Реферат: Давайте поговорим о прекрасном

- Давайте поговорим о прекрасном.

- Давайте.

- У вас есть глисты?

- Нет!

- Вот и прекрасно. =)


Мужчина стоит на дискотеке и видит трясущуюся женщину. Он спрашивает её:

- Девушка вы танцуете?

- Да.

- Хорошо, а то я думал, вас током шарахнуло.


Филиппа Киркорова спрашивают:

- Что самое главное для вас в жизни?

- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.


В офисе раздаётся звонок. Секретарша снимает трубку:

- Компания ЯЛИК, добрый день.

- Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?

Секретарша:

- Как вас представить?

- Можете представить меня голым и в душе....


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.


Сидят три бабки на скамеечке. Первая говорит:

- Вот я до 80 лет дожила у меня волосы красивые и длинные...

Вторая:

- Вот я до 80 лет дожила у меня еще все зубы свои, белые и

красивые...

Третья, подумав:

- А вот я до 80 лет дожила... тьфу, тьфу еще девочка...


- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?

- Не знаю.

- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?.. Кого ждем?..."


Объявление в отделе коммунальных услуг в ЖЭКе: "Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает".


Молодой человек знакомится с девушкой. Он:

-Может, ко мне домой?

Она:

-А что делать-то будем?

-Ну, там - книжки читать, музыку слушать...

- А что, так не встанет?!


Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.


Что такое сверх-лень? Это когда мужик лежит на бабе и ждет землетрясения.


Вчера в Мелекино был взорван Банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей.


Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша ...


Библия учит любить, а "Камасутра" - как именно!


Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!

Особенности русского национального произношения: "Пойду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу спать..."


Студентка приезжает домой на каникулы:

- Мам, у меня уже мальчик есть!

- Вместе с тобой учится?

- Куда ему учиться, ему всего три месяца!


Беседуют два приятеля.

- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

- Нет. Я все делаю сам.


Жена мужу:

- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.

- Ну и как?

- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.


Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.

- Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...


Женщина на любителя:

- Длинная грудь

- Пышные ноги

- Белые глаза

- Карие зубы


В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.


- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?

- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...


Восьмое марта... Праздника не бойся.

Но все же приготовься и подмойся!


- Девушка, как у вас сегодня дела?

- Сейчас по календарику посмотрю...


Надевая колготки, помните, что на колготках сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!


- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

- Да, но только чтобы мама не узнала.


Молодой человек вы чемодан забыли!

- Аллах акбар!!


- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!


Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

- Нет, нет! Устала, как собака!

Еще один парадокс:

- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.

- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.

- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!


Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:

- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?

Отвечает медсестра:

- К нам девушек не привозят!


Член хозяину:

- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!


Каждый раз при выходе из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?


- Почему не надо дружить с геями?

- Ты к ним всей душой, а они к тебе все жопой.


Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:

- Как отучить детей заниматься сексом?

- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее

задание.


Раньше, чтобы увидеть задницу, надо было снять

трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо ее раздвинуть.


Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.


Продается детская ванночка, с центрифугой.


Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.


Вопросы в анкете переписи населения:

"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"


Звонит как-то подруга Коле, набирая номер у неё возникает дикая идея для создания прикола:

Поднимает трубку его мама:

- Алло!

- Здраствуйте, а Колю можно?

- А его нет!

- Тогда передайте, что я на аборт не согласна...


^ Вы слишком долго прожили в России, если:

Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.

Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

Переходя улицу, вы бежите.

По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".

Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

Вы считаете металлические двери необходимостью.

В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

Вы не очень хотите возвращаться на родину.


Это был такой глубокий стаpик, ну такой глубокий, что у него вместо спеpматозоидов были спеpматозавpы.


Дети! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода! Они от этого ржавеют и портятся!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание!!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

День Валентина... Чего только влюбленные не сделают друг для друга... Но все разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".


"Похолодало", - подумал волк и натянул Красную шапочку по самые уши...


^ ЭВОЛЮЦИЯ ЦЕЛИ

Успех в 5 лет - проснутся в сухой кровати.

Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

Успех в 35 лет - карьера и семья.

Успех в 45 лет - семья и карьера.

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет - проснутся в сухой кровати.


Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.


- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются - то во что остаётся верить?!!


Презерватив SUРЕR ЕХТRА SАFЕ с шипованной резиной - 100% гарантия. ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!


- Доктор, мне плохо!

- Где плохо?

- В заднем проходе.

- А что там может быть хорошего?


Тампакс. Доставка. Установка


- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с ребятами?

- А ты уже почистил картошку, убрал во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год?

- Нет?!!

- Ну вот, а потом еще говоришь, что я к тебе придираюсь...


Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Еще ни одному женатому мужику не удалось с точностью определить момент перевоплощения трогательной молодой жены в требующую стервозную тетку.


- Как полностью удовлетворить женщину?

- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать,

очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть

внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью удовлетворить мужчину?

- Отсосать.


Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.


Реклама:
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.


Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:
- А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!

Женшина обрашается к маленькой девочке:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Танечка...
- А сколько тебе лет, Танечка?
- 3 годика (показывает три пальчика)
- А у тебя есть носик?
- Да, вот (показывает на носик).
- А ротик?
- Вот и ротик...
- А глазки?
- Вот (показывает на глазки).
- А у тетеньки что есть?
- А у тетеньки е*ало!

В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!! Этим оружием оказались бактерии из-под ободка унитаза!!!


Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!


Объявление. Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.


Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!


Три русских чуда:
- ковер-самолет
- скатерть-самобранка
- простыня-само*бка

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит.
Врач после длительного осмотра:
- Вы знаете, и висит он как-то неважно.

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

-Почему дети не любят новые дышащие "Пампеpс"?
-А кому ж понpавится, когда в ж"пу дышат!!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Открывает дверь, а там грузин за рулем, и газету читает. Мужик:
- В аэропорт!
- Обэд!
- Какой обед, я на самолет опаздываю!
- Обэд!
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Какой хороший сын - хоть и ребёнок мужа.

Есть наpодная пpимета. Если пьешь пеpед зеpкалом, то пpопьешь свое щастье. Если ешь пеpед зеpкалом, то пpоешь свое щастье. В туалете зеpкало лучше не вешать...
Hа него мне ответили:
- Многие в спальнях делают целые зеpкальные стены!

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...


Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.

Женщина рассказывает:
- Слышу - е#ут. Оборачиваюсь - меня!

- Чем отличается женщина от комара?
- Когда комар сосет - его гладить не надо!

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Утренник... Маленькая девочка, вяло и занудно:
- Басня Крылова... <<Ворона и Лисица>>... Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась... Но х@й во рту... тьфу... Но сыр в пи$де... Тьфу ты - да ну его на х@й, утренник ваш!

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел 'Аврор', выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобер заболел...


Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...


Американские военные начали проверку иракских тюрем. Было снято три новых порнофильма для геев.


...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...


Сделай себе татуировку на члене "100$" и у тебя будут 3-плюса:

1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;

2) сможешь смотреть как pacтёт и как падает $;

3) сможешь одалживать деньги девушкам.


- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- Да, выходит!
- Ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- Ааа... и что он сказал?
- Да пошел ты на..., придурок!!!
- Что-о, прям так и сказа-ал?

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чём дело?
- Просыпаюсь утром - а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!

Ты у меня такая хозяйственная - как мыло


Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

^ Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв. м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Объявление:
Продам троллейбус. Полный электропакет.

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

На уроке учитель:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка: - Ой, а я их нюхал!

Hовый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ".


А что, бывают мужчины не к@#лы?
Еще как бывают, такие бывают мужчины не козлы, что мама дорогая. Помнится, встретил я одного мужчину, кроток, как овца, туп, как баран, силен, как бык, не повернулся бы у меня язык козлом его назвать.


Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном:
- Оружие?
- Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет...
Гаишник сильно удивленный продолжает:
- Наркотики?
- Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка...
Гаишник совсем охреневший:
- Ну, а в багажнике?...
- А в багажнике труп..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!
- ... а, ну все в порядке, проезжайте!

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

- В чем разница между женщиной и обоями?
- Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут.
- А в чем сходство?
- И тех и других старых дерут, а новых клеят.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.


Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Мой муж курил и скурился. Мой муж пил и спился. А мой .... ну вообщем скончался он...


Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает ГАИшник. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!


Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща.

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

- А Вас я попрошу отдаться...

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!

Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано: налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - смерть свою найдешь, прямо пойдешь - в камень врежешься!

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня ученым почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!".

Мама говорит дочке:
- Если парень трогает тебя за вагину то скажи ему "don't".
Если парень трогает себя за член, скажи ему "stop".
...
- Мама, он потрогал и меня и себя, и я сказала ему "don't stop".

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.


Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.


- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.


Интересно, а где бы сейчас был Киркоров,
если бы он увидел розовую кофточку на своей жене?


Жена - мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем.

- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.


Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.

- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!

- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!


Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.


ПРЕЗЕРВАТИВЫ
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-А-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Би-Лайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!


Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!


Все лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!


^ Советы родителям

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество 'Чистые тарелки' рекомендует.
Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.


Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит,  потом говорит: 
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. 

Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.


9 признаков того, что вы пришли в гости не туда:

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.

6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит:

"Это не он, это не он!"

8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"

9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"


Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег...


Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: - И кто это такая?! - Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.


Самым кровавым фильмом Голливуда считается документальный фильм "Лейкоциты и эритроциты приходят ночью" режиссера Списока Шиндлера.


Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?


- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- <Колгейт>!
- А сколько будет дважды два?
- <Колгейт>!
- До свидания, дети!
- <Колгейт>!


- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!


Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор!Я на 300% импотент!
-???
- Ну мало того, что висит, так я еще и палец сломал, и язык прикусил!!!


Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине
и говорит:
-Знаете, мужчина, вы скоро умрёте...
-Почему?
-Я чувствую ваш конец!..


- Милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые?
- Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, моя доpогая....


Встречаются два друга. 
- Ты что такой грустный? 
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает. 
- ??! 
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.


-Папа! А люди есть?
-Кончились, сынок, жри сыр...


Мужчина по доpоге в туалет:
"Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..."


Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава - она топит своих котят только в теплой воде.


- Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Hо скоро выну.


Стоит нефтяная вышка в Бурятии. Из тайги выходит местный житель и спрашивает у нефтяника: "Что здесь делают?"
Hефтянник: "Бурят!"
Абориген, почесав репу: "Однако, бурят не так делают!"


-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


^ Как сделать женщину счастливой?

Кажется, не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) Другом

2) Товарищем

3) Любовником

4) Братом

5) Отцом

6) Хозяином

7) Учителем

8) Поваром

9) Кровельщиком

10) Сантехником

11) Механиком

12) Декоратором

13) Стилистом

14) Сексопатологом

15) Гинекологом

16) Психологом

17) Психиатром

18) Терапевтом

19) Смелым

20) Организатором

21) хорошим отцом

22) чистоплотным

23) любезным

24) добрым

25) щедрым

26) нежным

27) внимательным

28) галантным

29) интелигентным

30) образованным

31. с чуством юмора

32. изобретательным

33. спортивным

34. сильным

35. понимающим

36. уступчивым

37. терпимым

38. снисходительным

39. осторожным

40. мягким

41. расслабленным

42. амбициозным

43. решительным

44. надежным

45. увлеченным

46. вежливым

47. .....

48. .....

и т. д.

не забывая при этом:

49. часто делать комплименты

50. любить заниматься шопингом

51. не скандалить и не искать проблем

52. быть богатым

53. не раздражать ее

54. не смотреть на других девушек,

в то же время необходимо:

55. быть внимательным к ней

56. не быть ревнивым

57. ладить с ее семьей

58. находить для нее время....

в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней...

^ ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59. НИКОГДА!!! не забывать даты:

дней рождения

первой встречи

помолвки

свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

^ Как сделать счастливым мужчину

1) спать с ним

2) оставить в покое.


Для умных женщин и для мужчин, которые в сосотоянии посмотреть правде в глаза.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.

Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит:

"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу".

"Так я и не ловлю... Вы же видите."

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании",- отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!


Уважаемые женщины! Вот вам пять основных правил:

1. Вы должны найти мужчину, который был бы очень хорошим человеком.

2. Вы должны найти мужчину, который был бы очень богатый и покупал вам норковые шубы. 3. Вы должны найти мужчину, который был бы романтичен и доставал Вам звезды с небы.

4. Вы должны найти мужчину, который был бы сильный физически, и смог бы Вас защитить в любой ситуации.

И пятое, самое главное правило: ЧТОБЫ ВСЕ ЭТИ ЧЕТЫРЕ МУЖИКА ДРУГ ДРУГА НЕ ЗНАЛИ!


Стоит гаишник на посту. Вдруг ему по рации кричат:

- Вася, сейчас мимо тебя поедет Мерседес Х666ХХ, тормози его и расстёгивай штаны!

- Зачем?

- Увидишь!

Ну, гаец замечает мерс, тормозит, расстегивает штаны, из мерса выходит блондинка и говорит:

- Ах, инспектор, как мне надоел этот тест на алкоголь!


Седьмой день творения. Бог сотворил мир - смотрит и всё ему нравится: и земля, и небо, и вода. И настолько ему это нравится, что говорит он: «За**ись !!!» .... И ВСЁ за***лось...


- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.


Ловкой мошенницей оказалась директор школы No7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.


Уехал муж в командировку.. Жена приводит любовника. Тут муж возвращаеться и видит картину.. Жена:
- Ой, дорогой я нам с тобой купила мужика резинового, теперь нам с тобой хорошо будет...
Муж удивленно:
- Интересно.. надо попробывать..
Пристраиваеться к мужику сзади и хочет его тр... ь. Тот попу зажал. Муж кричит жене:
- Жена, принеси дрель, че-то дырочка маловата!
Любовник испуганно:
- ПОПРОБ