сторо